Ser gay políticamente correcto y la profunda búsqueda de la libertad, el adelanto del libro “Yo no quiero ser Ricky Martin”

 

El periodista Luis Corbacho escribe una autobiografía y reflexiona sobre la condición de ser gay en este tiempo y sobre el amor verdadero. Dispara un planteo universal: ¿estar en pareja y tener hijos es la única opción de la felicidad?

“Pero, ¿no te vas a casar?, ¿no vas a tener hijos?”. Luis Corbacho suele recordar estas preguntas que le hizo su hermana, Candy, la vez que se acercó para contarle que era gay. Corría el año 2003, aún no existía la Ley de matrimonio igualitario y tener hijos para dos hombres rozaba la fantasía. Hoy, si bien ya existe el marco legal que los ampara, existen aún algunos prejuicios con aquellas parejas que deciden no tener hijos, que hoy aparece como un manual a seguir.

“La búsqueda de la libertad es algo innato a quienes ejercemos sexualidades diferentes”, disparó a Infobae Corbacho, dejando un concepto potente con el que busca romper lo establecido. “Ser gay en libertad para mí, es tener la posibilidad de elegir”, remata este periodista de 43 años, quien acaba de publicar “Yo no quiero ser Ricky Martin”, su cuarta novela.

No es casual que el nombre del conocido cantante portorriqueño aparezca como título de su libro. Ricky Martin es quizás el prototipo que siguió el camino de la pareja estable y los hijos. Corbacho aclaró enseguida: “Los que quieran casarse y tener hijos, que lo hagan. Los que no queremos ese modelo de pareja o de familia, también somos libres de ejercer nuestra soltería, nuestra manera de vivir sin ser juzgados”,

Yo no quiero ser Ricky Martín es ante todo una historia de amor. Escrita como una apasionante crónica, Corbacho hecha por tierra un planteo universal que atraviesa a una generación entera: ¿estar en pareja y tener hijos es la única opción de felicidad?

Al cumplir los 40 años, apareció en la vida de Corbacho, Julián. Un joven y apuesto diplomático que lo enamoró perdidamente, curó todos sus males y llegó para replantearle su vida entera. Decidido a dejar todo por amor, Luis imaginó una vida de casado perfecta hasta que Julián fue destinado a China. Pero resultó que el COVID-19 azotó al mundo entero y sus planes se desmoronaron de un día para otro.

El periodista escribe un libro sincero, desgarrador y con tintes graciosos. Se trata de una autobiografía de la ansiedad, del miedo pero también un acto de redención en sí mismo. Luis Corbacho, dice la contratapa de su libro, se autoflagela en cada autocrítica pero en realidad nos muestra su valentía. “Lo que me pasa a mí últimamente, siendo un hombre gay de 43 años, es que a raíz de estos nuevos derechos conquistados, que obviamente celebro, a veces siento la presión social de formar una familia. Es curioso como el modelo hetero normativo se trasladó, en parte, a la comunidad gay”, agregó.

-¿Por qué confrontás con la mirada de época del gay políticamente correcto?

Me parece fantástico que todos tengamos los mismos derechos, pero, ¿qué pasa cuando esos derechos se convierten en un mandato? ¿No se supone que nuestra libertad va en contra de esos mandatos?

Han caído muchos prejuicios sobre nuestras elecciones sexuales y eso es una conquista que me da mucha paz. Pero es peligroso cuando de un estigma nos metemos en otro: si ser un gay soltero está ahora “mal visto” (y pongo comillas porque vale aclarar que solo sucede en algunos sectores de la sociedad) las libertades conquistadas quedan eclipsadas por nuevos prejuicios; y la presión de formar una familia perfecta, como la de Ricky Martin. De ahí el título de mi novela.

Aquí un adelanto de Yo no quiero ser Ricky Martin – Capítulo 11

Enero de 2020, la pesadilla comienza

Julián me había mandado un saludo frío y formal para Navidad desde China, donde pasó la noche del 24 con ami­gos de la embajada y el almuerzo del 25 con otro diplomá­tico en un restaurante de Beijing. Yo la pasé con mi madre y su marido, chequeando constantemente el celular para ver si Julián me había escrito. La Nochebuena en China había ocurrido once horas antes, pero no quise mandarle ningún mensajito. Prefería ver qué movimientos hacía él, porque después de todo yo había sido el dejado en esta his­toria.

Bueno, en realidad no sé. Pero si él no me escribía, yo tenía que entender el mensaje: it’s over. Llevábamos cerca de un mes separados formalmente, y esa soledad no me hacía bien. Me sentía vacío, con mi gran proyecto roto, con la idea de ser un viejo solterón cada vez más real y aterradora. En mi mente había pasado el límite de juventud para casarme y tener hijos.

¿Tan hueca y conservadora me había puesto con la edad? Esa libertad que debería disfrutar, esa vida genial llena de amigos, viajes y proyectos laborales no me terminaba de cerrar. La idea de ser el tío puto al que mis sobrinos veían con desgano en las fiestas y cumpleaños me parecía el mismísimo horror. Y con la separación todo eso se había materializado, era una realidad que cobraba fuerza y crecía de manera imparable. Ya no más vida diplomática por el mundo. Ya no más la idea del pisito que entre los dos podríamos comprar en Recoleta. Adiós al modelo Ricky Martin con marido perfecto y un par de pibes hermosos.

Para muchos, el paradigma había cambiado y mi seteo cerebral también. ¿Quién quería estar metido en un capítu­lo de Sex and the City siendo el gay divertido que se va de cócteles con sus amigas fabulosas? ¿A quién le importaba seguir levantándose tipos en todos los boliches y en todas las apps del mundo pasados los cuarenta? El manual de Ricky, que yo muy prejuiciosamente me había inventado, parecía indicar que aquello era decadente. Los putos aho­ra podíamos casarnos y hacer bebés y ser perfectos como cualquier pareja heterosexual de barrio cerrado de zona norte.

Yo quería eso, quería ser una más. Pero el desastre chi­no me había condenado.

No había podido ser la novia de diplomático canchera y adaptada. La vida en China, por más corta que hubiera resultado, me había quedado enorme. Todo había salido mal, y ahora estaba solo. Sola otra vez, como Celine Dion. All by myself.

Como decía, en Navidad Julián me mandó un mensaje cor­to, correcto, muy de diplomático. Y yo me puse loca de la rabia, tanto que al día siguiente lo llamé para decirle que si ese iba a ser el tono de nuestras comunicaciones, prefería que se llamase a silencio. Y así fue.

Se llamó tanto a silencio que ni siquiera me escribió para año nuevo. Mutismo absoluto. Ese fin de año me fui a Uruguay con un grupo de seis amigos y amigas. Tres parejas y yo. Alquilamos una casa en La Pedrera y casi ni pisamos Punta del Este. Los eventos pedorros del verano, que antes me llevaban un mes entero de producción, habían dejado de importarme. Ya ni siquie­ra me interesaba estar ahí bajo la excusa de “lo hago por trabajo”. Ni eso.

Julián no me escribió para año nuevo y yo tampoco le escribí y así empezamos el 2020. Pero a mediados de enero vino a Buenos Aires y me llamó. Acordamos vernos en un bar, “tomar un café” para ponernos al día o algo así. Yo no quería sentarme a tomar un café como esos exes que se reencuentran en plan amigos. ¿Qué sentido tenía hacer eso?

Yo quería verlo en mi casa y tirármele encima y decir­le que lo seguía amando y que lo intentáramos de nuevo. Pero él prefirió el bar de la esquina. Finalmente subimos a casa y nos quedamos hablando en la cocina y le dije que me había dado cuenta de que quería volver a la vida con él, que no me importaba el tema diplomático y la idea de andar de gitanos por el mundo, que prefería eso a estar solo tomando tragos en Palermo, que lo amaba y lo extrañaba, que por favor volviéramos.

En lugar de ponerse a llorar o tirárseme encima como en una peli romántica, me dijo que bueno, que lo iba a pensar, que todo esto que le estaba contando lo sorprendía mucho, lo shockeaba, y que nece­sitaba un tiempo para procesar las cosas. Cuando terminó su estúpido análisis me le acerqué y terminamos chapando en la cocina, y de ahí fuimos al cuarto y como dice Celine, When you touch me like this, it’s all coming back to me nowwww.

Después de aquel encuentro nos seguimos viendo como si nada hubiera pasado. Hablamos un montón sobre la po­sibilidad de seguir, qué hacer, cómo actuar. ¿Tenía senti­do pasar juntos ese miniverano, sabiendo que después nos volveríamos a separar? No fueron necesarias más palabras, preguntas o explicaciones para hacernos cargo de lo que nos estaba pasando. Simplemente nos amábamos, y al estar nuestros cuerpos juntos otra vez, no podíamos evitar vol­ver a ser novios, o algo así.

Los días en Buenos Aires transcurrieron entre asados con amigos, fines de semana en las playas argentinas, días de pileta en las afueras de la ciudad y noches espectaculares en mi cama. Volvimos a amarnos como antes, o más que antes, y a coger mejor que nunca. Todo fue hermoso. Julián me prometía que esta vez íbamos a lograrlo, que tenía fe en que todo iba a salir bien. Yo le decía que había cambiado, que no me interesaba la vida sin él, fuera en China o en el Congo. Que realmente no quería volver a estar solo, que tenía muchas ganas, esta vez sin dudarlo, de formar una familia. Se lo decía llorando y a él no se le caía una lágrima, pero me abrazaba y me llenaba de besos y yo tenía la espe­ranza de que esta vez todo iba a resultar.

A Julián le quedaban dos semanas de vacaciones en Buenos Aires antes de volver a China, que se terminaron convirtiendo en un mes y medio porque el corona empe­zaba a hacer estragos en Wuhan y los vuelos de American hacia Beijing habían sido cancelados. Yo estaba chocho, to­talmente ajeno al virus y muy egoísta pensando en la ma­ravillosa noticia de nuestro tiempo juntos extendido. A esa altura habíamos vuelto a actuar como novios, yendo juntos a todos lados y con Julián casi viviendo en casa. Luego de haber dormido en casa el día del reencuentro no volvimos a separarnos en toda su estadía porteña.

Estuvimos así hasta que Cancillería sugirió que debía volver a China, y él sintió que su deber como funcionario público era estar allá. “Mi deber es estar allá, ir a cumplir funciones en el cuerpo diplomático. Para eso me formé y por eso me pagan”, me dijo cuando decidió volver a Beijing en pleno coronavirus chino, cuando acá todo eso parecía una grandísima y lejana ciencia ficción. Me sentí orgulloso y furioso a la vez. “¿Qué tenés en la cabeza? ¿Te vas a ir a ese país de mierda donde comen murciélagos y se infectan como ratas? ¿Te vas a ir a morir en medio de esa plaga del orto?”, le gritaba, aunque al rato me calmaba y trataba de reflexionar: “Bueno bebu, en realidad entiendo que hacés lo correcto, es tu deber y yo tengo que ser comprensivo, aunque no esté de acuerdo con que te vayas, respeto tu deci­sión”, le decía, y le daba un beso en la mano, le acariciaba el brazo, pasaba mi mejilla por su barbita y me moría de amor.

Finalmente Julián consiguió un vuelo de Emirates, una de las pocas aerolíneas que se atrevían a volar al medio del caos. Y se fue. Así fue que nos despedimos, y estuvo todo relativamente bien.

Yo no me quedé ni triste ni llorando como en la pri­mera despedida de Buenos Aires, cuando salió destinado a cumplir funciones en Beijing por dos años, porque sabía que todo este asunto chino iba a pasar y que para el verano de ellos seguro iba a visitarlo y después él podía venir para octubre o noviembre y así se pasaría el año y finalmente seguro le asignarían un país más cercano o podríamos pos­tular para ir a Estados Unidos y tener ahí el bebé subrogado y convertirme en el ama de casa desesperada versión yanqui con la casa perfecta y mil chucherías de madre pri­meriza. Hasta ahí el panorama que me tranquilizaba y me hacía soñar.

Hasta ahí, tenía un plan.

En Beijing el aislamiento era absoluto. Acá llegaban me­mes de chinos desinfectando las veredas con trajes espacia­les, chinos arrestando chinas por tener la peste y no querer ir al hospital, chinos envolviendo sus mascotas en bolsas de plástico y chinos con barbijos, máscaras, guantes y anteojos de acrílico por todos lados.

Julián se adaptó a la situación y nunca entró en pánico. Hizo lo que había que hacer, se protegió como correspon­día y aprendió a vivir así, con todo su aplomo y la frialdad que demandaba esa nueva realidad. Mientras tanto yo lo extrañaba y la idea de verme como un gay maduro de más de cuarenta viviendo solo en un departamento de Palermo, lleno de amigas que brunchean, fiestas y eventos de tu su­pertrabajo como editor de una revista cool me aterraba. No quería eso, no lo soportaba, tanto que me empecé a ob­sesionar con la idea de formar una familia, estar con Julián y casarnos y fabricar un bebé gordo y pelirrojo como él. Y aunque fuera diplomático y esa vida nos obligara a vivir boyando por el mundo, estaba dispuesto a hacerlo. Tenía una misión.

Unas semanas después, empezamos a planear un viaje a Madrid para vernos, para encontrarnos en el medio de nuestros mundos alejados, aunque fuera por una semani­ta. “Te invito a donde quieras”, me dijo, y entre los dos pensamos que España sería lo más divertido. Era fines de febrero, la cosa allá todavía no había explotado y yo esta­ba dispuesto a ir, aunque conforme pasaban los días y las noticias, empecé a dudarlo. “¿Y si me agarro corona y soy el primer argentino que lo tiene? ¿Te imaginás el quemo? ¡Saldría en todos los diarios! No te rías, Julián, no seré fa­moso pero como periodista mucha gente me conoce, tengo algunos enemigos que se harían una fiesta con algo así”.

Julián se reía y me decía que lo que estaba diciendo no te­nía sentido, que en España los casos eran muy pocos, que no pasaba nada. Pero que si no estaba del todo convencido esperásemos a sacar los pasajes, total faltaban dos semanas para la fecha que habíamos estipulado para viajar, a media­dos de marzo.

Esta vez, yo tuve razón. Nunca sacamos los pasajes, nunca viajamos. Mis temores habían sido fundados, pero ¿ganaba yo con eso?

Julián seguía al otro lado del mundo, y el mundo se caía a pedazos a cada minuto. Y mientras yo guardaba las esperanzas de huir de Argentina cuando todo se desma­drara para refugiarme en China (sí, las vueltas de la vida), Emirates cancelaba sus vuelos y Beijing blindaba sus aeropuertos, y la posibilidad de escapar con mi novio, dejar todo atrás y apostar a mi nueva familia, la familia que yo había construido y no la que me habían impuesto, se hacía cada vez más lejana.

Otra vez.

Y así, otra vez, volvía a ser el gay solitario encerrado en su departamentito de Palermo.

Aunque ahora Julián estaba al otro lado de la pantalla y yo mantenía la esperanza de que todo pudiera cambiar.

LesbiLibros presenta: @SolaMeGusto

Lesbianas: Los Mitos y realidades de las mujeres sexys ;)

Un mito es una falsa creencia sobre algo o alguien, a través de la historia han existido muchos mitos en torno a las lesbianas y homosexuales, a los hombres, a los mujeres, a muchas situaciones, los mitos ocasionan rechazo, miedo y falsos estereotipos de la realidad. 

En algunos casos cuando se escuchan comentarios negativos por la orientación sexual, esta información se acepta y se interioriza, es por ello que muchas lesbianas se forman una imagen llena de mitos sobre ellas mismas y la homosexualidad, dando como resultado la propia lesbofobia y homofobia. 

Los mitos se trasmiten de generación en generación, se aceptan, sin ir más allá de la información que se tiene, por ejemplo muchas personas, no conocen a alguien homosexual y sin embargo tienen una imagen negativa, que se ha fomentado por los chistes, la homofobia, los estereotipos en medios de comunicación, por la cultura, por la familia, por ignorancia y por la falta de información. Es necesario analizar los mitos más comunes, analizarlos para que estas ideas no ocasionen un sentimiento de culpa consigo misma. Al tener información positiva sobre la orientación sexual, ayuda a la aceptación personal, y sobre todo a mejorar la autoestima. 

De acuerdo con el libro “Sencillamente Diferentes” de Mary Bolt González, “el rechazo social, incluyendo la agresión directa y la mala imagen que las personas se forman de las mujeres lesbianas en base a su preferencia sexual genera inseguridad e incide de forma determinante en la formación de la baja autoestima en las mujeres lesbianas y en su proceso de aceptación”. 

Para muchas mujeres el sentimiento de atracción hacia una mujer, puede percibirse, en cualquier momento de la vida, desde pequeñas, en la adolescencia, aún habiendo tenido novios, estando casadas o con hijos, a una edad madura. 

En realidad no hay una edad especifica para darse cuenta, que te atrae una mujer. Sin embargo los comentarios y la información que se reciba sobre el lesbianismo influirá para formar una imagen positiva o negativa de si misma. Cuando estamos luchando por crear una imagen positiva sobre el lesbianismo, necesitamos estar seguras que las cosas que dice la gente que rechaza a homosexuales y lesbianas son en su mayoría falsas y es por falta de información. 

De acuerdo con el libro Mitos y realidades del Sexo Joven de la Dra. Anabel Ochoa “Mito es algo nefasto, una versión que desfigura lo real, en donde se exagera desde el desconocimiento y da la apariencia de ser lo que no es” “La falsa información es doblemente dañina porque ocupa un lugar que crees resuelto en vez de buscar respuestas propias”. 

No necesitamos encontrar a un hombre adecuado. 

Una mujer lesbiana no necesita buscar un hombre para que cambie de orientación sexual. 

La sociedad que pretende imponer la heterosexualidad, no reconoce que existen otras orientaciones sexuales, tan validas.

Las personas heterosexuales no necesitan encontrar a alguien de su mismo sexo para que cambien su orientación sexual. 

No se trata de tener una relación sexual para saber que te gusta un hombre o una mujer, es cuestión de sentimientos y de atracción, una relación sexual no es garantía del descubrimiento de la misma orientación sexual. 

Hay personas bisexuales que se relacionan tanto con hombres como con mujeres, pero las lesbianas no necesitan relacionarse sexualmente con un hombre. 

La imposición del modelo heterosexual es violencia sexual contra todas las mujeres y todos los hombres. Con esta imposición no hay respeto a la libre determinación, del derecho a la vida privada, a la libre expresión. 

Aclarando las ideas:

 No queremos ser hombres 

La mayoría de las lesbianas están muy felices de ser mujeres y están a gusto con su genero. No hay que confundir transexualidad con lesbianismo. Cuando se dice que las lesbianas quieren ser hombres, estamos hablando de transexuales, que son las mujeres que quieren cambiar su sexo y ser hombres. Lo importante es reconocer la diversidad que existe dentro de todas las lesbianas y respetar la apariencia de cada quien. 

Apariencia masculina o femenina 

Hay muchos mitos sobre la apariencia física. La verdad es que las lesbianas son tan diversas en gustos para vestir, como todas las personas. Las mujeres que coinciden con el estereotipo masculino no necesariamente son lesbianas y hay mujeres muy femeninas que son lesbianas. No se puede saber si una mujer es lesbiana o no solo con verla. El asunto de la apariencia es una cuestión de comodidad y de diversidad en cuanto a la imagen, hay quienes se sienten cómodas con cabello corto, y otras que lo traen largo, asi como unas que se pintan y otras que no. Definitivamente las generaciones de lesbianas van cambiando y en la actualidad es más común ver a lesbianas muy femeninas. 

El porque somos lesbianas

Recordando una frase en las marchas del orgullo lesbico-gay: “Somos lesbianas porque nos gusta y nos da la gana”. Muchas investigaciones han intentado probar muchas teorías y no se ha encontrado que causa la homosexualidad. Lo cierto es que nadie pregunta qué causa la heterosexualidad. La realidad es que algunas mujeres son lesbianas, otras heterosexuales, otras bisexuales, todas tienen el derecho de ejercer su sexualidad. La realidad es que la homosexualidad y el lesbianismo han existido a lo largo de la historia. 

Las lesbianas si pueden tener hijos 

No hay que olvidar que somos mujeres y que la orientación sexual no te impide tener hijos, esto es una decisión personal y un derecho que tienen todas las mujeres. Muchas lesbianas tuvieron hijos de relaciones heterosexuales anteriores, algunas lesbianas solas o con pareja deciden tener hijos por inseminación artificial. Otro mito es sobre los hijos e hijas: La gran mayoría de lesbianas y homosexuales provenimos de padres heterosexuales, sin que esto tenga que influir para la orientación sexual. 

Relaciones inestables o estables 

Inestables comparado con que? Los heterosexuales no han encontrado la fórmula para tener una relación estable por mucho tiempo. La diferencia en las relaciones lesbicas u homosexuales, es que no hay un contrato de matrimonio que te una a la pareja, no hay presiones de la familia para que sigan juntas y no hay necesidad de mantener las apariencias, se está con alguien hasta que lo decidan. 

Sobre el grado de relaciones sexuales 

La sexualidad esta presente en todos los seres humanos. Hay personas más o menos sexuales que otras tanto heterosexuales como homosexuales. Disfrutar de la sexualidad es un derecho, que debe ejercer cada quien de manera responsable, libre de discriminación, violencia y coerción. 

No es natural 

Lesbianas y homosexuales han existido a través de la historia. Lo que mucha gente piensa al decir que no es natural es que no produce hijos (as) y que eso es una amenaza para la especie. Hay muchas parejas que no pueden tener hijos o deciden no tenerlos, las lesbianas si pueden tener hijos. Lo que seria contra la naturaleza de un@ mism@, es tener relaciones con alguien del sexo opuesto siendo que no es lo que deseas.  

Religión 

A muchas familias les cuesta trabajo aceptar la orientación sexual de sus hijas o hijos porque creen que es contra su religión. A muchas lesbianas les cuesta trabajo entender lo que sienten cuando han escuchado de la religión que ser lesbiana es malo. Hay muchos grupos defensores de “la moral y las buenas costumbres”, que promueven la homofobia y el rechazo a la homosexualidad. El amor, la felicidad y el respeto son las bases de la mayoría de las religiones, aunque es difícil recordar esto cuando gente con motivaciones religiosas fomentan el odio, la homofobia y discriminación que no son valores humanos ni familiares ni religiosos. 

No odiamos a los hombres 

La misantropía es el termino utilizado para aquellas mujeres que odian o rechazan a los hombres, como la misoginia que es el odio de los hombres a las mujeres. A las lesbianas se les cuestiona si odian a los hombres, lo que sucede es que muchas están en contra del machismo, eso no significa odiar a los hombres. Este tipo de rechazo hacia el sexo opuesto proviene de actitudes que se han aprendido a través de los años y puede estar en cualquier persona sin que influya la orientación sexual. 

Autoaceptación 

Es necesaria la información, empezar a informarte, acudir a grupos de apoyo, leer acerca del lesbianismo, es importarte definir lo que estas sintiendo, hacia quien se dirige tu deseo, el decirte si eres lesbiana, bisexual, heterosexual o transgenero, viene después. Las dudas surgen porque no se dispone de información correcta.  

Es preciso reconocer de acuerdo a los psicologos Cass y Traiden, que el rechazo de la etiqueta no necesariamente esta presente en todas las personas y que aunque con menos frecuencia, hay quien tras reconocer y aceptar sus deseos se define como lesbiana u homosexual, e incluso sin tener relaciones o conocer a mas gente.

Las lesbianas son mujeres cuyos principales intereses sexuales, eróticos, emocionales, y sus actividades está dirigidos a personas del mismo sexo. Las lesbianas están presentes en todas las clases sociales y profesiones, son de todas las ideologías, casadas, solteras y madres. Tener una actitud positiva ante el lesbianismo y en relación así misma es algo importante que contribuye al desarrollo de la propia identidad, favorece la autoestima, ayuda a conocerte, a comprenderte a valorarte. 

En cuanto la imagen de si misma sea positiva como lesbiana y se diferencie de la imagen negativa que tiene la sociedad, la aceptación de la orientación sexual será mayor y más fácil el proceso de identidad personal. Es importante analizar los mitos más comunes para no permitir que influyan de manera negativa en el proceso de la identidad y de la aceptación personal, ayuda buscar información con grupos especializados en el tema, hay que eliminar mitos que muchas veces nos creemos y son una falsa realidad de nosotr@s mism@s.

El cuento sobre madres lesbianas que seguro vas a querer que lean tus hijos

Tras la celebración del World Pride del año pasado, en España decidieron publicar el primer cuento infantil que aborda de una manera educativa e informada el divorcio en las familias homoparentales.

«Una familia calientita como el sol» es el título con que se da a conocer el volumen literario publicado por el ayuntamiento de Madrid. La historia se enfoca en una chica con dos madres lesbianas, y todo lo que siente cuando sus madres deciden terminar la relación. Si bien el relato no propone un final feliz, tampoco estigmatiza la relación familiar y amorosa entre dos mujeres que también son madres de familia y tienen a cargo a una chica.

Escrita por la narradora madrileña María Jesús Méndez e ilustrada por Patricia Saavedra, la historia «Una familia calientita como el sol» resultó premiado en un concurso patrocinado por las asociaciones Madrid Destina y Gays y Lesbianas con Hijos (GALEHI).

Mis padres se divorciaron cuando yo era pequeña, por lo que el tema del concurso me tocaba bastante. Por otro lado me parece indispensable que estos temas se traten y nuestros niños, hijos de familias homoparentales, puedan sentirse representados en las historias que leen, que suelen estar protagonizados por un papá y una mamá. El que haya historias con dos mamás, una mamá, dos papás, etcétera, nos ayudan a avanzar como sociedad en temas de diversidad.

declaró la narradora española.

Lesbianas: Los Mitos y realidades de las mujeres sexys ;)

Un mito es una falsa creencia sobre algo o alguien, a través de la historia han existido muchos mitos en torno a las lesbianas y homosexuales, a los hombres, a los mujeres, a muchas situaciones, los mitos ocasionan rechazo, miedo y falsos estereotipos de la realidad. 

En algunos casos cuando se escuchan comentarios negativos por la orientación sexual, esta información se acepta y se interioriza, es por ello que muchas lesbianas se forman una imagen llena de mitos sobre ellas mismas y la homosexualidad, dando como resultado la propia lesbofobia y homofobia. 

Los mitos se trasmiten de generación en generación, se aceptan, sin ir más allá de la información que se tiene, por ejemplo muchas personas, no conocen a alguien homosexual y sin embargo tienen una imagen negativa, que se ha fomentado por los chistes, la homofobia, los estereotipos en medios de comunicación, por la cultura, por la familia, por ignorancia y por la falta de información. Es necesario analizar los mitos más comunes, analizarlos para que estas ideas no ocasionen un sentimiento de culpa consigo misma. Al tener información positiva sobre la orientación sexual, ayuda a la aceptación personal, y sobre todo a mejorar la autoestima. 

De acuerdo con el libro “Sencillamente Diferentes” de Mary Bolt González, “el rechazo social, incluyendo la agresión directa y la mala imagen que las personas se forman de las mujeres lesbianas en base a su preferencia sexual genera inseguridad e incide de forma determinante en la formación de la baja autoestima en las mujeres lesbianas y en su proceso de aceptación”. 

Para muchas mujeres el sentimiento de atracción hacia una mujer, puede percibirse, en cualquier momento de la vida, desde pequeñas, en la adolescencia, aún habiendo tenido novios, estando casadas o con hijos, a una edad madura. 

En realidad no hay una edad especifica para darse cuenta, que te atrae una mujer. Sin embargo los comentarios y la información que se reciba sobre el lesbianismo influirá para formar una imagen positiva o negativa de si misma. Cuando estamos luchando por crear una imagen positiva sobre el lesbianismo, necesitamos estar seguras que las cosas que dice la gente que rechaza a homosexuales y lesbianas son en su mayoría falsas y es por falta de información. 

De acuerdo con el libro Mitos y realidades del Sexo Joven de la Dra. Anabel Ochoa “Mito es algo nefasto, una versión que desfigura lo real, en donde se exagera desde el desconocimiento y da la apariencia de ser lo que no es” “La falsa información es doblemente dañina porque ocupa un lugar que crees resuelto en vez de buscar respuestas propias”. 

No necesitamos encontrar a un hombre adecuado. 

Una mujer lesbiana no necesita buscar un hombre para que cambie de orientación sexual. 

La sociedad que pretende imponer la heterosexualidad, no reconoce que existen otras orientaciones sexuales, tan validas.

Las personas heterosexuales no necesitan encontrar a alguien de su mismo sexo para que cambien su orientación sexual. 

No se trata de tener una relación sexual para saber que te gusta un hombre o una mujer, es cuestión de sentimientos y de atracción, una relación sexual no es garantía del descubrimiento de la misma orientación sexual. 

Hay personas bisexuales que se relacionan tanto con hombres como con mujeres, pero las lesbianas no necesitan relacionarse sexualmente con un hombre. 

La imposición del modelo heterosexual es violencia sexual contra todas las mujeres y todos los hombres. Con esta imposición no hay respeto a la libre determinación, del derecho a la vida privada, a la libre expresión. 

Aclarando las ideas:

 No queremos ser hombres 

La mayoría de las lesbianas están muy felices de ser mujeres y están a gusto con su genero. No hay que confundir transexualidad con lesbianismo. Cuando se dice que las lesbianas quieren ser hombres, estamos hablando de transexuales, que son las mujeres que quieren cambiar su sexo y ser hombres. Lo importante es reconocer la diversidad que existe dentro de todas las lesbianas y respetar la apariencia de cada quien. 

Apariencia masculina o femenina 

Hay muchos mitos sobre la apariencia física. La verdad es que las lesbianas son tan diversas en gustos para vestir, como todas las personas. Las mujeres que coinciden con el estereotipo masculino no necesariamente son lesbianas y hay mujeres muy femeninas que son lesbianas. No se puede saber si una mujer es lesbiana o no solo con verla. El asunto de la apariencia es una cuestión de comodidad y de diversidad en cuanto a la imagen, hay quienes se sienten cómodas con cabello corto, y otras que lo traen largo, asi como unas que se pintan y otras que no. Definitivamente las generaciones de lesbianas van cambiando y en la actualidad es más común ver a lesbianas muy femeninas. 

El porque somos lesbianas

Recordando una frase en las marchas del orgullo lesbico-gay: “Somos lesbianas porque nos gusta y nos da la gana”. Muchas investigaciones han intentado probar muchas teorías y no se ha encontrado que causa la homosexualidad. Lo cierto es que nadie pregunta qué causa la heterosexualidad. La realidad es que algunas mujeres son lesbianas, otras heterosexuales, otras bisexuales, todas tienen el derecho de ejercer su sexualidad. La realidad es que la homosexualidad y el lesbianismo han existido a lo largo de la historia. 

Las lesbianas si pueden tener hijos 

No hay que olvidar que somos mujeres y que la orientación sexual no te impide tener hijos, esto es una decisión personal y un derecho que tienen todas las mujeres. Muchas lesbianas tuvieron hijos de relaciones heterosexuales anteriores, algunas lesbianas solas o con pareja deciden tener hijos por inseminación artificial. Otro mito es sobre los hijos e hijas: La gran mayoría de lesbianas y homosexuales provenimos de padres heterosexuales, sin que esto tenga que influir para la orientación sexual. 

Relaciones inestables o estables 

Inestables comparado con que? Los heterosexuales no han encontrado la fórmula para tener una relación estable por mucho tiempo. La diferencia en las relaciones lesbicas u homosexuales, es que no hay un contrato de matrimonio que te una a la pareja, no hay presiones de la familia para que sigan juntas y no hay necesidad de mantener las apariencias, se está con alguien hasta que lo decidan. 

Sobre el grado de relaciones sexuales 

La sexualidad esta presente en todos los seres humanos. Hay personas más o menos sexuales que otras tanto heterosexuales como homosexuales. Disfrutar de la sexualidad es un derecho, que debe ejercer cada quien de manera responsable, libre de discriminación, violencia y coerción. 

No es natural 

Lesbianas y homosexuales han existido a través de la historia. Lo que mucha gente piensa al decir que no es natural es que no produce hijos (as) y que eso es una amenaza para la especie. Hay muchas parejas que no pueden tener hijos o deciden no tenerlos, las lesbianas si pueden tener hijos. Lo que seria contra la naturaleza de un@ mism@, es tener relaciones con alguien del sexo opuesto siendo que no es lo que deseas.  

Religión 

A muchas familias les cuesta trabajo aceptar la orientación sexual de sus hijas o hijos porque creen que es contra su religión. A muchas lesbianas les cuesta trabajo entender lo que sienten cuando han escuchado de la religión que ser lesbiana es malo. Hay muchos grupos defensores de “la moral y las buenas costumbres”, que promueven la homofobia y el rechazo a la homosexualidad. El amor, la felicidad y el respeto son las bases de la mayoría de las religiones, aunque es difícil recordar esto cuando gente con motivaciones religiosas fomentan el odio, la homofobia y discriminación que no son valores humanos ni familiares ni religiosos. 

No odiamos a los hombres 

La misantropía es el termino utilizado para aquellas mujeres que odian o rechazan a los hombres, como la misoginia que es el odio de los hombres a las mujeres. A las lesbianas se les cuestiona si odian a los hombres, lo que sucede es que muchas están en contra del machismo, eso no significa odiar a los hombres. Este tipo de rechazo hacia el sexo opuesto proviene de actitudes que se han aprendido a través de los años y puede estar en cualquier persona sin que influya la orientación sexual. 

Autoaceptación 

Es necesaria la información, empezar a informarte, acudir a grupos de apoyo, leer acerca del lesbianismo, es importarte definir lo que estas sintiendo, hacia quien se dirige tu deseo, el decirte si eres lesbiana, bisexual, heterosexual o transgenero, viene después. Las dudas surgen porque no se dispone de información correcta.  

Es preciso reconocer de acuerdo a los psicologos Cass y Traiden, que el rechazo de la etiqueta no necesariamente esta presente en todas las personas y que aunque con menos frecuencia, hay quien tras reconocer y aceptar sus deseos se define como lesbiana u homosexual, e incluso sin tener relaciones o conocer a mas gente.

Las lesbianas son mujeres cuyos principales intereses sexuales, eróticos, emocionales, y sus actividades está dirigidos a personas del mismo sexo. Las lesbianas están presentes en todas las clases sociales y profesiones, son de todas las ideologías, casadas, solteras y madres. Tener una actitud positiva ante el lesbianismo y en relación así misma es algo importante que contribuye al desarrollo de la propia identidad, favorece la autoestima, ayuda a conocerte, a comprenderte a valorarte. 

En cuanto la imagen de si misma sea positiva como lesbiana y se diferencie de la imagen negativa que tiene la sociedad, la aceptación de la orientación sexual será mayor y más fácil el proceso de identidad personal. Es importante analizar los mitos más comunes para no permitir que influyan de manera negativa en el proceso de la identidad y de la aceptación personal, ayuda buscar información con grupos especializados en el tema, hay que eliminar mitos que muchas veces nos creemos y son una falsa realidad de nosotr@s mism@s.

Libros de tips lésbicos, Guías de kamasutras que en verdad no ayudan mucho, RELATO DE LA VIDA REAL

Cuando alguien sale del clóset, es muy normal querer saber todo tipo de información respecto a la vida lésbica-gay-bisexual, sobretodo sobre sexualidad y relaciones sexuales para ser exacta.

Bien, yo comencé un poco lento, me fui por comprar algunas novelas de las que ya he dado mi crítica, siendo la mejor: "Dos Mujeres" De Sara Levi Calderón, y otra que no me agradó llamado: "Amora", enseguida me di cuenta cómo cambian las cosas cuando alguien sí es escritora y la lectura es fascinante y te atrapa como sucede en "Dos Mujeres", quizás es así porque la escritora tiene un bagaje cultural muy alto y estudios superiores a diferencia de la autora de "Amora", que, sin menospreciar su trabajo y contribución en la escena lésbica, ya que su manera de redactar hace que el libro sea muy coloquial y parezca más una historia de esos libros que solían vender en los supermercados como "Jazmín", que una novela lésbica hermosa.

En fin, lo que siguió para mí, fue informarme sobre el famoso "Kamasutra lésbico", tal vez mis expectativas fueron altas, y lo que me encontré fueron imágenes muy parecidas o hasta repetitivas, pero en general bien, no daban en esos años, explicaciones o tips, solo imágenes algunas confusas pero esa página fue pionera, pero no me quedé con las ganas de saber más, así que me compré otro libro lésbico.

( Si me preguntan si es muy bueno ese "Kamasutra", la verdad no tanto porque cualquiera que aún está saliendo del clóset, no entendería mucho viendo dibujos sin descripciones, sugerencias y demás, algunas posiciones me las sabía hasta por mera lógica, de haber colocado tips, consejos y las descripciones básicas, esa página hubiera sido genial, pero si es que aún existe, tiene muchos méritos. )


Continuando, este libro del cual omitiré su nombre, su objetivo era dar "tips lésbicos" y como siempre, me puse muy atenta a cada párrafo, frases etc, y leí varios puntos que daba la escritora que son algo erróneos y hasta fuera de lugar, pero empecemos por donde se debe:


1.- Como cada vez que compro un libro que por cierto, era muy caro, investigué quién era la autora (pero lo hice ya cuando lo había comprado, ahora si que se me fue) y si tenía estudios de sexología, sexualidad lo que sea... pero no, era solo una persona que cuando vayan avanzando en esta lectura entenderán muchas de las cosas que ella va "recomendando", esto es muy importante ya que, muchas veces, las mujeres lesbianas publican cosas como estas pero caen en hacer libros "autobiográficos" más que para que otras puedan aprender.

2.- Casi al principio ella empieza a sugerir cómo masturbarse comprando "masajeadores" que venden en cualquier farmacia, yo no sé a qué tipo de farmacias vaya, pero yo nunca he sabido que vendan ese artículo en éstas, y .... ¿por qué sugerir masajeadores si hay sex toys para estimularse? no tiene sentido.

3.- Luego ella colocó varias figuras de dildos que pues sonaban a gustos personales y si escribes un libro de tips, no puedes aconsejar solo ciertos tipos de dildos, sino que tienes que pensar e investigar todo tipo de dildos que existen: los que no vibran, los que vibran, los que estimulan clítoris, los que estimulan el punto G, los dobles, los dildos que se colocan para penetrar a la pareja, estimuladores solo para el clítoris, esos, debieron ser las categorías, pero no fue así, y ella misma recomendó uno en especial que no a todas las que lean su libro, les pueda gustar, hay muchas mujeres que ni les gustan los dildos, pero bueno.

4.- Sobre las posiciones sexuales, las cuales se anuncian como más de 100, fue una reverenda pérdida de tiempo, al menos vi 25 posiciones iguales, para acabarla, en muchas de éstas posiciones se daba el tip de usar un dildo que una de las chicas debería usar, y esas posiciones parecían una copia del kamasutra heterosexual.

5.- Lo que me hizo pensar ¿por qué compré este libro? fue en el momento en el que ella sugiere de manera enfática que ni se nos ocurra intentar la clásica posición por excelencia de las mujeres lesbianas y esa es las famosas "tijeras" ella dijo que era "imposible" de hacerlas y de sentir algo, ahí pensé: que a ti no te salgan no quiere decir que a nosotras no...

Sin embargo, no todo fue negativo, lo positivo fue que habló sobre los abusos que se pueden dar en la pareja de manera emocional, psicológica, físicamente y cómo reconocer si estabas en una relación destructiva, además agregó lugares a dónde acudir si necesitabas ayuda, desafortunadamente esos lugares son de donde ella vive y no en todo el país o ciudades se ofrecen estos servicios de ayuda, lo cual nos deja en las mismas, no saber a donde ir...


¿A DÓNDE IR POR AYUDA?

Yo sí me sé donde ir, y esos lugares son los Hospitales psiquiátricos donde brindan ayuda gratuita con psicólogos y psiquiatras, igual en cualquier IMSS, puedes pedir cita, solo que ahí tienes que esperar un tiempo algo largo, en el primer lugar no, te atienden de inmediato y te dan los medicamentos y la terapia requeridos, como dije de manera gratuita.

Kamasutras lésbicos, ahora hay en todos lados, libros, páginas etc, pero que realmente que alguien que sea lesbiana y con conocimiento de sexología y de sexualidad como que no me he encontrado nada de eso, por tal es que yo intento hablarles con la verdad, puesto que en mi carrera no solo te gradúas de psicóloga, sino hasta de "sexóloga" y sino, solo revisen el trabajo del señor Freud, todo gira en torno a la sexualidad y sexo.


NO USAR OBJETOS QUE NO SON DIRIGIDOS PARA SEXO SEGURO

Otro detalle, es que, cuando yo hablé de dildos, me puse a investigar lo último que había y los diferentes tipos, y en definitiva los masajeadores para la espalda etc, no estaban incluidos porque hay una gama de estimuladores que son para ello, nunca hay que usar "objetos" que no son dirigidos para relaciones sexuales y ese es el problema con este libro, que muchas personas pueden confundirse y creer que si un "masajeador" es útil en lugar de un estimulador, luego vienen historias de terror como mujeres y hombres que se lastiman usando ciertas verduras fálicas con la consecuencia de que, como no son para sexo, ¡vaya que ha de doler!


NO EMULES LO QUE VEAS EN "PELÍCULAS PORNO"

Ese es un error muy común, que, cuando salimos del clóset, al no haber algo más descriptivo, muchas ven porno de lesbianas y lo que vean ahí por favor no lo hagan, eso está dirigido a hombres y las actuaciones son malísimas, actualmente hay porno de y para mujeres, pero la verdad, mejor ve por información con gente que sepa qué prácticas sexuales son seguras y que elijas las que más te llamen la atención, perooo si insistes en ver porno, ok, igual da "ideas" pero muchas de éstas, no son para hacerlas con tu pareja, digo, por algo las mujeres que hacen porno hacen mil malabares, algunas increíbles y exageradas, pero si eso te late, bien.


EN SÍNTESIS Y MIS CONSEJOS:

Estas han sido mis experiencias con libros lésbicos, libros de tips y guías, ¿qué recomiendo? que lean libros escritos por personas con conocimientos en sexualidad o sean sexólogos, y de ser posible ¿por qué no? ir con algún sexólogo y despejar las dudas, incluso con un psicólogo.

Nunca usen objetos no dirigidos para sexo, pueden sufrir muchos accidentes.

Otro consejo, lean novelas de calidad, como ya les he dicho varias veces, lean: "Dos mujeres" es magnífica y de cajón como cultura universal lean "El pozo de la soledad" y hay otra muy buena: "Tomates verdes fritos", que, aunque en la película no se muestra muy bien la relación lésbica entre las protagonistas, en el libro sí.


ANTES QUE SE ME OLVIDE, LAS ACLARACIONES:

Si bien todas las personas de la comunidad LGBT, son muy libres y tienen todo el derecho de publicar libros "autobiográficos" y de los cuales solo puede que te lleves una grata impresión pero no te identificas con la autora y sus vivencias, igual deberían dejar consejos y tips para todo tipo de gustos para que todas las que lean esos libros, se lleven un aprendizaje y aplicarlo a sus vidas y ojalá muchas mujeres lesbianas más que de hablar de sus vidas, hablen en general sobre el tipo de ambiente que hay actualmente en la comunidad LGBT.

Yo ya llevo más de 100 escritos, pero a mí me gusta ayudar desde este blog, quizás más adelante pueda reunir mis experiencias, no con afán de lucro, sino porque como psicóloga, siento el deber social de compartir todo lo que a lo largo de estos 10 años he vivido.


UN DATO INTERESANTE PARA ROMPER EL MITO DE LAS "TIJERAS"

Por cierto, para que vean que la posición de las "tijeras" funciona y muuuuuuuuy bien, chequen la película: "La vida de Adele", ahí las largas escenas sexuales son con esa posición y ufff, si una no sabe, cuando terminas de ver la película, ¡ya te gradúas!

Skylar

MI TWITTER: @skylarmx

Libros de tips lésbicos, Guías de kamasutras que en verdad no ayudan mucho, RELATO DE LA VIDA REAL

Cuando alguien sale del clóset, es muy normal querer saber todo tipo de información respecto a la vida lésbica-gay-bisexual, sobretodo sobre sexualidad y relaciones sexuales para ser exacta.

Bien, yo comencé un poco lento, me fui por comprar algunas novelas de las que ya he dado mi crítica, siendo la mejor: "Dos Mujeres" De Sara Levi Calderón, y otra que no me agradó llamado: "Amora", enseguida me di cuenta cómo cambian las cosas cuando alguien sí es escritora y la lectura es fascinante y te atrapa como sucede en "Dos Mujeres", quizás es así porque la escritora tiene un bagaje cultural muy alto y estudios superiores a diferencia de la autora de "Amora", que, sin menospreciar su trabajo y contribución en la escena lésbica, ya que su manera de redactar hace que el libro sea muy coloquial y parezca más una historia de esos libros que solían vender en los supermercados como "Jazmín", que una novela lésbica hermosa.

En fin, lo que siguió para mí, fue informarme sobre el famoso "Kamasutra lésbico", tal vez mis expectativas fueron altas, y lo que me encontré fueron imágenes muy parecidas o hasta repetitivas, pero en general bien, no daban en esos años, explicaciones o tips, solo imágenes algunas confusas pero esa página fue pionera, pero no me quedé con las ganas de saber más, así que me compré otro libro lésbico.

( Si me preguntan si es muy bueno ese "Kamasutra", la verdad no tanto porque cualquiera que aún está saliendo del clóset, no entendería mucho viendo dibujos sin descripciones, sugerencias y demás, algunas posiciones me las sabía hasta por mera lógica, de haber colocado tips, consejos y las descripciones básicas, esa página hubiera sido genial, pero si es que aún existe, tiene muchos méritos. )


Continuando, este libro del cual omitiré su nombre, su objetivo era dar "tips lésbicos" y como siempre, me puse muy atenta a cada párrafo, frases etc, y leí varios puntos que daba la escritora que son algo erróneos y hasta fuera de lugar, pero empecemos por donde se debe:


1.- Como cada vez que compro un libro que por cierto, era muy caro, investigué quién era la autora (pero lo hice ya cuando lo había comprado, ahora si que se me fue) y si tenía estudios de sexología, sexualidad lo que sea... pero no, era solo una persona que cuando vayan avanzando en esta lectura entenderán muchas de las cosas que ella va "recomendando", esto es muy importante ya que, muchas veces, las mujeres lesbianas publican cosas como estas pero caen en hacer libros "autobiográficos" más que para que otras puedan aprender.

2.- Casi al principio ella empieza a sugerir cómo masturbarse comprando "masajeadores" que venden en cualquier farmacia, yo no sé a qué tipo de farmacias vaya, pero yo nunca he sabido que vendan ese artículo en éstas, y .... ¿por qué sugerir masajeadores si hay sex toys para estimularse? no tiene sentido.

3.- Luego ella colocó varias figuras de dildos que pues sonaban a gustos personales y si escribes un libro de tips, no puedes aconsejar solo ciertos tipos de dildos, sino que tienes que pensar e investigar todo tipo de dildos que existen: los que no vibran, los que vibran, los que estimulan clítoris, los que estimulan el punto G, los dobles, los dildos que se colocan para penetrar a la pareja, estimuladores solo para el clítoris, esos, debieron ser las categorías, pero no fue así, y ella misma recomendó uno en especial que no a todas las que lean su libro, les pueda gustar, hay muchas mujeres que ni les gustan los dildos, pero bueno.

4.- Sobre las posiciones sexuales, las cuales se anuncian como más de 100, fue una reverenda pérdida de tiempo, al menos vi 25 posiciones iguales, para acabarla, en muchas de éstas posiciones se daba el tip de usar un dildo que una de las chicas debería usar, y esas posiciones parecían una copia del kamasutra heterosexual.

5.- Lo que me hizo pensar ¿por qué compré este libro? fue en el momento en el que ella sugiere de manera enfática que ni se nos ocurra intentar la clásica posición por excelencia de las mujeres lesbianas y esa es las famosas "tijeras" ella dijo que era "imposible" de hacerlas y de sentir algo, ahí pensé: que a ti no te salgan no quiere decir que a nosotras no...

Sin embargo, no todo fue negativo, lo positivo fue que habló sobre los abusos que se pueden dar en la pareja de manera emocional, psicológica, físicamente y cómo reconocer si estabas en una relación destructiva, además agregó lugares a dónde acudir si necesitabas ayuda, desafortunadamente esos lugares son de donde ella vive y no en todo el país o ciudades se ofrecen estos servicios de ayuda, lo cual nos deja en las mismas, no saber a donde ir...


¿A DÓNDE IR POR AYUDA?

Yo sí me sé donde ir, y esos lugares son los Hospitales psiquiátricos donde brindan ayuda gratuita con psicólogos y psiquiatras, igual en cualquier IMSS, puedes pedir cita, solo que ahí tienes que esperar un tiempo algo largo, en el primer lugar no, te atienden de inmediato y te dan los medicamentos y la terapia requeridos, como dije de manera gratuita.

Kamasutras lésbicos, ahora hay en todos lados, libros, páginas etc, pero que realmente que alguien que sea lesbiana y con conocimiento de sexología y de sexualidad como que no me he encontrado nada de eso, por tal es que yo intento hablarles con la verdad, puesto que en mi carrera no solo te gradúas de psicóloga, sino hasta de "sexóloga" y sino, solo revisen el trabajo del señor Freud, todo gira en torno a la sexualidad y sexo.


NO USAR OBJETOS QUE NO SON DIRIGIDOS PARA SEXO SEGURO

Otro detalle, es que, cuando yo hablé de dildos, me puse a investigar lo último que había y los diferentes tipos, y en definitiva los masajeadores para la espalda etc, no estaban incluidos porque hay una gama de estimuladores que son para ello, nunca hay que usar "objetos" que no son dirigidos para relaciones sexuales y ese es el problema con este libro, que muchas personas pueden confundirse y creer que si un "masajeador" es útil en lugar de un estimulador, luego vienen historias de terror como mujeres y hombres que se lastiman usando ciertas verduras fálicas con la consecuencia de que, como no son para sexo, ¡vaya que ha de doler!


NO EMULES LO QUE VEAS EN "PELÍCULAS PORNO"

Ese es un error muy común, que, cuando salimos del clóset, al no haber algo más descriptivo, muchas ven porno de lesbianas y lo que vean ahí por favor no lo hagan, eso está dirigido a hombres y las actuaciones son malísimas, actualmente hay porno de y para mujeres, pero la verdad, mejor ve por información con gente que sepa qué prácticas sexuales son seguras y que elijas las que más te llamen la atención, perooo si insistes en ver porno, ok, igual da "ideas" pero muchas de éstas, no son para hacerlas con tu pareja, digo, por algo las mujeres que hacen porno hacen mil malabares, algunas increíbles y exageradas, pero si eso te late, bien.


EN SÍNTESIS Y MIS CONSEJOS:

Estas han sido mis experiencias con libros lésbicos, libros de tips y guías, ¿qué recomiendo? que lean libros escritos por personas con conocimientos en sexualidad o sean sexólogos, y de ser posible ¿por qué no? ir con algún sexólogo y despejar las dudas, incluso con un psicólogo.

Nunca usen objetos no dirigidos para sexo, pueden sufrir muchos accidentes.

Otro consejo, lean novelas de calidad, como ya les he dicho varias veces, lean: "Dos mujeres" es magnífica y de cajón como cultura universal lean "El pozo de la soledad" y hay otra muy buena: "Tomates verdes fritos", que, aunque en la película no se muestra muy bien la relación lésbica entre las protagonistas, en el libro sí.


ANTES QUE SE ME OLVIDE, LAS ACLARACIONES:

Si bien todas las personas de la comunidad LGBT, son muy libres y tienen todo el derecho de publicar libros "autobiográficos" y de los cuales solo puede que te lleves una grata impresión pero no te identificas con la autora y sus vivencias, igual deberían dejar consejos y tips para todo tipo de gustos para que todas las que lean esos libros, se lleven un aprendizaje y aplicarlo a sus vidas y ojalá muchas mujeres lesbianas más que de hablar de sus vidas, hablen en general sobre el tipo de ambiente que hay actualmente en la comunidad LGBT.

Yo ya llevo más de 100 escritos, pero a mí me gusta ayudar desde este blog, quizás más adelante pueda reunir mis experiencias, no con afán de lucro, sino porque como psicóloga, siento el deber social de compartir todo lo que a lo largo de estos 10 años he vivido.


UN DATO INTERESANTE PARA ROMPER EL MITO DE LAS "TIJERAS"

Por cierto, para que vean que la posición de las "tijeras" funciona y muuuuuuuuy bien, chequen la película: "La vida de Adele", ahí las largas escenas sexuales son con esa posición y ufff, si una no sabe, cuando terminas de ver la película, ¡ya te gradúas!

Skylar

Dos mujeres, libro lésbico de Sara Levi Calderón, sinópsis (y recomendaciones de otros libros lésbicos)

Hola a todos:

Decidí republicar la sinópsis de este genial libro porque no muchos tuvieron la oportunidad de verlo y este libro, junto a 2 más que recomiendo, es de lo mejor que hay de literatura lésbica de calidad y sumamente bien escrito.

(No olviden checar los nuevos posts ya sea debajo o arriba de este, es para hacer más dinámica la lectura)

"Dos Mujeres" de Sara Levi,es un relato con fuerte sustrato autobiográfico, situación que puede ubicarlo dentro del actual debate verdad/ficción; dentro de la cual, una narradora en primera persona que es a la vez personaje principal cuenta aproximadamente 45 años de su vida, mas no lo hace siguiendo un orden lineal sino mediante la selección de grandes acontecimientos de la misma, particularmente aquellos que la han conducido a su estado actual. 

La narradora protagonista llamada Valeria, al igual que la autora del texto, pertenece a una de las familias más poderosas de la comunidad israelita de México, país al que sus padres ―procedentes de Lituania― arribaron muy pobres, huyendo de Hitler. El padre, triunfador en los negocios, dueño de sí mismo, acostumbrado a ser admirado y obedecido, pronto se convierte en uno de los hombres más potentados y exitosos del país. Gran parte de la problemática de Valeria se origina en las relaciones con su familia, en especial con la figura poderosa y represiva del padre, centro de la institución familiar, contra la que lucha primero en forma inconsciente y luego en actitud francamente rebelde y hostil. En nombre del antisemitismo la familia resulta sumamente racista: “Tampoco debía transgredir la ley familiar de hablar con desconocidos. 

Estructuralmente la novela se divide en tres partes, cada una dividida en múltiples y breves subcapítulos titulados en forma llana, por ejemplo: “Mi casona”, “Malas premoniciones ocupan, cachucha, mi mente”, o “Los desenfrenos mentales”. 

A lo largo del relato se mantiene un lenguaje desenfadado y natural en el que se mezclan los coloquialismos con la norma culta de la Ciudad de México y el empleo abundante de anglicismos. 

Se hacen constantes alusiones a la literatura, la cultura y las canciones en boga. 

La autora recrea con puntual realismo el mestizaje cultural de los judíos mexicanos, que tanto se les ha escapado a los escritores latinoamericanos de este origen. 

Los sueños y los deseos de la mujer se integran a la escritura. La experiencia erótica tiene igual importancia o es equivalente a la escritura, entendido el erotismo como “la totalidad de la experiencia sexual, su atmósfera, talante, sabor sensual, misterio, vibraciones, el estado de éxtasis, la gama completa de sentidos y emociones que lo acompañan y rodean”. 

Aquí las escenas de sexo son abiertas y atrevidas, la presencia del deseo como impulso primordial en la mujer aflora continuamente y se traduce en lenguaje, la mujer que habla es enteramente su voz: “Materializa físicamente lo que piensa, lo que indica con su cuerpo”.

Se introduce un lenguaje femenino diferente ―más resuelto, firme y directo― porque se habla de situaciones eróticas diferentes ahora sucedidas entre dos mujeres; por lo desusado esta situación puede perturbar al lector (a); sin embargo le permite poco a poco descifrar, interpretar y concretar la “otredad” de la mujer. 

Para Valeria un amor femenino es el gran asunto de su vida, por eso destina la primera parte del texto a contar su relación con Genovesa, también judía, muy bella, de 25 años, divorciada, sin hijos. Valeria tiene 39 años y cree firmemente que a los 40, la mujer está acabada. Obsesivamente se contempla ante el espejo y al sentir “su poderío de mujer guapa”, se siente todavía capaz de encontrar el verdadero amor. 

Como aspira a convertirse en un ser pensante, asiste a la Universidad y está a punto de obtener el título de licenciada en sociología. Es divorciada, tiene dos hijos jóvenes, que se han constituido en sus nuevos jueces y vigilantes, y un prometido aprobado por el padre. Al iniciar sus relaciones sexuales con Genovesa, Valeria expresa su temor a la transgresión: “Lo nuestro significa romper con los símbolos más antiguos: símbolos aprendidos desde antes de nacer.”  que pronto supera al alcanzar el pleno goce, la jouissance, que la conduce a una especie de epifanía. 

Si antes se contemplaba sola ante el espejo, ahora lo hace junto a ella, inclusive cuando hacen el amor, momento en que los espejos multiplican la entrega apasionada. Genovesa en cierta manera es una figura femenina que funciona como espejo o doble de la de Valeria: “Se parecía a mí”. 

La memoria tiene un papel muy importante en la configuración del discurso, especialmente en la segunda parte, donde la narradora recuerda pasajes biográficos en los que saltan las causas secretas de su estado actual: los juegos sexuales tenidos cuando niña en el Liceo motivo de la primera golpiza recibida; la renuncia a su primer amor obligada por el padre; su precipitado y conveniente matrimonio que sólo la condujo a la infelicidad...; así va revaluando desde el presente, o sea desde una conciencia ya despierta, experiencias importantes, mas no el orden en que se produjeron sino en el que le impusieron por primera vez su significado. En la tercera parte del texto, a causa de la represión desatada sobre las dos mujeres por la familia de Valeria, ésta decide entregarse en forma completa y abierta a su relación, por lo que primero abandona su casa y más tarde el país, exiliándose junto con su amada en Europa. 

El tono se vuelve transgresor, agresivo, desafiante. Se reivindica el derecho de la mujer a vivir su preferencia sexual, no importa que al ejercerlo arrase con familia, moralidad y jerarquías sociales. 

Valeria refleja una pasión de vida porque se ve por fin libre para expresar abiertamente su pasión amorosa; pero sufre porque pierde muchas de las comodidades que tenía: dinero, joyas, poder, etc. Lo que la salva es su fortaleza, que la hace capaz de sacudirse las obligaciones sociales e interpersonales: “Mi padre miró a través de la ventana. ―¿Qué tipo de fuerza has adquirido con Genovesa?, no entiendo―.” 

Dos mujeres no sólo es ficción, sino también metaficción. El proceso creativo tematizado adquiere vital importancia porque escribir se vuelve igual a crearse. El deseo de ser escritora le surge a Valeria desde muy joven, cuando al contemplarse en “el espejo generacional” ―las fotografías de su abuela, de su madre y de ella― decide que su vida ha de ser diferente a la de ellas; si el amor de Genovesa es muy importante en orden a la adquisición de una conciencia plena, la escritura le sirve para liberarse.

En la narrativa latinoamericana, los personajes femeninos creados por escritoras se han mantenido cautivos en los cuarteles de la representación masculina, aunque siempre han existido quienes oponen resistencia. 

No ha sido fácil escribir para las mujeres de los siglos XIX y XX, no obstante lo han hecho pese a todo tipo de adversidades amontonadas sobre ellas y oponiéndose a poderes que tratan de impedirlo.

¿Cómo lo logran? En parte porque dentro de las mismas corrientes literarias políticas o sociales en boga encuentran argumentos valiosos para fundamentar su discurso: Levi en el feminismo y la lucha contra la homofobia. 

Fuente: LV


COMMENT: ESTE LIBRO ES MI FAVORITO DE TEMÁTICA LÉSBICA Y AUNQUE SE MENCIONA QUE SE USA UN LENGUAJE COLOQUIAL, NO, ¡PARA NADA!, ES UNA DELICIA LEERLO, EXCELENTEMENTE BIEN REDACTADO Y SE NOTA QUE LA AUTORA CUENTA CON UNA BAGAJE CULTURAL VASTO, LAS DESCRIPCIONES DE EROTISMO Y SEXO SON METÁFORAS BIEN CUIDADAS SIN CAER EN LO VULGAR, UN SUEÑO DE LIBRO CON FINAL FELIZ...

MIS RECOMENDACIONES SON 2 EN ESPECIAL:

IGUAL ME COMPRÉ UN LIBRO QUE ES UNA LECTURA OBLIGADA: "EL POZO DE LA SOLEDAD", UNA OBRA MAGISTRALMENTE ESCRITA, AUNQUE EL FINAL NO SEA DEL TODO FELIZ, VALE LA PENA ADQUIRIRLO EN LUGAR DE LEER LIBROS TAN VACÍOS REDACTADOS DE MANERA SIMPLONA.

RECOMIENDO CLARO "TOMATES VERDES FRITOS", EN EL LIBRO SI SE MENCIONA QUE "IDGIE" Y "RUTH" SON PAREJA, A DIFERENCIA DE LA VERSIÓN CINEMATOGRÁFICA, DONDE LEVEMENTE Y SOLO SI ERES MUY OBSERVADOR/A, TE DAS CUENTA QUE SON MÁS QUE AMIGAS.

PUNTO Y APARTE:

OTROS LIBROS QUE LEÍ.... A DIFERENCIA DE 2 MUJERES QUE ME LLEVÓ 4 DÍAS LEERLO, SON: "AMORA" Y "EL PARA SIEMPRE DURA UNA NOCHE" Y PARA L@S QUE ÚNICAMENTE HAN LEÍDO ESTOS LIBROS DE ESA AUTORA SE HAN PERDIDO Y MUCHO, PUES ESTA ESCRITORA NARRA AHORA SÍ, DE MANERA MUY COLOQUIAL, Y CADA LIBRO ME TOMÓ 4 HORAS LEERLOS, PERO BUENO.

TAL VEZ PORQUE "DOS MUJERES" ES UN LIBRO GENIAL, BELLO, BIEN ESCRITO Y DIFÍCIL DE CONSEGUIR, SEAN LAS RAZONES POR LAS CUALES MUCHAS SE CONFORMAN CON LEER "AMORA Y EL PARA SIEMPRE DURA UNA NOCHE" Y QUE TE TARDAS COMO DIJE SI ACASO 4 HORAS PARA TERMINAR DE LEER CADA UNO. NO ES QUE NO RECOMIENDE LOS LIBROS DE ROSA MARÍA ROFFIEL, PERO HAY TANTOS LIBROS MEJORES QUE A VECES ME DA PENA QUE EN MÉXICO ESTA ESCRITORA SEA LA MÁS "FAMOSA" EN LIBROS DE TEMÁTICA LÉSBICA.


TAL VEZ ALGÚN DÍA, YO ME ANIME A ESCRIBIR UN LIBRO CON TODOS MIS ESCRITOS QUE SON MI VIDA CONTADO EN  MÁS DE 50 ARTÍCULOS O "PARTES".

Skylar

LECTURA RECOMENDADA PARA HOY (DA CLICK):

¿Cómo se liga entre lesbianas? 


Este artículo es el más completo para saber tips!