Olivia Colman disfrutó las escenas de sexo al igual que Emma Stone en "The Favourite"

Olivia Colman, quien pronto será la reina Isabel II en la nueva temporada de la serie de Netflix “The Crown”, dijo que lo pasó genial interpretando a otra monarca inglesa, en particular por las escenas de sexo con la estrella de “La La Land” Emma Stone.

La actriz británica de 44 años interpreta a la reina Ana del siglo XVII en “The Favourite”, que se estrenará el jueves más tarde en el Festival de Cine de Venecia.

La película retrata como lesbianas las relaciones cercanas que la reina tuvo con dos confidentes que disputaban su afecto e influencia.

“Parece que pensáramos que inventamos el sexo, pero no lo hicimos, viene ocurriendo desde hace mucho tiempo”, dijo Colman, ganadora de tres premios BAFTA, a periodistas en el festival.

“Y fue tremendamente divertido tener sexo con Emma Stone”, dijo la actriz británica.

“Y fue muy divertido tener sexo contigo también”, respondió Stone, la ganadora del Oscar de 29 años, quien luego aclaró en caso de que alguien lo tomara literalmente: “¡No lo hicimos realmente!”.

En “The Favourite”, Stone interpreta a Abigail Masham, una aristócrata caída en desgracia que trata de reconstruir su vida en la corte real.

Su rival para recibir los favores de la reina es la duquesa de Marlborough, interpretada por Rachel Weisz, quien, junto con Colman, protagonizó “The Lobster”, un filme previo del aclamado director griego Yorgos Lanthimos.

“The Favourite”, de Lanthimos, es una de las 21 películas que compiten por el León de Oro en el festival que se celebra hasta el 8 de septiembre.

¿Cómo besar a una mujer? Clases impartidas por Anna Kendrick y Blake Lively-A Simple Favor, Trailer

Anna Kendrick, actriz, cantante y dueña de una de las mejores cuentas de Twitter del mundo, y Blake Lively, actriz, maestra del menswear y experta en trolleo digital, tienen una película juntas (llevan semanas trolleando a Ryan Reynolds, el esposo de Blake, con eso) y las entrevistas que están dando en la gira promocional solo nos dan más ganas de verla.

A Simple Favor es un drama de crimen y misterio lleno de giros inesperados, traición, secretos, asesinatos y venganza, que se desarrolla alrededor de dos mujeres muy diferentes: Stephanie (Kendrick), una mamá blogger, y su poco convencional BFF Emily (Lively). En la historia, la vida de Stephanie se sale de control cuando su amiga/crush desaparece del pueblo sin dejar rastro, y le toca a ella hacer el trabajo de detective, que nadie más perece estar haciendo, para descubrir qué fue lo que pasó con Emily antes de que sea demasiado tarde, ¿o ya lo es?

En la película, la relación de los personajes es bastante complicada. Digamos que, además de ser buenas amigas y de tener sus propias relaciones, tienen una especie de crush que quieren explorar, por lo que en un punto el personaje de Anna termina besando al de Blake, lo que probablemente la deja todavía más obsesionada con ella. Y Anna acaba de hablar al respecto en una entrevista.

Primero que nada, Kendrick aclaró que fue una escena divertida, pero que tuvieron que trabajar juntas para que no pareciera que un personaje se estaba aprovechando del otro, tuvieron que encontrar un balance para que se viera como algo natural (y solo un poco incómodo). Después, Anna reveló lo que estaba pasando por su mente en esos momentos.

Cuando le preguntaron cómo fue besar a su girlcrush, aka Blake Lively, Anna comentó que solo una cosa estaba pasando por su mente y eso era “¿Quién tiene un chicle?”. Tanto ella como Blake sabían lo que iba a pasar y las dos empezaron a buscar una menta o un chicle para que la situación fuera los más “fresca posible”.

Probablemente nadie quiere besar a alguien con mal aliento y por eso la historia de Anna Kendrick debe ser tomada como un consejo/moraleja. Siempre lleva mentas contigo, nunca sabes si vas a terminar besando a alguien y no te va a hacer ningún daño estar preparado.

La diputada Lucia Riojas Martinez, toma protesta en la Cámara de Diputados y sube con una bandera LGBT

¡BRAVO, MUCHAS COMO ELLA!

La diputada independiente Lucia Riojas Martinez, toma protesta en la Cámara de Diputados y sube con una bandera LGBT

Este es un gran suceso ya que nos da visibilidad en representación nacional y eso es verdaderamente admirable por parte de esta diputada, sobre todo el saber que lo hace por convicción.

Jeans - La Ilusión del Primer Amor (En Vivo 20 Años)

Cuando menos lo esperamos, una persona llega a nuestra vida para mejorarlo todo

Ximena Sariñana - Te Lo Pido Por Favor

Como parte del tributo al 2 aniversario luctuoso del gran Juan Gabriel

#MeQueer, el hashtag que necesitábamos

Ir al psiquiatra: la recomendación del papa para 'tratar' la homosexualidad

El papa Francisco acaba de sumarse a todas las personas que creen que la homosexualidad es una condición que puede tratarse yendo a psiquiatra, en especial cuando se trata de niños.

Así como la historia de la Iglesia Católica está teñida de múltiples atrocidades y violaciones a los derechos humanos de ciertos grupos de personas o escándalos por los abusos de sus sacerdotes; la Iglesia también ha sido recriminada por su rechazo y condena hacia la homosexualidad.

Si bien en años recientes el papa Francisco se ha mostrado mucho más abierto a ideas progresistas e incluyentes, lo cierto es que la postura de la Iglesia como institución poco ha cambiado: resulta notorio el rechazo hacia la comunidad LGBT+, al grado que está en contra de las reglas admitir a los seminarios «a quienes practican la homosexualidad», reporta ACI Prensa. Incluso es posible notar en las declaraciones del propio Papa las contradicciones entre lo que él podría creer y lo que dicta su fe y la institución misma.

Esta contradicción fue notoria en la reciente rueda de prensa durante su viaje a Irlanda, después de que un periodista lo cuestionara sobre qué le diría a los padres que detecten una orientación homosexual en sus hijos, a lo que él contesto:

«Les diría, en primer lugar, que recen, que no condenen, que dialoguen, entiendan, que den espacio al hijo o a la hija para que se expresen».

Declaración que evidentemente expresa un afán de inclusividad y de comprensión, no obstante, esto contrasta fuertemente con un discurso que deja entrever la concepción de la homosexualidad como una enfermedad y por lo tanto, algo que se puede tratar y curar.

«Cuando eso se manifiesta desde la infancia, hay muchas cosas por hacer por medio de la psiquiatría, para ver cómo son las cosas. Otra cosa es cuando eso se manifiesta después de los 20 años».

Si bien no queda del todo claro a qué se refiere con que es otra cosa según la edad de la persona, o cuál es la finalidad del rezo; de acuerdo al Washington Post, Francisco se detuvo para puntualizar sobre la labor de los padres, quienes históricamente han decidido ignorar o expulsar de sus familias a hijos o familiares homosexuales:

«Nunca diré que el silencio es un remedio. Ignorar a su hijo o hija con esta tendencia es un defecto de paternidad o de maternidad. Este hijo tiene el derecho a una familia y que la familia no lo expulse».

Sin duda, estas declaraciones han encendido la mecha de la indignación, así como la movilización de distintas organizaciones alrededor del mundo así como redes sociales, puesto que las consideran irresponsables, dado que contribuyen al odio a la diversidad y fomentan ideas falsas sobre la homosexualidad. Al tiempo que se han sumado a otras quejas sobre el más reciente escándalo de pederastia, un problema que tiene sumida a la Iglesia Católica en una crisis de credibilidad inusitada en el siglo XXI.

Kristen Stewart la estrella en el nuevo vídeo de Interpol: “If You Really Love Nothing" (VIDEO OFICIAL)

Y aquí les dejo la primicia

Jeans - De Que Manera Muero por Ti (En Vivo)

Te amo...

El amor entre mujeres es el más lindo, bello sin contar que es el más satisfactorio

Rechazada por mi mejor amiga después de haber tenido sexo con ella, RELATO DE LA VIDA REAL

NO PERMITAS QUE TE USEN Y RECHACEN, LAS LESBIANAS O BISEXUALES, NO SOMOS CONEJILLOS DE INDIAS

Este tema es tan frecuente, que por eso me animé a escribir sobre ello, y es que las mujeres somos tan complicadas a veces, que no sabemos ni qué queremos ni con quién, hasta que pasa que por soledad, por estar algo ebria o simplemente porque sabes que tu mejor amiga le gustas, te involucras con ella, tienen relaciones sexuales y luego zas, el arrepentimiento porque eres heterosexual, ¿pero... y has pensado cómo se siente tu amiga y el daño que has hecho?, no, la mayoría de las bugas, cuando hacen esto les es fácil echarle la culpa a la mejor amiga lesbiana o bisexual de que las "influyeron o persuadieron" para tener sexo, cuando bien sabemos que a nadie se le obliga a hacerlo y que las decisiones que una toma son personales y deben ser bien pensadas antes de arruinar una amistad y hacerle daño a la amiga que piensa que quizás su amiga buga, se ha fijado en ella y cuando se da cuenta que desde que pasó eso, la rechaza con cualquier tipo de pretexto en lugar de hablarlo y dejar claras las cosas.


LOS POR QUÉS DE QUE UNA MUJER HETEROSEXUAL, TIENE RELACIONES SEXUALES CON UNA MUJER LESBIANA O BISEXUAL


Esto es simple, ¿alguien te obligó a acostarte con tu mejor amiga?, ¿en serio tu mejor amiga hizo tanta presión para que te acuestes con ella?, ¿acaso no pudiste decir no?, ¿en qué estado estabas como para echarle la culpa a tu mejor amiga lesbiana o bisexual de que ella fue la culpable?, ¿estás consciente que tener sexo es decisión de 2 y no de una y que es injusto echar culpas y sentir que se aprovecharon de ti?, bien, si eres heterosexual y lo has hecho, contesta cada pregunta y reflexiona en serio si algo de eso pasó, lo más probable es que no, pocas mujeres lesbianas y bisexuales, sabiendo que tienen una mejor amiga aunque les guste, se arriesgan a perder la amistad insinuándosele, no digo que eso no ocurra, pero al menos yo, solo he conocido a una amiga que se lanzaba a conquistar mujeres heterosexuales, pero nunca a una mejor amiga, puesto que sabemos que podemos echar a perder todo y quedarnos sin ella...


LAS RAZONES O.... ¿PRETEXTOS?

Ahora, las razones por la que una mujer hetero, se involucre con su mejor amiga pueden ser varias, siendo la principal que se pasan de copas y les entran "ganas" y estando la mejor amiga... no piensan en las repercusiones para la relación de amistad y lo toman como un "probar" con ella, peroooo, sin sentir culpa, la culpa se la echan a la mejor amiga que se "aprovechó" de su estado de ebriedad, un pretexto muy conveniente para ellas y para la amiga entrar en confusión de por qué su amiga se involucró con ella, resultado: la mejor amiga lesbiana o bi, sintiéndose mal porque se creen el pretexto y adiós amistad y las rechazan.

Otra razón es buscar a la mejor amiga porque saben que ellas sienten algo y se avientan a tener relaciones sexuales como "peor es nada" y llenar sus necesidades sexuales y a falta de novio... se refugian el los brazos de esa amiga que saben que no les va a hacer daño y ¿por qué no probar y de paso usarla como conejillo de indias? total, son amigas y seguro que no "habrán problemas" por una noche de sexo y satisfacer sus necesidades sin pensar que la amiga quizás no lo tome así y piense que ha nacido algo entre ellas, y cuando se atreven a externar la felicidad al día siguiente, se encuentran con un reverendo rechazo y el clásico: no me gustas... pasó porque me sentía sola, no creas que va a repetirse y para acabarla dejan claro que ya no se te acerque tanto porque no quieres nada de nada y encima quieren seguir la "amistad", ¿así o más infelices?.

Hay otro caso, como el ofrecerle a la mejor amiga lesbiana o bi, que ya que saben que ella se siente atraída por ella, hacer una especie de "trato" el cual consiste en por ejemplo: dejar que le hagan sexo oral, pero ojo, que no piense que por eso ya son algo más, y cuando la mejor amiga se cansa de ser la que provee placer sin obtener nada a cambio... viene el rechazo y bye amistad, como si fuera un "honor" el que se dejen estimular y satisfacer sin que ella haga algo.


AHORA, CUANDO LAS BUGAS BUSCAN A LA AMIGA LESBIANA O BI PARA SEXO Y SON DIRECTAS

Aunque no lo crean, hay muchas vamos a llamarles: "mujeres heteroflexibles", sostienen a morir que sólo le gustan los hombres pero que buscan a una amiguita lesbiana o bisexual con la cual tienen relaciones sexuales consensuadas, sin que les cause problemas, para ellas es parte "normal" tener sexo con una mujer con la que hacen acuerdos de que cada ciertos días son días de sexo y de disfrute personal y la amiga porque les gusta esta mujer, aceptan encantadas pensando que algún día se fijarán en ellas como algo más pero esto nunca sucede, y son rechazadas y sacadas de "escena" cuando la amiga heteroflexible tiene novio y ya no "requieren de sus favores", pero, no todas son así, las hay aún teniendo novio siguen con estas prácticas sexuales con su "amiga" en secreto y la amiga por no perderla o ser rechazada y mandada al olvido, aceptan este tipo de nuevo "trato".

Otras buscan sexo con una mujer, para saber "qué se siente", pero si esperas más de ella, te van a rechazar y decir que solo fue para saber no para compromisos...


¿Cuales son las desventajas si aceptas tener sexo con una hetero aunque ella tenga novio? 

VARIAS:

-Como tu amiga "buga" lo más seguro es que igual sostenga relaciones sexuales con un hombre, puede infectarte de una ITS.

-Sentirte relegada a tener sexo con ella, cuando ella quiera.

-No obtener el gran placer ya que pocas bugas "corresponden", pero si te pasa que te corresponden, entonces la dignidad se va al caño y te enganchas con ella pensando que si tiene sexo contigo es "por algo", sí, ese algo se llama: egoísmo y abusar de la "amistad", puesto que tengan o no sexo con su novio, tú eres el "antojo" que ellas saben manejar muy bien con palabras dulces al oído.

-Sentirse "deseada" por la amiga, aunque tenga novio y pensar que tú cuando ella termine con él, serás su novia, obvio eso no pasará.


¿QUÉ HACER PARA QUE NO TE RECHACEN?

Sencillo, si una amiga estando ebria, dolida porque su ex la dejó, porque tiene ganas de experimentar, porque tiene ganas de que alguien o sea tú la satisfagas sexualmente sin compromisos, se te lanza con la propuesta, dile que no eres su "juguete" y que por la amistad no lo harás, y que por respeto dile que no te vuelva a insinuar algo así y que sólo lo harías si es que siente algo por ti, sino, no, nada de sexo para luego rechazarte, ante todo el respeto hacia tu persona y no tienes por qué estarle cumpliendo fantasías, necesidades sexuales o caprichos a una "amiga", una amiga nunca buscará dañarte.

Skylar


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Yo busco Sexo sin amor ni compromisos, RELATO DE LA VIDA REAL

EN MI PASADO... HUBIERON ALGUNAS OCASIONES QUE SE ME PRESENTARON Y POR MIEDO AL COMPROMISO ES QUE LO HICE, PERO BUENO, SI LO VAS A HACER, LEE MI HISTORIA

Desde hace ya algunos años que dejé de tener algunos encuentros furtivos pues estaba comprometida, pero sí les cuento cómo es tener sexo sin amor como: amiga con derechos, amiga nada más, una conocida e incluso teniendo pareja, pero eso es harina de otro costal que igual se abordará.

Antes que nada, quiero dejar claro que no estoy fomentando este tipo de relaciones que desde siempre han existido, sino que quiero hacer saber ciertos puntos importantes y qué debes de hacer si eso es lo tuyo por ahora... o es lo que quieres hacer.

Las mujeres lesbianas, así como bisexuales o cualquier mujer, tenemos ciertos patrones de conducta sobretodo si buscamos satisfacción sexual sin necesidad de que haya compromisos y es necesario que sepas cómo son las cosas entre mujeres en los últimos años.

Actualmente y más si perteneces a la comunidad LGBT, los encuentros para sexo son de darse a cada segundo... es muy común que una mujer conozca a otra y a la cama, y si se gustan puede pasar que se continúen dando más encuentros donde la despedida es salir de un hotel o motel y no hay problema alguno, menos si estas soltera y la otra también.

¿Se tienen remordimientos si se tiene sexo sin amor?

Depende de cada persona y de lo que ambas quieran, si una persona quiere seguir soltera pero tener a alguien con quien pasarla bien y la otra está de acuerdo, es válido, lo único no válido es si alguna tiene pareja, que igual es común... y quienes tienen pareja, aunque sientan que no está bien lo que hacen, eso no  las detiene para tener a alguien más, pero en sí, si estás soltera, las mujeres no suelen tener remordimientos y lo ven hasta como una aventura que las llena de adrenalina.

¿Qué es lo más atractivo de tener sexo sin amor?

La respuesta es simple, la química, si hay química sexual, todo es genial y si pasa que pueden además convivir como amigas, es una relación para la mujer muy satisfactoria y por lo general los encuentros son frecuentes, y quizás esto se da, porque muchas aunque tengan o no pareja, quieren realizar ciertas fantasías mismas que cumplen con otras... ¿por qué con otras?, porque la pareja que tienes, no está dispuesta a hacerlas junto a ti y como dicen, cuando no te dan en casa lo que quieres, te vas a buscarlo afuera.

Y tengo una anécdota para esto:

Hace ya 7 años, estuve con la mujer más bella con la que he estado y antes de empezar a tener relaciones, ella habló conmigo y me dijo: "Nena, si quieres hacer cosas como usar sex toys, ir a un elegante motel, lo que tú quieras, dímelo, no quiero que te vayas a buscar afuera lo que yo te puedo dar, eso sí, nada de tríos" y eso me sorprendió mucho en el sentido que pocas mujeres te dan la libertad y la confianza para experimentar todo lo que una quiera.

¿Está mal tener sexo sin amor?

Hoy por hoy, todas las mujeres sea la preferencia que tengan, están en una relación libre o free, están con amigas con derecho, están experimentando con mujeres y lamentablemente, varias están siendo infieles a su pareja... eso es digamos la parte polémica, que ya somos tan open mind, que se les olvida a quienes son infieles que eso no se hace, se debe hacer cuando estés soltera, salvo esa excepción, es válido tener sexo sin amor, es válido sentir placer sin remordimientos puesto que, se supone que estamos hablando de mujeres que ya no son unas niñas, sino que ya saben qué quieren en ese momento de sus vidas y si ambas están de acuerdo, ¿por qué no hacerlo? no se le hace daño a nadie.

Otra perspectiva

A veces puede ser beneficioso si es que:

1.- Estés confundida y quieres experimentar

2.-Quieres aprender más, no hay una mujer igual a otra en sexo, así que se gana ese conocimiento

3.-Si eres virgen y quieres dejar de serlo 

4.-Si solo quieres placer y darlo también

5.-Si ya no tienes pareja y quieres volver a tenerla, pero por ahora sin amor

Así que, si eso es lo que buscas, adelante, siempre que no te lastimes o lastimes a terceros, que te cuides y protejas de las ITS, y bueno, quizás más adelante es que se termine ese estilo de vida y cuando ya estés lista, como toda mujer que ya ha madurado al 100%, busques algo que no solo sea sexo sin amor.

Skylar

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Ciber sexo y sexo casual en persona: Las verdades, RELATO DE LA VIDA REAL

CUANDO NO ESTÁS LISTA PARA ALGO SERIO... MUY RESPETABLE, PERO YO YA NO LO HARÍA

En principio se podría decir que muchos buscan "sexo" ya sea ciber sexo o sexo en persona: “porque somos humanos”, yo diría somos humanos e igual deberíamos ser seres pensantes, capaces de decidir y no irse con la propuesta de una persona que lo único que quiere de ti es eso, sexo y nada más ni se te ocurra creer que se enamorará de ti. 

Hay muchas personas, sean o no parte de la comunidad LGBT, que a la menor propuesta o insinuación de intimar, son incapaces de decir “no”, pero ¿por qué no pueden decir que no? Tal vez porque muchos se van con aquella frase que dice: “Es imposible resistirse al amor”, esta frase es cierta, pero en este caso está mal empleada, ahí se habla de amor, no de sexo sin compromisos. 


CIBER SEXO: 

Y no solamente sucede en persona, pasa todo el tiempo, todos los días en chats que es el peor lugar para buscar gente seria, donde hombres se hacen pasar por mujeres para conquistar hombres y sentirse de alguna manera “aceptado” en sus intenciones sin que la otra persona sepa, muchos piden web cam pero no dan más que fotos de personas reales sin su consentimiento para usarlas como “gancho”, estos hombres frecuentemente tienen conflictos o dudas sobre su sexualidad y se aprovechan de esto…. 

Para otros, es fácil ser alguien “curioso” y entrar a chats donde se busca ciber sexo en el anonimato, y será intercambio de web cams y luego un bye, bye, cero problemas, cero compromisos y nada de enseñar caras a menos que quieras ser exhibido al mundo. 

Mismo caso con los que son asiduos a entrar a salones de chat a conquistar mujeres haciéndose pasar por mujer o un chico, mismo procedimiento se pide web cam y no se da a cambio nada o con pretextos se dice que “no tengo web cam”, cuantas veces no he leído o sabido de estos casos de engaños…. Quizás miles de veces, pero esto no detiene a personas que, bajo el anonimato buscan ese ciber sexo más vacío que la mente de la persona que lo busca y está acostumbrado a hacer cosas como esta, tan simple como decir soy hombre y busco hombres o mujeres para ciber sexo, taran. 

En el caso de las mujeres lesbianas o bisexuales, la onda es más o menos la misma, pero con la diferencia que entre mujeres más te vale comprobar que eres mujer sino, nada de imágenes de video por web cam, ahí sí que son más colmilludas, y engañar a una mujer lesbiana o bisexual, no es tan fácil como engañar a un hombre, ¿por qué? Porque desafortunadamente, la incidencia de hombres que buscan sexo sin compromisos es 3 veces mayor que la necesidad de mujeres buscando esto y si logras engañar a una mujer… ¿qué ganas mintiendo? 

Las mujeres que buscan ciber sexo, tienen por lo general al igual que los hombres, complicaciones a la hora de relacionarse en persona con otras mujeres, son generalmente tímidas y les causa conflicto acercase a otras personas, todo lo contrario cuando deciden satisfacer sus necesidades con mujeres por medio de internet. 


SEXO EN PERSONA:

Aquí las cosas cambian, y esto te lo puede pedir desde una persona que has conocido en un chat, Apps, hasta “amistades” que digamos, están para ese tipo de necesidades cuando lo requieren y no hay ningún tipo de responsabilidad, es sexo y nada más, por muy romántico que lo veas, no lo es y sentir que tienes una “relación sin nombre” es engañarte a ti mismo/a, seamos realistas, nadie que se respete a sí mismo/a, busca esto con la finalidad de enamorarse o buscar una relación seria, lo que se busca es satisfacer necesidades básicas que bien menciona el psicólogo Maslow. 


¿Es bueno o malo hacerlo? 

Yo diría que cada quien es responsable de las decisiones que tome en su vida, aquí siento que más que malo o bueno, negro o blanco, hay incorrecto o correcto: 

-Si estás seguro de que esa persona no va a contagiarte de una ITS… o tienes manera de saber si eres la única persona con la que ésta mantiene relaciones íntimas… y quieres hacerlo, hazlo, pero como siempre ten en mente que no habiendo manera de saber, te expones a todo tipo de ITS. 

-Si estás de acuerdo en ser “esa persona” a la cual recurren para sexo sin compromisos y no te causa conflictos, adelante ten todo el sexo que quieras. 

-Hablando de ciber sexo, sé consciente que engañar a otras personas no es correcto, pero si lo haces siendo quien eres no debe haber problema, salvo que lo hagas frecuentemente, ahí ya se habla de adicción y un problema seguro de no ser capaz de relacionarte en la vida real con otras personas, queda a tu criterio. 


¿Y las desventajas?

Si se trata de ciber sexo, sabemos que si en persona no es más que algo casual, el ciber sexo es todavía más… mmm, cómo decirlo, pues más informal y es casi triste pensar que tus relaciones sean únicamente de esta manera y no en persona. 

MUY IMPORTANTE:

Se sabe que más del 70% de las personas que buscan ciber sexo, son depredadores sexuales que ya han abusado o violado a alguna persona en su vida o por medio de chats, Apps entre otros sitios de búsqueda de sexo “gratis”, así que otro motivo más para no estar buscando en la red personas para ciber sexo, aparte que en ese porcentaje, están “incluidos” personas con trastornos sexuales y por ende, mentales. 

Si es en persona, sigue las reglas: 

-No enamorarse 

-No crearse falsas expectativas 

-No imaginar que tienes una relación seria o de “ami-novios” 

-Y cuidarse mucho para no contraer alguna enfermedad. 

Para cerrar este tema, sea ciber sexo, sea en persona siempre tienes la opción de decidir, de decir no gracias yo busco algo más serio, no te sientas presionado/a a tener que acceder a las necesidades de otros, sobretodo si estas en la búsqueda de amor de verdad, hay millones de casos donde se comienzan con sexo pensando que luego, será amor y terminan en “pseudo noviazgos” o ser “amigos con derecho” y puedes salir lastimado/a, hay que ser realistas y conscientes, no todos los que te busquen para sexo a la primera te tomarán en cuenta para algo más que eso, así que si buscas algo serio, tener sexo la primera vez que conozcas a esa persona en la vida real, no te hagas ilusiones. 

Para mí y en mi experiencia personal:

1.- No estoy en contra del ciber sexo, pero sí del engaño

2.-Para mí, el sexo sin amor no me sirve…

3.- Mi opinión sobre las personas que hacen de esto una costumbre es: cada quien es libre de relacionarse con otras personas como le parezca, con las consabidas consecuencias, hay muchos hackers que se divierten por así decirlo, descubriendo quién está detrás de la pantalla y luego exhiben a esa mujer o un hombre por todos los medios posibles, así que el anonimato ya no es tan anónimo como se pudiera pensar, pero es parte del juego y la adrenalina que es el ciber sexo. 

Ojalá este post, les sirva de guía y aunque sé que muchas personas asiduas al ciber sexo o sexo casual no dañan a nadie… puede que se dañen a ellos mismos… 

Skylar

El diván del psicólogo:cuando es hora de afrontar los miedos, seas lesbiana, gay o bisexual

Este post, va en combinación con el anterior sobre los miedos que tenemos todos como seres humanos que somos, no importa las preferencias que tengas.

Como dijera mi terapeuta personal (todos los psicólogos tenemos que ir a terapia antes durante y después de la carrera), pues bien él dice: "Los miedos no deben estar detrás ni adelante de uno, sino a un lado", casi como un "aliado" para atreverse a hacer las cosas y confrontarlas por muy difíciles y complicadas que éstas sean.

Es un hecho, que todos tenemos miedos, sí, pero muchos o se hacen como que no pasa nada y evitan confrontarlo, o viven en la angustia por esos miedos.


Ejemplos:


Miedo a salir del clóset

Miedo al qué dirán

Miedo a realizar algún proyecto

Miedo a ser quien de el primer paso

Miedo a acercarse a alguien con intenciones de amistad o amorosas

Miedos como los de psicología en sí, llamadas fobias.



UN EJEMPLO DE SEGUIR ADELANTE A PESAR DE TODO EL SUFRIMIENTO

En la comunidad LGBT, se tiene pánico al compromiso, todavía ayer platicaba de esto con mi madre, le contaba de una amiga de la prepa que por alguna razón que no entiendo, le ha llovido sobre mojado, es una buena chica y hace yoga etc, pero de sus únicas 4 relaciones lésbicas claro, 2 de sus parejas fallecieron, con la consecuencia que ahora tiene miedo a enamorarse de nuevo y es totalmente entendible, a mi si me hubiera pasado algo así me hubiera muerto, y mi madre siempre tan abierta me dijo que ojalá su vida mejore porque es demasiado sufrimiento, aparte de haber perdido a 2 de sus hermanas casi de manera seguida por cáncer... así que lo que yo puedo hacer en este tipo de casos es buscarle una motivación por seguir adelante, sé que se dice fácil, pero no lo es, las pérdidas duelen y mucho sobre todo si han sido de personas que amas tanto.


MIS MIEDOS

Mis miedos fueron varios durante salir del clóset y la eterna búsqueda del amor, el miedo era primero a no conocer en persona a mi primera novia, luego fue miedo a no poder olvidarla, luego miedo a después del trancazo emocional a comprometerme o si quiera dar un paso para tomar iniciativas que nunca tomé porque no quería un rechazo, y aunque no hubieron rechazos porque me esperaba a que fuera la otra la que tomara la iniciativa, creo que debí haber sido más valiente, sólo lo fui al momento de hacerle una propuesta a la que es mi novia con todo y el miedo pero esta vez, mi miedo lo puse a un ladito y gané una relación amorosa que es única.


Pero, las cosas cambian, y ahora mismo paso por un proceso de ser más "yo" y no tanto la psicóloga entre otros detalles y si Dios quiere, espero me funcione =)


EL MIEDO AL MIEDO

Irónicamente, hay el "miedo al miedo", ese es el peor de todos, no solo tienes un miedo, sino tienes todos en uno y a eso le llamo yo: MIEDO A VIVIR.... a experimentar triunfos o fracasos eso no debe importarnos, la mayoría por ejemplo, de artistas que seguramente admires, han fracasado en alguna vez o muchas más, pero la diferencia es, que ellos lo intentaron una y otra vez hasta lograr ese triunfo que ya tienen.


UN EJEMPLO CLARO DE VENCER LOS MIEDOS Y ATREVERSE

Como ya lo habrán notado soy fan a morir de Madonna, pero de su vida personal antes de ser famosa, casi nadie la sabe, pues ahora les cuento qué tanto tuvo ella que vivir para merecer el título de la reina del pop hasta ahora.

Muchos no saben que Madonna, perdió a su madre cuando ella tenía 5 años de edad... y aun así siguió adelante con todo el dolor que aún siente por no haber tenido a su madre, y se dedicó a estudiar lo que ella tanto amaba: el ballet, y era tan buena que se ganó una beca para estudiar danza en Nueva York, pero... no pudo mejorar lo suficiente como para ser bailarina profesional y le dijeron: gracias pero no eres lo suficientemente buena, si eso no es un fracaso a tus sueños, no sé qué más lo podría ser... pero como buena mujer luchadora, no se quedó de brazos cruzados y continuó intentando ser alguien aunque seguramente habrá sentido como todo ser humano, miedo de fracasar de nuevo.

A pesar de haber sido rechazada, tuvo que enfrentarse a tener que sobrevivir unos años buscando comida en lo que sobraba en los restaurantes entre que buscaba trabajos... cualquiera y trabajó para varias compañías de comida rápida y tuvo que vivir en los peores lugares de Nueva York, entre que pensaba qué hacer para triunfar, tal vez con miedo a estar sola y lejos de su familia.

Y muchas veces, buscando qué comer ella iba a muestras de exposiciones de arte, donde suele haber bocadillos y ahí encontró al que fue su novio que tenía una banda, y ella aprendió a tocar guitarra, percusiones, batería pero... ya tenían ellos una vocalista, así que ella tuvo que conformarse con tocar la guitarra hasta que un día no fue la vocalista y ella tomó el micrófono y se puso a cantar... ¿en serio creen que eso no daría miedo?, pues a ella no y tuvo tanto éxito que ella misma grabó su primer demo y fue a un club llamado: Dancetería y mientras distraía al Dj, ella puso su demo el cual le encantó a todos.

Así que adiós al ballet y bienvenida al mundo de la música, y con base a insistir, tuvo quién la encontrara interesante y le produjera un disco que todos piensan que su primer éxito fue Holiday, cuando realmente fue: Everybody, su canción demo.

No, ella nunca tuvo la idea de ser cantante, pero qué bueno que experimento con eso porque revolucionó y lo sigue haciendo el mundo de la música.

Por si fuera poco, tuvo que enfrentar el miedo al fracaso y críticas eternas, porque su look era una combinación de objetos religiosos y canciones que tocaban temas que nadie había hecho antes, lo que le valió críticas, pero ella siguió adelante y esa es la Madonna que pocos saben de sus fracasos, como por ejemplo cuando sacó su disco Erotica, que vendió millones pero fue considerado un fracaso porque ella solía vender el triple, pero a ojo de cualquier artista, ya muchos hubieran querido vender millones y no se consideraría fracaso, y a pesar de todo sigue luchando por su lugar cuando ni siquiera debería esforzarse tanto porque ha sido una mujer que durante más de 3 décadas ha sido la mejor.

Y yo digo: ¿qué hubiera pasado si ella nunca se hubiera atrevido a luchar contra todos sus fracasos y esforzarse?, no existiría la Madonna que conocemos hoy y la música sería aburrida.

Y si ella pudo, ¿por qué nosotros no podemos hacerle frente a los miedos o aunque sea intentarlo y fracasar sin sentir que eso es todo y no podrás triunfar nunca?, no hay pretextos, todos tenemos la oportunidad de salir adelante, lo único que hace falta es querer.

Skylar

Jeans - Lo Que Queda de Mí (En Vivo 20 Años)

Pedir perdón cuesta, pero no hay sensación más confortable que la que sientes después, sí, aunque no te perdonen

Una persona inteligente ignora cuando es criticada, escucha cuando es aconsejada y se aleja cuando no es valorada

Para ser feliz debes creer que te lo mereces, un análisis a fondo

La felicidad es tan accesible a ti cómo lo es el dolor, simplemente por estar vivo y por tener conciencia de que lo estás. Ser feliz es accesible para todos. Esa es la primera premisa que tenemos que pensar cuando estamos ahogados en esos pensamientos catastrofistas, pues la única catástrofe sin solución es no estar vivos.

Si te siguen saliendo las cosas mal, es porque no haces cosas para que suceda lo contrario. Te has entregado al malestar porque crees que es lo que te mereces.

Partiendo de esta realidad puedes preguntarte : ¿Qué es lo que he hecho tan mal que ni tan siquiera puedo aspirar a sentirme algo mejor? Cuando respondas, te darás cuenta de que no te mereces tanto sufrimiento autoinfligido.

Es por ello que queremos pasar a reflexionar acerca de qué es la felicidad y cuáles son las causas de que muchas personas se nieguen la posibilidad de ser felices. Resulta importante saber qué mecanismos están implicados en este masoquismo emocional para detectarlos y alejarnos. Recuerda que para ser feliz debes creer que te lo mereces.


Qué es la felicidad


La felicidad depende de tres factores fundamentales: de cómo te encuentres, de lo que te encuentres y de cómo procesas ese encuentro entre tú y el mundo. La felicidad al fin y al cabo, es una actitud

La felicidad es un estado de espíritu abierto a experimentar. Sin embargo, la mente y lo que pensamos sobre nosotros conquistan casi siempre ese espacio destinado a la sencillez del disfrute, limitándonos.

Puede ser que por tus experiencias personales o la educación recibida hayas integrado la premisa de que no puedes ser feliz porque no te lo mereces. Pero te equivocas. No hay nada en el mundo que deniegue a una persona el poder sentir la felicidad.

Además, si te encuentras atravesando una situación difícil recuerda que otras personas han salido ya de las mismas o similares circunstancias que tú, ¿la diferencia?: Ellos creen que todo su sufrimiento pasado valida el deseo de volverse a sentirse bien, con ilusiones, de creer en las personas y de ver la parte positiva de nuestro gigantesco mundo.


Qué mecanismos utilizamos para negar la felicidad


Es importante analizar la llamada “pulsión de muerte” que nos explicó Freud, el fenómeno de la indefensión aprendida comprobado por Martin Seligman, o la consecuencia de soportar una ansiedad muy alta durante mucho tiempo, que deriva en cuadros cómo la desrealización y la despersonalización. A continuación, vamos a reflexionar sobre por qué las personas se niegan a ellas mismas la felicidad:


Indefensión aprendida: algunas personas han adoptado un rol pasivo, en el que consideran el dolor como algo que toca soportar y no pueden hacer nada para evitarlo. La indefensión aprendida sucede cuando la persona da todo por perdido y siente que no puede hacer nada por mejorar. Ya no se lucha por salvarse.

Desrealización: el mecanismo de la desrealización es cuando aparece una distancia psicológica respecto a la realidad que rodea a la persona. Es decir, es como si su entorno y contexto le resultara extraño.

Despersonalización: el mecanismo de la personalización se refiere a una distancia y extrañeza psicológica respecto al sí mismo. La persona no se empeña por salir de ese estado o por buscar la felicidad porque no sabe que es lo adecuado para su situación. Está perdido, roto, desconectado.

Pulsión de muerte: es muy difícil entender algunas conductas como las de las anoréxicas, como si en esa conducta estricta y peligrosa estuviera su poder. Más allá del peligro físico que implican sus hábitos alimentarios, sienten que deben controlarse muy fuertemente o seguir haciéndose daño por ser la única forma de encontrar placer: Es lo que Jacques Lacan llamó “goce” y Sigmund Freud “pulsión de muerte”.


¿Qué nos dicen estos tres fenómenos? Pues que cuando alguien toca fondo, se siente culpable y no es capaz de superar su pasado, entra en un estado de la vida en el que no vive, solo se está presente, sin más; y no se siente digno de ser feliz.

Cuando una persona cree que no merece la felicidad se aísla y adopta conductas de autocastigo para sanar sus errores. No hace nada porque cree que no vale para nada y deja de considerarse persona.


Si crees que te mereces ser feliz, actúa en consecuencia


¿A cuántas cosas has renunciado o estás renunciando por miedo, por falta de autoestima o por sentir que ya no encuentras tu lugar en el mundo? Existen miles de teorías y técnicas de psicología que pueden ayudarte con tus habilidades sociales, con tus esquemas negativos y a programar acciones concretas. Existe también medicación, aunque para el dolor de alma todavía no han patentado ninguna.

Lo mejor para el alma es que vuelvas a conectar con ella para sentir que está herida, pero no muerta. A tu espíritu le encanta renovarse, ya sabes eso que dicen algunos de renovarse o morir y parece ser que a muchos no les va nada mal.

Así que saca las fuerzas que ni tan siquiera crees que tienes y vuelve a llenar tu vida de experiencias. Que al morir tu vida esté llena de experiencias, no de sueños. Si no crees que te lo mereces, piensa entonces en cómo será tu vida y la de los que te quieren si sigues sin creer merecértelo.

Y no olvides, que si no eres tú quien te da la oportunidad para empezar a construir tu felicidad, nadie más va a poder concedértela. Solo tu sabes qué es lo que necesitas y cómo para ser feliz, y la primera opción es aceptase y creerse lo que uno vale…

¿Qué Tiene? el nuevo sencillo de Ximena Sariñana

¿Y si no siento que soy gay, lesbiana o bisexual, ¿entonces qué soy? el proceso de aceptarse

Realmente el proceso de aceptación de una orientación sexual no es para nada fácil, ni tampoco es un ciclo rígido que todos debemos atravesar, paso por paso. Es cierto, tenemos ciertas etapas que coinciden de una persona a otra, pero la mayoría de nosotros debemos pasar por un único y exclusivo proceso. Sin embargo, durante el tiempo que tuve la oportunidad de estar detrás de Inbox de la página de Facebook del “Clóset es para la ropa, no para las personas”, pude constatar que la gran mayoría de personas de la comunidad LGBTI (y todas las demás letras del espectro sexual y de género) tenemos una época durante la cual nos preguntamos: “¿Y si no soy gay?”.

Y esta pregunta casi siempre viene acompañada de otras, como: ¿Y si esto es solo una fase?, ¿y si no he encontrado aún una relación heterosexual que me haga sentir bien?, ¿y si tal vez solo soy un poco diferente? ¿Si soy bisexual, entonces puedo elegir el sexo de mi pareja y así no complicarme la vida? Y muchos de nosotros hemos hecho preguntas aún más extrañas, como: ¿Y si soy yo misma quién trata de auto-convencerse de ser gay?, ¿y si ella o él es la única pareja gay que me atrae y me atraerá?

Bueno… a veces nos asusta tanto la mínima posibilidad de ser diferentes, que es mejor pintarnos una historia un poco diferente. ¡Qué mejor que huir del sufrimiento! Los seres humanos sí que sabemos de hacerlo.

Todos somos conscientes de que enfrentar a un padre, a una madre, a una familia, a nuestros amigos, a nuestros colegas, a una sociedad, no es para nada fácil. Pero la batalla más difícil por la cual todo ser humano debe pasar es la de enfrentarse a sí mismo, aceptándose tal cual es.

Es común que cierta actitud que una persona tenga hacia nosotros, no nos moleste, pero que la misma actitud que otra persona adopte, termine afectándonos. No es la actitud la que nos molesta, sino de quién procede. Y esto es normal, como seres humanos somos nosotros mismos quiénes permitimos que algo nos afecte o no, nos encargamos de darle una carga emocional específica. En pocas palabras: de cada uno depende que algo nos afecte o no, y cuánto llegue a hacerlo. Y esta es una de las razones por las cuáles el proceso de salida del clóset y de auto-reconocimiento difiere tanto de una persona a otra.

Casi siempre esta es solo otra de las numerosas etapas a atravesar en el camino hacia la auto-aceptación. Pero también resulta que no necesariamente pueda ser una etapa, y sí, podemos sentirnos atraídos por una sola persona del mismo sexo toda la vida.

Seguramente se preguntarán por qué escribo esto, si este artículo termina siendo un meollo de posibilidades (nada claras ni definitivas, debo decir). ¡Pero no se inquieten! De hecho tengo un buen punto: DEJAR LAS ETIQUETAS A UN LADO.

Me refiero a que un proceso de auto-aceptación inicia cuando dejamos el punto de partida en cero, sin prejuicios ni pre-ideas de lo que somos o podríamos ser. Solo podremos auto-conocernos y auto-aceptarnos una vez que estemos dispuestos a partir de la nada. Y entonces con tiempo y paciencia llegaremos a comprender lo que queremos y tal vez a penas en ese momento, nuestra historia pueda ser similar al concepto encerrado tras una etiqueta. Este proceso es comparable con el que seguimos al conocer una nueva persona: no podemos partir de ningún prejuicio, y solo con el tiempo llegaremos a comprender quién es y lo que desea.

Tiempo y paciencia chic@s… Tiempo y paciencia…

Por: Ximena A.

Motivos por los cuales muchas lesbianas, bisexuales y gays deciden no salir del clóset, RELATO DE LA VIDA REAL

Este fin de semana me lo estuve preguntando y mucho, a raíz del escrito de las frases o preguntas tontas que te hacen cuando sales del clóset y recibí varios mensajes tanto de hombres, como de mujeres vía Twitter y por email, y todas las respuestas del por qué no salir de manera abierta me parecieron bastante lógicas y comprensibles hasta cierto punto, veamos por qué:


1.- La sociedad, no está lista ni informada sobre qué es ser parte de la comunidad LGBT: 

Pues tengo que decir… así es, más razón que un santo, aún hay muchas personas que aunque se crean muy open mind, muy conocedores del tipo de vida que llevamos, hacen cada declaraciones cuando alguien sale del clóset que la verdad, dan pena ajena y ganas de decirles que mejor si no saben, se abstengan de opinar sobre el tema, no solo perjudican sus opiniones ridículas, sino que propician que los que se animan a salir del clóset, se lamenten de haberlo hecho, ni hablar, el tema no es para gente de escasa inteligencia y comprensión. 


2.- Prefiero mantenerlo como mi vida privada, así me evito que me juzguen personas ignorantes y chismosas: 

De nuevo, sí, estoy de acuerdo, muchas veces algunos que se deciden por salir del clóset, en lugar de recibir apoyo y entendimiento, reciben rechazos hasta del mejor o la mejor amiga, de personas que pensaron que los entenderían y que resultó que tenían la mente más pequeña que un granito de arroz, y todo se lo debemos a ese no respetar la vida privada y casi ser juzgados como los peores pecadores de este mundo… cuando todos tenemos “un algo” bien escondido y nadie tiene derecho a juzgar la vida de nadie. 


3.- No quiero porque luego empiezan los cuestionamientos estúpidos: 

Si bien al principio iba a colocar esa palabra en lugar de preguntas o frases “tontas” que te dicen al salir del clóset, pensé que la palabra era un poco fuerte, pero al recibir tal cual un par de mensajes donde me lo dijeron así, puede ser que tengan razón, se necesita ser falto de bagaje cultural y prudencia, como para que al salir del clóset, te bombardeen con esas frases, preguntas y opiniones que ni al caso, y digo ni al caso, porque cuando alguien sale del clóset lo que menos espera es un interrogatorio, digo, ¿a quién le gustaría?, aparte, ¿acaso los que salen del clóset, se ponen a hacer interrogatorios tipo: ¿y cómo es el sexo entre hombre y mujer?, no, y regreso a decir: la vida privada de alguien que te confiesa que es gay, bisexual o lesbiana, no es cosa para chismes, sino para confiártelo porque creen en ti, desafortunadamente, muchas personas no entienden esto y creen que si te lo dicen, es porque te mueres porque te pregunten “cómo es ser hombre o mujer gay”.


4.- No quisiera hacerlo porque no deseo herir los sentimientos de nadie: 

Si esto aún no te hace ver que muchos y muchas de los de la comunidad LGBT, somos sensibles y considerados con la sociedad y la familia, nada lo hará… a diferencia de otras personas que se jactan de ser mujeriegos, de ser casi la octava maravilla del mundo, de ser unos ebrios y lo publican en sus redes sociales como si fueran actos de admirarse, de personas que igual tienen “secretitos” pero les vale porque “no cuenta” tanto como salir del clóset y se creen con el derecho de juzgar… siendo así, no, ni ganas de salir del clóset. 


5.- No siento la necesidad de hacerlo, ya que mi vida sexual es cosa mía y de mi pareja y prefiero que se quede como duda a como un hecho: 

Muchos y muchas de la comunidad LGBT, que se han independizado deciden vivir juntas/os, sin tener que dar explicaciones, y varios que he conocido que han sido y son vecinos míos, aunque nunca salieron del clóset propiamente, es obvio que tipo de vida llevan, por lo general muy discretas/os y nada de escenitas en la calle, con eso se ganan sino el respeto de los demás, al menos ganan que personas que ni les va ni les viene, no anden con las odiosas preguntas sobre su vida sexual y ahorrarse pláticas en donde lo que se busca es reafirmar las dudas, no la comprensión y mucho menos la aceptación. 


6.-Una vez “salí del clóset por internet” y me resultó hombre/mujer y no dejaron de acosarme y preguntarme cosas sexuales, así se me fueron las ganas de salir del clóset… 

Creo que ahora, los chats, como ya he comentado antes y en reiteradas ocasiones, son el peor lugar para buscar personas con mismas preferencias y que sean honestas/os, sé que muchas personas creen tal vez que es divertido, que es solo para pasar el rato o pensemos que lo hacen con buenas intenciones… siendo muy positiva, pero en serio, como me decían un par de chicos y chicas: ¿por qué no dicen desde el principio qué es lo que desean saber en lugar de estar importunando en chats para gente gay o lesbianas?, eso no solamente haría que esas personas se vieran serias, sino sinceras y como los que me dijeron: honestas/os, y quizás al decirlo, habría más apertura y entendimiento, en fin, que lo lamenté por ellos que pasaron esta mala experiencia, luego dicen los heterosexuales ¿qué de qué tenemos miedo? De gente que no tiene la capacidad de decir la verdad, ni qué decir, estos son los peligros de internet.


7.- No está en mis planes porque la gente con la que trabajo o son “amigos” se la pasan diciendo chistes y burlándose de la gente gay: 

Aquí les doy la razón parcialmente… ya que, así como hay compañeros de trabajo, amigos de años que hacen Bullying a los de la comunidad LGBT, es porque no saben que tienen una amiga o amigo gay o lesbiana, bisexual, quizás si lo supieran podrían reflexionar que sus chistes de mal gusto, solo dañan a su amistad y no ayudan en nada, pero desgraciadamente los que piensan así, son los menos, la mayoría si sales del clóset en el trabajo o amigos, no todos tienen otra vez vuelvo a lo mismo la capacidad… la capacidad de tolerar, de no discriminar y les hace falta mucho para entender que si eres gay esa, es la vida de ese amigo y no tiene por qué afectarte o importarte, él sigue siendo la misma persona que has conocido, mismo caso con las mujeres, que, cuando salen del clóset, parece que lo hubieran dicho para que vayas corriendo a hacerles mil preguntas que:

1.- ¿para qué te sirve saber sobre con quien sale, como tienen sexo entre mujeres, que se siente ser mujer... etc? 

2.- Si no lo sabes y quieres saber… ¿por qué no te informas para que puedas entenderla sin estarla acosando con mil preguntas íntimas? 


Para finalizar este penoso tema, y digo penoso, porque ya estuvo bueno de gente que ni le debe interesar la vida de mujeres y hombres que son como cualquier otros, con una sola diferencia… misma que seguro igual has de tener, porque nadie es igual a otra persona, sigan en el chisme de lavadero, ya es hora de madurar, sea la edad que tengas, por favor ya madura, reflexiona sobre tus actos, lo que dices y haces para enterarte de temas que no se relacionan contigo, déjale eso a la gente que no tiene vida y tiene que estar investigando qué hace quién y cómo se siente, para “vivir” por medio de la vida de otros. 


Mi mejor consejo: 

Vive tu vida por ti misma/o, no por medio de los demás o a costa de los demás, aprende a respetar y sobretodo a ser tolerante, quizás así aproveches tu tiempo de una mejor manera si:

Evitas hacer todo lo que los hombres y mujeres que me contactaron por el último escrito que hice, me hicieron el gran favor de contarme.

Gracias a todos ellos, porque me dan la oportunidad de hacerles saber a todos los que ignoran lo que sus actos, palabras y actitudes producen y hacen que la verdad, ni den ganas de salir del clóset…. 

Y para todos los que hayan pasado un mal momento, en verdad lo lamento, es el colmo que en estas épocas aún existan personas que no buscan más que chismes, hacer bullying e intentar enterarse de la vida de los demás desperdiciando la suya.

Skylar

Salir del clóset: La salida, a quienes decirles, los cambios, RELATO DE LA VIDA REAL

Antes de empezar a relatar y compartir con ustedes, como fue mi salida etc, quiero dejar claro, que, no soy una mujer de etiquetas, sino solo una mujer que le interesa crear consciencia en el mundo y qué mejor de hablar de temas que muchos están pasando o han pasado, por medio de vivencias propias.


Si pudiera definirme ahora mismo, diría que soy solo una mujer que ama distinto, que siempre me sentiré parte de la Comunidad LGBT y de la sociedad en sí, puesto que soy mujer y ser humano, y lo que me interesa es ayudar y amar y para amar primero tienes que amarte a ti mismo y la auto-aceptación de tus preferencias es lo que primero se debe de asimilar y entender para vivir tu vida sin complicaciones.



Empecemos a hablar sobre cómo me di cuenta de mis preferencias: 

Bueno, yo creo que los padres son los primeros en darse cuenta de que existe un algo diferente en sus hijos, sin embargo quien notó ese algo desde siempre fui yo… mis recuerdos de niña, son haber sido como todas las demás, con la diferencia que me gustaba pasar más tiempo leyendo desde los 5 años y muchas veces jugando sola y haciendo casitas a mis muñecas, observando por medio de una enorme ventana a las personas… y conviviendo con mi familia: padres, hermana, tíos y primas, abuelos, puesto que esos primeros 5 años de vida, los viví en la casa de mi abuela paterna y claro, todos eran mucho mayores que yo, así que tuve que madurar algo rápido y es la razón por la que en terapia me hicieron saber que tuve una adolescencia tardía. 


Como ya he contado en este blog, fue a mis 13 años estando en la secundaria, que me hice de mi mejor amiga de toda la vida, y por medio de ella, es que me di cuenta que mis preferencias eran distintas, pero no fue sino hasta los 18 años que, en terapia, por voluntad propia les hice saber a mis padres sobre mí, pues no quería morir sin que ellos supieran, quién era su hija… 



Las reacciones: 

Para mi madre que es sumamente religiosa, yo no esperaba que lo aceptara en poco tiempo y al estar en la carrera de Psicología, le aclaré que las preferencias no se eligen, naces con éstas y no hay mucho que puedas cambiar, a menos que quieras fingir alguien que no eres solo por un qué dirán, por parte de mi padre, él en una ocasión muy emotiva y siendo tan serio me dijo textualmente: “no importa con quien decidas ser feliz, lo único que quiero es que lo seas y que la mujer que elijas, realmente sea una buena mujer”, seguido de un breve abrazo, ese momento nunca lo olvido ni olvidaré. 


Esto me hace pensar y me doy cuenta a diario, que ellos no les preocupaba si yo era distinta a mis 3 hermanas, no, para nada, sino que les preocupaba que yo no pudiera ser feliz porque la sociedad es muy dura y tiende a juzgar lo que no entiende, tan fácil como preguntar…. Pero casi nadie lo hace por no decir nadie.


Mi relación con ellos, puedo decir que es muy buena, ellos quizás pueda decir, me prefieren un poquito más que a mis demás hermanas, lo sé por la manera en que me hablan, me tratan y reconocen mis conocimientos, de los cuales, nunca dejan de sorprenderlos y he sido yo a la que han buscado como confidente no solo mis padres, sino mis 3 hermanas, y de las 3 ninguna jamás ha hecho ningún comentario negativo hacia mi vida, al contrario, y si bien no suelo hablar con ellas sobre mi pareja, ellas mismas incluyen a ésta en las festividades y le demuestran respeto, siempre están al pendiente y preguntando por ella porque cambió de residencia y ya no la ven tan frecuentemente, y soy yo quien viaja para verla y la que se va a vivir en una casa que considero mi hogar, así que cero complicaciones por parte de mis padres, hermanas… 


Sobre mis sobrinos que de los 3 dos ya son adolescentes, recibo lo mismo, respeto, nada de preguntas incómodas y sí un inmenso cariño mutuo y cualquier duda u ocurrencia, recurren a mí y yo aprovecho a aconsejarles con mucho gusto porque de mi carrera, los casos que más me gustan ver son adolescentes y lo que les aconsejo es: cómo llevarse bien con sus padres, la importancia de estudiar, sobre el daño que producen las drogas, sobre sexualidad, enamorados y gustos en música. 


Y no voy a dejar de mencionar a mis 2 cuñados, ellos siempre se ha portado como unos caballeros conmigo y en especial uno, me tiene un cariño muy especial y siempre lo demuestra con bellas palabras y hechos, quizás porque él es el esposo de mi hermana mayor y me conoció desde que yo tenía 14 años y tal vez de manera indirecta, todos mis pequeños conflictos de aceptación, los supo por medio de mi hermana que me protegió como hasta ahora, de cualquier persona que pudiera hacerme daño, no puedo pedirle más a la vida, he sido afortunada, pero sé que no a todos los que pertenecemos a la Comunidad LGBT, les va igual. 


Así que pues mi proceso de descubrirme a mí misma, de aceptarme y no odiar lo que me tocó ser en esta vida, fue relativamente tranquilo, salvo los momentos de asimilar mi realidad… aunado a que yo buscaba hablar, hablar de lo que sentía, o callar… mis silencios a veces son la mejor explicación que todo lo que pudiera expresar. 


Tengo unos padres maravillosos, tanto, que muchos consideran que parecen “novios”, ellos tienen pocas discusiones y son un gran ejemplo, de mis hermanas casadas tengo lo mismo, de mis amistades, pues no todos tienen la suerte de encontrar un amor así, pero tengo su apoyo y saben bien quién soy. 



Pero revelar quién soy… 

Ese es un punto que puede ser negativo en mí, a veces por no querer que conocieran demasiado sobre mí personas que no quise tan cerca pero sí en mi vida, se han malinterpretado mis conductas y tienen una idea de mí como una mujer callada o que habla mucho, depende… como una mujer culta e interesante en su plática, pero lejana en demostraciones afectuosas, con sus excepciones claro, y por este tipo de pequeños detalles han hecho que de mí, unos tengan ideas erróneas y otros ideas reales de quién soy realmente, y como no me gusta dar explicaciones, quizás es por eso que muchos ante mi “cerrazón” piensan e imaginan cosas que definitivamente no soy como: ser engreída, chocante y odiosa, jajaja, en realidad, soy una mujer bastante abierta, comprensiva y detallista, pero no todo es a la primera y no es con todos.


Y no es por miedo que me guardo muchas cosas, sino que no quiero otra decepción, como la que viví hace unos meses por parte de una ex compañera, que con todo y su alto grado de estudios, nunca logró entenderme absolutamente nada, pero sí dejó su marca, como algunos otros, de que algunas personas, no son “aptas” para entender ni mucho menos para dejarse de prejuicios que ni siquiera son de ellos, sino de sus amistades. 



Cómo cambió mi vida desde la aceptación: 

Como ya dije, en mis padres, no fue negativo, al contrario, con mis hermanas lo mismo, incluso con mis 2 abuelitas, que igualmente saben y me aceptan con todo y novia ¿no es lindo?, para mí es genial. Con mis compañeros, pues mis mejores amigos jamás han dejado de apoyarme o escucharme, por parte de personas que solo compartimos un salón de clases o trabajo, no puedo opinar mucho, puesto que cada uno lo tomó como mejor se sintió, sobretodo porque algunos jamás me creyeron que tenía preferencias por mujeres habiendo tenido novios y muchos enamorados y me pusieron el cartel de bisexual, el cual yo misma llegué a creérmelo y si bien, “cumplo con la definición de ser bisexual”, no me gustan las etiquetas y me considero a mí misma, como una mujer que ama a otra y ya, pero muchos se sentían “aliviados” con esta etiqueta, porque tenían la esperanza que yo recobrara la cordura y volviera a ser, la que no era, así que de compañeros, no siento que pueda opinar por ellos ni sería justo de mi parte hacerlo, cada quien es feliz o está tranquilo, con sus percepciones sobre una persona y a mi pues no me molestaba ni molesta, que cada persona se haga o haya hecho de mí una idea que para ellos los hacía sentir bien. 


Sobre mi vida considero que es como la de cualquier otra persona, nada de extraordinaria, eso sí, siempre estoy agradecida por los buenos tratos, por las personas que en verdad quieren saber quién soy y cuando esto pasa, bajo las defensas y hablo de mí, como lo hago ahora, pero tengo que decir, que no todos los que quisieron y supieron de cómo soy realmente, resultaron buenos amigos, vaya, no todos se interesaron en la persona, sino en las preferencias. 



Cambios, todos vivimos cambios en nuestra vida:

El único cambio o no sé cómo llamarlo, que siento más o menos chistoso, es cuando al salir a la calle, los vecinos toman o quieren pensar, que mi pareja es mi hermana, jajaja, si eso los hace sentir tranquilos, pues no desmiento ni afirmo nada, ante todo la discreción y el respeto hacia los demás, no dando espectáculos “amorosos” en las calles donde hay niños que por su edad y falta de información que sus padres deberían darles, no entenderían y les causaría conflicto ver a dos mujeres demostrándose amor como cualquier pareja. 


Si hay algo que pudiera cambiar en mi vida:


-Si pudiera cambiar algo, sería que, durante el proceso de aceptación, empecé a recurrir a pastillas para calmar esa ansiedad y preocupación, nunca fueron solución alguna, ni recomiendo hacerlo.


-Otro aspecto que hubiera querido cambiar, es no haber tomado como una tragedia cuando me di cuenta que mi gran primer amor era una gran mentirosa… haciendo que yo casi enloqueciera por la decepción que esta mujer me causó, pero bueno, de alguna manera sé que es entendible, el primer amor o novia formal, te deja huella en la vida, si quieres… y yo me tardé años en asimilar que lo que sucedió no fue culpa mía, si acaso fui demasiado ingenua, sin malicia como lo sigo siendo hasta ahora, pero con la pequeña diferencia que hoy soy más precavida. 


Si bien, mi vida no ha sido un cuento de hadas como te venden en los medios, y el proceso de aceptación fue muy doloroso porque no quería dañar a nadie y tuve que conocer a muchas mujeres en la eterna búsqueda del amor con resultados no muy buenos para ellas porque era yo quien se alejaba o hacía que se alejaran de mí, con el resultado de haber dañado y haberme dañado a mí misma… 


Ahora puedo decir que tengo a una gran familia, amistades, tengo una vida uf, bastante bien vivida, con todo tipo de experiencias y aunque hubiera querido quedarme con la primera mujer a la que decía amar, no fue posible… y qué bueno, porque si me hubiera quedado con esa primera desilusión, nunca hubiera podido encontrar a alguien que sí vale la pena y es amor que es lo que vivo actualmente, un día a día enamorándome de la misma mujer desde hace ya 3 años y 7 meses. 


Ella es lo que dice ser y vive su vida de manera congruente, con sus detallitos claro, pero quien no los tiene, así que me declaro tranquila, pero muy inquieta, y he recibido y recibo por parte de todos los que amo y de Dios, quizás más de lo que merezco, por tal es que agradezco cada momento vivido y a seguir viviendo y haciendo más por ayudar a los demás, que siento que es el objetivo o el sentido de mi existencia, al igual que amar a esta gran mujer.


Skylar


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