Cosas que piensan las lesbianas durante y luego del sexo

¿Será activa, pasiva o ínter?

Una pregunta muy natural, porque ya con todas bien etiquetadas, a veces una no sabe si le va a tocar hacer de todo, un poquito, un muchito o dejarse querer.


Coño, no me depilé.

Aunque esta es muy variable porque no a todas las lesbianas les gusta —ni tienen que— depilarse la vajayjay, a veces pasa que te agarran desprevenida y bueno, la reacción puede ser más o menos así…


¿Deberíamos revisarnos con la ginecóloga antes?

En mi cabeza resuenan las palabras de mi mamá: “Cuando te acuestas con alguien, te acuestas con todas las personas con las que ha estado”. No tengas miedo de “parecer intensa” por pedirle a tu ligue que se revisen antes para corroborar que todo esté bien allá abajo. Te estás cuidando a ti y, al hacerlo, estás cuidando a las chicas con las que estés.


¡¿Tenía que ponerme estos calzones justo hoy?!

Nuevamente, te agarraron desprevenida y estás cual Bridget Jones, evitando que te vean los calzones de abuelita, de corazoncitos, rositas o rotos que te pusiste porque lo último que pensaste cuando te vestiste en la mañana era que hoy ibas a comer tortilla.


Que traiga el cortauñas en mi bolsa, que traiga el cortauñas en mi bolsa.

Es de una buena lesbiana llevar sus uñas cortas cuando va a tener un agarrón porque nadie quiere una vajayjay arañada. Procura llevar un cortauñas en tu bolsa/mochila/morral por si acaso.


¿Cómo chingaos se desabrocha este brassiere?

Es terrible, pero pasa. Te urge quitarle el bra para contemplar y besuquear la grandiosa obra de la naturaleza, pero no puedes desabrochar el pinshi brassiere. Antes que nada, relájate y, si ya de plano no puedes, deja que la dueña te ayude.


¿Debería empezar con dos dedos o tres?

A tu primera ex no le gustaba que usaras muchos dedos, y la pasada era amante del fisting. No pasa nada si no sabes con cuántos empezar. Puedes probar con dos, para medirle el agua a los tamales, e ir avanzando según se sienta la chica con la que estás.


¡Más fuerte!

Oye, mami, vuélveme loca. Aráñame la espalda y muérdeme la boca…


¡No tan fuerte!

¡Estúpida, mi cabello, idiota!


¡¿Por qué está mordiendo mis pezones?!

¡No! ¡Mis botones de gomita!


Oh, sí, muerde mis pezones.

¡Uhmju!


¿¡Dónde diablos está su clítoris?!

No pasa nada si te tardas, lo que importa es encontrarlo. Déjate ayudar y, si estás batallando mucho, permite que te guíen.


Espera, ¿acaso esto es…sangre?

Sí, pasa. Por lo que he escuchado, las lesbianas no tenemos tanto problema con tener sexo durante la regla. Pero es mejor saber, porque la sonrisa del Guasón no es precisamente una fantasía que todas las lesbianas queramos cumplir.


Jesucristo bendito del perpetuo socorro, ¿dónde aprendió a moverse así?

Lo que una aprende del perreo…


Creo que ya no siento mi brazo…

Llevas media hora luciéndote con movimientos de DJ y aún nada. Si de plano ya te cansaste y sientes que estás a un dedo más de una artritis, cambia la técnica. Tienes muchas otras partes en tu cuerpo que puedes usar. No solo los dedos.


¡Estúpido cabello estorboso!

Todas las que tenemos cabello largo, lo hemos vivido. Se te viene a la cara todo el tiempo. Si te incomoda mucho, siempre lleva una liga a la mano.


Me voy a venir, me voy a venir…

Ya casi… solo un poquito más… o tal vez otro poquito más. Pero ya casi, ¿eh?


Que ya termine, par favar, se me está durmiendo la lengua.

Lo mismo que con el brazo, te estás luciendo con tu técnica y tu chica aún no termina. No pasa nada, intercala el sexo oral con estimulación manual, tijeras o lo que más les guste.


Nomás no vayas a terminar en mi ca…ra

Aunque, una vez que ya sucedió, solo disfrutas del sabor.


En círculos, en círculos, en círculooooos…

La vieja confiable…