¿Por qué las personas asexuales pertenecen a la comunidad LGBT+?

 

La comunidad LGBT+ es un espacio seguro para miles de personas que desde su orientación sexual, su identidad y expresión de género, sus relaciones sexo-afectivas, desafían día con día la heteronorma, es decir, esa creencia de que solo debemos sentirnos atraídas a personas del sexo opuesto.

Sin embargo, dentro de la comunidad existen espacios donde se continúa invisibilizando a las personas asexuales, no sólo por el desconocimiento a su orientación sexual, sino por creer que no son parte de ella. Es por eso que este 25 de octubre que inició la Semana de la Asexualidad, queremos explicar por qué las personas asexuales son queer y merecen tener un espacio seguro dentro de la comunidad LGBT+.

Para comenzar ¿qué es la asexualidad?

Ya hemos hablado de este tema en notas como Ser asexual: no sentir atracción sexual, pero sí deseo, pero para recapitular, la asexualidad significa que una persona experimenta poco o ningún deseo sexual hacia otros, no obstante, esto no quiere decir que no se sientan atraídos por otras personas, simplemente no necesitan expresarlo de forma sexual.

Dentro de la asexualidad hay un espectro de otras formas de atracción, las personas asexuales o ´ases´ pueden sentir atracción física, estética, romántica y emocional, pueden tener citas y relaciones afectivas con sus parejas de manera no sexual.

Si no sienten atracción sexual ¿son parte de lo LGBT+?

¡Sí lo son! Veámoslo de esta forma, la lucha de la comunidad LGBT+ tiene como uno de sus ejes desafiar las normas impuestas sobre la sexualidad, las relaciones sexo-afectivas y el género. En una sociedad centrada en el sexo, como actividad reproductiva, no tener ningún tipo de atracción sexual es una de las cosas más desafiantes.

Por esta razón, es necesario darles un espacio seguro dentro de la comunidad y visibilizar el espectro de relaciones que pueden llevarse desde la asexualidad; principalmente cuando 1 de cada 10 personas jóvenes se identifican como tal, de acuerdo con The Trevor Project.

Reconocer que la asexualidad forma parte de lo queer, es reconocer que el tener encuentros sexuales con personas del sexo opuesto como parte de una relación, también es impuesto y es parte de la heteronorma.

Asexualidad: ¿Qué es ser Demisexual y grisexual?

La asexualidad es la falta de atracción sexual hacia otras personas, o el bajo o nulo interés en la actividad sexual humana. Para algunas personas, es considerada como una orientación sexual y para otras, como la falta de una.

Es importante diferenciarla del celibato, ya que la asexualidad es algo intrínseco en las personas y no una opción para abstenerse de la actividad sexual sea por motivos sociales, culturales, religiosos, etc.

Las personas asexuales (o “ace”, de cariño) no están enfermas, ni tienen un problema que haya que resolver con su sexualidad, y las necesidades y experiencias entre la comunidad ace reflejan la diversidad de maneras de relacionarse, sentir atracción, excitación y en general, vivir su deseo sexual y romántico.

Es muy importante diferenciar entre la atracción sexual (deseo de compartir tu sexualidad con alguien) y atracción romántica (deseo de tener una relación donde involucres sentimientos románticos). Si bien existen personas asexuales que son arrománticas, la atracción sexual y romántica pueden no coincidir, por ejemplo ser asexual homoromántico.

En ese sentido, la comunidad ace ha venido posicionando el entendimiento de la asexualidad como un término paraguas para definir un espectro de experiencias no-alosexuales (Alosexual: que siente atraccción sexual. Ejemplo: heterosexualidad, bisexualidad, homosexualidad, etc.).

Dentro de este paraguas, estos son los dos términos más comunes: Grisexualidad y Demisexualidad. Esto no es nuevo, desde el surgimiento de la asexualidad podemos ver que los colores de la bandera ya les incluyen:

-Negro: asexualidad -Gris: gris/demisexualidad -Blanco: sexualidad -Lila: comunidad

Grisexualidad

La grisexualidad es el espectro que hay entre la asexualidad y la alosexualidad. Las personas grisexuales pueden experimentar atracción sexual muy rara vez u ocasionalmente bajo ciertas circunstancias específicas, con ciertas personas o en ciertos momentos, o en una intensidad tan baja que no es indispensable o necesaria en sus relaciones afectivas.

El vocablo toma la raíz “gris” para ejemplificar que si la asexualidad es el color negro y la alosexualidad el color blanco, esta sexualidad abrca los grises entre ambos polos.

Demisexualidad

Las personas demisexuales desarrollan atracción sexual a través de la generación de vínculos. Estos vínculos pueden ser afectivos, románticos, eróticos, intelectuales o incluso amistosos. La conformación y definición de estos vínculos varían de persona a persona.

El prefijo “demi” deriva del latin “dimidium” que significa “dividido a la mitad” o “a medio camino”.

Algunxs sexólogos definen la demisexualidad como la falta de atracción sexual primaria (es decir, la que se basa en cualidades externas como la apariencia, ropa o personalidad), pero en quienes sí se presenta una atracción sexual secundaria (la cual deviene de una conexión emocional).

Diferencias y similitudes:

La principal diferencia entre ambas es que las personas grisexuales no requieren de un vínculo para desarrollar atracción sexual y en caso de los demisexuales sí es necesario. Una vez desarrollado el vínculo, las personas demisex pueden tener atracción sexual permanente o intermitente hacia la persona.

En cuanto a las similitudes, tanto demisexuales como grisexuales, pueden sentir deseo sexual, es decir, tener líbido (manifestado por ejemplo en erecciones), autoerotizarse, etc. pero este deseo no genera una atracción para relacionarte con lxs demás.

¿Qué significa ser asexual?, aquí un testimonio

HAY QUE DEJAR CLARO, QUE ESTO NO APLICA A PERSONAS VÍRGENES QUE TODAVÍA NO SE DEFINEN PORQUE TEMEN AL RECHAZO DE SU VERDADERA ORIENTACIÓN SEXUAL Y PREFERENCIAS Y NO EJERCEN SU SEXUALIDAD

Asexual es quien no experimenta atracción sexual hacia otras personas.

No es lo mismo que ser célibe ni es lo mismo que ser asexuado o antisexual.

Es una orientación sexual hacia ningún género o sexo (falta de orientación sexual).

Se refiere a la atracción; no al comportamiento: No implica necesariamente no tener libido o no practicar sexo.

Fuente: Red para la Educación y la Visibilidad de la Asexualidad (AVEN)



¿Cuestión de tiempo?

Robin dice que, a medida que crecía y alcanzaba la pubertad, no le preocupaba no experimentar deseo sexual.

El joven relata cómo se repetía a sí mismo que "tal vez no había encontrado a la persona adecuada" y que por eso no sentía ese tipo de deseo hacia nadie.


¿Cómo es la vida de un asexual?


"Eso es lo que la sociedad espera que pienses", se queja el británico.

Las personas asexuales no sienten deseo sexual hacia nadie.

Robin pensaba que algún día le sucedería, pero descubrió que se equivocaba.

"Cuando mis amigos comentaron sus primeras experiencias sexuales me pareció muy extraño y sentía que éramos muy jóvenes para vivir ese tipo de experiencias", relata el joven.

Robin se sentía "incómodo", afirma, ante la idea de tener relaciones sexuales con alguien.

A los 22 años no se había besado con nadie y nunca había experimentado ese tipo de deseo. De acuerdo con el joven, ser asexual puede compararse a la reacción que provoca en una persona heterosexual la idea de acostarse con alguien de su mismo sexo. "Nosotros tenemos esa sensación, pero hacia todo el mundo. Simplemente, no queremos tener sexo con nadie", explica Robin.


Entonces, ¿cómo es tener una relación con una persona asexual?

Robin dice que en las relaciones asexuales "sí existe la atracción romántica".

"No creo que me esté perdiendo nada porque nunca llegué a sentir atracción sexual".

La asexualidad se refiere a la falta de atracción sexual y no a la orientación romántica de cada persona. En cualquier caso, según AVEN, la asexualidad se refiere a la atracción, y no al comportamiento sexual, lo cual implica que estas personas son "fisicamente capaces de experimentar excitación genital y orgasmos".

De acuerdo con esta organización, a algunos asexuales les disgusta fuertemente la idea de tener sexo, a otros les resulta indiferente y a otros incluso les gusta y lo disfrutan pero, aún así, son incapaces de sentir deseo sexual hacia alguien.

"Ellos solo disfrutan del sexo como disfrutan alguna otra actividad por lo que esta actividad es, no con quién la hacen", explican los especialistas.

"Tienes el derecho a identificarte de cualquier forma que te plazca. Si te sientes asexual y encuentras esta identidad útil, entonces reclámala", agregan.

En el caso de Robin, la idea de acostarse con alguien le disgusta por lo que prefiere no tener sexo.

"Estoy viviendo la vida y aceptando quién soy", dice el joven.

"Mucha gente no puede entender cómo funciona. Pero, si puedes tener sexo sin amor, ¿por qué no vas a poder tener amor sin sexo?".

Ser virgen: ¿Qué necesito saber si soy adolescente, en mis 20, 30 ó 40 años? y TESTIMONIO DE UNA MUJER VIRGEN

Unos de los temas que más interesan y preocupan a varios lectores es sobre sexo y la primera vez: qué hacer, qué no hacer etc, para mí lo importante sería dónde obtener información, el motivo de querer dejar de ser virgen y qué tipo de información saber antes de intimar con: una mujer lesbiana, bisexual, hombre... las preferencias no deberían importar sino que sea tu elección y estés preparad@ para ello. 

¿DONDE OBTENER INFORMACIÓN? 

Este es un punto clave, muchas personas entran a chats, grupos de Facebook entre otras redes sociales, páginas para adultos, foros y realmente así como pueden obtener la tan valiosa información, puede que te confundas aún más ¿por qué?, porque muchos y muchas de quienes te responden te hablan sobre sus vivencias que pudieran ser no exactamente lo correcto, lo ideal o verdadero, cada quien hablará de “cómo le fue en la feria” y será personal, y tratándose de sexo por primera vez definitivamente no necesitas saber cómo les fue a otros, sino información fidedigna y esto solo lo encuentras en páginas serias donde personas con estudios de sexualidad responden lo que hace falta saber, el error más grande que puedes hacer es creer que en los primeros lugares que mencioné, vas a obtener “buena información y esta es la verdadera” o que “ahí puedo aprender de hombres o mujeres”. 

Si te es posible, consulta en persona a un profesional ya sea sexólogo, psicólogo, el internet no es siempre el mejor lugar para informarte, y te lo digo yo como psicóloga que soy.

¿CUANDO DEJAR DE SER VIRGEN? 

Cuando sepas perfectamente que te sientes list@ emocional, psicológica y físicamente, muchos en su afán de “alcanzar” a sus amistades como si fuera competencia, quieren experimentar a edades tempranas, cuando no se está list@ en lo ya mencionado, otr@s quieren dejar de serlo para “saber qué se siente”, otros personas quieren hacerlo “para definir su sexualidad” y muy poc@s lo hacen a una edad prudente con una persona que ame, eso es importante si no hay amor, será solo sexo y puede que te sientas utilizad@ y que sea nada más un triste recuerdo… pero si estás segur@ de querer hacerlo aun cuando no sea una pareja formal, no tiene nada de malo siempre que estés consciente de cualquier tipo de consecuencia. 

¿CÓMO SÉ QUE SERÁ LA PERSONA ADECUADA? 

Simple, tengas la edad que tengas, debes saber de ya, que solamente estando list@ como ya mencioné: emocional, psicológica y físicamente y sientes la necesidad de...  es el momento, pero antes,  asegúrate que sea una persona a la que por lo menos conozcas 6 meses, no importa si decides hacerlo con alguien que no sea novia, sino amiga, conocida o un hombre, siempre tiene que ser una persona de la cual te sea posible saber su pasado y presente sexual, esto para evitar una posible ITS y llevarte el susto de tu vida, sea novi@ o no. 

¿Y cómo sé qué quiere por ejemplo una mujer? MI EXPERIENCIA 

Nadie tiene que hacer una encuesta en internet o una búsqueda para saber algo así, yo estuve algunas veces con personas vírgenes, y la verdad es que a mí no me importaba qué tanto sabían, sino la disposición de éstas de aprender, saber corresponder lo que yo iba haciendo y en sí, la delicadeza, comunicación y el romanticismo, por muy sexo que sea, por muy que sea la primera vez, no tiene por qué ser frío e insatisfactorio aun cuando no sea tu pareja o novi@, sino, solamente un amig@ con quien “pasó”. 

IMPORTANTE: Sea o no tu pareja, ese miedito o nervios previos, siempre van a estar presentes, mi mejor consejo: en el sexo no importa saber, sino sentir, así que ni te mates a intentar saber que quiere la otra parte en exceso, un tip puede ser: ir haciendo lo que la otra persona igual vaya haciéndote y la comunicación en todo momento, no te compliques y relájate… pero aún falta profundizar un poco más sobre este tema, que es igual de importante a la edad que sea… 

Y SI PASAN LOS AÑOS Y NO PASA, ¿CÓMO SABER QUÉ QUIERE ESA MUJER/HOMBRE?

Digamos que eres de las personas ligeramente mayores de 30 años en adelante y nunca estuviste con alguien sexualmente hablando, la preocupación más normal es la misma que las de los adolescentes o veinteañer@s: dónde buscar información sobre qué hacer, qué no, qué sí… es exactamente lo mismo, con la diferencia que por tener 30 ó 40 y tantos, preocupa que a esa edad, te crean una persona aburrida porque no sabes nada, porque “eres virgen, cuando ya no deberías serlo”, y esto ¿según quién? Según los prejuicios, no porque te la hayas pasado estudiando, trabajando y en sí haciendo muchas otras cosas y hayan pasado los años sin haber tenido experiencia sexual, quiere decir que eres una persona que seguramente va a aburrir a otra en la cama, para nada. 

Hay muchas personas que conozco personalmente, que se les fue el tiempo haciendo otras actividades o simplemente no se dio y que de repente se encuentran con que ya pasaron los años y ya sienten esa necesidad por saber, sea el motivo que sea, pero ya están list@s para dar ese paso, los problemas que se afrontan no cambian: ¿con quién?, ¿qué debo hacer para no parecer novat@ o ignorante?, ese miedo como ya dije, se presenta en cualquier etapa, de adolescente, a los 20 y si estás en los 30 y 40 se siente esa misma inseguridad y el no saber nada produce ansiedad, el no saber cómo satisfacer es una de las ideas que mantienen ese miedo, pero como ya dije, tengas 15, 20,30 ó 40 lo tienes que vivir, y nada de lo que digan los que ya lo vivieron puede ser una información tan útil, eso solo lo sabrás cuando lo hayas vivido, si es que decides vivirlo, recordemos que hay personas que el sexo para ellos no es importante y que piensan que cuando pase pues pasará de una manera natural, tranquila sin las presiones de tienes que dejar de ser virgen, eso no le incumbe a nadie solo a ti y por lo mismo es tu decisión hacerlo saber a la persona con quien estés, yo recomendaría mencionarlo, para que la otra persona sea más paciente y delicada, pero si no deseas por la edad, decirlo, no te sientas con la obligación de mencionarlo. 

SI QUIERES SABER A TUS 30 Ó 40 AÑOS QUÉ HACER Y PODER SATISFACER A UNA MUJER/HOMBRE

Como ya dije, no recurras a internet, foros, salones de chat etc, recurre a las fuentes ya citadas, personas que sepan de este tema y compleméntalo auto-explorándote, eso es lo que much@s se “brincan”, sea la edad que tengan, no tomarse el tiempo para informarse de sí mism@s, y ¿cómo se supone que vas a estar con alguien por primera vez si no te conoces?, no es que sea obligatorio, pero en más del 90% de los casos, ese conocer tu cuerpo por medio de la auto-exploración, ayuda y mucho, de esta manera al menos sabrás dónde sientes más para poder decirlo, sabrás más certeramente qué tipo de prácticas deseas experimentar y cuáles no. 

CONCLUYENDO: 

Dónde informarte: con personas que sepan de esto, no en foros, chats etc, ahí solo vas a enterarte como les fue a los demás y puede predisponerte a hacer cosas que no estas segur@ de hacer… e incrementar el miedo e inseguridad. 

Cuando hacerlo: cuando te sientas list@ emocional, psicológica y físicamente hablando. 

Con quién: con alguien que conozcas al menos 6 meses, sepas de su pasado sexual y te sientas cómod@, sea o no sea una pareja formal.

Cómo saber satisfacer a esa mujer/hombre: primero que nada, auto-explórate, al menos sabrás qué quieres y que no, y la comunicación en todo momento, con eso ya tienes ganado y mucho. 

Siendo ya mayores de 30: el proceso es el mismo, sentir esos nervios, inseguridades etc, es por tal que te asegures dónde buscar información profesional, conocer a esa persona, auto-exploración y en sí estar list@ para ese paso, si tienes cualquier duda, no lo hagas, antes asegúrate de tener claro que lo que vas a hacer es porque tú quieres, no por presiones, curiosidad o para no sentirte relegad@. 

Skylar 

Ahora leamos, un testimonio de la vida real de una mujer virgen y mayor a los 35 años:

LO QUE UNA MUJER REALMENTE VIRGEN PIENSA Y SIENTE RESPECTO A VIVIR SU “PRIMERA VEZ”, TESTIMONIO:

"En mi caso considero que temor es la palabra principal:  Temor a ser lastimada físicamente, ya que al ser la primera vez que viva una experiencia sexual, sino elijo a la persona adecuada, tengo el temor que con quien esté, no tenga el tacto para tratarme con la delicadeza que considero es conveniente sobre todo en ese momento.

Siento otro temor (tal vez el principal), a las Infecciones de Transmisión Sexual (ITS). En lo personal considero eso una razón de mucho peso para mí, dado que si yo me he cuidado de ello y no padezco alguna al respecto, no me gustaría que con quien estuviera me contagiara y dada la promiscuidad que hoy en día vive mucha gente, me preocupa estar con alguien así.

Por otro lado, me causa incertidumbre el no saber exactamente ¿Qué vas a vivir en ese momento? Por mucho que te hayas autoexplorado, aun así da la sensación que eso es nada comparado con lo se intuye que se da ya propiamente en el acto sexual.

También otro de los aspectos que en mi caso me detuvieron a vivir anteriormente mi primera vez es confusión, de no estar segura si quería vivirla con un hombre o una mujer, hoy eso ya lo tengo totalmente claro.

Ahora, por ejemplo en lo que a mí respecta, la primera vez me gustaría que fuera una experiencia de aprendizaje sí, pero al mismo tiempo especial, plena, que recuerde como algo grato y no solo que ya aprendí lo que es tener sexo, que en lugar de que sea una experiencia que recuerde con cariño… Me resulte algo vacío… O tal vez nada de lo q imaginé. Esos son de los aspectos que de una u otra manera me han influido para detenerme hasta esta edad en tener mi “primera vez”

Ser virgen: ¿Qué necesito saber si soy adolescente, en mis 20, 30 ó 40 años? y TESTIMONIO DE UNA MUJER VIRGEN

Unos de los temas que más interesan y preocupan a varios lectores es sobre sexo y la primera vez: qué hacer, qué no hacer etc, para mí lo importante sería dónde obtener información, el motivo de querer dejar de ser virgen y qué tipo de información saber antes de intimar con: una mujer lesbiana, bisexual, hombre... las preferencias no deberían importar sino que sea tu elección y estés preparad@ para ello. 

¿DONDE OBTENER INFORMACIÓN? 

Este es un punto clave, muchas personas entran a chats, grupos de Facebook entre otras redes sociales, páginas para adultos, foros y realmente así como pueden obtener la tan valiosa información, puede que te confundas aún más ¿por qué?, porque muchos y muchas de quienes te responden te hablan sobre sus vivencias que pudieran ser no exactamente lo correcto, lo ideal o verdadero, cada quien hablará de “cómo le fue en la feria” y será personal, y tratándose de sexo por primera vez definitivamente no necesitas saber cómo les fue a otros, sino información fidedigna y esto solo lo encuentras en páginas serias donde personas con estudios de sexualidad responden lo que hace falta saber, el error más grande que puedes hacer es creer que en los primeros lugares que mencioné, vas a obtener “buena información y esta es la verdadera” o que “ahí puedo aprender de hombres o mujeres”. 

Si te es posible, consulta en persona a un profesional ya sea sexólogo, psicólogo, el internet no es siempre el mejor lugar para informarte, y te lo digo yo como psicóloga que soy.

¿CUANDO DEJAR DE SER VIRGEN? 

Cuando sepas perfectamente que te sientes list@ emocional, psicológica y físicamente, muchos en su afán de “alcanzar” a sus amistades como si fuera competencia, quieren experimentar a edades tempranas, cuando no se está list@ en lo ya mencionado, otr@s quieren dejar de serlo para “saber qué se siente”, otros personas quieren hacerlo “para definir su sexualidad” y muy poc@s lo hacen a una edad prudente con una persona que ame, eso es importante si no hay amor, será solo sexo y puede que te sientas utilizad@ y que sea nada más un triste recuerdo… pero si estás segur@ de querer hacerlo aun cuando no sea una pareja formal, no tiene nada de malo siempre que estés consciente de cualquier tipo de consecuencia. 

¿CÓMO SÉ QUE SERÁ LA PERSONA ADECUADA? 

Simple, tengas la edad que tengas, debes saber de ya, que solamente estando list@ como ya mencioné: emocional, psicológica y físicamente y sientes la necesidad de...  es el momento, pero antes,  asegúrate que sea una persona a la que por lo menos conozcas 6 meses, no importa si decides hacerlo con alguien que no sea novia, sino amiga, conocida o un hombre, siempre tiene que ser una persona de la cual te sea posible saber su pasado y presente sexual, esto para evitar una posible ITS y llevarte el susto de tu vida, sea novi@ o no. 

¿Y cómo sé qué quiere por ejemplo una mujer? MI EXPERIENCIA 

Nadie tiene que hacer una encuesta en internet o una búsqueda para saber algo así, yo estuve algunas veces con personas vírgenes, y la verdad es que a mí no me importaba qué tanto sabían, sino la disposición de éstas de aprender, saber corresponder lo que yo iba haciendo y en sí, la delicadeza, comunicación y el romanticismo, por muy sexo que sea, por muy que sea la primera vez, no tiene por qué ser frío e insatisfactorio aun cuando no sea tu pareja o novi@, sino, solamente un amig@ con quien “pasó”. 

IMPORTANTE: Sea o no tu pareja, ese miedito o nervios previos, siempre van a estar presentes, mi mejor consejo: en el sexo no importa saber, sino sentir, así que ni te mates a intentar saber que quiere la otra parte en exceso, un tip puede ser: ir haciendo lo que la otra persona igual vaya haciéndote y la comunicación en todo momento, no te compliques y relájate… pero aún falta profundizar un poco más sobre este tema, que es igual de importante a la edad que sea… 

Y SI PASAN LOS AÑOS Y NO PASA, ¿CÓMO SABER QUÉ QUIERE ESA MUJER/HOMBRE?

Digamos que eres de las personas ligeramente mayores de 30 años en adelante y nunca estuviste con alguien sexualmente hablando, la preocupación más normal es la misma que las de los adolescentes o veinteañer@s: dónde buscar información sobre qué hacer, qué no, qué sí… es exactamente lo mismo, con la diferencia que por tener 30 ó 40 y tantos, preocupa que a esa edad, te crean una persona aburrida porque no sabes nada, porque “eres virgen, cuando ya no deberías serlo”, y esto ¿según quién? Según los prejuicios, no porque te la hayas pasado estudiando, trabajando y en sí haciendo muchas otras cosas y hayan pasado los años sin haber tenido experiencia sexual, quiere decir que eres una persona que seguramente va a aburrir a otra en la cama, para nada. 

Hay muchas personas que conozco personalmente, que se les fue el tiempo haciendo otras actividades o simplemente no se dio y que de repente se encuentran con que ya pasaron los años y ya sienten esa necesidad por saber, sea el motivo que sea, pero ya están list@s para dar ese paso, los problemas que se afrontan no cambian: ¿con quién?, ¿qué debo hacer para no parecer novat@ o ignorante?, ese miedo como ya dije, se presenta en cualquier etapa, de adolescente, a los 20 y si estás en los 30 y 40 se siente esa misma inseguridad y el no saber nada produce ansiedad, el no saber cómo satisfacer es una de las ideas que mantienen ese miedo, pero como ya dije, tengas 15, 20,30 ó 40 lo tienes que vivir, y nada de lo que digan los que ya lo vivieron puede ser una información tan útil, eso solo lo sabrás cuando lo hayas vivido, si es que decides vivirlo, recordemos que hay personas que el sexo para ellos no es importante y que piensan que cuando pase pues pasará de una manera natural, tranquila sin las presiones de tienes que dejar de ser virgen, eso no le incumbe a nadie solo a ti y por lo mismo es tu decisión hacerlo saber a la persona con quien estés, yo recomendaría mencionarlo, para que la otra persona sea más paciente y delicada, pero si no deseas por la edad, decirlo, no te sientas con la obligación de mencionarlo. 

SI QUIERES SABER A TUS 30 Ó 40 AÑOS QUÉ HACER Y PODER SATISFACER A UNA MUJER/HOMBRE

Como ya dije, no recurras a internet, foros, salones de chat etc, recurre a las fuentes ya citadas, personas que sepan de este tema y compleméntalo auto-explorándote, eso es lo que much@s se “brincan”, sea la edad que tengan, no tomarse el tiempo para informarse de sí mism@s, y ¿cómo se supone que vas a estar con alguien por primera vez si no te conoces?, no es que sea obligatorio, pero en más del 90% de los casos, ese conocer tu cuerpo por medio de la auto-exploración, ayuda y mucho, de esta manera al menos sabrás dónde sientes más para poder decirlo, sabrás más certeramente qué tipo de prácticas deseas experimentar y cuáles no. 

CONCLUYENDO: 

Dónde informarte: con personas que sepan de esto, no en foros, chats etc, ahí solo vas a enterarte como les fue a los demás y puede predisponerte a hacer cosas que no estas segur@ de hacer… e incrementar el miedo e inseguridad. 

Cuando hacerlo: cuando te sientas list@ emocional, psicológica y físicamente hablando. 

Con quién: con alguien que conozcas al menos 6 meses, sepas de su pasado sexual y te sientas cómod@, sea o no sea una pareja formal.

Cómo saber satisfacer a esa mujer/hombre: primero que nada, auto-explórate, al menos sabrás qué quieres y que no, y la comunicación en todo momento, con eso ya tienes ganado y mucho. 

Siendo ya mayores de 30: el proceso es el mismo, sentir esos nervios, inseguridades etc, es por tal que te asegures dónde buscar información profesional, conocer a esa persona, auto-exploración y en sí estar list@ para ese paso, si tienes cualquier duda, no lo hagas, antes asegúrate de tener claro que lo que vas a hacer es porque tú quieres, no por presiones, curiosidad o para no sentirte relegad@. 

Skylar 

Ahora leamos, un testimonio de la vida real de una mujer virgen y mayor a los 35 años:

LO QUE UNA MUJER REALMENTE VIRGEN PIENSA Y SIENTE RESPECTO A VIVIR SU “PRIMERA VEZ”, TESTIMONIO:

"En mi caso considero que temor es la palabra principal:  Temor a ser lastimada físicamente, ya que al ser la primera vez que viva una experiencia sexual, sino elijo a la persona adecuada, tengo el temor que con quien esté, no tenga el tacto para tratarme con la delicadeza que considero es conveniente sobre todo en ese momento.

Siento otro temor (tal vez el principal), a las Infecciones de Transmisión Sexual (ITS). En lo personal considero eso una razón de mucho peso para mí, dado que si yo me he cuidado de ello y no padezco alguna al respecto, no me gustaría que con quien estuviera me contagiara y dada la promiscuidad que hoy en día vive mucha gente, me preocupa estar con alguien así.

Por otro lado, me causa incertidumbre el no saber exactamente ¿Qué vas a vivir en ese momento? Por mucho que te hayas autoexplorado, aun así da la sensación que eso es nada comparado con lo se intuye que se da ya propiamente en el acto sexual.

También otro de los aspectos que en mi caso me detuvieron a vivir anteriormente mi primera vez es confusión, de no estar segura si quería vivirla con un hombre o una mujer, hoy eso ya lo tengo totalmente claro.

Ahora, por ejemplo en lo que a mí respecta, la primera vez me gustaría que fuera una experiencia de aprendizaje sí, pero al mismo tiempo especial, plena, que recuerde como algo grato y no solo que ya aprendí lo que es tener sexo, que en lugar de que sea una experiencia que recuerde con cariño… Me resulte algo vacío… O tal vez nada de lo q imaginé. Esos son de los aspectos que de una u otra manera me han influido para detenerme hasta esta edad en tener mi “primera vez”

Es posible el amor sin sexo?

Rosario tiene 27 años de edad y en su vida sólo ha tenido tres novios, sin embargo, con sólo uno de ellos (el primero) tuvo sexo y después decidió que el acto sexual no era necesario para demostrarle su amor o para pasarla bien. Su pareja siguiente entendió la situación, pero más temprano que tarde pensó que "eso" no era lo suyo y terminó la relación.

El tercero es su pareja actual quien también es asexual. Se conocieron a través de un foro en la web donde la gente se reúne para hablar de asexualidad y sus avatares en la vida cotidiana en un mundo lleno de prejuicios. Rosario asegura que es feliz, que ella no ha nacido para el sexo y que así como alguien prefiere el negro sobre el rosa, o el helado de chocolate en lugar que el de vainilla, ella prefiere ser asexual y mantener su amor sin sexo.

Ella es una asexual declarada que, tras muchos años de terapia, ha aceptado su preferencia o más bien su falta de gusto por el sexo, y ha sabido a relacionarse con otros amorosamente desde esa trinchera.

La asexualidad es la falta de orientación y deseo sexual. Los asexuales son personas que no sienten atracción sexual hacia ninguna otra persona ni placer durante el sexo.

Ella pertenece a ese pequeño porcentaje del 3% de asexuales que existe en el mundo. Como todos los que se consideran asexuales, Rosario se ve diferente ante la sociedad, pero no enferma ni freak. "Simplemente el sexo no me gusta", dice. ¿Es esto posible?

Al parecer sí. Cada vez más asexuales "salen del clóset" y hacen valer sus derechos. Por eso muchos foros en la web han tenido un éxito importante: necesitan encontrar a otros como ellos que no los rechacen o no entiendan sus necesidades o sus no necesidades.

Según la más importante comunidad de asexuales en el mundo, la Asexual Visibility and Education Network (AVEN), que reúne virtualmente a 782 miembros de todo el mundo, de los que 49 son mexicanos, explica que la asexualidad es una inapetencia al sexo desde muy temprana infancia y no es una elección. Ellos clasifican diversos grados de asexualidad:

A: tiene deseo sexual, pero ninguna atracción romántica

B: tiene atracción romántica, pero sin apetito sexual

C: tiene ambos

D: ninguno de los dos

Si tu respuesta aplica para alguno de estos cuatro rubros entonces probablemente seas un asexual. En el sitio Platonic partners, una página de contactos para encuentros sin sexo, exaltan la asexualidad con orgullo también.

Asexualidad: ¿trastorno o condición humana?

Hay quienes afirman que la asexualidad es la consecuencia de experiencias traumáticas, como un abuso sexual. También se dice que la asexualidad puede ser el resultado de la represión sexual, homosexual, heterosexual o bisexual, o que se debe a cuestiones hormonales, a un desarrollo tardío, siendo la sublimación es otra posible causa.

Un estudio realizado por el Kinsey Institute, señala que “los asexuales parecen caracterizarse por su poca excitación y un bajo deseo sexual, más que por unos escasos niveles de conducta sexual o por un alto grado de inhibición.

Los investigadores encontraron cuatro definiciones distintas en la bibliografía revisada. Explicaron que no quedaba claro si las personas que se identificaban como asexuales lo asumían como una orientación.

Algunas personas asexuales aseguran que su asexualidad no les preocupa y que no debería ser contemplada como un trastorno. Asimismo, algunas personas asexuales pueden experimentar sentimientos románticos. Y esto hoy en día puede suponer un importante problema. La mayoría de la gente da por sentada la actividad sexual en la pareja.

Algunas personas asexuales toleran el sexo y pueden establecer relaciones de pareja duraderas, aunque posiblemente conflictivas. A menudo la pareja se siente frustrada por el bajo deseo sexual mostrado y por la escasa actividad sexual.

La asexualidad no es equivalente al celibato. Un célibe decide abstenerse de la actividad sexual y la mayoría de los célibes no son asexuales. Por otra parte, muchos asexuales pueden tener sexo.

Fuente: elmundoes-blogssex

Asexualidad, más mitos...

Los asexuales son personas normales que no sienten deseo por el placer sexual; no sienten atracción sexual hacia ninguna persona que les rodea y no encajan dentro de ninguna orientación sexual definida porque no es habitual que suelan enamorarse (MITO)

Se sienten a gusto en soledad y aislándose de la gente (MITO), no por ello siendo marginados; sin embargo se muestran socialmente muy activos y cultivan un gran grupo de amigos que sepan comprenderles y apoyarles. Los asexuales tienden a crear un lazo afectivo hacia su pareja, aunque éste no implique el sexo de por medio. Algunos asexuales incluso se involucran sentimentalmente con otras personas, pese que la barrera de amistad y relación no queda definida muy claramente y puede resultar ambigua.

Debate

Pese a que muchas personas no se sienten atraidas por nadie, poca gente se considera asexual; porque no es una orientación reconocida. Se calcula que entre el 1 y el 3% de la población total del planeta es asexual. Habitualmente son tratados como enfermos, locos o incluso que usan esa condición para incubrir su presunta homosexualidad. Pese a que existen tratamientos médicos para aumentar el apetito sexual, muchos asexuales rehúyen seguirlo al no considerarlo un problema ni físico ni psicológico.

Hay un gran desacuerdo acerca de si la asexualidad es una orientación sexual legítima. Hay quien argumenta que más bien sería una forma de deseo sexual inhibido. También se han sugerido otras causas entre las que se incluyen abusos sexuales en el pasado, represión sexual (ya sea ésta homosexual, bisexual o heterosexual), problemas hormonales, sublimación o no haber conocido a la persona adecuada. Sin embargo muchos de los que se autodefinen como asexuales niegan que tales diagnósticos puedan aplicarse a ellos; otros argumentan que ya que su asexualidad no les produce ninguna angustia no debería ser vista como una enfermedad o un desorden emocional. Otro razonamiento es el de que en el pasado se dijeron cosas parecidas sobre la homosexualidad o la bisexualidad, que hoy día son consideradas orientaciones sexuales legítimas.

Debido a la escasa investigación que existe sobre el tema, hay poca evidencia que incline la balanza a favor de uno u otro punto de vista.

Investigación

Un estudio realizado en carneros demostró que entre un 2% y un 3% de los sujetos estudiados no mostraba ningún interés en acoplarse con miembros de cualquier sexo. Se realizó otro estudio con ratas y jerbos en el cual más de un 12% de los machos no mostraron interés por las hembras.Sin embargo, sus interacciones con los otros machos no fueron medidas, así que el estudio es muy limitado en lo que al tema de la asexualidad se refiere. (Westphal, 2004).

En un estudio británico que incluía una pregunta acerca de la atracción sexual, un 1% de los encuestados respondió que “nunca se sentía atraído por ninguna otra persona” (Bogaert, 2004). El Kinsey Institue (fundado por Alfred Kinsey) realizó un pequeño estudio sobre el asunto que concluyó que: “Los asexuales parecen caracterizarse más por un escaso deseo y excitación sexual que por niveles bajos de comportamiento sexual o niveles altos de represión sexual.” (Prause and Graham, 2002) Ese estudio también menciona un conflicto con respecto a la definición de "asexual": los investigadores encontraron cuatro deficiones distintas en la literatura, e indicaron que eran confusas si éstas se referían a asexual referían como una orientación.

Variaciones

Hay diferencias entre la gente que se define como asexual, principalmente referidas a la presencia o ausencia de apetito sexual o atracción romántica. Algunos sólo experimentan una de las dos, otros las dos y otros ninguna. Hay desacuerdo con respecto a cuál de estas configuraciones puede ser descrita genuinamente como asexual. Mientras que algunos creen que las cuatro pueden ser calificadas así, otros creen que para ser asexual se debe carecer de apetito sexual, atracción romántica o ambas.

El apetito sexual de estos asexuales no está dirigido hacia nada, sino que es un impulso de estimulación o descarga sexual; la excepción a lo anterior está en los fetichistas que orientan su deseo sexual hacia un fetiche más que hacia una persona, sin embargo este grupo de gente no se considera generalmente como asexual (aunque técnicamente puedan serlo) En cualquier caso el nivel del impulso sexual puede oscilar de débil a intenso o de escasa frecuencia. Algunos asexuales pueden experimentar sensaciones sexuales, pero no tener deseo de actuar sobre ellas, mientras que otros intentan conseguir la descarga sexual mediante el acto sexual.

Respecto de los asexuales que experimentan atracción romántica, ésta puede ser dirigida hacia uno o ambos géneros. Estos asexuales desean generalmente relaciones románticas (que pueden ir de vínculos informales al matrimonio) con su género o géneros preferidos, pero a menudo desearían que dichas relaciones no incluyeran actividad sexual. Según su orientación romántica algunos asexuales se definen a sí mismos como heterosexuales, homosexuales o bisexuales, esto está relacionado con el concepto de orientación afectiva.

Estos asexuales que desean relaciones románticas se encuentran en una postura difícil, ya que la mayoría de la gente no es asexual. Aunque estos asexuales sean capaces de tolerar el tener relaciones sexuales con sus compañeros no asexuales, estos pueden sentirse psicológicamente afectados al ver que son incapaces de resultarle atractivo a su pareja, haciendo difícil la existencia de un romance a largo plazo. Respecto de los asexuales que no pueden tolerar el sexo tendrán que elegir entre: llegar a un compromiso con su pareja para tener cierta cantidad de sexo de todos modos, permitir a su pareja tener relaciones sexuales con otras personas, encontrar a alguien que esté dispuesto a tener una relación sin sexo, comprometerse sólo con otros asexuales o bien permanecer solos.

Algunos asexuales usan un sistema de clasificación desarrollado (y más tarde retirado) por la Asexual Visibility and Education Network, una de las mayores comunidades asexuales online,(abreviada como AVEN) En este sistema, los asexuales se dividen en varios tipos de A a D: un asexual tipo A tiene apetito sexual pero ninguna atracción romántica, un tipo B tiene atracción romántica pero ningún apetito sexual, un tipo C tiene ambos, y un tipo D ni lo uno ni lo otro. Estas categorías no se fijan para ser enteramente discretas o fijas, ya que algún tipo puede cambiar o estar entre la frontera entre dos tipos. Hay que notar que la propia AVEN ya no usa este sistema por considerarlo demasiado estricto, pero hay un número de asexuales que siguen sintiendo que es un buen sistema para explicar su orientación.

Asexualidad, estudios y realidades

Han sido cinco años de vivir en pareja. Ningún día ha sido de pasión, ni de erotismo y mucho menos de relaciones sexuales. Sin embargo, nada de infelicidad o insatisfacción hay en sus vidas. Es más, han desarrollado un lazo afectivo que casi ninguna situación podría quebrantar.

Se definen como asexuales (o sin deseo sexual), personas que hasta hoy forman un sector poco conocido que representa entre 3% y 5% de la población mundial, pero que cada vez es mayoritariamente identificado.

Son percibidos como los “raros”, pues escapan de los estándares sociales. Ahí están los casados con amor sin sexo, pero también los que en matrimonio llegan al acuerdo de mantener —a petición de la pareja— sexo al menos una vez por mes. Están los solteros que no apetecen lo sexual pero sí un romanticismo y también los que de plano rechazan tanto las relaciones afectivas como el sexo.

Algunos más pueden presentar una frecuencia masturbatoria o recurrencia a las fantasías, pero sin llegar al coito. Otros más pueden reconocerse atraídos por gente de su mismo sexo (gays o lesbianas), pero que tampoco establecen un contacto físico erótico.

Lo cierto es que no está dicho ni escrito todo sobre este tema, pues en el mundo sólo existen unos cinco estudios científicos respecto a las personas que no experimentan libido.

No es un problema psicológico

Asexual Visibility and Education Network (AVEN), que reúne virtualmente a 782 miembros de todo el mundo, de los que 49 son mexicanos, explica que la asexualidad no es una decisión como el celibato, si no una inapetencia al sexo registrada de toda la vida.

Jorge Isaac Baeza Gómez tiene 28 años, es mexicano y es asexual. Lo presintió desde su adolescencia, pero fue hasta 2005 cuando abiertamente expuso a Martine, una chica de Praga que se convertiría en su pareja por dos años, su condición asexual.

“Comprendió mi situación y ella misma decidió tener una relación sin sexo. Pero como Martine no es asexual y al darse cuenta que como mujer también necesitaba tener relaciones sexuales se le hizo difícil seguir con ese compromiso y terminamos”, dice Jorge Isaac.

Algunos especialistas coinciden en que los asexuales pueden vivir tranquilamente y de manera sana sin tener coitos. “No tienen problemas psicológicos, simplemente no les llama la atención lo sexual y así son felices”, comenta en entrevista el director del Instituto de Neurobiología (INb) de la UNAM, Raúl Gerardo Paredes Guerrero.

Sin embargo, algunos otros investigadores atribuyen que el ser asexual viene de alguna experiencia traumática que es necesario atender. AVEN afirma lo contrario, pero deja abierta la posibilidad a sus miembros de consultar especialistas ante una patología.

“La gente no necesita el deseo sexual para ser sana, pero en una minoría de casos una carencia de éste puede ser el síntoma de una condición médica más seria. Si usted de pronto pierde el interés al sexo debería consultar un doctor para asegurarse”, señala AVEN.

Jorge Isaac reconoce que le gustaría formar una familia e incluso tener hijos, pero... ¡adoptados por supuesto! No obstante, reconoce que será muy difícil que una persona sacrifique sus actividades sexuales para una relación así.

Fracasos sentimentales frecuentes

Para José de Jesús González Salazar, del Grupo Interdisciplinario de Sexología, una pareja que elimina el componente erótico de su relación no alcanza a desarrollar una comunicación cercana. Este vacío, dice el especialista, es un punto débil o espacio para los intrusos que podría llevar al fracaso una relación.

Jorge Isaac considera que el fracaso sentimental es frecuente para los asexuales y que sus opciones se limitan a encontrar a alguien que esté dispuesto “de verdad” a renunciar al sexo; a llegar a un acuerdo con nuestra pareja no asexuada para tener una cierta cantidad de sexo “muy a nuestro pesar”.

Asimismo, a permitir a la pareja tener relaciones sexuales con otras personas; a comprometerse con otros asexuales, o en su caso, a permanecer solos.

Las investigaciones

Raúl Gerardo Paredes, director del INb, reconoce que hasta hoy no existe una investigación del proceso neurobilógico que experimentan las personas asexuales. No obstante revela que el fenómeno de “no copuladores” se tiene registrado científicamente entre animales, que casualmente presenta el mismo porcentaje de asexuales que en los humanos.

El investigador ha demostrado que a las ratas les produce placer tener sexo. Ese estado placentero es medido por los opiodes, que son compuestos que se liberan para controlar el dolor e inducir estados placenteros; su derivado sintético es la morfina.

También ha realizado experimentos en los que con una sustancia se bloquean los receptores a opiodes, y lo que antes les originaba goce deja de suceder, por lo que se infiere que esos compuestos endógenos son los encargados de producir deleite carnal.

Explica que en el cuerpo existen receptores a estos elementos y se liberan en el área conocida como preóptica medial del hipotálamo, relacionada con la conducta sexual, y aumentan o disminuyen el deleite. Su ausencia en esa zona podría ser una explicación.

En caballos, conejos, ratones y otras especies se han identificado y estudiado a los “no copuladores”; se les ha medido el nivel de hormonas y son iguales a los “copuladores”. Se colocan con diferentes hembras, incluso con otros machos y con ninguno llegan al coito.

En esas especies se ha constatado que no están feminizados, simplemente les da lo mismo copular o no; sólo se ha descrito una alteración en el hipotálamo y una disminución de la aromatasa, una enzima encargada de convertir la testosterona en estadiol, hormona vinculada a las funciones sexuales.

Paredes subraya que las personas que no encuentran goce en el sexo no significa que sean indiferentes a cualquier otro estímulo potencialmente hedónico o placentero, como disfrutar un pastel.

Tendencia creciente

La falta de información genera que los asexuales sean motivo de estudio del Instituto Mexicano de Sexología (Imesex) que, vía internet, se ha dado a la tarea de contactar a esta comunidad a nivel mundial para entrevistarlos y conocer un poco más de ellos.

“La población de asexuales en México y en otras partes del mundo empezará a crecer, es una tendencia obvia porque las personas con mayor información empiezan a identificarse como tales a una edad más temprana”, afirma Paulina Millán, del mencionado instituto.

Harman Wan Hagga, de 23 años, y otro mexicano de ascendencia extranjera registrado en AVEN, reconoce que también le gustaría establecer una relación afectiva con una mujer, pero sin que haya de por medio un intercambio sexual. Y al contrario de Jorge Isaac, Harman no piensa en un futuro familiar.

Ambos han mantenido en secreto que son asexuales. Siempre están atentos a la respuesta, originada del desconocimiento, que pudieran tener de sus familiares y amigos.

No obstante, son felices y se desenvuelven en cualquier ámbito como personas completas, “no les falta nada“, aseguran.

Sin embargo, Paulina Millán identifica que puede haber cierto estrés en los asexuales al momento de no hacer pública su preferencia o ser rechazados por sus familiares y amigos. O incluso desde el momento en que identifican su nulo o disminuido libido.

Se considera que, al igual que los homosexuales en su tiempo, los asexuales salen del armario en todos los países.

La sociedad estadounidense es la más avanzada en este tema y ha logrado que esta orientación sea reconocida como un tipo de diversidad sexual.

Además, con sede en Estados Unidos, AVEN ha creado la primera red social de asexuales, llamada Acebook, para compartir intereses y, ¿por qué no?, para tener un romance con un igual.

Mientras tanto, en México la asexualidad sigue en el armario. Hay casos aislados como el de Jorge Isaac que, sin embargo, cree que es único en su tipo.

Asexuales

Mucho se habla de la emancipación del sexo respecto al amor pero, ¿puede el amor independizarse de éste? El debate arranca mientras emerge el movimiento asexual como cuarta orientación sexual y muchas parejas preservan el núcleo romántico y buscan la sexualidad fuera.

“No tiene nada que ver con la promiscuidad. Simplemente, cada vez hay más gente que acepta que es muy difícil encontrar todos los estímulos en una sola persona”, explica Anthony Bogaert, profesor del Departamento de Psicología del Universidad de Brock, en Otawa (Canadá) y experto en sexualidad.

El amor aspira actualmente a sobrevivir a este divorcio, pese a los esquemas tradicionales. “Son personas todavía sexuales pero han perdido el apego sexual a su pareja pero no el romántico”, puntualiza.

De hecho, este matrimonio amor-sexo, desde una visión sicoanalista, puede ser en muchas ocasiones de conveniencia y esta nueva fórmula sería más realista.

“El amor y el sexo están generalmente separados. Las parejas que más se aman, las que se conocieron a los 12 años, fueron al liceo y a la universidad y luego se casaron, no son las que más gozan”, asegura Miguel Oscar Menassa, director del Grupo Cero de Poesía y Psicoanálisis.

Y añade: “Muchas mujeres tienen su primer orgasmo fuera de la pareja. Después gozan con la pareja, pero primero, para tener una buena sexualidad hay que aprender a no respetar demasiado al objeto sexual”.

Aun así, “lo ideal sigue siendo poder conjugar que aquello que amo es aquello que deseo”, pero eso “ocurre muy pocas veces” y, en esos casos, también puede tener una duración concreta, según Menassa.

“Las consultas están llenas de parejas de enamorados que no pueden tener relaciones. Ellos se convierten en impotentes y ellas en frígidas”, explica.

Una manera distinta de ver las cosas

Más allá de los caminos divergentes que toma el amor respecto al sexo, comienza a tomar fuerza un colectivo que se reivindica como la cuarta orientación sexual: los asexuales.

Para la visión sicoanalista de Menassa, eso no existe. “Separamos la sexualidad de la genitalidad. La sexualidad es un montón de cosas de la actividad del hombre y es una función vital imprescindible”, rebate.

Sin embargo, Bogaert, en sus estudios, analiza cómo mientras mucha gente “no quiere sexo por la reacción emotiva que les provoca”, también existe otra “que simplemente no tiene interés ni atracción por el sexo”. El colectivo asexual, según los expertos, supone entre 1% y 3% de la población y muchos apuntan a sus filas a figuras como Salvador Dalí, Frédéric Chopin o Isabel I de Inglaterra.

En cualquier caso, es una minoría que empieza a hacerse oír, a reivindicar su carácter no patológico y a explicar su manera de desenvolverse en un mundo sexuado. Ellos firman claramente la declaración de independencia del amor, ya que “los asexuales sí pueden sentir una atracción romántica por la otra persona” y aun así no entrar en materia sexual, explica Bogaert.

La pareja no siempre es asexual, por lo que el planteamiento de las relaciones íntimas es complicado y muchas veces el miembro asexual de la pareja accede a practicar el sexo puntualmente, ya que físicamente es capaz.

“Es muy difícil para el asexual encontrar pareja y es una indudable fuente de estrés”, reconoce Bogaert. Así ha nacido Platonic Partners (www.platonicpartners.co.uk), una página de contactos para encuentros amorosos liberados del yugo del sexo.

Para entender el fenómeno más ampliamente o “adscribirse” a él, nace la Asexual Visibility and Education Network (www.asexuality.org). Y es que, en esta minoría, también existe una gran variedad: “Desde el que no entiende el sexo con otras personas pero sí lleva un hábito de masturbación como cualquiera, hasta el que se declara ‘A-romantic’, es decir, que tampoco siente atracción por ningún tipo de vínculo amoroso”, explica Bogaert, quien sigue investigando en busca de la base biológica detrás de ello.

En cualquier caso, el colectivo asexual sigue un patrón parecido al gay en su “salida del armario”. Comienzan a usarse términos como el A-Pride (orgullo asexual) y se venden con el eslogan Amoeba Lifestyle (estilo de vida ameba).