Solo entre gente de bien puede existir la amistad...

Miley Cyrus y Demi Lovato revivieron su amistad gracias a la cuarentena

Miley Cyrus quiere animar a sus fanáticos en los “tiempos oscuros” que ha traído el coronavirus, es por eso que creó un nuevo talk show dentro de su Instagram Live: “Bright Minded”.

En su esfuerzo por mantener la sana distancia, la cantante inventó un programa en donde entrevistará a varias personas acerca de diferentes temáticas, y el cual se transmitirá en su cuenta personal de lunes a viernes.

En su segundo episodio, la también actriz tuvo a una invitada de honor: Demi Lovato, con quien habló acerca de su larga amistad, y de cómo se han apoyado a lo largo de los años, aunque no estuvieran en contacto.

“Estoy muy emocionada y creo que mis admiradores y seguidores se sentirán igual. ‘Bright Minded’ en vivo con Miley acaba de llegar a un nivel completamente nuevo, una de las mujeres más inspiradoras que tengo el honor de llamar amiga para los últimos 15 años se ha puesto a disposición para estar en mi programa Insta Live… que tiene como propósito traer luz [durante] un momento oscuro, y todos ustedes se volverán locos. Demi Lovato estará en mi programa mañana y vamos a hablar sobre formas en que se mantiene fuerte, optimista y útil haciendo ejercicio que usa activamente para mantener una mente brillante”, adelantó Cyrus.

Para que ellas también mantuvieran su sana distancia, las cantantes de 27 años realizaron el show con la ayuda de sus teléfonos y cada una resguardada en su respectivo hogar.

Cyrus quería llegar directo al grano, y fue por eso que le preguntó a Lovato cuáles son sus recomendaciones para mantenerse iluminada, durante tiempos oscuros.

“Comencé a ir a la iglesia en diciembre y encontré mi relación con Dios. También encontré esta aplicación que tiene oraciones. Y para mí, esa es mi forma de meditación, a través de las oraciones. [...] Mientras más medites, más puedes calmarte”, declaró Lovato.

Aunado a esto, ambas hablaron acerca de los distintos ejercicios de respiración que practican con aplicaciones como Headspace y Aura. “También puedes hablar con tus amigos y comunicarte”, agregó Lovato.

Las actrices también se sinceraron con sus seguidores acerca de cómo se unieron, gracias a que juntas sobrellevaron dismorfia corporal, el amor propio y el crecer dentro del ojo público.

Cyrus habló específicamente acerca de cómo tuvo que lidiar con el bullying en línea, tras su actuación en los Video Music Awards del 2013. Ahí, su perspectiva de ella misma cambió, y se sintió muy herida por los comentarios que leía en línea.

“En primer lugar, estoy tan triste de que hayas pasado por eso, no tenía idea. Desearía haber estado allí para ti Hemos pasado por momentos en que estamos más cerca y luego distantes, y eso está bien, eso es lo que hacen los amigos, solo desearía haber estado allí para ti, pero si eso alguna vez sucede, es mejor que me llames. Iré a Malibú”, afirmó Lovato.

Cyrus confesó que esta fue una oportunidad no solamente de hablar con Lovato, pero para reflexionar de las cosas importantes de la vida.

“De hecho, escribí sobre nosotras hoy. Estaba viendo algunas de las preguntas que iba a hacerte y una de las últimas cosas que escribí fue ... Escribí esta pregunta para ti y luego me di cuenta de cuánto nos aplicaba ... Escribí: ‘Es de esta manera que fue una gran oportunidad de llamar y conectar con gente con la que he perdido contacto. Es en estos tiempos de crisis que te das cuenta lo que en verdad importa’”, le contestó Cyrus.

¿Enamorada de mi mejor amiga? Relato de la vida real con todo y comentarios

 y tú, ¿te has enamorado de tu mejor amiga?

Veamos, a mis lindos 13 años andaba ya en 3 de secundaria, rogando salir, puaj ¡qué aburrimiento!

No, aun no era Miss popularidad, mis amigas se llevaban con la chismosa de tercero de otro salón, bendita la hora, pues ella se llevaba con una chica de segundo, sí, la Miss simpatía de segundo, una niña que al principio cómo me caía mal que estuviera con nosotras en el descanso, pero bueno, ahí estaba preguntándole a la amiga chismosa por un niño de su salón, ¡aburrido!, ni modo a aguantarla ese septiembre.


La niña en cuestión era Marisol, como la conocí es otra historia paralela a la escuela, la iglesia, ¡oh sí!, mi amiga Ligia parte de mi grupito me arrastró un sábado a clases de catecismo, entre no muy convencida dije sí, y heme ahí con cara de extravío, de repente apareció… como siempre, con esa sonrisa hermosa que arrasaba, con ese cabello castaño clarito larguísimo y sus ojos verdes que iluminaban como lluvia de abril, me preguntó mi nombre y me extendió la mano, yo auchs, le respondí y me dijo: "eres amiga de…" le dije: "más bien mis amigas, yo no la conozco bien", ese fue el principio de.


Octubre, ella misma me hizo una postal con su letra rara y me regaló un peluchito pequeño, me quiso abrazar como ejem, ejem, normalmente se acostumbra, pero me eché para atrás, ella sacada de onda solo se rió y me dijo: "vamos a platicar".


Pasaron los meses, y ya no éramos el grupo de amigas éramos ella y yo con mil conflictos, mis amigas y sus amigos se declararon la guerra de miradas y de paso de reproche a nosotras por alejarnos de ellos, ella muy enojada fue hacia los suyos y les dijo: "¿no pueden dejarnos aunque sea los descansos a solas?, ¡paso con ustedes todo el día!" Yo quise morir, pero qué carácter…


Mis sábados eran geniales, los descansos también, ella amaba hablar sin parar yo, no decía ni pio, me la pasaba escuchándola… yo, con una paleta en la boca y sintiéndome contenta de estar a su lado, de escuchar sus aventuras y desventuras y mirando al cielo, así, era feliz.


Llegó la hora de despedirnos, me iría a la prepa, ella en mi libretita cursi de recuerdos me escribió: “Ojala sigámonos viendo y llevándonos bien, te quiero”, mi amada “Lolita” bella, comprensiva, caprichosa, coqueta se despedía de mí, aunque quien se iba era yo, esa imagen ultima de ella sonriente en la secundaria, aun me hace sonreír.


Vaya que si nos vimos, era a diario… yo ya en la prepa a mis 14 casi 15 años, tuve mi primer “novio”, ella lo tomó normal, ella tenía cientos tras ella, de los que escuchaba horas pero no en la calle, no en la sala, era en mi cama y ella recostada a mi lado, para ser exactas ella se posaba en mi pecho o en el hombro y me tomaba de la mano y las colocaba en mi pecho también, yo, seguía sin decir algo, nada, no podía hablar, solo sentir y sabía que lo que estaba sintiendo no era “normal”, mucho menos creo que las amigas se encierren en su recámara a solas, abrazadas de la mano y así, pero no decía nada, más que cuidar que no se me notara que se me aceleraba el corazón y sí, era muy inocente pero muy peligroso sentía yo por alguna razón, pero como hasta ahora peco de inocente.


Al fin mis 15 años, fiesta en casa, como niña “seria” nada de fiestones, raro, para entonces tenía un par de amigas que eran… eh, creo que estaban coqueteándose no lo sé… yo las presenté a las 3 y les dije me permiten, porque verán como llegaron tempranísimo no me he arreglado ni bañado, qué oso, cuando volví a mi recámara ¡sorpresa!, una de mis amigas de escuela me dijo “hey, alguien ahí te espera” y entró conmigo, ella se “perdió” con la otra al final de la cama, sin luz… Marisol me esperaba sentada, yo aun con el cabello mojado me acerqué y me senté frente a ella, que muy quitada de la pena me tomó de la barbilla y me dijo: “te quiero” y me acomodó en su regazo a acariciarme el cabello, yo... en las nubes, pero no decía nada, solo sonreía.


Cuando sentí que ay, esto se pone raro, me levanté y me fui a sentar teniendo como respaldo la cama, ella se me acercó y me dijo: “¡pon a tu novio, Ah, Luismi, Siiii!, y lentamente se me acercó a cantarme al oído: “Fría como el viento” ¿por qué sería?, en fin, que estábamos tomadas de la mano y llegó el momento que su desesperación le ganó quizás, que me jaló de la blusa y me dijo: ¿por qué eres tan fría?, me dio risa su enojo y me reí, ella se enojó, no sabía que tenía que controlarme para no besarla claro, si a esa edad yo hubiera sabido besar.


Más tiempo, más acercamientos, más evasiones de mi parte, ella sabía cómo seducir tremendamente ¿yo? Sabía con silencios escaparme, pero un 12 de febrero no pude más…


Mismo escenario, ella, mi cama y yo, a solas, de noche, planeábamos qué haríamos el 14, yo ya no tenía novio, ella tampoco, así que quedo de llamar al día siguiente, pero lo que pasó antes fue mi… bienvenida a empezar a salir del clóset.


Como siempre llegó, lanzó sus cosas a un lado y se recostó a mi lado, me decía “me gustan tus manos…” o algo así como: ¿te habían dicho que tienes unas pestañas larguísimas y lindas? Y yo para evadirla le dije: eh sí y a todos los 24 anteriores les he respondido lo mismo.


Sí, era yo una miedosa, pero bien que me dejaba acariciar las manos, mientras la sentía en mi pecho y la dejaba escuchar ese latir de corazón enamorado, mientras escuchábamos “Tan enamorados”, de pronto se puso seria y de frente yo también y sin decir nada, me abrazó muy fuerte, jamás había sentido lo que sentí, se me quedó mirando… y me acarició la cara yo sin saber qué hacer me le “metí” dentro de su cabello y su cuello, me enloqueció esa niña de 15 años, su abrazo, quizás escuchó perfectamente mi respiración y mi inocencia de olerle el cabello de perderme en el, de pasar apenitas la boca en su cuello y su orejita pequeña, pensé que me alejaría pero no fue así, y de vuelta a vernos de frente le toque la nariz de manera juguetona, jejeje, ella muy seria se me acercó, auchs, sentí su aliento y me solté más rápido que ya, me levanté de la cama por primera vez sintiéndome segura de qué pasaba, ella quizás también y se sentó a mi lado solo dijo: "te marco mañana" y ahí me quedé sentada… confundida y segura.


13 de febrero, nadie me pasó la llamada… a mi familia no le caía bien esa “amistad” así que hice planes con mi ex, el 14 por la noche llegó ella, solo me entregó un papelito donde decía que se despedía de mí, porque no quería lastimarme y lastimarse, que era lo mejor… corrí a llorar como la niña que era, mi hermana mayor al ver todo se enojó, tomó el papelito y se fue con mi ahora cuñado a casa de Marisol y le dijo Dios sabe qué, rompió el papelito y se lo aventó a la cara, fue el fin de mi felicidad por muchos años, lloré más que mil mares, ¿por qué?, ¿por qué…? era la pregunta, por qué me hizo eso.


Pasaron años, yo ya era popular, mi mejor amiga (de turismo) Karla era una Barbie, y a Marisol simplemente no le cayó bien, más bien la odiaba, yo no entendía por qué, pero un día se me ocurrió no ir a la escuela aburrida, sin saber que ¡Karla tampoco! Y sin saber que a Marisol se le había ocurrido ir a verme, al no encontrarme a mí ni a Karla, no sé qué le pasó por la mente que consiguió el número de ella y le marcó, yo me vine a enterar porque Karlita me llamó y me dijo: “tu amiguita sepa cómo me llamó y pregunta por ti”, me enojé claro, horas más tarde llegó Marisol a mi casa, como siempre a la cama, le dije: ¿pero qué te sucede?, ella mirándome fijo de plano me lo dijo: “tu amiga Karla es como un cristal entre tú y yo”, yo no entendí… pero la abracé y le dije: ¿estás…? Me dijo: “¡estoy celosa!” ah ya veo, ¿Qué hacer para contentarla?, ah sí, abrazarla mucho, muchísimo hasta que anocheció así abrazadas y riéndonos.


Ya en psicología ah, mi primer año, hice grupo con Eduardo, mi aún mejor amigo y mi eterno enamorado toda la carrera, un tipo guapísimo alto, delgado, rubio, ojos verdes, educado y Valeria… Valeria Dios, esa niña la resumo así: era tan hermosa que trabajaba como “chica superior”, cometí el error de citarlos a los 3 al mismo tiempo, pensé: “se llevarán bien y conocerá a mis nuevos compañeros”, error, nada más llegó, me saludó de beso y en eso Eduardo y Val se asomaron, los saludó y me dijo: vente a un lado… y le dije: ¿Qué pasa?, y solo dijo: me voy, le dije: no, dijo: sí y te quitas de mi lado, le dije no, así me tuvo persiguiéndola y mis amigos al ver el show no dijeron nada, le dije: “no te vayas”, ella muy enojada dijo que pensó que estaríamos solas para hablar, le dije: pero aun se puede, dijo que ya no y de un buen empujón me dejó plantada en la acera, mis amigos corrieron a mí, me dijeron ¿Qué le pasa?, les dije “no sé”.


Bueno, situaciones así, muchas, cosas raras, que yo pues teniendo novio formal de años trataba de olvidar, de pasar por alto, hasta que le presenté a unas amigas de mi prima, y otra vez los celos, la posesividad, el hacer cosas como tomarme de la mano con esa canción de mi amado Luismi: “Encadenados” yo preferí fingirme dormida en el mueble, mis amigas decían: uh, está enamorada de ti… ejemplos muchos, como cuando acostumbrábamos beber un poco con las amigas y me decía: "hey te toca dar tanto" y le decía sí, espera anda en mi pantalón mientras platicaba con los chicos que a veces invitábamos, y ella quitada de la pena me metió la mano a la bolsa de mi pantalón, la de enfrente buscando y yo ay Dios mío, pensé suéltame ¡no toques ahí!


Terminamos alejándonos porque decidí ya no más… claro, tenía novio, nuevas amigas de antro y universidad y ella pues me veía como siempre muy fresa, nada que ver, solo que pues yo trabajaba desde los 17, vestía bien y mi escuela era tipo pasarela.


Pero un día de tantos en el primer año aun, Eduardo dijo sus intenciones, sentí que ya basta de mentir, tenía 23 años tenía que desahogarme, le dije: soy gay, me dijo: ¿y tu novio sabe? Le dije: sí, siempre ha sabido… y claro, hablé con mi novio, él dijo sabía que podría pasar, pero casémonos, le dije: no, no si no lo intento, me dijo: ¿con quién, con Marisol? Ella te volvió así, están enamoradas de años, le dije: es mi problema no el tuyo…


Meses después del destape con Eduardo, le dije a Marisol que pasaba malos días vamos a descansar a un lugar a solas, tengo que hablar contigo, elegimos un hotel, sí, que raro, no paso nada… solo me dijo: "necesito que me abraces y no me sueltes", se durmió entre mis brazos y fue la única vez que mi boca sintió sus labios un roce apenas… así nos dormimos, sin hablar.


Me dije, sí, ¿soy gay? qué hacer… mmm, ponerme un límite, si no pasa nada a mis 25, me caso y me olvido de esto, cosa que hubiera sido un gran error, pues no se quita, no es enfermedad ni se elije, en ese lapso, ya sabes que pasó conocí a mujeres y bye a mi novio de años.


Después de decirle bye a mi novio, fui a decirle, le dije a Eduardo que se “llevara” a la amiga de Marisol a cenar y nos dejara solas, al fin, luego de más de 10 años le diría la verdad que era muy sabida y nosotras evadíamos, más yo claro, muy nerviosa le dije: "tengo que decirte algo que me ha traído loca desde que nos conocemos no es fácil decirlo pero… soy gay", ella solo se me quedó viendo sin decir nada… luego dijo: "está bien" y… y no entendió que de quién estaba enamorada era de ella, más bien le dio pánico y lo entendí, poco después fue lo de Berenice.


Años más tarde en una llamada, le dije “y tú que no me pelaste cuando me declaré” ella me respondió: ¿qué, jamás me dijiste eso, dijiste que eras gay no que estabas enamorada de mí o sí? Dije: ay ¡no puede ser!, me dijo: me vengo a enterar 10 años después… y tú estas feliz y yo, yo sigo soltera y de ahí, pocas veces la he visto.


He de recalcar que cada que nos vemos no es porque nos citemos, sino que nos “encontramos” por casualidad en las calles, en los momentos que raramente más nos necesitamos, lo primero que me dice es: “había estado buscándote y llamándote”, se refiere con la mente, raro sí, pero así nos sentimos… la última vez que la vi, estaba tan bella, desafortunadamente yo andaba soltera y en una cita y ella entró a donde estaba, yo me levanté como de rayo y la presenté, ella sin ver mucho a mi cita… me empezó a acomodar la blusa, a metérmela bien en mi falda… y se sentó jajaja, mi cita desapareció de mí… dejó de existir.


Y bueno, ella es madre soltera, no sé dónde viva ahora, pero he estado como dije “percibiendo” que me necesita y yo a ella, la canción cuando me fingí dormida creo que nos queda bien: “Encadenados”.


Así como verás no sé qué fue lo que tuvimos, nunca nadie dio un paso cuando todo estaba para darlo, pero la amé tanto que por respeto nunca pude hacer más que ignorarla y tener como un maravilloso recuerdo de ese beso tan breve y del que nunca hablamos por supuesto, por ella es que empecé a escribir poemas, ante mi imposibilidad de expresarme, ella siempre siguió con sus frases que a veces solo ella las entendía, como la última vez que estuvo aquí, que me abrazo más fuerte que nunca y me dijo al oído: “te quiero mucho, aunque no lo creas te quiero, eres como una tarde…”


Nadie me hizo sentir así años y solo ella ha leído todos los poemas, escritos que me inspiró… y una carta larguísima de la cual me dio la copia, me dijo: es lo mejor que me han escrito.


Han pasado años en su búsqueda, esta semana la he encontrado.


Pensando en ella, es que va esto y porque eres mi amiga y quiero que me conozcas más.


Podría hacer mil cosas pero ¿sabes?, yo prefiero ser su mejor amiga porque no quiero perderla, es demasiado especial para y en mi vida, no yo lo hacía extraordinario como ella decía, ella era la extraordinaria.


Skylar



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CONFESIONES DE LESBIANAS: mi mejor amiga, mi primer amor y las verdades de nuestra relación- RELATO DE LA VIDA REAL

Para los que ya hayan leído el escrito, uno de los más leídos: "Enamorada de mi mejor amiga", seguro les interesará saber qué ha sido de nuestra amistad y aquí viene lo último de lo último sobre nosotras y las "actualizaciones".


Jajaja, tengo que admitirlo, no tengo una mejor amiga tonta, de hecho es muy lista en darse cuenta en ciertos detalles, y el de mis "gustos" me dejó perpleja.


Hace unos años, ¡por fin!, se dio en reencuentro con esa mejor amiga de toda la vida y con quien he estado muy en contacto últimamente, y fue sorprendente...


Ella me contactó y resulta que vivía en una casa propia, y me invitó a pasar la noche ahí, yo me llevé la idea de ¿y ahora qué pasa que me quiere tan cerca?, como sea, me citó en un lugar algo cercano a mi casa, es el colmo, vivimos relativamente cerca pero uno: no nos habíamos visto en persona desde hacía 7 años y yo pensaba que no era tan relevante para ella porque no nos habíamos buscado y dos: yo no sabía que vivía tan cerca y muchas más cosas...


Ya que me citó en un supermercado, aprovechamos para irnos de compras, donde como toda la vida de conocernos me dijo: ¿y el cuerpazo?, le dije es que traigo ropa cómoda y en un acto instintivo, me levanté un poco la blusa y me dijo: tienes razón, ahí no hay una gota de "panza", y nos reímos.


De camino a su casa, nos detuvimos por cena, a ella se le antojaron unos tacos al pastor pero terminó por comprar medio kilo, jajaja, al llegar a su casa, conocí a sus dos hijos pequeños, de los que sólo sabía de uno, porque me había dicho cuando tuvo al penúltimo, del último no sabía de su existencia.


Muy amablemente me ofreció de cenar (como antes solía ser, cuando íbamos a su casa al salir de clases de la escuela secundaria y muy educadamente, me servía de comer lo que había cocinado), muy lindo detalle... pero ante mi "no gracias" me dijo: por eso no tienes panza, jajaja, le dije no, es sólo que por mis horarios diferentes de estar despierta, no suelo cenar o comer a estas horas, pero te acompaño con refresco y ¡muchos hielos!, terminamos de cenar y ella fue a verificar que sus pequeños estuvieran dormidos, pero estuvieron por ahí, hasta la 1 de la mañana, raro, pero me dijo que así eran.



Y A REVELAR LO QUE HABÍA SIDO DE ELLA 


Salimos al garaje que no estaba cubierto, y por tal aproveché a fumar, recordemos que yo dejé de fumar completamente hace casi 3 años, así que ni modo... me dio algo de vergüenza, pero me dijo: si no lo veía, nunca lo hubiera creído de ti, fumando... pensé que cuando me lo dijiste hace años era mentira y querías hacerte a la mujer aventurera, le dije no... hay muchas cosas que no sabes y ella dijo y hoy es el día de que sepas de mí y luego ¡te toca a ti eh!


Me comentó lo de sus últimos 2 hijos, del mayor yo sabía, por cierto, los 2 súper lindos como ella, me contó la historia de cómo los había tenido, lo duro que fue y era, de los padres ausentes desde que se enteraron de esos hijos, puesto que ninguno era del mismo padre, eso era lo de menos, lo que pareció mal, es que ninguno de los padres de sus 3 hijos, la hubiera ayudado económicamente, salvo uno que lo tenía que hacer a fuerzas porque su situación era muy precaria.


Y tristemente, me dijo que había abortado una vez, por la misma situación que no podía mantener a más hijos, le tomé de la mano para no soltarla el resto de la velada.


Cuando le pregunté si había sentido alguna vez la curiosidad de estar con una mujer, me dijo que lo había pensado, pero no me dio más detalles... mejor, porque no sé si en ese momento hubiera sabido qué decir, suficiente con que me lo hubiera confesado, aunque yo sé bien, que ella adora a los hombres, casi literalmente.



PASANDO A: ¿QUÉ HABÍA SIDO Y ERA DE MI VIDA?


Y pasando a mi vida, aparte de ser una fumadora, le dije que no bebía más, por convicción propia, que tenía novia, pero que había salido con varias... cuando le dije el "número", me dijo: ¡casi estamos iguales!, yo le dije, hubiera querido quedarme con la primera, no porque fuera lo que ni fue, sino por esa ingenua idea de que una al empezar en este estilo de vida, quiere encontrar el amor, en la primera persona de la que te enamoraste.


Al ir contándole de mis ex, cuando le mencioné a un par que son rubias, ella me dijo: no, a ti no te gustan las rubias, te gustan las morenas, y yo le dije: ¿y cómo es que me dices eso?, ella me respondió: te conozco.... aunque quien me conoce más que cualquier otra persona,  eres tú, pero también sé cosas de ti, no creas que no me he fijado por las pocas ex que he conocido, y me dije: "ah pues sí, siendo mi mejor amiga, ha de saber mucho y más hoy".


Le conté de mis desventuras digo, para hacerme algo cercana a las suyas, y me dijo, misma mala suerte o las cosas en tu "club", refiriéndose a la comunidad lésbico-bisexual, es difícil conocer a buenas mujeres, como todo le dije, hay una gran diversidad, pero mmm, ahora que recuerdo tienes razón a medias, yo me he fijado más que en morenas y rubias, me fijo en la inteligencia, y sucede que esto lo encontré en las que tu mencionaste como mis "preferidas", pero si hubiera conocido a alguien rubia e inteligente, que me llenara, me hubiera quedado con ella, pero no pasó, así que estoy en estos momentos con alguien pues no de tez blanca y es lo de menos (eso fue hace más de 2 años, les recuerdo, ahora mi situación amorosa es diferente), que no me fijo en esas cosas.




EL PERDÓN MUTUO-LA VIGILANTE DE MIS "NOVIAZGOS"


Ella me confesó que cuando se separó de mí cortando la amistad por unos años, fue por presión de sus amigos homofóbicos y sintió miedo de que le llamaran lesbiana, y me pidió perdón, le dije que entendía y que además no tenía nada que perdonar, porque esos años yo viví muchas experiencias y tal vez estando junto a ella que es muy celosa con sus amistades, en especial conmigo, quizás me hubiera arruinado varias relaciones, porque ella en un momento dado, al conocer a mis ex novias, iba diciéndome su punto de vista y me dijo cuáles no le habían caído bien y con quién no debía seguir, no digo que ella fue clave para dejar a alguna, pero sí pesaba su punto de vista, porque es de esas mujeres que no se callan lo que piensan y le atinan...

Y sí, con mi primera novia que le presenté, tuvo un altercado donde tuve que ponerme entre las dos para que no pasara a mayores, con esa ex en particular al vernos juntas me dijo: "muy bonito", nada más te dejo un segundo y al siguiente estás con tu amiguita, y tú  (señalándola a ella) ya sé quién eres, el amor de adolescente de MI NOVIA", entonces mi mejor amiga le dijo: tú no la conoces, ella y yo somos amigas y más te vale bajarle... o aquí me vas a conocer, ¡ay Dios!, ella siempre ha sido así, de temer, entonces mi querida y mentirosita novia, no le quedó de otra que marcharse de nuestro lugar de trabajo en el cual coincidimos mi mejor amiga y yo.



CASUALIDADES Y SALVÁNDOME O ARRUINÁNDOME UNA CITA


Pero de que también me arruinó una cita, ¡sucedió!, yo de soltera estaba buscando amigas, no exactamente una novia, y en el café donde estaba con esa chica, pues no es que la estuviera pasando mal, pero era una persona muy callada y empezaba a aburrirme, y de repente nos vio por el cristal y entró al café muy contenta y se sentó entre mi "cita" y yo, yo la presenté a esa chica, mientras me decía: a ver ponte de pie, deja que te arregle esa blusa", creo que no tengo que decir que fue el debut y despedida con la que pretendía conocer...


En sí, puedo decir que a pesar de haberse alejado unos años, ha estado presente en todo momento y etapa de mi vida, a veces muy cercana, otras lejana, pero en comunicación, siempre ha sabido encontrarme y yo a ella, nos ha pasado que nos hemos encontrado en la calle por "casualidad" y saludarnos, otra confesión...



MAS CONFESIONES


Durante esos años donde se alejó de mí, me dijo que varias veces me había visto, pero que le daba vergüenza hablarme luego de lo que me había hecho y se desaparecía... como su amiga no heterosexual entendí, así que nunca fue opción odiarla o desear que le fuera mal, pero claro que no, ella fue por quien me di cuenta de mis preferencias, ella fue el amor de adolescencia, mi descubrimiento personal y fue mi primer beso que resultó que no le robé, confesión número... no sé cuál, perdí la cuenta esa noche, y sí le dije muy apenada ¡ups! lo siento, pero ella dijo: no te preocupes, nunca me robaste nada, si lo permití fue porque no supe reaccionar, no porque no me hubiera dado cuenta, ¡obvio!, pero no te sientas mal, o sea.... no... no lo tomé como factor para alejarme de ti, mis amigos o los que decían serlo me mal aconsejaron y fui una tonta al hacerles caso, a fin de cuentas siempre estuviste y aquí estás.



SU OPINIÓN SOBRE LA PEDIATRA


Ya que andábamos de ser muy sinceras y honestas, le conté sobre lo sucedido con ella, y me dijo: ¿esa creía que te gustaba? y se rió, me dijo ¡ay me sorprendes con eso!, a ti esa niña nunca te gustó, la que te gustaba era yo... y ni comparación, ella puede ser millonaria, con una gran carrera, pero en una frase muy de "ella" me dijo: "pero no tiene el cabello castaño claro, los ojos verdes y por lo que me cuentas ha vivido para obedecer" no se compara conmigo, y sé que te movió el tapete y seguro tú a ella, pero es una miedosa y tú lo fuiste más, así eres también, de arruinar relaciones cuando sientes miedo, igual como yo te alejas, pero no es importante esa mujer en tu vida, no es tu estilo y taran, hora de irse a descansar, ella con uno de sus hijos, a mí, me cedió muy amablemente su cama.


Entonces... valoré mi amistad con ella, aunque hubo algo esa noche que sí me hizo enojar y es que me dijo que no la considerara su mejor amiga, o sea ¿cómo?, no entendí, y me sentí como que quería alejarse, pero me tomó un tiempo entender que no era ese el "mensaje", sino que ella sentía que conmigo no había hecho las cosas bien y no se lo perdonaba, y es cuando volvimos a retomar las pláticas al yo entenderlo, pero sí me tardé.


Actualmente, ella sabe lo que estoy viviendo y aunque no ha querido opinar sobre eso, tal vez porque no le he contado todo, sé que lo hará y lo que me tenga que decir, como es la costumbre pesará mucho, por lo pronto estoy feliz con tenerla de vuelta, y eso es lo que me importa y el hecho de que al repasar esa noche, he entendido su manera de actuar y ella la mía y es que en 25 años de amistad, ha sido tan poco el tiempo que hemos convivido y hablado tan honestamente, que la valoro por aunque sea saludarme, esa es su manera de hacerse presente y la mía, porque la clave ha sido el adaptarnos la una a la otra, somos muy diferentes en cuestión de cómo vivimos y los hijos, pero en cuestiones de hablarnos muy directo, somos iguales, ella no disfraza sus palabras yo tampoco, cuando tengo algo por decirle a alguien ahí voy, claro, yo lo analizo todo por mi bendita carrera, y soy un poquito más sensata pero perfecta nunca y el que sigamos en contacto, a pesar de todos los problemas míos, de ella, le da un valor extra, porque de amistades duraderas aunque hay otras amistades, ninguna tan peculiar como ella.



Skylar



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Me enamore de mi mejor amiga! #SaraTeCuenta

Un estudio revela que las mujeres se vuelven bisexuales cuando están ebrias

Todos tenemos alguna amiga que cuando salimos de fiesta y se emborracha se pone más cariñosa de lo normal. El alcohol y el ambiente festivo despiertan el lado más oculto de las mujeres, ese lado salvaje y liberal que les hace ser irresistibles entre ellas.

Un estudio elaborado en la Universidad de Chicago revela que las mujeres se vuelven bisexuales cuando están borrachas. La encuesta realizada a casi medio millón de mujeres de todo el mundo confirma que la mayoría han sentido curiosidad femenina en algún momento de su vida o incluso lo han llegado a experimentar, pero únicamente estando bajo los efectos del alcohol. Sin lugar a dudas la bebida las empuja a probar cosas nuevas, y provoca una atracción y deseo que sólo se puede explicar si has bebido.

Si bien el estudio deja bien claro que con unas cervezas o vinos no sería suficiente, es cuando empiezan a tomar copas o chupitos ese momento en el que todo vale y dan rienda suelta a su pasión. Muchas veces los propios métodos de seducción a otros hombres con picos entre ellas son los que propician ese sentimiento.

MI AMIGA ME CELA | ¿Amigas con derecho?

Me enamore de mi mejor amiga! #SaraTeCuenta

3 tipos de amistad según Aristóteles

Aristóteles siempre concedió un valor especial al tema de la amistad en su obra. Para él, era un bien valioso y un aliciente para una vida feliz. Sin embargo, concretó que en la vida podemos encontrarnos tres tipos de amistad, tres tipos de vínculos donde solo uno podía elevarse a una forma superior de relación, a un lazo excepcional alejado del interés y la simple casualidad.

Como es bien sabido Aristóteles era todo un polímata. Sus saberes o mejor dicho, su amplia curiosidad le permitió adquirir un solvente dominio en áreas tan diversas como la lógica, la ciencia, la filosofía… Así, algo que sin duda resulta muy llamativo cuando nos acercamos a obras como Ética a Nicómaco es que describa en aquella época al ser humano como una criatura férreamente social. Nos describe como animales sociales, ahí donde la amistad supone sin duda la forma más satisfactoria de convivencia.


“Nadie querría vivir sin amigos, aun estando en posesión de todos los otros bienes”.

-Aristóteles-


Puede que en su momento el sabio estagirita no tuviera acceso ni posibilidad para conocer los misterios del cerebro, pero si hay algo que la ciencia moderna nos ha podido demostrar es que este órgano necesita de la interacción social para desarrollarse, sobrevivir y gozar a su vez de una adecuada salud. Somos sin duda animales sociales, criaturas que necesitan de fuertes lazos con nuestros semejantes. Sin embargo, esos vínculos a los que deberíamos aspirar deben basarse sin duda en una serie de pilares.


Los tres tipos de amistad que caracterizan al ser humano

A menudo, vemos a los filósofos clásicos como a ese pozo de sabiduría respetable pero distante. Son esas voces del ayer a las que citar de vez en cuando con fines divulgativos, pero pensando a su vez que muchas de las cosas que nos dejaron recogidas en esos legados milenarios, poco tienen que ver con las necesidades y características actuales. Nada más lejos de la realidad. Es más, en medio de nuestra zozobra existencial viene realmente bien reencontrarse con ellos para descubrir auténticos textos de crecimiento personal.

Ética para Nicómaco es uno de ellos, es un trabajo revelador sobre cómo alcanzar la felicidad y sobre el lugar que ocupan nuestras relaciones sociales en el día a día. Para Aristóteles, la amistad es un intercambio donde aprender a recibir y a otorgar, pero lejos de concebirse como un sistema de pagos, debemos recordar que “no es noble estar ansioso de recibir favores, porque solo el desgraciado necesita bienhechores, y la amistad es ante todo libertad. El estado más virtuoso del ser”.

Por otro lado, algo que nos explica Aristóteles en esta obra es que hay tres tipos de amistad, los cuales de algún modo, todos nosotros nos habremos encontrado en más de una ocasión.


La amistad interesada

Que las personas nos instrumentalizamos las unas a las otras es algo bien sabido. Algunos lo hacen con más frecuencia, otros no lo conciben y unos pocos entienden la amistad de este modo: “yo inicio una relación de falsa amistad contigo esperando obtener un beneficio”.

Aunque cuando contamos con uno o varios amigos todos esperamos obtener algo a cambio: apoyo, confianza, construir buenos momentos, compartir tiempo de ocio, etc, hay quien utiliza la adulación y la manipulación para obtener dimensiones más elevadas: posición social, reconocimiento…


La amistad que solo busca placer

Este es uno de los tres tipos de amistad que sin duda nos será sobradamente conocido. Es una interacción que suele darse mucho durante la adolescencia y primera juventud. Más adelante, cuando nos volvemos más selectivos, cautos y aplicamos adecuados filtros es común ver venir este tipo de amistad de doble filo. Ahora bien ¿en qué se diferencia la amistad interesada de aquella que busca placer? En la primera la persona busca obtener un beneficio, ya sean favores, acceso a otras personas, reconocimiento, etc. En el caso de esta segunda dimensión lo que se aspira es simplemente “a pasarlo bien”.

Son personas orientadas a ese hedonismo vacío e intrascendente, ahí donde se busca quedar con los demás para compartir en exclusiva instantes de distensión, de alegre complicidad, de grato bienestar. Así, y en cuanto la otra persona necesita de un apoyo sincero cuando acontece un problema o cuando las cosas se complican, el falso amigo se diluye en la nada como un azucarillo en una taza de café.


La amistad para Aristóteles consiste en querer y procurar el bien del amigo, favoreciendo a su vez nuestra propia realización individual al cuidar de ese vínculo tan especial.


La amistad perfecta

Entre los tres tipos de amistad que definió Aristóteles, existe la ideal, la más sólida, la más excepcional pero aún así posible. Es esa donde más allá de la utilidad o el placer existe un aprecio sincero por el otro por como es. Hay una especie de altruismo en ese vínculo donde no se busca sacar provecho, donde se desea sencillamente, compartir los buenos momentos, la cotidianidad del día a día y ser también esa referencia permanente a la que acudir para recibir apoyo.

Es la amistad basada en la bondad, esa que Aristóteles describió casi como una relación de pareja. Porque al fin y al cabo, los amigos perfectos, los amigos de corazón son muy pocos, son escasos, son esas referencias con las que construir un sentido de intimidad muy profundo, donde esperamos no ser traicionados, donde se atesoran experiencias, recuerdos y promesas que el tiempo ni la distancia podrán destruir.

Lesbianas y heterosexuales: ¿es posible una relación de amistad?

Al hablar de amistad resulta interesante escuchar la diversidad de criterios que sobre esta se tienen, pues su definición está marcada más por la individualidad y la experiencia de cada individuo que por los conocimientos acerca del tema, sin embargo a pesar de dicha diversidad existen criterios que resultan coincidentes, como son la sinceridad, la reciprocidad, la incondicionalidad, el desinterés y sobre todo los afectos, los cuales constituyen una parte importante de las relaciones de amistad, aunque no sólo se reducen a la parte emocional.

La complejidad de las relaciones de amistad es un fehaciente reflejo de la subjetividad humana, influenciadas igualmente por la sociedad y su cultura. Si bien es cierto que nuestro medio sociocultural influye en gran medida en las características y la forma de elección de nuestros amigos y amigas, este no es más que una condición inherente a la relación.

Ahora bien, si por un momento nos detuviéramos a analizar los disímiles problemas por lo que atraviesa una lesbiana para el establecimiento de sus relaciones de amistad se convertirían, a pesar de su indiscutible valor para todo ser humano, en un problema insignificante, sin soslayar el mérito que posee toda relación de amistad; sin embargo este valor es irrefutable por los beneficios que estas le pueden proporcionar tanto para su crecimiento personal como para todas las aristas de su vida y hasta en la solución de esos mencionados problemas, que son más el resultado de la reacción de la sociedad, debido al hecho de ser lesbianas.

Las escasas expectativas que se tienen a nivel social sobre la homosexualidad han provocado las insuficiencias en el estudio de las relaciones de amistad en las lesbianas. Las relaciones de amistad al parecer no son tan libres como parecen.

La elección de los amigos está limitada por la oportunidad que nos ofrece el entorno para que podamos escoger a otros voluntariamente.

Lo cierto es que las oportunidades que les brinda este contexto a las lesbianas son escasas y muy limitadas, su red de amigo por lo general está compuesta por otras lesbianas de similar edad o personas que comparten su orientación sexual.

A pesar de que en este supuesto entorno de modernidad, hoy en día hemos dado un gran salto cualitativo en cuanto al lesbianismo, la realidad es que nos falta más de lo hemos recorrido o logrado, investigaciones realizadas han encontrado que las personas con la actitud más positiva hacia las lesbianas son aquellas personas que las conocen íntimamente, como resultado sus relaciones interpersonales y la interacción con las mismas, que permiten eliminar todo vestigio de actitudes y conductas negativas sustentadas en los prejuicios y estereotipos sociales alimentados por falsas creencias e ideas preconcebidas sobre el lesbianismo que a la larga o la corta afectan sus relaciones sociales.

Según Viñuales para las lesbianas que encubren su identidad sexual y carecen de filiación, las amistades son la única fuente de soporte emocional cuando tienen problemas, al acompañarle en su cotidianidad, las amistades cumplen un importante papel moldeador de la identidad sexual, además la red de amistades lésbicas fortalece la autoestima e identidad de sus miembros.


Las lesbianas para el establecimiento de sus relaciones de amistad van conformando un vínculo de complicidad más que de aceptación, debido a la necesidad de compartir y opinar libremente sobre temas tan importantes en la mujer como su sexualidad.

Valorar más la complicidad que cualquier otra cualidad es de vital importancia para la construcción de su identidad, y la cual sólo le puede brindar sus similares al darles la posibilidad de compartir sus sentimientos, compartidos desde sus experiencias, tanto de dolor como de placer.

De ahí la importancia de considerar toda relación de amistad desde lo vivencial, sería imperdonable pecar en su análisis reduccionista, de generalizar un aspecto tan subjetivo como la vivencia, experiencia que marca la individualidad.

Por tal razón se nos hace necesario abordar el análisis de las relaciones de amistad en las lesbianas partiendo de sus vivencias, Lo cierto es que cada instante de la vida es una vivencia y esas vivencias son nuestra vida.

Por eso demos vía libre a nuestras amistades, pues estas no son más que fieles productoras de vivencias únicas de reciprocidad afectiva, cognitiva y volitiva. Metodología y técnicas utilizadas El estudio tuvo como base la metodología cualitativa y el método fenomenológico, utilizando técnicas como entrevista a profundidad, composición, cuestionario y observación.

El siguiente estudio es el resultado de una investigación que se realizó entre los meses de febrero a mayo de 2008, en grupo de jóvenes universitarias de orientación homosexual (5 jóvenes), específicamente homosexuales femeninas, distribuidas en los diferentes centros de estudios universitarios del municipio de Guantánamo.


Para esto se propuso llevar a cabo en función de conocer la influencia de los prejuicios y estereotipos sociales partiendo de las vivencias de estudiantes universitarias lesbianas en cuanto al establecimiento de relaciones de amistad con estudiantes de su mismo sexo heterosexuales.

Las definiciones que guiaron este estudio son: Consideramos el lesbianismo como categoría pues este fenómeno encierra en sí la inclusión de los individuos que conforman la muestra de la investigación, por lo que su definición por transitividad definirá dicha muestra.

De acuerdo a esto consideramos el lesbianismo u homosexualidad femenina como la atracción hacia el mismo sexo, atracción sexual y emocional que sienten las mujeres hacia las mujeres. El término homosexual: se refiere a aquellas personas, atracción o realización de relaciones sexuales preferentemente con personas del mismo sexo.

De acuerdo a la definición dada por Vigotsky sobre vivencia, entendida como la unidad en que está representada la interacción del individuo y el medio con el cual interactúa generándose experiencias únicas. Se tendrán en cuenta sólo en relación a la amistad, referida a vivencias únicas, peculiares, especiales e irrepetibles, personales, individuales, mediadas por lo afectivo, lo cognitivo y lo volitivo.

Se deben tener en cuenta las causas que hacen que se produzcan y las consecuencias que provocan (efectos). Toda vivencia es una vivencia de algo, lo cual se evalúa de manera individualmente, según la experiencia. La amistad: es una relación vincular, promotora de vivencias únicas de intimidad, reciprocidad afectiva, lealtad, colaboración y solidaridad, sujetas a normas sociales establecidas, donde el conflicto que se genera en la interacción, potencia el desarrollo de sus miembros y de la relación para sí.

Resultados 

Los resultados obtenidos demuestran que las lesbianas son personas que independientemente de características que las hacen distintivas como son su preferencia sexual y su manera de asumir los retos que implican ser lesbiana socialmente, debido a los diferentes patrones de conducta predeterminados por nuestra sociedad, patrones de género que definen desde que nacemos el cómo ser hombre y cómo ser mujer, estas son plenamente capaces de mantener una vida social como cualquier heterosexual, con sus semejanzas y diferencias.

Sin embargo son las diferencias las que hacen que las lesbianas sean rechazadas y discriminadas socialmente por estar fuera de la "norma", la cual no deja cabida a la diversidad. Las lesbianas a pesar de lo planteado anteriormente son personas que mantienen buenas relaciones interpersonales.

Aunque es importante destacar que dentro de las mismas ocurre un "stop" en el momento en que se hace pública su preferencia sexual, donde ocurre una ruptura de dichas relaciones especialmente con familiares y amigos.

El establecimiento de nuevas relaciones de amistad es definido por las lesbianas como muy difíciles de lograr, es por ello que les conceden gran valor a la amistad.

De manera general las lesbianas son personas de pocas amistades independientemente de ser empáticas, comunicativas y sociables. Para su elección parten de saber escoger sus amigos, no sólo desde el ser lesbianas y de saber que significa socialmente serlos, sino desde el punto de vista del candidato a amigo/a, en nuestro caso específicamente heterosexuales femeninas.

Para su elección tienen en cuenta criterios como la sinceridad, reciprocidad, confianza, compartir criterios, intereses comunes, sin embargo cada uno de estos criterios gira alrededor de la orientación sexual de manera que no se tenga en cuenta la preferencia sexual.

Otros de los criterios en los cuales recae el mayor peso para selección sus amistades resultan ser la comprensión, el respeto, la tolerancia y sobre todo la aceptación, por lo que a diferencia de los anteriores estos encierran una estrecha relación con la preferencia sexual como un elemento imprescindible a considerar aunque no directamente en el establecimiento de una relación de amistad.

Esto deja al descubierto que dentro de una relación de amistad donde uno de sus miembros sea una lesbiana los principales criterios a tener en cuenta para la elección de un amigo están estrechamente relacionados con su orientación sexual aunque esto no constituya un elemento determinante.

Consideran que estos criterios dependen de la oportunidad que sean capaces de darse para formar una nueva amistad, sin embargo el peso de esta oportunidad recae en la parte de la heterosexual, en su conocimiento acerca de los beneficios y desventajas de este tipo de relación, el nivel de aceptación, de tolerancia, de comprensión hacia ellas (lesbianas), pues son estas las que internalizan con mayor intensidad los estereotipos y prejuicios que forman parte de las representación social que sobre el lesbianismo se tiene, dificultando el establecimiento de nuevas relaciones de amistad.

La representación social que se tiene en torno a las lesbianas, alimentadas por una falsa imagen, hacen que se vean frenadas, e incluso se eviten dichas relaciones de amistad debido a los prejuicios, tabúes, falsas creencias y estereotipos todos como resultado de patrones y normas sociales preestablecidas. Otro de los factores que intervienen en la calidad de las relaciones de amistad entre lesbianas y heterosexuales femeninas son la opinión del grupo, la falta de comprensión, la no aceptación, desplazando a un segundo plano la educación familiar, los prejuicios y estereotipos sociales.

Esto evidencia que de manera general el establecimiento de las relaciones de amistad de las lesbianas con heterosexuales femeninas depende en mayor medida de la heterosexual.

Entre los elementos que constituyen impedimentos para el logro de sus vínculos de amistad están: la opinión de las heterosexuales, el temor de ser tildada como lesbiana, lo que piensa el grupo sobre ellas, debido a lo que está establecido por nuestra sociedad.

Esto hace que se priven de la posibilidad de expresar libremente sus sentimientos sin temor a que puedan ser confundidos con el amor de pareja, por lo que deben mantenerla en secreto (la amistad), sin poder decírselo a los demás, entre ellos a la familia.

Los prejuicios y estereotipos parten según las lesbianas más de las heterosexuales que de ellas mismas, quienes se sienten presionadas por el grupo, debido a las críticas a que están sometidas. A pesar de que estos parten de los heterosexuales son las lesbianas las más perjudicadas ya que repercuten en ellas limitándolas y en casos extremos privándolas de estas amistades. En cuanto a las relaciones de amistad con heterosexuales masculinos y a diferencia de las anteriores, estas resultan más visibles, más fácil de lograr que con heterosexuales de su mismo sexo.

El vínculo con estos se hace más estrecho, existiendo una mejor comunicación, lo que no quita que también existan prejuicios y estereotipos en relación a la amistad, muchos de ellos arraigados a una fuerte cultura machista.

Contradictoriamente en el caso del establecimiento de las relaciones de amistad entre las mismas lesbianas, la posibilidad de existencia, son a pesar de tener aparentemente más puntos en común, mucho más difíciles de lograr que las anteriores. La probabilidad de establecer una verdadera relación de amistad con otra lesbiana es mínima. El establecimiento de relaciones de amistad entre lesbianas resulta poco probable, pues estas por lo general desencadenan en una relación de pareja y lo que parecía una amistad sólo resulta ser un medio para lograr una relación sexual, tan difícil de lograr en -el mundo lésbico-.

Esto finalmente trae como consecuencia que se rompa el vínculo, ni hay amistad, ni mucho menos se logra una relación de pareja y lo que pudo ser una amiga pasa a ser solamente -una conocida-.

Es por ello que le conceden gran importancia el asumir de manera responsable y madura la identidad sexual, así como saber elegir y definir quienes pueden ser amigas y quienes pareja.

El asumirse como lesbiana lleva implícito la discriminación y la experiencia de lo que es convertirse en una persona rechazada, propensa a perder el apoyo de la familia y ver convertida sus amistades en seudoamistades.

Lo cierto es que sus ideales de amistades se sustentan en su necesidad de aceptación y de ser comprendidas basadas en la confianza, el respecto y la tolerancia partiendo de su preferencia sexual. Estas demuestran que la lesbianas son personas con grandes necesidades de afecto y afiliación manifiesta, de sentirse queridas, de tener amigos y/o amigas capaces de poner por encima sus valores y aceptarlas a pesar de las diferencias, así como necesidades de reconocimiento y seguridad visibles con su deseo de hacer valer sus derechos -de disfrutar una vida a plenitud-, de lograr un espacio en la sociedad y de eliminar barreras que imposibiliten el establecimiento de sus relaciones de amistad.

Conclusiones 

Algunas de las vivencias experimentadas por las estudiante universitarias lesbianas y que median en sus relaciones de amistad con estudiantes universitarias de su mismo sexo heterosexuales son:


- El rechazo fundamentalmente por parte de las personas con las que mantienen vínculos afectivos.

- La falta de comprensión debido a su decisión de ser lesbianas. 

- Ser discriminadas como consecuencia de patrones establecidos socialmente. 

- La falta de tolerancia, la cual contribuyen a la no aceptación debido a su orientación sexual. 

- La elección y establecimiento de relaciones de amistad por parte de las lesbianas se basan en la comprensión y aceptación de su orientación, así como de ser toleradas independientemente de la influencia de estereotipos y prejuicios. 

-Para el establecimiento de relaciones de amistad entre estudiantes universitarias lesbianas y heterosexuales femeninas se incluyen además entre los criterios para su elección: la pertenencia al mismo grupo, la semejanza de criterios y valores como la honestidad, sinceridad, respeto, reciprocidad y confianza. 

-Los prejuicios y estereotipos ejercen influencia en el establecimiento de las relaciones de amistad entre estudiantes universitarias y heterosexuales de su mismo sexo, aunque parten fundamentalmente de las heterosexuales. 

-Son las lesbianas las más perjudicadas con la influencia de estos prejuicios y estereotipos pues no sólo influyen en sus relaciones de amistad sino en su desarrollo personal.

Triste pero cierto, como hemos podido notar, los prejuicios, estereotipos, la intolerancia, hace casi imposible una sana amistad entre una mujer lesbiana y una mujer que no lo es.

¿Las mujeres bisexuales o lesbianas, suelen enamorarse o sentirse atraídas de una mujer heterosexual? RELATO DE LA VIDA REAL

He escuchado tantas veces esa pregunta que me dispuse a averiguar al respecto y como siempre, añadiré mi propia vivencia sobre este tema. 

Antes que nada, hay que dejar claro que seas lesbiana o bisexual, eso no te quita “las características y reacciones típicas de una mujer”, aunque seas de las mujeres que gustan vestirse ligeramente andrógino, eso es otro tema, las mujeres independientemente de muestras preferencias, lo que nos gusta, sentimientos, detalles, emotividad, sensibilidad, ternura, enamorarse y manera de amar es exactamente igual de aquellas mujeres que son heterosexuales. 

Esta pregunta, con base a lo que he visto, vivido y escuchado, es lo que más le preocupa y causa curiosidad a las mujeres heterosexuales a las que llamamos en el ambiente LGBT: Bugas. 

Si bien la respuesta más obvia y común es decir sí, hay que recalcar que las mujeres lesbianas y bisexuales se fijan y enamoran usualmente de la primera mujer por la cual se dan cuenta de sus preferencias, siendo en la mayoría de las ocasiones: de la mejor amiga que es buga o curiosa o de alguna mujer que conocen por diversos medios y dicho enamoramiento, sirve no para quedarnos para siempre enamoradas de esa primera mujer, sino para reconocer, darnos cuenta de nuestra sexualidad y preferencias y trabajar en la auto-aceptación.

Por lo general, las mujeres bisexuales y lesbianas tienen muy claro que, aunque estas mujeres heterosexuales les sean atractivas o sean “el primer amor”, no muchas las ven como opción real para buscar amor en ellas, y la realidad es que la mayoría prefiere ir en la búsqueda del amor en mujeres igualmente lesbianas o bisexuales, son pocas las que se avientan a intentar conquistar a una mujer heterosexual pues sabemos que por sus preferencias, no van a fijarse en otra mujer, pues su interés sexual y romántico son los hombres.

Aquí cuenta y mucho el respeto, madurez y ubicarse en la realidad por ambas partes, y de una vez hay que romper el mito de que la mayoría de las mujeres lesbianas o bisexuales, suelen interesarse o ilusionarse en mujer heterosexuales pensando en que se fijen en ellas, que las amen y cambien de “bando”, cuando realmente: casi a ninguna mujer lesbiana o bisexual, le interesan las bugas, esto, es solo un mito, tal cual es un mito que las mujeres heterosexuales prefieran y se fijen más en hombres gays como posible pareja, que en hombres heterosexuales, evidentemente todas buscan como pareja y el amor en hombres que ¡no son gays!.

Y de que hay hombres interesantes, educados, cultos, los hay y muchos, en mi humilde opinión, cuestión de saber buscar.

Sin embargo, hay muchas mujeres que han vivido la experiencia de fijarse como un posible amor y relación en mujeres heterosexuales y vaya que se sufre, porque son muy escasas las posibilidades que una mujer que prefiere a los hombres, solo porque a ti te guste, cambie sus preferencias… y si bien hay casos en los que ocurre, éstos son muy pocos y no tienen la verdad un final feliz, aunque a veces sí, para algunas muy afortunadas. 

Mi experiencia al respecto, es que sí, fui una de las que se enamoraron de una mujer heterosexual en la adolescencia, que es cuando suele darse el primer enamoramiento, y lo que yo viví aunque fue muy bello, muy inocente, sin malicia e incluso evitando pensar que esa mujer se enamoraría con el tiempo de mi… no sucedió, simplemente fui la mejor amiga y lo sigo siendo, de esa primera mujer que fue el objeto de mi amor en la secundaria y si no sucedió fue porque, como ya lo dije, evité en lo posible, confundir a esa mujer, no quise que ella tomara alguna actitud mía, como que estaba intentando cambiarla o que se fijara en mí, así que aunque 10 años después, le confesé mis preferencias, eso no cambió en nada nuestra relación de amistad e incluso nos acercó más en el sentido que ella fue y es muy abierta a los sentimientos de los demás, eso la hizo ser la confidente eterna hasta el día de hoy, y ella es quien al conocer a mi pareja en turno, me decía si me convenía o no, ella es sumamente observadora y nunca se ha equivocado en las percepciones de mis ex parejas y la actual, pero no muchas tienen la suerte de contar con un tipo de amistad de esa magnitud, lamentablemente y ahora explicaré por qué. 

La mayoría de las mujeres que hemos amado y nos hemos fijado en una mujer heterosexual, al confesarles nuestro amor, o tan siquiera mencionar que nos gustan y atraen las mujeres… aunque no sea ella a la que amemos, estas mujeres, amigas, compañeras de escuela, de trabajo, tienden a tener ciertas reacciones que casi son la regla o patrón, siendo estas: 

1.- Que le hagas saber que ella te interesa de manera romántica: la reacción más común es que ella sienta una presión enorme y el shock de saber que ella es nuestro amor… hace que opten poco a poco por alejarse, y de plano retirarte su amistad quedando en malos términos y un final muy desolador. 

2.- Que le hagas saber que ella siempre te ha atraído: como fue en mi caso… y después de un tiempo razonable donde ella reflexiona si vale la pena tenerte como esa amiga, compañera que se fija en ella… decida que, aunque tú no eres para ella más que una amiga, la mejor amiga, optan por continuar la relación de amistad dejando claramente que solo puede ofrecerte su amistad y no su amor. 

Y aquí entra el respeto y la madurez: 

-Si no eres lo suficientemente madura y respetuosa, lo que pasará es que por enojo, tristeza o decepción, tú seas la que se aleje, para proteger el corazón y perder esa amistad que ella aun te ofrece y que tú por no ser capaz de aceptar y respetar su decisión, pierdas una valiosa amistad.

-O, como en mi caso, sopesar qué es más importante, si ella aun sabiendo que la amas, te hace saber que aun así te quiere conservar pero únicamente como amistad, considero que basta para no alejarse y de ahora en adelante, entender que serás la amiga tal como antes, pero sin posibilidades que se fije en ti, lo cual en mi experiencia, sería lo más recomendable, aunque claro, como muchas, tuve que asimilar la idea de que jamás se fijaría en mí, y verla como la amiga y nada más, que tuvo la suficiente madurez y tolerancia, de permanecer en mi vida y no juzgarme. 

-Que le hagas saber a mujeres que consideres amigas, compañeras de trabajo o escuela, sobre tus preferencias y ellas crean que vas a tratar de “convertirlas en lesbianas o bisexuales” y salga a la luz los prejuicios que por lo general ellas no superan, convirtiéndose su amistad luego de la confesión, una amistad lejana, y que, por el qué dirán, con el tiempo o bajo cualquier pretexto, opten por alejarse de ti, esto desafortunadamente ocurre con frecuencia y cuantos corazones rotos dejan estas mujeres con su intolerancia e ignorancia… miles, millones a nivel mundial. 

Hay que mencionar que, al aceptar tus preferencias, que implica madurar y reitero, ser respetuosas con las decisiones de los demás, muchas por no decir la mayoría, no buscan ni se fijan en lo absoluto en mujeres heterosexuales, por la simple razón de ¿para qué fijarse en una mujer que tiene diferentes preferencias, cuando existen mujeres con mismas inquietudes y gustos que son opciones reales para una pareja?, no tiene ningún sentido que las mujeres bugas, sigan creyendo que nos fijaremos en ellas. 

Las mujeres lesbianas y bisexuales que logran tener esa consciencia de que no pasará a más y respetan, nunca buscan mujeres fuera de la comunidad LGBT, sino que se ubican en la realidad e inteligentemente, buscan pareja, en mujeres que igualmente prefieren a las mujeres, y donde es más seguro y sencillo relativamente buscar pues sabes que, ellas también buscan lo que tú buscas sin tener que pasar por sufrimientos y un gran dolor, de no ser correspondidas, como es el caso de enamorarse o fijarse en una mujer heterosexual. 

En resumen, no, las mujeres bisexuales o lesbianas, en su mayoría no toman en cuenta ni se fijan en mujeres heterosexuales, eso es un mito que hoy intento terminar, así que para todas aquellas heterosexuales que piensan que son opciones o que creen que te interesan, ya saben que esto no es más que un mito y pueden dormir tranquilas, ¡no son nuestro tipo! 

Skylar

¿Es posible la amistad entre alguien que amaste y ahora solo es una amiga? RELATO DE LA VIDA REAL

Si hago la pregunta es por lo narrado en un artículo donde hablo de un beso que creía haber robado a mi mejor amiga en la adolescencia y saber ahora la verdad, que es que mi amiga se dejo besar y siempre estuvo consciente y no dormida, y bueno, la respuesta a la pregunta del título de este nuevo escrito es: depende de quién lo vivió, qué se vivió y cómo, entre otros factores como la manera de ser de las partes involucradas.

Sí, ya sé, eso de ser mejores amigas aún 26 años después, cuando antes en la adolescencia veías a esa chica y te sentías tan enamorada y al pasar los años, muchos años, varios errores,  alejamientos, entre otras cosas, sonaría a un obvio ¿para qué quieres a alguien así aún en tu vida?.


LA RAZÓN POR LA QUE MI MEJOR AMIGA, LO SIGUE SIENDO A PESAR DE TODO

Para los que leyeron el último artículo, creo que entenderán el por qué quiero a esa amiga en mi vida todavía y para siempre, para mí la respuesta y la razón, si la quiero en mi vida es porque hay una amistad muy fuerte, y esto sucede de manera rara sólo entre mujeres que han entendido el papel que cada una lleva, es decir, yo con mi amiga tengo una amistad de 26 años, sí, estuve enamorada de ella 10 años, pero desde siempre ambas sabíamos y sabemos cuál es el rol de cada una: amigas.... 

Y al ir pasar los años, pues amigas de años y nada de confusiones como de que "sigo enamorada de ella", NO, eso no, estaría fuera de lugar si dijera eso y faltaría a la verdad, yo no puedo verla ahora como "mujer" sino como una amiga, un ser humano especial por lo que vivimos y es todo, ella por su parte lo ve de la misma manera: soy su mejor amiga y no pasa nada ni pasará.


CUANDO NO PUEDES ACEPTAR TU ROL DE LO QUE ERES: UNA AMIGA

Diferente sería, si alguna pareja de amigas vivieran algo similar, pero a alguna de ellas, la que sí es lesbiana o bi, se quedara pensando que por un beso... ya únicamente por eso, jamás podrán ser amigas porque una se "quedó en el pasado" y siente que amigas no pueden ser y rechazan esa amistad.

Y en sí, hay muchas que no logran separar y ver la realidad que es: que solo hay amistad y eso no va a cambiar, sin tomar en cuenta lo valiosa que es una amistad por encima de todas las cosas.


PONIENDO UN EJEMPLO QUE SE DA FRECUENTEMENTE:

Pongamos un ejemplo más subido de tono: esa amiga, que si bien la besaste e incluso tuvieron una vez relaciones sexuales en el pasado, no es ni fue nunca lesbiana ni bisexual y sabiendo esto, no hay mucho que discutir o hablar, sé que ha de ser difícil de entender pero esas cosas pasan... pero debes entender muy bien que no volverá a pasar, quizás fue el momento, quizás ella solo quería saber de qué se trataba, quizás confundió en un momento un querer y amor de amigas, con un querer y amor de mujeres y eso pasa muy a menudo, y como mencioné, la parte que sí es lesbiana o bisexual, siente que o le corresponden o bye amiga, cuando no debería ser así, sino que hay que analizar por qué pasó y si fue por algún motivo que ya cité, con hablarlo bastaría para que la que sí ama a la otra como mujer, la entienda y tal vez necesite tiempo para asimilarlo y luego retomar la amistad sabiendo ya qué rol tendrá cada una en sus vidas que por lo general debería ser amistad, pero...


EL PERO QUE CASI SIEMPRE ES SENTENCIA DE AQUÍ SE TERMINA LA AMISTAD

Pero pasa igual, que en la comunidad LGBT (y hasta fuera de ésta como en mi caso), si se da un beso, caricias, tener un faje o tener relaciones sexuales con una amiga, cuando sabes que tu amiga no le gustan las mujeres y pasó algo íntimo, es casi una sentencia de que se va a terminar todo tipo de relación amistosa, muy pocas mujeres de la comunidad, aceptan y pueden asimilar que lo que sucedió no significa que la amiga vaya a cambiar sus preferencias y cuando se dan cuenta luego que no pasará a más, optan por cortar la amistad y hasta se enojan y terminan pésimo lo que de haberlo hablado y siendo maduras pudo haberse salvado y con un tiempo para re-ordenar ideas, seguir siendo amigas sin que esos pensamientos tipo: "algún día se fijará en mí" existan.


LA DIFERENCIA ENTRE MI HISTORIA Y LA REALIDAD

Esa es la diferencia entre lo que mi mejor amiga y yo pasamos, que aún existiendo lo poquito que ocurrió, yo no me puse a pensar que me iba a ver como una mujer para amar, no, nunca pensé ni estuvo en mis planes eso, mucho menos ahora que tengo a alguien.


LO QUE NOS SEPARÓ FUE EL BULLYING TAN INSOPORTABLE EN LA ADOLESCENCIA

Y aunque todos los que nos vieron interactuar pensaron que nos hacíamos tontas y no admitíamos el supuesto "amor" que nos teníamos, a mí no me importó... pero a ella sí le llegó a afectar, pero eso fue teniendo 15 años las dos, una edad temprana en donde lo que sus amigos le decían para molestarla, terminó en que ella decidiera romperme el corazón e irse de mi vida, y aún así, no tengo nada que disculpar, yo en su lugar tal vez lo hubiera hablado y tal vez no, a esas edades donde la adolescencia te marca mucho entre tus amistades y tu reputación sientes que es lo que debes cuidar para que no te juzguen y se estén burlando de ti, casi siempre termina por afectar a la que es señalada como supuesta lesbiana y que anda con su amiga, y lo más lógico de hacer, es que se te deje de hacer bullying, eso es lo que nosotras vivimos y aunque fue triste que por burlas que le hicieron a ella, ella hizo algo que no quería hacer y cada que puede me pide perdón por haberme lastimado al alejarse de mí, pues yo seguí adelante y ella se quedó con ese peso que le dolía y la avergonzaba ante mí, y....

¿CÓMO SÉ QUE ELLA ESTABA ARREPENTIDA Y LE AVERGONZÓ HABERME HECHO ESO?

Fácil, hace unos años, ella me dijo que cuando eso pasó, a nuestros 15 años, ella pasaba a diario por mi casa y me veía a veces sentada en el garage y me veía triste y se sentía muy culpable de ser ella el motivo, me dijo que muchas veces me veía en las calles y ella se escondía de mí porque aunque quería hablarme no iba a poder soportar un rechazo mío y que fueron muchas las veces que marcaba a mi casa y al escuchar mi voz, ella colgaba, yo para entonces cuando confesó todo eso que ella hacía que habrá sido teniendo 24 años, le dije que no había problema, que entendía que no quisiera darme la cara por vergüenza, y todo tal como lo escribo aunque no sean palabras textuales puesto que ya pasaron años de eso, en sí todo lo que estoy diciendo fue lo que ella me contó solo que con sus palabras, pero es lo mismo.

Igual el sufrimiento no duró mucho que digamos, porque lo del beso pasó teniendo 18 años, de alguna manera siempre nos encontrábamos o buscábamos sin querer... y volvimos a ser amigas.


¿QUÉ HACER SI VIVES ALGO ÍNTIMO DESDE UN BESO O RELACIONES CON UNA AMIGA QUE SABES QUE NO LE GUSTAN LAS MUJERES?

Primero que nada, no debes dejar que pase... te evitarás problemas de tener que alejarte porque ella no te ve como tú sí a ella, te evitarás sufrir años enamorada de ella solo porque algo íntimo pasó, y tu amiga se evitará tener confusiones que la hagan sentir mal, porque no puede corresponderte como tú quisieras.

Si ya paso.... 

Si ya sucedió algo entre ustedes, no corran a separarse sin antes hablarlo, sea la edad que tengas, ya tienes la información aquí mismo y ya sabes que hablar y dar la cara en su momento siempre será mejor a quedarse pensando mil cosas y esperar que esa amiga llegue a amarte como mujer, cuando solo fue algo de un instante, por no estar en los 5 sentidos, etc, aquí no se trata de buscar quién fue la culpable, sino de soluciones y si pueden sobrevivir a esto, nunca dejarán de ser amigas, pero hablen al respecto.


MIS OPINIONES FINALES:

A mí, me hubiera gustado haber hablado de eso desde que pasó, pero siendo una adolescente... me ganó más el miedo y preferí callarlo y nunca pensé hablar de una manera muy natural sobre lo que pasó con mi mejor amiga y si además no lo hablé en su momento fue porque entre lo múltiples problemas que ella tenía y los míos, las separaciones, eso lo hizo imposible de hablar en su momento y quizás de haberlo hablado no estando listas, hubiera significado un no entendimiento porque yo ni sabía lo que quería exactamente en ese entonces, así que las aclaraciones a veces vienen mejor para algunas de nosotras con el tiempo y hasta hacen que exista una amistad mucho más fuerte y unida, hay otras muchas que lo hablan y rompen la amistad o le siguen pero siendo incómodo porque una si esta enamorada y la otra lo nota sin poder hacer nada y eso duele a ambas... de mí parte me alegra poder decir ahora ya estoy en paz y responder: claro que se puede ser amigas de alguien que amaste.

Skylar