La transición de ser el patito feo a la mujer muy asediada, TODA MI HISTORIA- RELATO DE LA VIDA REAL

CRÉANME, TRATÉ DE SER LO MÁS BREVE, PERO CREO QUE COMO DICE LA CANCIÓN, ESTUVE: "VIVIENDO DE PRISA" PERO ESO SE TERMINÓ

Sí, cuando empezamos a notar nuestras preferencias, puede ser que se de en una etapa muy temprana, conozco a gente que lo notó desde su infancia, otras desde la adolescencia que es la mayoría y otras a sus 30, incluso 40 años, para esto no hay edad, pero el proceso de aceptación y cambio de estilo de vida se da en el momento en el que te das cuenta que eres lesbiana, bisexual y estás de curiosa como para atreverte a "vivirlo".



EMPEZANDO A DEJAR EL CASCARÓN SIENDO LA NO ATRACTIVA NI INTERESANTE, LA "ADOLESCENTE INVISIBLE"


Yo empecé mi "carrera" hacia la libertad, a mis 13, cuando yo no me distinguía por nada... no era popular en lo absoluto en la escuela secundaria, ni tenía muchos amigos, era muy reservada sin embargo hubo algo que siempre me interesó y eso fue, tener un buen cuerpo, una buena alimentación que para mis 15 años no creí que fuera tan importante, y no lo fue sino hasta mi último año de escuela preparatoria, cuando los chicos se me quedaban mirando por ese buen físico, tratos muy amables que obtenía sin buscarlo, lo socialmente relevante había llegado... pero igual estaba esa curiosidad de mis preferencias.




LOS PRIMEROS BRÍOS DE SER POPULAR


Para entonces no lo tomé mucha importancia a ser de las populares, tenía un novio y en esos instantes con eso me bastaba, no había conocido a ninguna mujer lesbiana o bisexual, pero vine a conocerla justamente en ese último año antes de irme a la universidad.

Ella era la mejor amiga de la chica más chocantita del salón, una mujer con 24 años, algo mayor para la mayoría de nosotras que éramos mucho más jóvenes, como sea esta niña de 18 años le notaba algo distinto, aunque eso me fue confirmado por una situación en la que le hice una pregunta de si podía hablar con ella a solas, pero era sobre otro tema, y antes que yo le preguntara lo que ni recuerdo ahora qué era, ella se me adelantó y me dijo: sí, soy lesbiana, yo muy seria y tratando de no reírme porque no era lo que quería saber, le dije que estaba bien, que no era problema y no se preocupara, ella me dijo que no le dijera a su mejor amiga y le dije: despreocúpate.

Y ante esa confesión un poco sorpresiva, hubo momentos incómodos, irónicamente la mejor amiga, un día de tantos, regresó furiosa del baño y dijo: "prefiero ser puta, antes que me gusten las viejas", todos nos sacamos de onda, pero se me quedó mirando y me adjudicó a mí, ese "mensaje escrito en un baño", o sea me dije a mí misma, ¿esta qué se trae conmigo?, lo usual, ella y yo nos disputábamos según ella, la atención de los chicos y ese lugar de popularidad, lo cual a mí no me interesaba, me daba igual los halagos que recibía de muchos, yo únicamente iba a estudiar no a buscar novio, ni al caso, yo estaba súper confundida respecto a mis preferencias y para mi mala suerte no pude responderle y ponerla en su lugar y aclararle que yo no había sido esa tipa que le había ofendido, pero tampoco pude decirle que no fuera una idiota homofóbica porque su mejor amiga, era lesbiana, me tragué el coraje y mal momento y continué ese año siendo de las populares y con mil ideas que me traían loca sobre mujeres, el deseo había aparecido pero aún no era mi momento de brillar en todo mi esplendor, todavía tenía que forjarme más que un cuerpazo y para mí el objetivo era distinguirme por buena persona e inteligente, no por la del cuerpazo sin cerebro.



EL MIEDO ANTE UNA NUEVA ETAPA: LA UNIVERSIDAD


Llegué a ésta, con antecedentes de haber asistido a terapia donde me aplicaron como 25 pruebas de todo tipo, psicométricas, de inteligencia, proyectivas, pruebas vocacionales y otras... como "tradición personal", yo siempre comenzaba en una nueva escuela, cuando el curso estaba en marcha, así que me fui directito con el director de la carrera de Psicología y le entregué mis papeles, todos los que pensé que tal vez serían necesarios, entre ellos mis pruebas y resultados, él entonces me dijo que regresara al día siguiente, que no había necesidad de que hiciera como los otros ningún tipo de examen, eso fue raro, no sé qué leyó allí que me dio pase libre.

Y a hacer amigos y amigas nuevos, me fijé entonces que esa escuela particular algo cara, estaba llena de niños y niñas con dinero, que se vestían muy bien y las chicas eran muy atractivas, una más bonita que otra y sí, todas delgaditas, bien me dije, voy a intentar adaptarme a este ciclo y ver quién me aceptaría de amiga, no tarde mucho en hacerme de un mejor amigo, el más atractivo de toda la clase y universidad al que sigo frecuentando, y raramente me hice amiga de la chica más popular y muy deseada por su aire de ser interesante.

Tan fuerte era ese imán, que atraía a otros chicos mucho más adelantados de la carrera, a mí eso no me importaba, yo sólo quería tener amigas, pero estando con ella, era imposible pasar desapercibida y muy pronto igual me hice "deseable y atractiva" para muchos chicos que me halagaban el físico... la inteligencia, de eso se encargaron todos mis profesores de hacer énfasis, lo que me trajo problemas y presiones.



SEXY, ATRACTIVA Y CON UNA INTELIGENCIA QUE DEMOSTRAR


Tal vez el director les dijo a mis primeros maestros quién era yo y qué esperar de mí, no lo sé, pero ellos y ellas, esperaban muchísimo de mí, eso me atemorizó, nunca había tenido que demostrar nada, pero un maestro en especial, el subdirector, quien era igual Neuropsicólogo, era muy exigente con toda la clase pero conmigo, era más, y me daba cuenta cuando entregaba mis ensayos sobre libros sumamente complicados, teorías que ¡Dios!, sólo de recordarlo pienso: ¿cómo fue capaz de pedirnos elaborar "teorías"?, ni estando en el último semestre esto sería fácil, vaya, elaborar una teoría nos ponía un poquito cerca de lograr lo que todos los psicólogos, psicoanalistas y demás de los que aprendíamos, les tomó años, décadas de hacer pero nunca terminar y volverlas una ciencia, si para ellos les fue imposible, jajaja, pensé, ¿y nosotros, yoooooo, cómo iba a hacer "teorías"?


Pero ante tanta presión, salidas a todos los antros fresas, bares de niños ricos, reuniones de salón, y muchas actividades, salí como la "revelación" en cuestión de crear teorías, mi mejor amigo y amiga entonces me pidieron ayuda, esa noche escribí 3 teorías de diferentes temas, dando lo mejor de mí, a mi mejor amiga ante ese profesor exigente, le fue "bien", un 80 como calificación, a mí, un 90, no estaba mal pensé, pero cuando tocó turno para nombrar la mejor teoría hecha por "nosotros", el escrito que hice para mi mejor amigo fue el mejor, dicho en palabras de Agustín, ese profesor que me presionaba, esa propuesta de teoría era brillante y felicitó a mi mejor amigo ante mi cara de incredulidad, jajaja, nadie sabe para quién trabaja, él muy apenado me pidió disculpas por haber resultado ser el que recibió los créditos pero no terminó ahí, Agustín algo curioso y siendo padrino de mi mejor amiga la llamó a la dirección y le dijo que ya que yo era su mejor amiga, me dijera que yo era la mejor escribiendo, pero que lástima que mi inteligencia, no era tan demostrada como mi agraciado físico, cuando me pasaron el "mensaje" me sentí humillada y con ganas de decirle: soy más que una niña popular, y no me da la gana desde ahora de demostrar inteligencia y punto.



MI REBELDÍA Y LOS PRIMEROS ACERCAMIENTOS AL MUNDO LGBT


Sabiendo que esperaban mucho de mí, no es que fuera una vaga en la escuela solo que me dediqué a averiguar mi supuesta bisexualidad, y aunque era muy asediada en la escuela por chicos de otros años más avanzados de la carrera, tuve mi primera ¡ciber novia!, yo andaba en las nubes, y cumpliendo a medias en lo escolar, estaba enamorada, y no podía ocultar más mi gusto por las mujeres así que lo confesé durante un ejercicio donde tenías que hablar de ti a los compañeros que éramos muy pocos, 12 para ser exacta, y lo dije así como fue, mis amigas dijeron que eso no podía ser, asumieron que por mi juventud y estar pegada a mi único novio formal, es que había decidido "probar" algo nuevo, pero dejé que el chismerío avanzara y me propuse a demostrar ahora sí, que la del  grandioso futuro era yo y nadie más que yo, mis compañeros me admiraban tanto que tuve más amistades y mi popularidad estaba a tope, pasé oficialmente de ser la niña "heterosexual y patito feo" a ser la mujer a conquistar y la preferida de mis profesores, me volví también la "mensajera", cada que ellos querían tomarse un día libre, me mandaban con las profesoras sabiendo que era "la diferente en preferencias" a pedir que nos dieran el día, y siempre lo lograba, de paso, bueeeeeeno, no era difícil para mí, porque mis profesoras eran muy guapas y bonitas, y a ninguna le molestaba que yo me acercara a hacerles plática y halagarlas, de hecho hubieron 2, que me halagaban igual por mi físico y me preguntaban si hacía ejercicio o dietas, les decía ¡pero claro!, hago ejercicio desde mi adolescencia y me cuido en lo que como, aparte de eso más nada.



TERMINANDO LA UNIVERSIDAD CON UN "NO ME OLVIDEN"


Tenía que ser, muy confiada en mí misma, sabiéndome lo que decía en esos papeles de pruebas: de inteligencia superior, me fijé en el ultimo semestre en mi profesora que se volvió mi asesora de tesis, con la cual tuve un affaire, el sueño de todos los estudiantes, pero yo no lo tomé así, sino que se dio tan natural, que lo viví sin remordimientos, a ella le encantaba mi cuerpo y cara de niña, no sé si porque ella no era nada delgada pero sí muy lista, estaba por finalizar su especialidad en psiquiatría y a  mí me encantaba su inteligencia, su carrera, porque en lo emocional era un desastre, esa relación la tuve que terminar yo misma porque me di cuenta de sus carencias psicológicas y emocionales y no quise lidiar con eso, aparte de que yo... era la niña mala que tenía novia y un affaire muy atrevido pero se terminó para mi felicidad y por el bien de mi relación formal.



LA MUJER BISEXUAL O LESBIANA, SIN ETIQUETAS Y EN LO MÁS ALTO DE POPULARIDAD... TODO FUERA DE CONTROL


Nunca imaginé que un cuerpo o físicos, bonitos, me trajeran tantas tentaciones, muchas mujeres tras de mí, yo lo sentía pues lindo, no voy a negar que esa atención me gustaba, pero tenía novia y en lo posible intentaba evadir a esas mujeres, a veces lo lograba, otras con toda la vergüenza del mundo les digo que no logré hacerlo y era infiel aunque fuera brevemente o algo de una o dos veces.


Tanta atención combinada con una seguridad que me decían que "irradiaba", me llevaron a conocer, experimentar y ser infiel, mujeres me sobraban, llegando a tener el promedio a 3 o más mujeres esperando que me fijara en ellas y les diera "entre", a mis veintitantos eso se me hizo irresistible, y creo que a cualquiera le hubiera pasado lo mismo que a mí, tal vez también se hubiera perdido entre tanta mujer atractiva que no esperaban nada, solo pasarla bien sin pensar en las consecuencias.


Para entonces no me di cuenta que eso no era suerte, era una maldición, mujer que conocía, mujer que se interesaba en mí, con el tiempo me sentí agobiada, pero aunque traté con toda mi alma de ser fiel con mis novias formales, terminaba mal por mi incapacidad de no caer en las tentaciones, y es que con cada una aprendía algo nuevo, más interesante, que me atraía mucho, ahora sé que lo que yo necesitaba era detenerme, porque olvidé decirlo, pero esa primera mujer que fue ciber novia y luego conocí en persona, me falló terriblemente, y me lastimó tanto que no volví a esperar nada de nadie, lo que fue detonante de esa vida infiel, quería con todas mis ganas encontrar a una buena mujer, pero al mismo tiempo cuando esa relación iba volviéndose formal y seria, yo salía corriendo y con cualquier pretexto huía de ellas.




CANSADA DE SER EL CENTRO DE ATENCIÓN


Sí, luego de tantas aventuras, intentos de fidelidad con novias formales, me cansé de sobresalir, y me fui por buscar a una buena mujer, pero dado mis antecedentes, aún quedaba ese maldito físico y esa carrera que era tipo palabra mágica cada vez que me presentaba y decía "soy psicóloga", no me di cuenta hasta esa etapa de cansancio, que todo ese tiempo de descontrol lo que atraía a las mujeres aparte del físico era mi carrera, ¡qué irónico!, no entendía qué tenía de espectacular ser psicóloga, era un trabajo como todos, pero no... muchas me prestaban atención inmediata apenas sabían, me hacían muchas preguntas, me felicitaban y yo, como hasta ahora, pensaba que era una exageración, ¡por favor!, yo no era una mujer llamada "psicóloga", era sólo una mujer que estudió eso porque me gustaba y me encanta, no para atraer mujeres o hasta hombres, pero siento que hay un estigma para los que estudiamos esto, no, no es que seamos dioses ni leemos mentes, sólo se trataba que nos enseñaban y proveían de herramientas para saber cosas de las personas con fijarnos en ciertos detalles y sobretodo escuchar, y eso es lo único que hacemos, no somos perfectos, ni tenemos una vida fabulosa, al menos no por lo que pensaban, si mi vida es genial, lo es porque amo ayudar, es mi vida, mi vocación, hacer felices a los demás para mí es como respirar, es mi todo en cuanto a objetivo de vida se refiere, pero para las mujeres que conocí era yo una idealización, no se daban cuenta que igual sufría, igual lloraba, igual sentía como ellas.



INTENTÁNDOLO ESTA VEZ CON LA IDEA DE QUE NADA DE NADIE ME HICIERA "CAER" EN LA INFIDELIDAD


Lo intenté a finales de mis 29 años, pero no funcionó, y no funcionó porque, como en lo que en psicología llamamos: transferencia, yo transferí mis sentimientos de esa primera mujer de la que me enamoré en esta otra chica que era todo lo que la primera dijo ser y no era, esta vez esta chica sí era real, era lo que decía ser, pero eran tan parecidas... incluso en la voz, era increíble cómo no me di cuenta del error que estaba cometiendo, como fuera en verdad lo intenté, me dije: ella es mi redención ante tanta vida tonta e irresponsable, y me fui a entregarme muy feliz, pero las viejas costumbres no se van de la noche a la mañana, y ella me pidió mi lap por unos días, y leyó todas mis conversaciones donde coqueteaba con varias mujeres, todo se fue al caño, ella no quiso seguir y yo me desmoroné, volví a fallar, en fin, que volvimos a vernos pero un pésimo momento para ella la había hecho cambiar, y aunque tuvimos intimidad ante su insistencia porque yo al ella decirme que no volvería estaba casi muerta en vida, no tenía ni los más mínimos ánimos, pero ella muy decidida me dijo: ¿te vas a quedar ahí parada?, yo no dije nada, y ella me quitaba la ropa y yo seguía sin entender y pasó que fue una relación sexual no grata para mí, saber que me decía te amo en esos momentos, sabiendo que se había terminado, hizo que yo, no disfrutara aunque ella se esforzó, lo tomé como un: "quiere dejarme un buen recuerdo", pero para mí, era un tormento y esa fue la última vez que la vi.


Volví a intentarlo, 2 años después, donde tuve relaciones con 2 chicas más... para no estar sola, pero esos 2 años me enseñaron que tenía que intentarlo pero con alguien especial, alguien que yo amara y me amara, y me alejé de ellas.


DEJÁNDOME IR VOLUNTARIAMENTE A FUERZAS, LUCHANDO POR MI RELACIÓN


Por supuesto que esas 2 ex novias, no aceptaron mi cambio de actitud y no se iban a dar por vencidas, no entendían que yo ya no quería seguir divirtiéndome, pasándola bien sin un plan de vida juntas, solo viviendo el momento, así que en una jugada magistral de las 2 que no vivían en la misma ciudad, se "pusieron de acuerdo" y fueron a verme, no les importó que yo tenía novia formal con la que me estaba estableciendo y...

Llegaron a mi casa y me tenían casi de rehén, no me dejaban salir de mi recámara hasta que eligiera a una de ellas, esto parecía un chiste, una mala broma, un karma cruel y bien planeado para hacerme sufrir y pagar todo lo que había hecho mal, así que me derrumbé otra vez y una, al verme tan mal le dijo a la otra que debían dejarme en paz, pero la otra no quiso, y en un descuido, yo salí de mi casa con esas 2 persiguiéndome, una pidiéndome perdón y la otra insistiendo, en esos minutos yo había llamado a mi novia formal y bastante seria, quien fue por mí al rescate, al verlas ella no se bajó del carro a pelear como si fuera una película absurda, simplemente yo me despedí de quien me pedía perdón mientras la otra fue hacia mi novia y le preguntó que si me amaba: ella le dijo que sí... sin más, voluntariamente a fuerzas, las 2 se alejaron y me dejaron ir con esa novia y esa noche fue el fin de una vida de descontrol.



LAS CONCLUSIONES


No está mal evolucionar de la "invisible" a la popular, estuvo mal no saber cómo manejarlo, no estuvo mal enamorarme perdidamente de esa primera mujer que me destruyo mis ilusiones de manera muy dolorosa, estuvo mal no haberlo superado durante 10 años, y pensar que por ese daño me estaba permitido estar con una y con otra sin ser fiel a nadie, no está mal querer divertirte, está mal no pensar en las consecuencias, no está mal ser inteligente como para tener todo lo que quise y hasta lo que no, estuvo mal no demostrar mi inteligencia en madurez psico-emocional, no estuvo mal ser bisexual por unos años, estuvo mal haberlo sido "a veces" y sin decirle a nadie, ni siquiera lo incluí en este escrito, iba a ser demasiado, no está mal querer ser fiel, estuvo mal no haberle explicado a esas 2 ex novias que yo había cambiado y me había enamorado y que por más que me buscaran eso solo les haría daño, no estuvo mal querer ser amada, estuvo mal en el cómo, no está mal ser quien se es, estuvo mal serlo de maneras incorrectas, no está mal ser bisexual y un día decidirse sólo por las mujeres, está mal, no "avisar" y de repente cambiar y querer establecerme.

Luego de tantos años entendí que por una mujer que me hizo mucho daño, no valía la pena arruinarme un buen rato la vida y perderme entre placeres, entendí y acepté además que lo que más quería era haberme quedado con "el primer amor", pero al no funcionar me convertí en una persona tan equivocada como esa niña mentirosa, infiel y que me pagó muy mal, y eso fue lo que debí entender, pero al haber sido la primera, me pegó muy fuerte y mi dolor lo desahogué siendo alguien que ni era, mis huidas ante cada mujer con la que intenté algo formal, fue por lo mismo, descubrieron mi lado real, cómo era yo en verdad y sentirme vulnerable y expuesta me hicieron arruinar relaciones que tal vez pudieron ser buenas irónicamente, yo huía de lo bueno por temor a que se terminara como se terminó con esa primera mujer, debí ser más fuerte y entender que no porque alguien te cause un daño tremendo quiere decir que no puedas volver a enamorarte y quedarte con esa buena mujer que te ofrece todo.

Ahora que ya estoy bien centrada, no hay más huidas, no más pensar que se va a terminar mal, ahora pienso que no importa lo que pase, debo arriesgarme hasta el final y que, si no resulta para bien, no es el fin del mundo y no voy a correr a los brazos de cualquiera que me quiera pero que yo no quiera, ahora amaré a quien me ame y lucharé por esa relación, y sobretodo ahora no voy a ser feliz "a ratos", QUE YA SOY FELIZ CON LA MUJER DE MI VIDA Y QUE AMO.



Skylar





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