Cristina, el fuego entre mis brazos, RELATO DE LA VIDA REAL

 

Hace un año, estaba viviendo lo último de mis días con ella, Cristina, una chica de 25 años recién cumplidos, ¿de dónde salió?, ¿Cómo era ella?, ¿Qué la hacía especial?, ¿Qué vivimos?, les diré todo lo que pueda.

A ella la conocí en uno de esos sitios donde te presentas, y si te late esa persona, le hablas, así de sencillo, pero yo no me esperaba un mensaje de esta mujer con fuego en los ojos, en la boca, en sus brazos, solo nos saludábamos rápido, no hubo mucha interacción por 3-4 meses, y… y que a mi cel se le ocurre bloquearse, ¡me muero!.

Estuve 15 días sin cel (malditos iphones), y mientras tanto, usaba uno que mi sister no usaba más, pero no tenía contactos ni nada, así que pensé que nunca sabría de ella, pero ella sin saberlo, me habló y pensó que la había bloqueado porque no veía mi foto y le expliqué qué había sucedido, como sea, todavía no se daba esa conexión que me dejaría fuera de este mundo, para nada, las pláticas cortas, saludos sin más.

Pero una noche, se decidió a platicarme de su vida, raro, pero siendo yo psicóloga le ofrecí mi ayuda y me habló de su padre que había fallecido y lo difícil que era para ella lidiar con ese tema, yo le dije que siempre estaría para hablar, esa madrugada, empezamos a confiar una en la otra y en hablarnos un poco más seguido.

Luego de una serie de malas rachas, llegó septiembre, octubre, ella siempre veía mis estados, pero no me hablaba, así que yo la saludé y le dije que por qué no me había dicho nada el día de mi cumple, ella se sintió mal y me dijo que le dio penita, yo me reí y le dije que no había problema, y el coqueteo a mil, eso sí que no me lo esperaba, yo siempre veía su cara, pero nada más, y le pedí un par de fotos, y las que me envió me dejaron sin respiración, OMG, qué… anatomía de retaguardia tan provocadora, rasgo físico que es en el que me fijo aparte de la cara claro, yo hice como que, no pasa nada, no me produjo nada… ajá.

YA NO ME SEDUZCAS MÁS ASÍ

Me quedé pensando en esta niña que era muy insinuante, muy provocadora, coqueta, irreverente como yo, y eso encendió algo en mí, un algo tan fuerte que no podía olvidar, esa mirada fija, profunda, ese lanzarse sin miedo, ese cuerpo tan que se me antojaba, rarísimo en mí, porque no soy para nada de buscar algo sexual y menos por un físico, pero por más que lo intenté, no pude contenerme y sentía esa necesidad conocerla, de estar con ella, pero no me atreví a proponérselo, fue ella en una plática que me lo propuso, yo creí que sería vernos para conocernos, pero lo que esa tarde-noche pasó, esas 4 horas, cambiarían mi manera de ver esas relaciones porque te da la gana, porque te dan ganas.

Llegué puntual, ella igual, nada más cerrar la puerta y presentarnos, se me fue encima con un beso que no me esperaba y me dije: ok, ¿quieres probar de que lo que soy capaz verdad? Solo por ello, te mostraré eso y te enseñaré qué es el amor, aunque sin amor… pero no me esperaba sentir lo que sentí.

Y LAS COSAS SE PONEN COLOR FUEGO

Bye luces, anochecía rápido, se veía la luz de la luna llena y era todo, yo me hinqué en medio de la cama y me senté, la alcé y la puse encima de mis piernas y la miré como se mira el cielo, sonreí y le di el beso más largo de esa noche y ella me seguía el paso pero estaba siempre sonriente de lo poco que se podía ver, y me dijo que vaya que era yo fuerte para sostenerla en esa posición, yo me reí y seguimos en lo nuestro, la ropa inexistente, ese calor, esa entrega... creo que nunca sentí a alguien disfrutarlo de esa manera, ella ya callada, cansada, pues...

RESPIRAR... Y EL BESO EN LA FRENTE

Decidimos tomar un respiro y comer chocolates que me daba con la boca, yo bebía agua como desesperada, ese sudor a pesar del aire acondicionado era incontenible en ambas, descansó en mi pecho y yo le acaricié ese larguísimo cabello lacio, negro que me mataba y enloquecía, hora de irnos, la dejé en su casa y me asentó el último beso de la noche con esa mirada que le brillaba todo… yo toda cursi, le di un beso en la mejilla y le di las gracias por ese tiempo juntas y ella me tomo de la cara y me dio un beso en la frente, situación que se repetiría muchas veces, ese era su sello… yo no sabía qué significaba un beso en la frente, lo supe después porque me intrigaba por qué lo hacía.

A LA LUNA

Nada más llegar a casa, platicamos y ella me decía que fue increíble, que no me había creído antes de mis “habilidades”, pero que la había llevado a la luna, yo muy sorprendida, porque ella es bisexual, hasta ese entonces… sabía muy bien de sus 3 ex novios y 2 ex novias, lo cual dado la “situación” especial, me importaba un comino.

Y… se convirtió un vernos para intimar, para ir a la luna, para platicar, para comer poco, para jugar, para divertirnos, para mirarnos fijo sin decir una palabra, para sentir esa vibra rara, para sexo juguetón y satisfactorio, ¿Quién lo diría?, las relaciones de una noche, pueden durar 2 meses… sí, eso fue lo que duró.

FUGAZ

Yo, que nunca tenía intimidad sin amor, me estaba enamorando, pero sabía que eso no tendría futuro, no veía por dónde, sabía cómo empezó, por las ganas de quitarnos las ganas, y ese tipo de relaciones no eran para mí… llegó noviembre 26, y ella cumplía 25 años, le compré un pastel que agradeció mucho con los ojos muy abiertos, como si nadie la hubiera tratado nunca bien, y sí eso era así… ni siquiera en su casa habían recordado que era su cumple, pero yo sí y le di a esa niña un cumple de 2, como siempre nos metimos entre las sábanas a jugar al amor, de ese tierno, de ese loco y apasionado, ella no besaba, me quitaba el aliento, se robaba mi respiración, esa mujer era fuego, estar entre sus brazos fue una gloria fugaz, pero bien vivida, no lo negaría nunca.

Pero, como siempre hay un pero, pero ella se sentía menos, no provenía de una familia acomodada, no tenía un trabajo como profesionista, no tenía estudios más que a medias, no se vestía con ropa según ella, elegante, de marca y yo aturdida sólo pensaba que… ¿A QUIÉN LE IMPORTA ESO?, porque A MÍ NO ME IMPORTABA NADA, CERO, estaba loca por esa mujer que despertaba ese fuego en mí, que se entregaba como si no hubiera un mañana, como si fuera la última vez que me viera.

¿SER O TENER?

Aun no entiendo por qué a la gente le interesa o importa eso de “tener cosas” en lugar de que les importe “ser un ser humano bueno”, esa frase de Fromm: ¿Ser o tener?, yo siempre pensé que era más importante SER que tener cosas materiales, sí ya sé, tengo varias cositas materiales caras, pero no las tenía por presumir ni me hacían más que nadie, para mí Cristina representaba una chica que, sin pretensiones, me entregaba lo que yo quería y ella deseaba.

SI SUPIERAS CUÁNTO TE AMO, UNA MUJER VALIENTE

Una de esas mañanas donde yo me detenía a dormir, después de una noche cansada, la escuché decir: “si supieras cuánto te amo”, quise abrir los ojos pero preferí no hacerlo, ya sabía qué sentía, pero igual sabía que nuestra relación, era meramente física más que otras cosas, sabía en qué terminaría, porque yo buscaba el amor de mi vida, no quedarme con alguien que de repente me soltó que bisexual no le quedaba más… sino que era lesbiana y de manera juguetona se acomodaba entre mis brazos y me miraba de una manera tierna y apasionada, que me hacía sonreír.

A QUIEN LE IMPORTA LA SOCIEDAD

Las veces que se quedaba en mi casa, íbamos a la tienda y me buscaba la mano, yo aterrada porque no hago eso en público… pero se la di, ya no me importó nada, la sociedad igual siempre buscará algo qué criticar, y me valió, y caminamos así varias cuadras y me hacía reír con mi miedo… pero ella me enseñó que ¿y qué?, y le tomé la mano, como sólo lo he hecho y haría si amo a alguien.

Y una noche, una noche como hoy, estuvimos juntas y viéndonos a los ojos… vi amor en los suyos y ella lo vio en mí, y le dije que la amaba y ella muy feliz me dijo que ella a mí y nos dimos el beso que sentí más real que nunca, esa niña que yo llevaba a la luna, me llevó a mí a sentir ese fuego de sentirme muy viva, a sentirme la aventurera que todo lo lograba, su arrojo, ese aventarse, ese no tener miedo, me dejaban asombrada, la mayoría a esa edad, son miedosos, no saben lo que quieren, ni luchan un segundo, solo viven por “existir” pero ella no.

SE TERMINÓ

¿Qué salió mal?, un simple malentendido que las dos no nos perdonamos ni nos lo perdonaríamos, no, nada de infidelidades, nada de diferencias sociales, por Dios, ¿a quién le importa eso en estas épocas?, porque a mí no, pero se fue de mi vida y yo de la de ella así, de repente, sin despedirnos bien, la dejé ir sabiendo que eso pasaría, no la busqué, no me buscó, creo que entendimos qué era, qué fue y que el recuerdo tan hermoso y peculiar así se debería quedar, sin enojos, sin pleitos, sin terceras personas, solo un adiós frío y tan doloroso que el año pasado dejé de escribir por eso, porque me dolió demasiado.

SE CUMPLE LA PREMISA

Nunca pensé que una relación de “habitación”, de horas, de momentos, de locura, donde la felicidad la encontraba entre mis labios, y yo en toda su piel, fuera tan increíble, tan surrealista, tan apasionada, tan entregada, ella respetaba mis horas donde yo no dormía, y me miraba de una manera tan especial mientras yo escribía los posts de este blog, me miraba como niña que mira un dulce, la luna o qué se yo, me decía que me veía tan maravillosa y enigmática, seria… y yo volteaba a verla y me acercaba a darle un besito antes que se durmiera y le decía que ella era mi mujer de fuego, dispuesta a todo y que eso me tenía atada y seguía estudiando y de vez en vez, me volteaba a verla, sí, seguía ahí, dormida como un ángel, como una niña tierna pero que era fuego…

NO SÉ QUÉ FUE PERO ME ENCANTÓ

No sé si eso fue amor, lo confieso, pero en un momento, lo sentí así, y no la busqué, porque tuvimos lo que quisimos y más, porque lo tomé como un aprendizaje, pero me dolió terrible no verla, sentía que me faltaba tanto, pero las dos lo decidimos así, sin hablarlo, sin darle un cierre más que un silencio que hasta el día de hoy se ha roto, ahí sigue y no veo sus redes ni nada, ni creo que ella lo haga, no sé si se acordará de mí, pero yo sí la recordaré como la excepción de que una aventura, puede ser más increíble que una relación de años.

Yo sé que es difícil de entender, pero hay personas que te marcan no solo el cuerpo, te marcan una parte de tu vida, y fue por ella que me tomé un año aquí sin escribir ni un artículo ni mucho menos diciendo que vivía, qué sentía, me lo guardé todo pero ahora es momento de decir que sí, la mitad del año pasado sus besos me hicieron falta, estábamos enamoradas y locas… solo así lo puedo definir.

Esa fue mi breve historia con Cris, mi niña caprichosa, berrinchuda, tierna, loca, linda, de mirada que te atravesaba el cuerpo, que era de hablar poco, de ser juguetona, cursi aunque odiaba ser cursi, pero conmigo lo fue, poco romántica pero lo que ella no tenía, lo tenía yo, así que nos complementamos bien, no tengo ningún mal recuerdo de ella y hasta hoy, un año después es que me animé a contar mi secreto de mi relación que empezó por un quitarnos las ganas, que se volvió un amor de meses… de horas contadas, pero vividas con todo el corazón.

Skylar

Crónica de un amor que nunca fue, Relato de la vida real

 

Hace unas horas, tuve que casi callarme a fuerzas, porque ya no buscaba cómo hacer que ella, esa mujer que amo, me entendiera, pero empecemos por ¿De dónde la conocí?, ¿Quién es?, ¿Qué es de ella ahora?, ¿Qué es de mí?, ¿Qué será de mí?.

A ella la conocí aquí, en este blog, por unas dudas de su sexualidad, nada raro pensé yo, cuando me contactó por gmail, una persona que se expresaba de manera articulada, sincera y de manera muy gentil, una mujer que yo no sabía que tenía para entonces, 19 años, lo supe después, pero empezó a hacerme “ruido”.

¿Quién era, cómo era?, poco a poco quise saber todo de ella, pero no sabía cómo, porque yo estaba en una relación, y no quería dañar a nadie, pero fue tan fuerte el embate tan tierno, que es como ella me parecía, que sucumbí solita e hice lo correcto, terminar mi relación y… conocer a esa mujer que me traía sonriendo por un: Buenos días, buenas tardes, ¿Cómo estás?.

Tendré que resumir lo más que pueda, si no, me llevaría como 20 páginas, pero aquí voy, como toda relación, empezó hermoso, para mí desde ese momento, quizás antes, no había nadie en mi mente y mi corazón que no fuera ella, al fin había caído completamente enamorada, solo que yo no estaba en mi mejor momento, como les he contado, hasta hace no muchos años, dejé varias adicciones como fumar, beber refresco, las pastillas… eso me hizo ser una persona emocionalmente irresponsable, y dado la edad de esa niña o mujer que yo amaba tanto, cometí mil errores, las dos, que no supimos manejar, y que se termina y ¿Qué hice?, quedarme sola, trabajar en mejorar mi manera de ser, aunque en el fondo seguía pensando en ella, ¿Qué haría?, ¿sería feliz?, ¿pensaría en mí?, ¿nos quedaríamos juntas?, ¿se presentaría una oportunidad?, moría porque así fuera, pero… la vida te da cada sorpresa, que de esta, sabía yo, que no iba a salir bien parada.

¿Qué sentía yo por ella? Creo que no existen las palabras suficientes para poder expresarlo, pero siendo lo más elocuente posible, ella era el amor de mi vida, mi oportunidad de redención luego de más de no sé cuántas relaciones fallidas, quería darle mi vida entera, si con eso le sacaba una sonrisa, si con eso la hiciera un poquito más feliz ese día, ella era el agua fresca de mi vida, aquella que, sin tocarme, me hacía sentir amada, no deseada, a mí eso de lo sexual, no me va tanto como a la mayoría, pero esa soy yo, nuestra relación aunque dije tantas burradas, la amaba, pero todo se tornó extraño, con muchos altibajos, pero para mí siempre fue esa niña buena, que ante mis ojos era no sólo hermosa, era una diosa que no precisaba de intimar conmigo ni había prisa por ello, mmm no, yo no quise que fuera así.

Entre la rehabilitación, recaídas frecuentes, descuidé decirle que la amaba, así con sus fotos en pijamas, así con sus fotos de esos bellos ojos que me tocaban el corazón, pero… tanta irresponsabilidad pisco-afectiva, el no contarle lo que yo sufría entre tantas cosas que se me juntaron, se terminó y yo me quedé devastada y luchando sola por mi vida, por salir adelante y así pasaron los años.

Yo, como dije, tenía esperanzas de verla, porque nunca nos conocimos en persona, en tantos años no, no pasó, quise creer que en ella nada cambiaría, que ese amor, sería eterno, donde estuviera, donde fuera, siempre me acompañaba su recuerdo, su voz, sus palabras, jamás la olvidé y pensé que quizás le pasaría algo similar, nada más lejos de la realidad.

LA VIDA PUEDE SER TAN CRUEL, CON SUS GIROS INESPERADOS

Y de repente, me llegaron rumores de que ella, sí, mi niña que tanto amaba, ahora tenía una relación, pero no con otra mujer, era y es, con otro hombre, yo no podía creerlo, pero con las semanas, los meses, empezaron a llegarme mensajes y más mensajes, que, al principio ignoré, eran una especie de amenazas, de que yo no me atreviera a buscarla, a hablarle, a decirle de lo que esta “persona” me decía, fue tal el acoso, que fácilmente pude hacer una demanda por ese motivo, mi familia es de abogados y no me hubiera sido difícil detener este tipo de agresiones, pero no lo hice por ese gran amor, porque si era verdad o no, yo no tenía nada qué ver con ella, ni había buscado un acercamiento, así que opté por configurar mi cel para no recibir ningún mensaje de texto o lo que fuere, que no sea un contacto mío, ardua labor, la verdad que sí.

Y claro, me quedó la duda, pero algo me decía que eso, era cierto y que no sé por qué, pero ¿Quién más si no su pareja actual, estaría interesado en alejarme de maneras muy groseras y rudas?, pero bueno, cada quién actúa como puede o hasta donde su inteligencia le alcance, no sé, yo no quise responder a las provocaciones jamás, y bien pude hacerle daño, pero pensé que eso, le haría daño pero a ella, no a él y que si le decía, ella no iba a creerme, callé unos meses y la busqué sin imaginar que terminaría diciéndole de esta amarga situación para mí.

YO SOY MUY FELIZ CON ÉL, YO PENSÉ: ¿Y POR QUÉ NO? POR ALGO DEBE SER ASÍ

La busqué, sí, y ella me respondió así, confirmando los rumores y esos mensajes…

Auchs, creo que no tengo que decir que eso me rompió el corazón, tantos años… y la vida la separó de mí de tal manera, que con nada, y estaba segura, iba a volver a mí, ni con todo el amor que yo tenía, ni que le dijera que aún estaba loca por ella, que mi vida la veía juntas, que mi destino se llamaba: ELLA, con nada ese destino se haría realidad.

No entraré en detalles personales que ella vivió con él y me confió porque no… pero ya llevaba 2 años casi, con aquél hombre, no lo odié, no lo odio, porque tiene que ser alguien bueno, con valores, principios, una moral impecable, una devoción como la que yo le tenía a ella, me dolió mucho, lo lloré sin querer muchas veces, en muchos momentos, sobretodo con cierta confesión que “lo hubiera hecho feliz a él”, pero nunca le dije que me pasaba, solamente reaparecí como una amiga, después de todo, no se terminó a falta de amor, fue a falta de no saber gestionar nuestros impulsos, las palabras hirientes, en ese momento no estábamos listas, pero ahora… no sé por qué quise engañarme y creer que ella aún me amaba, pero cada que me hablaba de él, esos silencios de igual no hablarme de su novio, me dolían con el alma, pero callé, yo quise luchar, gritar que no, no era justo, no así.

¿LAS VERDADES SALEN A LA LUZ? TAL VEZ NO, TAL VEZ NUNCA

¿Qué hacer?, nada, solo disfrutar los buenos momentos platicando, porque igual seguían esas emociones de ambas, pensé: igual y te sigue amando, pero me daba cuenta de que no, porque cuando amas, y se lo hice saber, lo dices, pero bueno, que escogí un mal día para decirle que fue su propio novio que me rompió en primera instancia, el corazón y las ilusiones, que me callé porque sabía que de quien estaba enamorada no era de mí, que la relación real, era y es con él, que yo… ni siquiera la había visto en persona, y le hice daño, no era mi intención, pero tampoco justo que su amor, me hiciera eso a mí y saliera como el ganador de la historia, la mala del cuento era yo y desde ahí, todo para abajo.

Hubo más cosas que supe de él, pero ella lo defendió y me di cuenta que en la guerra, lucha o como quieran llamarle, no siempre gana la razón, gana el sentimiento y éste, no estaba en mí, triste pero cierto, yo no iba a ganar nunca, ella dijo que me había ofrecido una oportunidad, pero no le dije que eso que según me ofreció, no es ofrecer una oportunidad, oportunidad es cuando te dicen:

“Lo he estado pensando mucho y creo que a quien amo es a ti y quisiera saber si funcionaría entre nosotras, que hemos cambiado, que hemos vivido cosas por nuestro lado, pero te amo a ti y veámonos y consumemos nuestro amor”

Eso es hablar claro y directo, no diciendo que tal vez… el amor verdadero no se ofrece así, y me enojé, ella me guarda tanto resentimiento por lo que ambas hicimos mal, y tiene un orgullo que no sé qué tan sano sea, pero de ahí… voy yo a cometer un error.

VETE A BUSCAR TU FELICIDAD

Esas fueron sus palabras y yo de tonta (y tal cual perrito que se le regala), creí que aceptar a un ex del pasado, me ayudaría a olvidarla, pero ¡qué va!, el amor de tu vida no lo olvidas con nada, menos así, estando con alguien que no amas, pero ya no sabía qué más hacer, quise hacer lo que ella me dijo, buscar mi felicidad, pero mi felicidad era y es ella, lástima que yo, no lo era, lástima que no me ama, lástima por lo que no pudo ser, que pudo ser fantástico pero nunca lo sabrá.

Y qué feo que alguien te "lance" a otro lado para que busques tu felicidad, sin tomar en cuenta que la amas, pero creo que nunca se puso en mi lugar...

LA CAJITA PLATEADA

Lo único que conservo de ella es esa cajita donde me envió cartas, y cosas de promesas que ahora y hoy le pertenecen a él, no a mí, he pensado en enviársela por respeto a su relación, porque esas palabras, esas emociones a día de hoy ya no tienen efecto, esa piedrita de compromiso, de amor eterno, considero que debe dársela a él, aunque él lo tiene todo y más: su amor y a ella, como sea, lo más correcto es devolver algo que ya no es verdad.

LA PROMESA DE VERNOS…

Hicimos planes para vernos, tantos años después, luego de haber vivido tantas cosas separadas, por supuesto, no pasó, ¿y esto se termina aquí?, aunque se me vuelva a hacer pedacitos el corazón, sí, se termina aquí, diferente hubiera sido la idea de vernos para al fin estar juntas como debió ser, pero alguien más apareció y ante eso pues lo más decente es ser congruente, y dejarla ser feliz con el hombre que ella hoy ama.

Sí, a veces esas promesas, esas palabras de para siempre serás mi… no se cumplen, falta el valor, el compromiso, las ganas, ese arriesgarse, si tanto era su amor, si tanto me amó, si tanto dice que me piensa, que me recuerda, eso hubiera sido el paso a tomar, pero yo no decido por ella y no lo haré.

El amor de mi vida, la mujer de mi vida, ahora pertenece a otro, tan simple como eso, ¿Qué pido ahora?, que la vida misma le de todo lo que ella quiera y se merece, porque es muy buena mujer, ya no es una niña desde hace mucho, no la que conocí, pero en muchos aspectos lo sigue siendo, y puedo decir que la conozco mejor que nadie, pero precisamente por ese recuerdo, por lo que ahora tiene, es que le pongo el fin yo solita, que ella tiene mucho por vivir, por aprender de las relaciones, de vivir en pareja, que no todo es perfecto, que hay que conocer antes de enamorarse y entregarse a alguien, pero eso ya no me toca a mí enseñárselo.

EL FIN

Pues creo que es obvio, cada quien por su lado, la vida nos jugó una muy mala pasada, ¿Que si espero que le vaya bien? Sí, y si no le funciona, al menos sabe que lesbiana no es y que el amor no es fácil, que fue quizás una etapa, un momento de confusión que ahora es muy claro, si es feliz con un hombre con quien tiene planes de casarse, vivir juntos, tener hijos, está todo dicho, yo no tengo por qué luchar más, aunque me muera de amor por ella, aunque quisiera hacerla feliz, pues ya no es posible y no me gusta ni nunca lo he hecho, echar a perder relaciones ajenas, yo sé que la vida le enseñará muchas valiosas lecciones, pero no estaré para entonces para decirle: sabía que pasaría, pero sigue adelante, así que aprovecho a decirlo ahora, pase lo que pase, no cambies, sigue adelante y no, aunque nunca te vea en persona, serás siempre el amor de mi vida, pero no para toda la vida.

¿A cuántas nos pasa algo así?, creo que a muchas de nosotras, pero la vida es así por algo, y nos deja un aprendizaje, para no creer que porque tú sí puedas amar para siempre, la otra persona igual lo hará, ni tiene por qué… igual la misma vida, te pone en el lugar que te corresponde, tarde o temprano y aunque sientas que se te viene el mundo encima, tal vez un día despiertes y todo cambiará, ¿Qué será de mí?, nada, mañana es otro día, donde saldré a sonreír y dar todo de mí como estos últimos años, hoy no pierdo nada que haya tenido.

JUSTO O NO

La vida nunca es justa, pero siempre se cumple lo que debe ser, esa enseñanza siempre la tengo presente, yo me hago responsable de mis errores, de mis ausencias, pero no me arrepentiré de olvidarla pero haciéndolo bien, a solas, no con alguien más, no es mi estilo y lo que más deseo es saberla feliz, con esa sonrisa mágica y como dije, mañana será otro día con mil oportunidades y estoy con una copa en la mano y con una sonrisa de satisfacción de haber hecho las cosas de manera correcta y me iré de viaje un poco lejos y empezar este nuevo año bien, sin arrepentirme del amor, porque quien da desde el amor y sin miedo, creo que es la meta en la vida, funcione o no.

Skylar

Mi ex pasada, mi ex ni tan recién y mi "amor platónico" junto a mi ¿mejor amiga? RELATO DE LA VIDA REAL

O AL MENOS, ASÍ TE COMPORTAS, YA LUEGO VEREMOS CARIÑO, QUE YO ESTOY ENAMORADA DE TI Y JAMÁS CAMBIARÁ, PERO AHORA ESTÁ EN MÍ

Y estos meses han sido la locura, de haber vivido en "amores" pasados, de esos que te prometen estar "siempre", que de ser tu gran amor, pasan a ser "amigas", unas amigas que al principio te buscan, aparentan que les importas... por una semana, para luego nunca decirte un hola, ¿cómo estás?, ¿cómo te sientes?, ¿cómo te fue hoy? y una se da cuenta que las promesas, las palabras están vacías tal vez como ellas mismas.


Un amor platónico miedoso que te lee lo que le escribes, pero incapaz de romper ese orgullo porque tú decidiste por tu ahora ex y no por ella, ¡qué lío!, decepcionante la verdad no, yo, si alguien como esa mujer me hubiera dicho lo que yo le dije, igual no se lo hubiera perdonado porque "el orgullo y el ego por delante", ¿fin de la historia?, eso está aun por verse.


La supuesta mejor amiga de repente apareciéndose para mandarte imágenes de buenos días a diario, a la que le respondes con frases, porque bueno, a tantos años de vivir aquí... no la he visto, viviendo en la misma ciudad, nada de nada, dedicándome canciones que fueron de "fría como el viento" hasta la "incondicional", no supe si reírme, si agradecerle o llorar, no hice ninguna...


Antes, estaba tan enamorada que hubiera esperado por esa ex que significó tanto y que prefiere vivir en un caos, vaya me dije, si desea vivir con alguien que no ama, que le vaya bien con su decisión polémica y tonta, que si no amas de verdad, que si no hay respeto, no sé qué hace con ella, pero comprendo, cuando estás sola, tomas lo que sea e intentas por todos los medios de "sobrevivir" junto a alguien que no te ofrece nada, porque es por conveniencia, pero, yo no soy nadie para involucrarme, así que me retiré, total, que recordé que yo no regreso con mis ex, son "cartuchos quemados" y peor si han estado íntimamente con otra, una otra que no le pudiera ofrecer lo que tú sí en lo emocional y darle ese equilibrio que no tiene, una vez más a buscarla para retirarme de su vida, porque yo no podría estar, con una mujer que le gusta más vivir en una mentira, una falsedad que tarde que muy temprano se dará cuenta, muy tarde para ella si me buscara, tema cerradito si sigue en lo mismo y aunque ella, había pensado en volver... yo ya no, pero amigas tal vez sí, pero más adelante.


La ex reciente... casi enloquecí de amor, pero como dije, otra que me dijo te amo, para luego pasar a ser amigas, en ambos casos expuestos, hubo poca, casi nula comunicación, y al principio la veía online, por horas... y no fue capaz de hablarme, me dije: pues que sea feliz con lo que la haga feliz, que por más que dijo tantas palabras bellas, se quedó en eso, una amistad que hubiera aceptado se los juro, pero sin el interés, va para el doloroso olvido, pasó como la anterior ex, de valer la pena, a dar pena, pena porque no seré el partidazo de la vida, pero el amor de una mujer como yo que se entrega, difícilmente lo va a encontrar, sabiéndolo, me propuse amarla sí, pero ir alejándome, dejar de responder la única vez que me mandó un mensaje el cual no leí y solo lo miré por una notificación, no se merecía ni siquiera dejarla "en visto", es que yo, ya no podía más de amor y saberla ahí, siempre online, me hicieron ver que lo que le importa, son sus intereses personales y yo no era prioridad, pero como siempre me ha pasado con otras ex, que quisieron volver cuando sus relaciones fallaron, cuando les rompieron el corazón, al parecer eso les hace falta a las dos... que les vaya tan mal para acordarse de quien sí las amaba, de quien les ofreció todo pero no lo valoraron en su momento, y la vida pasa, y con eso, te llega ¿un olvido?, sí quizás y en eso ando.


Mi grandioso amor platónico, muda totalmente, sabiendo de ella lo que amigas en común me contaban y cuentan, yo... sonriendo porque sé que me extraña pero no ha encontrado qué responderme ante las escasas veces que le he escrito, me ha parecido curioso cómo me lee en mensajes que parecen testamentos... sin decir nada, pero el hecho que le interese leerme, dice mucho, los silencios igual dicen mucho, en las anteriores un desinterés claro, pero en esta mujer que conozco muy bien, sé que esos silencios significan un: aun me duele que me hayas dejado... y la entiendo, que por eso dije que eso no está cerrado, pero de que puedo cerrarlo, ¡claro que sí!, pero por ahora, he decidido dejarlo así, en platónico, que parece que eso le gusta a esa mujer que es una cursi, que ama el romanticismo al punto de ser feliz con unas rosas... si ella lo disfruta, si ella al leerme sabe que no estoy fuera de su vida, yo muy feliz por la misma razón.


De mi mejor amiga, no espero ya nada, me he dado cuenta que la mejor amiga soy únicamente yo, pero ella tiene su manerita de comunicarse, pero no pienso darle más oportunidades, que si alguien va a dar el primer paso esta vez no seré yo, y la conozco mejor que nadie en su vida, así que sé que me buscará y cuando lo haga, ahora sí le demostraré que esa canción de "Fría como el viento", lo he sido yo siempre, no ella, pero ese gran cariño, se me ha ido gastando y tal como le sucedió hace años que se alejaba, se acercaba, volverá a acercarse, pero si busca eso... ahora soy yo la que le dirá: ¿sabes?, en todos estos años, yo he sido la que dio más y ya no pienso que seas la amiga que creí, sí, otra que tanto pensaba que valía la pena, y ahora, con sus acciones, me da pena desde ya... sabiéndola tan insegura, vulnerable, cometiendo los mismos errores una y otra vez, le cambiaré la "jugada", algunas ocasiones, hay que ponerle un alto a la gente por más que te quieran y tú hayas dado por ella casi tu vida, cuando no se lo merecía y eso, dicho por ella misma, tengo que decir que tuvo razón al decirme que no la viera como mi mejor amiga, sí, dolió escucharlo hace 6 años, pero me alegra ahora darme cuenta porque hoy, ya no es la única amiga, hay más y mejores, de algo sirvió estar sola por unos 3 años.


De esas ex, no hay mucho por agregar, porque conociendo la conducta humana perfectamente, sé lo que van a vivir y ya no estará su eternamente enamorada, esperando un hola, ahora sí será  tarde pero si es que me buscaran que sé que pasará, se van a encontrar con la ex enamorada que no daría un peso por ninguna, y es que muchas veces ellas se lo buscan, una lo intenta mil veces y se cansa, hoy me declaro cansada de ellas y como me dije a mí misma: ojalá la vida las trate con la misma gentileza que ellas lo hicieron.


Por cierto, que a todas, las vi en fotos recientes, tengo que confesar que mis ex, verlas eh, años después o meses, no sé, cambiaron mucho... y me quedé con cara de what? ¿con ella iba a casarme? no puedo explicarlo pero quizás al pasar el tiempo algo va cambiando, pero siguen siendo de buen corazón y eso es lo importante, con mil errores, pero todos pasamos por una etapa así.


¿Que si aún quiero a alguna en mi vida? sí, pero no les diré a cuál, que yo a esa mujer, la adoro y ahí sí no cambiará, sé que es un casi imposible, pero yo les aseguro que de mi corazón no va a salirse ni de mi mente, porque es tan fuerte lo que siento, que ese amor, por más que haya renunciado por ahora, sé que estoy enamorada de ella y sé que ella lo está también, porque cuando el amor ha sido tan bello, nunca termina, aunque parezca que sí, pues no, y cuando la vuelva a encontrar en estos caminos de la vida... le diré que la esperé, que la hubiera esperado siglos y que soy feliz de que haya regresado a mí, sí, suena raro, pero yo me entiendo.


Por ahora, apenas pase esta pandemia, ese no poder ver a ciertas personitas que pintan especiales, las veré y me daré la oportunidad ¡oh sí!, que se lo han ganado con un interés tan lindo que me causan ternura y al parecer por ahí anda una que está luchando por mí y ¿por qué negarle verla?, salir, divertirnos... ahora me toca ser feliz y lo que pase con las anteriores, igual bienvenido pero con mis reglas.


Y es que necesitan saber que si bien son pasado, todas las de mi pasado, tuvieron un rol, ellas también lo tienen, la que amo, la que creí que podría volver a ¿amar? la que tiene problemas para entender que hay un buen amor entre nosotras, la que amé de adolescente... ellas necesitan saber que como dice la canción "La loca": "No se imaginen que estoy tan loca... que yo disfruto cuando dicen que estoy loca" y aquí su loca, sabe muy bien quién va a ser qué en mi existencia y por lo pronto, me encuentro muy en paz, contenta, satisfecha conmigo misma, triste quizás por esas ex que sé, que la están pasando mal...


Skylar

Gracias Tj, por seguir en contacto conmigo, agradezco tu amistad - RELATO DE LA VIDA REAL

Y hoy, quiero agradecerle a Tj, para quienes me leen de siempre, ella es mi ex, la última con la que tuve una relación de convivencia en persona, y bueno que lo que no sabían, es que yo la busqué mediante un email que hasta sentí miedo de enviar pues no creí que siquiera me leyera, pero no sólo me leyó, me respondió el mismo día y de ahí platicamos muchas cosas que en su momento no le dije, el por qué irme de la casa que compartimos años, muchos años y demás temas que ella desconocía.


Si le agradezco, es porque ¿cuántas ex no te dicen, te juran incluso que "siempre" estarán para ti?, ¿a cuántas no les han jurado amor eterno?, seguramente a todas ustedes les ha pasado escuchar esas lindas frases y que no fueran reales, es decir, que a veces esas mismas ex... simplemente se desaparecen, otras, aun teniendo un medio de comunicación para saludarte, el saludo no llega, ni un hola, mucho menos un: ¿cómo estás, cómo te sientes?, ya ni pensar en que se preocupen por ti, en lo que haces, en tu salud, ni siquiera en esta pandemia te buscan para desearte que estés bien, para decirte que tú y los tuyos se cuiden, y esto ella lo ha hecho...


Sí, ella fue una mujer a quien le dediqué muchos posts aquí mismo, con todas nuestras altas, bajas, pero siempre pensando en que se podría salvar algo, yo debo decir que la que se equivocó en muchas cosas fui yo y asumo mi responsabilidad en mis excesos en fumar que ya no lo hago, en beber como agua refrescos, en una adicción casi eterna, vaya que para ella habrá sido difícil entenderme y aunque de eso ya han pasado más de 3 años, aunque ella ya tiene pareja, aunque quedaron muchas cosas por hablar que hemos platicado, me sorprende todavía que se tome la molestia de buscarme, de escribirme, de continuar al pendiente de mí, ella ha sido la única de mis ex, que me ha demostrado que le importo haya pasado lo que haya pasado...


Debo decir que yo intenté ser amiga de un par de ex y no, para nada, en seguida me di cuenta que simplemente, las promesas se quedaron en promesas, las palabras en solo palabras, que no fueron capaces ni de mantenerse en comunicación... cero, ahora me doy cuenta quién sí tiene valores, principios, lealtad y sabe qué es ser amigas después de una ruptura que en su momento, no tenía sentido, que yo me alejé por perseguir una idealización, por ser mejor persona... pero que no debió ser de esa manera, como sea, me alegra que nos tratemos con respeto, con consideración, que aunque sean pocas las pláticas, sean muy significativas porque me demuestra que sigue ahí, que es una persona con una increíble nobleza, porque no todas las ex actúan así, no, la mayoría si te vuelven a hablar, es para reclamos, quejas y recordatorios de un pasado que ni ya ni existe, que ya pasó, que no importa.


Es lindo darse cuenta que a veces aun en la distancia, al pasar los años... alguien que fue y será importante siempre, continúe hablándote, es muy valioso, yo valoro sus palabras, lo que me comparte que vive en la actualidad y que seamos capaces de tal nivel de madurez, como para no estarnos ofendiendo ni recordando situaciones pasadas que ni al caso es muy sano, le reconozco su valentía, que aunque sea en breves momentos, me salude, que siga ahí para mí es un apoyo que pesa y mucho, le reconozco que sea una persona que no recurre al rencor, al orgullo y demás sentimientos negativos, y que se tome de vez en vez, un tiempo donde me hace sonreír, porque sigo viéndola como una mujer que no se da por vencida, que lucha día a día por su felicidad, por ser mejor ser humano, cosa que no puedo decir de muchas de mis ex....


Gracias Tj, porque por muy poco o medianamente que sea el tiempo que me dedicas cuando puedes, me haces sentir menos sola, que no te perdí como amiga y que cuando hubo sentimientos fuertes, éstos pueden transformarse en una bonita, respetuosa relación amistosa, gracias por tu nobleza, no fue coincidencia conocerte, no siento que perdí mi tiempo contigo, al contrario, me llevo los mejores momentos a tu lado y esta amistad, para mí en estos momentos es un inesperado y grato regalo de la vida, muchas gracias por ser como eres, nunca dejes de ser tú, porque por mujeres como tú, es que siempre creeré en el amor para toda la vida. 


Lo que cuenta no es quién te dice más palabras bellas, sino quien se queda hasta el final.




Skylar

Yo no soy de "conquistas" y tampoco anduve con la que... - RELATO DE LA VIDA REAL

Y MÁS SORPRESAS, ¿DECEPCIONES? PREGUNTAS RISIBLES ESTOS DÍAS...

Y ESTE ES EL NUEVO ESCRITO:


Esta es la actualización de ¿qué pasó al día siguiente con Ana?


Pues nada, que seguimos como amigas, que con eso que sucedió con su hermana, lo dejé como tema sin sentido, como sea, he seguido platicando con ella, pero de lejitos, sí, más de lejos porque con esta pandemia, ni modo de ir a conocerla o conocernos, incluyendo conocer a su hermana igualmente lesbiana.


Que la verdad, como dije en la primera parte, nunca pensé vivir algo así y estar entre dos hermanas.


Yo de mensa le fui a decir de esto a alguien importante en mi vida, que creí que entendería qué pasó realmente, y me dijo que yo "y mis conquistas", ¡por Dios!, yo no conquisto, como le dije, ni a una mosca, no es mi estilo ahora ni nunca lo ha sido, pero sí es verdad que antes, estuve con varias, ¿y eso qué?, eso fue en mis 20's, que pisando mis 30's, decidí que nada de infidelidades, y sólo tener intimidad con alguien por amor, vaya, maduré al respecto a eso de conocer gente, mujeres.


Que alguien que yo creí sensata me acusara de tener conquistas, me enojó mucho realmente, porque quiere decir que nunca me conoció, 3 años para no conocerme... triste, pero ya ven que sucede y eso que a ella la amé, pero al parecer ella a mí no como para acusarme de estar conquistando mujeres que ahora no estoy para eso, tan simple porque no soy así y no necesito estar buscando "amor", porque éste siempre lo he tenido, en todos los sentidos, no tendría por qué "buscar más".


Para acabar con esta semana, me topé con unas "amistades", con quienes estudié la tormentosa escuela secundaria y me preguntaron entre muchas cosas, que si por mí, aquella pediatra con la que estudiamos y con quien salí pocas veces, me preguntaron si por mí ella se había divorciado, ¿que, qué?, me dije: "no puede ser, no puedo creer que eso se piense de mí a 6 años de haber visto a esa mujer", más preguntas como: ¿saliste con ella como pareja?, ¿es cierto que se enamoró de ti y tú de ella?, ¿ella es gay?, yo no sabía cómo defenderme de esas absurdas preguntas, he dejado más que claro que nada pasó entre ella y yo, ¿pues cómo?, ella no era gay, ¿de dónde saldría tal chisme?, no quise ni preguntarle a los que alguna vez se decían mis "amistades"... pero si de alguien salió información, no fue de mí, fue de esa con quien salí pero solo como "amistad" que ni llegó a serlo.


Es increíble como, solo porque me gusten las mujeres, muchos piensen, que yo tuve qué ver con alguien que no lo era, con alguien que la conocí divorciada, con alguien a quien ni siquiera conocí tan bien, no, no, de veras que a los que tenemos una preferencia distinta, se nos estigmatiza con prejuicios tan absurdos que llegue a ser una mentira dicha mil veces, una "verdad" falsa, al menos yo, no ando ni nunca anduve con mujeres con novio, novia, casadas o divorciadas, ¿entonces por qué pensar que con esa sí lo hice?, definitivamente, nos sobran personas con ideas prejuiciosas, absurdas, rayando en la estupidez, y claro, eso me tiene enojada.


Pero todo esto de que estoy en plan de tener "conquistas", lo de Ana, la hermana... que si con quien salí unas pocas veces fue algo más que amigas, no, esto es el colmo, por supuesto, tan enojada, tan sacada de onda estoy, que le escribí a la protagonista de "la que se divorció por ti", y le pedí explicaciones, porque, ¿de dónde más salieron esos rumores?, ¿hasta cuando se dirán cosas que no son de mí y de ella?, parecen malas bromas todo lo que me ha tocado vivir estos días, tan loco que no sé si reírme o qué, creo que es: "o qué".


Que si espero respuestas, no... que si espero disculpas, tampoco, que entre tantos prejuicios, ideas tontas, no espero nada, y esto, solo es una muestra de lo que las mujeres que nos gustan las mujeres, tenemos que vivir, esto a veces es así... cuando piensas que ya no puede haber algo más absurdo, el mundo, la gente te sigue sorprendiendo, dejaré de buscar por qués y lo aceptaré de la mejor manera, que he hecho lo que he podido por mantenerme tranquila y sin problemas, ahora más calmadamente deberé pensar de quién debo alejarme y con qué ideas quedarme.


Skylar

En el medio de dos hermanas lesbianas: Ana y Ada.... RELATO DE LA VIDA REAL

LAS HERMANAS TIENEN Y DEBEN TENER UN VÍNCULO FUERTE, PARA SIEMPRE, PERO NO UN INTERÉS ROMÁNTICO QUE SEA LA MISMA MUJER

Y ayer, antes de mi hora de ejercicio, que revisé el face y había un saludo de alguien que no conocía, como siempre hago, reviso el perfil y no había mucho... le respondí entonces lo mismo que a todas las que me contactan, con un: "Hola, buenas noches, ¿en qué puedo ayudarte?", su respuesta fue de que solo quería saludar y que no buscaba molestar, le dije que no me molestaba, pero ¿de dónde me había conocido?, ella no supo responderme más que con que me había buscado en facebook... habrá querido decir, que me había encontrado, pero yo seguía insistiendo ¿de dónde me conocía? porque no teníamos contactos en común, entonces entre toda la plática, le pregunté de dónde era... ella mencionó el mismo lugar de donde es Ana, una chica con la que platico y voy conociendo, por alguna razón, me sonó tan raro que, al estar platicando justamente con ella se apareciera otra mujer queriéndome conocer o más bien "ligar" que le tomé una foto de pantalla y se la mostré a Ana, ella me dejó fría cuando me respondió a mi pregunta de si la conocía: "ES MI HERMANA".


Me dije: ¿que, qué?, ¿cómo era posible?, si yo sabía por Ana que sus hermanas estaban casadas, y esa fue mi siguiente pregunta: ¿pero que no tus hermanas están casadas?, ella dijo que sí, pero que esa, se había separado de hace 5 años de su ex esposo, me dije: bien, vamos a preguntarle a la desconocida lanzada, lo mismo, Ada, la desconocida me dijo exactamente lo mismo, separada de 5 años... le pregunté entonces que si le gustaban las mujeres y ella dijo que sí, de nuevo yo: ¿que, qué?, y me regresé con Ana muy enojada, me vi en el medio de dos hermanas lesbianas y lo sentí como un juego, broma, como una burla, como un mal chiste, como una ¿coincidencia?, no, no podía ser.


Le dije a Ana que me dijera ¿cómo rayos su hermana me había contactado?, ella dijo que uno: no sabía que a su hermana le gustaran las mujeres, aunque tenía la sospecha, y dos: que no sabía de dónde me había encontrado, le dije que era obvio que de ella, pero me fui a revisar el face de Ada, y no tenía a su hermana como contacto, ¿entonces de dónde me había visto para escribirme y estarse lanzando "amorosamente"?


Me enojé mucho, ya no sabía ni qué pensar de cada una, y les dije a las dos que se fueran a la fregada, Ana se desesperó y comenzó a marcarme a mi cel, yo la evadí como 20 veces, hasta que recordé algo, que así como yo busqué segundas oportunidades, ¿por qué negárselo a mi amiga?, al fin respondí una de sus llamadas, la escuché muy angustiada, tratando de entender de dónde su hermana me había conocido, le dije, espera... solo hay una opción, tu hermana es gay y mi nombre lo vio cuando dices que dejaste tu cel, que sueles dejarlo para cargar sin password, ella dijo que solo eso pudo haber sido.


Como sea estaba muy enojada, todavía no podía creerle a Ana, y le dije que yo no iba a ser el juguete de su familia, ella solo se disculpaba y disculpaba, que ella no sabía nada hasta que yo le puse toda la plática con su hermana, le dije que fuera a hablar con ella puesto que viven por el momento, en la misma casa, estaba yo furiosa, muy confundida, pero alguien estaba mintiendo y es que la hermana tenía diferente apellido... así que le dije a Ada que si era verdad que era otra persona, porque pensé que era la misma Ana, que me agregara al whats.... y lo hizo, y yo me dije: ahora les saco la verdad, porque lo hago y las puse en un grupo y a hablar con las dos.


Ana le rogaba a Ada que dijera la verdad, Ada no decía mucho, pero al decirles que estaban pero bien locas... porque ¿quién diantres busca a la amiga de su hermana para coquetear?, peor aun, sabiendo que su hermana igual es gay, obvio que sabía que yo ya estaba enterada de la posibilidad muy cierta, que me había encontrado revisando el cel de Ana, yo les dije a las dos que no sé cómo ni por qué me estaban haciendo eso al mismo tiempo, pero que no pasaría nada con ninguna, me imaginé por un instante, casi en un trío con ese par de desquiciadas... qué horror, qué situación tan desagradable, tener a dos hermanas insistiendo quién era la que decía la verdad, Ada no hizo más que, ante mis presiones, pedirme disculpas a mí pero sin admitir que no me había "encontrado en facebook por casualidad", pidiendo disculpas a Ana que, seguía desesperada pidiéndome que no dejara de hablarle.


Me costó mucho hacer lo que les conté, porque lo que menos quería era separar a dos hermanas, posiblemente a una familia, pero hice lo más sensato considero...


Y eso fue todo en ese grupito, le dije a Ana que tenía que tomar un baño porque la ropa con la que hago ejercicio, casi se me secaba encima y dejé el cel con una Ana desesperada por que yo le creyera, sus llamadas no las escuché.... mientras pasó ese tiempo de baño, me puse a pensar a mil por segundo, ¿qué había pasado?, ¿Ana era sincera?, porque evidentemente Ada no lo fue, volví con cara de no sé qué pasó durante 3 horas, pero ok, le daré la oportunidad a mi amiga de explicarme las cosas, como pudo Ana me dijo que no me estaba mintiendo, que lo del apellido, sí, era verdad, que no puso el suyo y puso otro, le dije que ok, suplicó que no me fuera de su vida porque no era justo que, por lo que su hermana había hecho, yo le dejara de hablar, que yo le importaba mucho y zas que viene lo que me dejó de mil colores, verde, azul, roja, blanca.... dijo que me quería y ahí me detuve en interrogatorios y de juzgarla tan duramente, yo sabía qué era eso, querer a alguien y que te rechacen y no quise hacerla sufrir eso, así que me detuve a pensar, ¿qué hacer entonces?.


Le dije a Ana que me había dolido pensar, imaginarme como el juego de dos hermanas, que me sentía no sé, humillada, confundida, pero juró por su madre, que ya no vive... y eso me hizo ver que no mentía, nadie jura por algo así, juró por su vida que ella no tenía malas intenciones hacia mí, que en verdad yo le gustaba y que sabía ahora, que a su hermana también, pero que habían hablado o más bien discutido y le dijo a Ada, que no volviera a buscarme y que la vio enojada pero arrepentida, le dije: "pero claro, si a tu hermana se le cayó el teatrito, que vaya a enamorar a una tonta, porque yo no lo soy", ella insistía que no la dejara, que no me alejara, sabiendo de sus sentimientos, fui incapaz de decirle otra vez que se fuera a la fregada, sentí compasión, la entendí, y le dije que ok, no me perdería como amiga ni iba a alejarme, pero que debía decirle a su hermana que no hiciera eso otra vez, porque cuando la conozca, yo la iba a poner en su lugar, ya que son de cerca de donde vivo y seguramente las conozca a las dos al mismo tiempo y aunque acepté las disculpas, le dije que no más "omisiones", que hablara más con la hermana y le dejara claro que yo no soy como las que le gustan... que yo puedo ser tan linda, como nada dejada, punto.


Luego de tal revuelo, no, ni ahora puedo creerlo, ¿cómo una hermana sabiendo que a su hermana le gusta una mujer va y toma su cel, la busca y se le lanza?, qué bajo fue eso, pero entendí que esas cosas pasan, creo... nunca había visto algo así en persona con ninguna amiga o conocida, pero haciendo gala de calma, me tranquilicé y ya más clara en ideas, me dije que no iba a hacerle pagar a Ana algo que ella, como bien dijo, no se tenía la culpa, así que terminé la noche platicando con ella lo más decentemente que pude y en consideración de sus sentimientos admitidos, no digo más, porque ahí quedó y sentí que hice bien, ¿qué pasará mañana?, ni idea, pero ya veré... que esto, seguro que continuará y yo, quiero hablar con Ana seriamente.



Skylar

Se acabó mi relación de años, pero algo mejor seguro está por venir, no voy a desmoronarme -RELATO DE LA VIDA REAL

PUEDEN ROMPERTE EL ALMA... PERO NO TE DESMORONES, QUE EL AMOR VERDADERO, AUN ESTÁ POR VENIR, ¡ÁNIMO!

Hola a todos, no sé si se han fijado, pero en los últimos meses, varias youtubers que sigo y pongo aquí sus vídeos, han finalizado relaciones de años y eso les ha pasado a tantas últimamente, que sentí tristeza, porque bueno, lo que menos se quiere cuando amas, es terminar, nadie quiere pasar por un rompimiento que nos duele hasta el alma, pero esto así es, un día te dicen te amo y luego puf, todo se derrumba y junto con ellas algo se nos va y por un momento, sentimos que no podemos seguir haciendo un trabajo, dando ayuda, sentimos que el mundo se nos viene encima y ni a dónde ir...


Sin embargo, aunque he visto como 8 rompimientos de esas youtubers, ellas con fuerza, con valentía, continúan, siguen haciendo vídeos y algunas han compartido cómo es que te deje a quien sigues amando, creo que en post reciente hay un vídeo así, donde una habla de su truene y se le nota lo doloroso que es para ella tener que seguir sin su pareja de años, se nota su sufrimiento, el desconcierto, ese no saber qué más decir a los que la ven, la siguen y es que es tan difícil seguir, pero alguien me dijo:


"No por una persona.... (vamos a decirlo lindo), dejes el blog, no te desmorones"


Pudo ser una sola línea, pero eso te mueve el piso, sabes que de alguna manera, tu papel es ayudar en lo posible a esta caótica comunidad LGBT, que lo que más necesita es guía, esperanzas de que vas a encontrar a una buena mujer, un buen hombre, que tienes que seguir dándolo todo aunque a quien ames, sea una sombra que no te aporta ya nada en ayuda o un consuelo... porque ni sabe qué es eso, porque simplemente no le importa más que sí misma y estar bien, olvidándose de ti y las cosas que prometió, que incluso juró que haría por ti, es muy fácil escribir o hablar de cosas que no vas a cumplir, es muy común encontrarse con mujeres así, pero justamente eso, es lo que te debe despertar de la burbuja e impulsarte a continuar haciendo lo que amas.


Yo agradezco a Mozz, siempre buena amiga, siempre ahí... 


Sí, a todas nos toca un mal amor, un amor erróneo, un amor falso, un amor que tal vez nunca fue y lo digo así, porque el amor verdadero no tiene fin, aunque para todas esas youtubers, bloggers, las que estamos activas en los medios, sintamos que todo se acabó tan fácil para la otra... que te hacen sentir un insecto, cuando la realidad es que, valemos mucho y no por una persona de tu vida, se acaba ese motivo de existencia que es encontrar el amor de verdad, las que seguimos, es por eso, por ese pensamiento, que ok, se acabó con esa ex, pero lo que nos espera quizás sea mil veces mejor.


Yo, voy a creer en el amor de verdad siempre, y sé que voy a encontrarlo, así me tome la vida entera, yo no seré la inmadura que deje ir al amor, eso no, siempre voy a creer que alguien más me espera, ese es mi motivo de existencia, junto con ayudar a todos los que pueda, no porque alguien se vaya a veces sin razones válidas y bastante necias, voy a renunciar a lo que debe estar por venir... que ya tengo al menos amigas y va bastante bien.


De mi ex, no tengo nada qué decir, solo espero que sea feliz que yo me voy por otro camino =)


Yo sé que al igual que estas chicas youtubers, hay miles más que están pasando por momentos difíciles, pero no por eso vamos a dejar de estar en la búsqueda de alguien que nos entienda y nos ame por lo que somos, no por lo que l@s demás quieren que seamos, que por lo que he visto, esa es la exigencia de quien alguna vez fue todo y se volvió nada, ese desear que fuéramos lo que no somos y creo que si alguien quiere cambiarte, ya no es problema tuyo.


Es difícil, sí, pero es peor estar con alguien que a veces solo tenga para ti quejas, reclamos y palabras que hacen del rompimiento aun más doloroso, por eso muchas de las chicas youtubers que han terminado relaciones de años, han salido de viaje, se han permitido conocer gente nueva, seguir trabajando y creo que un par por ahí, ya tienen a chicas amables que están interesadas en ellas, eso me alegra, porque aunque no se trata de un clavo saca a otro, a veces el amor te sorprende, alguien aparece y es como: "de pronto flash" y empiezas a sentir de nuevo esa inquietud de conocer a esa chica nueva que está detrás de una pantalla, que quizás no puedas conocer ahora por la contingencia, pero sí que lo harás, apenas esto pase.


Y ese mismo mensaje que me dieron es el que les dejo: NO POR UNA PERSONA.... se desmoronen, no vale la pena, está bien pasar el duelo, está bien sufrirlo, pero lo mejor es superarlo con el tiempo, porque a veces como dije, la vida te puede dar una sorpresa y presentarte a quien será el amor verdadero.



Skylar

Buscando amigas, ya tengo a dos... no todo está perdido -RELATO DE LA VIDA REAL

Continuando mi ese volver al mundo lésbico-bisexual, si bien en más del 90% de los casos ha sido que me contacten mujeres buscando sexo, "experimentar" (¿acaso tendré cara de rata de laboratorio?), que si la salida propuesta casi a los 5 minutos de platicar, ese pedirme mi cel cuando ni han pasado 10 minutos de plática, Dios, un caos, yo creí que las cosas en la comunidad habían mejorado, pero no, como sea hay excepciones.


Y bueno, conocí a una chica muy sincera, muy gentil, amable, respetuosa, que me propuso luego de platicar como 3 horas por face, platicar al otro día por cel, le dije que sí, no sé, no era como las otras, así que me dijo al otro día que únicamente había entrado al grupo de mi ciudad para ver cómo estaban las cosas acá en cuestiones de encontrar amigas y que le había ido peor o igual que a mí, mujeres desesperadas, que no se toman el tiempo de conocerte, le dije que a mí me tocó una señora que me enviaba fotos subidas de tono y eso es acoso por cierto, cuando te envían ese tipo de fotos no pedidas, se toma ya como un acoso y en serio que así lo sentí, por más que le dije que se detuviera, sólo le interesaba saber si me gustaba, tuve que deshacerme de ella de plano diciéndole que eso que ella hace no es correcto y hasta peligroso, eso de estarse exhibiéndose, es de muy mal gusto y porque además, no sabes quién está detrás de la pantalla y qué puede hacer con dichas fotos.


Aun cuando puse solo solteras, volví a repasar lo de hace muchísimos años cuando recién incursionaba en el mundo LGBT: las casadas, las parejitas idiotas de swinguers, las que no "olvidan" a la ex y todo su tema de plática es ese... las que son de clóset con novio, las que de plano te sueltan que quieren sexo sin compromisos, eso es demasiado abrumador, así que cuando esta mujer me dijo que había estado acá en mi ciudad una semana antes, me dije: qué mala suerte, pero no, que ella había venido a buscar un lugar para vivir, puesto que se viene a trabajar acá.


Genial pensé: al fin una buena amistad, perfecto, y aunque no bebo, ella dijo que quería tal vez conocer los antros de por acá, le dije que como tal solo habían 2, bares algunos, y quedamos en que pensaríamos bien, si decidimos salir a ver cómo está el ambiente en persona, que espero sea mejor que esas de las que ambas nos llevamos pésimas experiencias.


Hasta ahora me gusta que sea independiente, valiente por cambiar su lugar de residencia para mejorar en su trabajo y sus planes de vida, eso me gustó y que me hablara muy honesta, me comentó que estos días de cuarentena, ella se la pasaba leyendo, con su familia en CDMX que ella es de ahí y bueno que hemos tenido pláticas entretenidas, sin eso de pedir fotos, ni haciendo planes tipo amorosos para nada, eso me tranquilizó, porque yo me tomaría todo el tiempo del mundo, si es que quisiera probar de nuevo qué es eso de las citas, por lo pronto me alegra saber que no todas somos iguales y que aun hay buenas mujeres que no te hacen el comentario inapropiado, que no se te lanzan descaradamente y que saben llevar una plática sana sin intenciones ocultas y es que esta mujer, me dio luego de un tiempo, el número de su aun casa, por cualquier cosa, me pareció un buen detalle y a veces desde ahí me marca.


Me ha gustado su apertura de hablar de esas ex... de los pasados de cada una sin juzgar, ni estar preguntando de más, dejando que la amistad se de tranquilamente, sin la presión de tener que hablarle cuando ella le de su gana o la mía, no, se ha portado como buena amiga y curiosamente no le gusta el género musical de "banda", que si bien respeto los gustos ajenos, pues no es de mi agrado y le gusta igual que a mí: "Límite", "bien le dije, porque ese es mi gusto culposo", algunas canciones de ese grupo, vaya gruperos pero no de banda o con temas corta venas.


Eso sí, tengo mucho por conocer, pero eso, como dijimos hasta conocernos en persona que no hay mejor manera de conocer a alguien que estando de frente, pero hasta hoy, una amistad así es lo que buscaba y ella igual, nada de relaciones, esa es otra coincidencia, ella cree al igual que yo, que si eso se diera, no será en un mes o pronto, que tiene que conocer bien a esa persona.


Así que no todo está perdido, luego de haber estado en contacto con más de 40... al menos ya tengo a 2 buenas chicas (que aunque beben 1 o 2 copas, no es gran cosa, si las comparo con un par de mujeres que me dijeron que les gustaba beber y con problemas de alcoholismo), que buscan lo que yo: una amistad sana que nos aporte mucho como seres humanos, como la amistad debe ser, amistades que me negué a tener antes porque tenía un noviazgo serio.


Sí, aun hay esperanzas y me alegra saber que hay mujeres que saben lo que quieren, que no buscan lastimarte, que desean conocerte y no van a prisa, me ha gustado eso de ser amigas y platicar desde lo más común, hasta lo que hemos vivido y actualmente vivimos, así que ustedes tampoco pierdan las esperanzas.


Sé que de 40, sólo 2 hayan resultado decentes, es un número muy bajo, pero de eso a casi decirme: ya me cansé y ahí dejo mi buscar amistades, no, ya con esto, he cambiado de opinión y aunque sean pocas, mejor pocas que muchas que sean lanzadas y con locura y media que si les cuento, no termino hoy.


Skylar

Soy lesbiana, sin estudios y busco quien me quiera aunque sé que no pasará - RELATO DE LA VIDA REAL

Y NO ESTOY DISPUESTA A LUCHAR POR UNA VIDA MEJOR, ME CONFORMO CON LO QUE SOY Y ESPERO QUE ALGUIEN ME QUIERA, AUNQUE SÉ QUE NO PASARÁ...

Ahora que estoy en 2 grupos uno a nivel internacional y otro a nivel local de lesbianas, realmente casi me doy por vencida porque no encontraba a nadie decente y con buenas intenciones para hablar, pero entonces conocí a una buena chica, pero hablar con ella me dejó sacada de onda, solo dije que soy psicóloga y se desvivió en elogios... yo no entendí por qué, porque no es gran cosa, solo un trabajo más y ella aunque me dijo que no tiene estudios, es igual de valiosa, pero su autoestima tan baja le impide verlo o más bien ¿conformismo?.


Ella es de una ciudad a casi 4 horas de acá y bueno, que me dije... vamos a averiguar más de su vida y por qué piensa así.


Ella tiene 26 años, ya no tiene a su mami, pero sí a su padre, a sus hermanos, pero no trabaja en nada... le pregunté ¿que de qué vivía?, me dijo que de una venta de unos ganados que su padre tenía, de la venta de unos terrenos, que de eso vivían, o sea, toda su familia vive de eso, sus hermanas no trabajan, son amas de casa y pues le dije que ¿por qué no buscar un trabajo?, porque ese dinero no iba a ser eterno y su padre tampoco, dijo que no lo había considerado, porque pues con ese dinero había cubierto sus necesidades durante 5 años, le dije entonces que pensar así no era correcto, que el día que se lanzara a estudiar una carrera, el día que se gane su propio dinero, vería la vida distinta, y no estaría "admirando" a otros que sí tenemos una carrera que bien puede ella estudiar, pero al parecer no está muy interesada.


Y es normal hasta cierto punto, conformarse y andar con discursos de "yo soy menos que tú", "no sé cómo alguien con tus conocimientos habla conmigo", "me parece increíble que me eligieras como amiga porque yo no estoy a tu nivel", eso me cayó la verdad, muy mal, me enojó que pensara así... y al mismo tiempo, me demostraba que le valía un gorro hacer algo por ella y prefería buscar a una profesionista que, con suerte, se fijara en ella como pareja, cuando ella es valiosa, pero un poco floja....


Pero volví a responderle un saludo... porque no quise ser dura, yo lo que buscaba es que despertara de esas ideas que nos venden de que, si no tienes una súper carrera, no vales nada, le propuse lo que es muy de ahora y que no requiere tantísimo dinero y eso es: emprender, que para eso sólo necesitas una idea, o saber de la existencia de un muy buen negocio y ofrecer lo mismo pero mejor... haciendo cambios para marcar la diferencia. 


Ella como que le pareció una "genial idea", pero aunque le di muchos ejemplos de personas que, con voluntad, esfuerzo, tiempo y trabajo, ahora tienen una vida muy estable y son incluso, millonarios... ella parece que sólo escucho: "son millonarios", como que no le dio importancia a lo siguiente:


Uno: No es necesario tener millones para valer como mujer y ser amada.

Dos: como le puse de ejemplo a una de mis hermanas que tiene mucho dinero... ahí se fueron al hoyo, mis mejores intenciones.


Explico el segundo punto, quizás fue ¿un error poner ese ejemplo?, quizás no creí tan difícil de entender que ella pudiera independizarse y estudiar al mismo tiempo, le conté la historia de cómo mi hermana que me sigue en edad, desde los 17 años tal como yo, tenía ya bien definido algo que ella siempre quiso:


Vivir bien, independizarse, pero teniendo claro que eso llevaría años, muchos años de ser primero: auxiliar contable, luego al graduarse... ya tenía años de experiencia como contadora, eso le facilitó ser contratada por una firma a nivel local con un buen puesto, al poco tiempo, la nombraron gerente a nivel regional de la cadena Seven Eleven, siendo su propia jefa y la que manejaría todo el negocio viajando a CDMX, a Jalisco y Monterrey, que de ahí son los dueños de la franquicia en México, le conté que ella amaba su trabajo y que lo hacía siempre contenta, que nunca la había visto cansada ni nada y eso que tiene dos hijos pequeños, un esposo por atender, que al igual que ella, tiene un buen trabajo, y si le conté fue para que se diera cuenta que con esfuerzo, ella podía ser como mi hermana, que invierte en casas con altos niveles de plusvalía... o aunque sea, auto realizarse, no sé... yo siempre he creído que todos podemos ser lo que queremos.


Ella solo me dijo: admiro a tu hermana muchísimo... creí que diría: "yo quiero eso, esforzarme, estudiar algo que me guste y trabajar al mismo tiempo como ustedes lo hicieron y sentirme satisfecha conmigo", pero no sucedió.


Ya no sabía qué más hacer, tal vez dirigirme a otra área que ella le diera importancia, y eso fue el físico. 


Y lo hice porque me envió un par de fotos, ella es guapa, pero al momento de enviar dichas fotos me dijo: espero no espantarte, le dije: ¿por qué habría de hacerlo?, y dijo: porque delgada no soy... y ahí voy de nuevo a ponerle el ejemplo de que con una buena alimentación y ejercicio diario, bastaba, que eso es lo que yo hago.


Pero eso aunque dijo que, "qué padre" que hiciera ejercicio, ella no sabía por dónde empezar, que el gym era caro, le dije: yo nunca fui al Gym, yo tengo acá mi escaladora, unas pesitas para cada brazo y muchas ganas y voluntad para hacer del ejercicio un hábito diario.


Y pues nada, que se quedó anclada en esos pensamientos, cuando yo he tenido ex parejas sin estudios, a veces ni escuela preparatoria, casi teniendo que empezar de cero que se habían lanzado a estudiar y trabajando al mismo tiempo... me quedé pensando que no importa la edad que se tenga, cuando una quiere tener una buena calidad de vida, vaya, hasta ser "millonarios" que eso no da la felicidad, pero bueno, se vale quererlo ¿no?, sobretodo si lo haces con honestidad y mucho esfuerzo, no tiene nada de malo tener esas aspiraciones.


Vaya que es difícil ya no digamos únicamente cambiar mentalidades, es difícil cambiar la manera de ver el mundo a chicas que sin estudios, creen que ganar 7 mil al mes, es una "fortuna" (mi hermana gana 3,000 diarios), que piensan que ellas no pueden lograrlo y por lo mismo, admiraban a cualquiera con una profesión y se auto menosprecian ante otra mujer, no hablemos de "profesionistas", hablo de seres humanos, de mujeres, de ser dignas para ser consideradas un prospecto lindo de una futura pareja, que ella cree imposible y lo deja como responsabilidad de "la vida", cuando sólo de ella depende su propia felicidad.


Me di cuenta que a veces una por más que le plantees a una chica educada diferente, no puedes cambiar su conformismo, que es eso, ese no sé si llamarle miedo, porque cuando yo tenía 17 años, no dudé en aceptar un trabajo cuando mi prima que es dueña de una agencia de modelos, edecanes, promotoras, me lo propuso, me dije: bueno, así tendré para comprarme la ropa que necesite, ahora podré dejar de estirar la mano a mis padres que somos 4 hermanas...


Lamenté no poder hacerle ver que era tan capaz y valiosa como cualquier ser humano de triunfar haciendo algo que amara, porque tienes que amar lo que haces, me molesta sí, es la verdad, que no sé qué será de ella en un futuro, sin estudios, sin ambiciones, sin sueños... más que querer lo del título de este escrito, casi sentarse a esperar a que alguien la quisiera así como ella está acostumbrada a vivir, aunque como me dijo: "sé que eso no pasará".


Skylar