Tips para saber si estás enamorada de tu pareja o eres dependiente de ella

¿ENAMORADA O ERES DEPENDIENTE DE TU PAREJA?

Cuando se ama a una persona es común querer estar con ella el mayor tiempo posible y compartir momentos juntas. Sin embargo, existe una línea muy delgada que hace posible confundir la dependencia con el amor.

Esto es algo que sucede cuando una pareja está enamorada, existe una cierta dependencia hacia la otra persona lo cual es normal, pero el problema viene cuando alguna de las 2, o ambas, siente una gran dependencia por la otra provocando que el amor se establezca en otros términos.

Cuando una pareja se ama, es fundamental que exista respeto, cariño, comprensión y empatía entre ambas. Es decir, se puede tener una pareja estable sin necesidad de tener que estar todo el tiempo juntas, cada una de ellas puede tener actividades que realice por su cuenta y actividades que realice en pareja.

Cuando una persona no cuenta con actividades que disfrute hacer, ni convive con sus amigos o familiares, es común que llegue a depender de su pareja y que quiera estar todo el tiempo con esta persona, ya que si no está con ella no se siente bien.

Asimismo, si una persona es insegura, inmadura o tiene baja autoestima, es probable que dependa de otra persona para sentirse bien, ya que no sabe estar sola. Lo peligroso de esta situación es ¿qué pasa si la pareja las deja?

El tema principal en cuestiones amorosas empieza por el amor hacia nosotras mismas o lo que llamamos autoestima. Una persona que se quiere y se procura, es una persona que no necesita depender de nadie para ser feliz; sin embargo, puede disfrutar y vivir plenamente una relación de pareja.

Además, una persona que se quiere a sí misma puede tener la capacidad de querer a los demás y puede entender que si la pareja no está con ella todo el tiempo no es porque no la quiere.

Asimismo, cuando la relación termina, pueda entender que no es porque ella tuvo toda la culpa.

Sin embargo, como mencionaba, cierto grado de dependencia entre las personas se considera normal y varía en distintos momentos de la vida. Por ejemplo, si alguna de la pareja está pasando por una situación difícil como podría ser un duelo, es normal que durante un tiempo se genere más dependencia por encontrarse en un periodo donde se siente vulnerable. Es normal que los seres humanos necesitemos más de otras personas en situaciones difíciles, pero se esperaría que, poco a poco, la persona pudiera regresar a comportarse como antes.

Muchas parejas suelen confundir la dependencia con el amor, debido a que comparten ciertas características como, simplemente, querer estar con la otra persona. Es común escuchar casos en los que alguien de la pareja quiere terminar la relación y la otra persona no quiere porque no sabe qué hacer sin la otra, y no porque la ame necesariamente… Esto suele ocurrir en relaciones largas donde la persona se pregunta ¿qué hago sin ella?

Asimismo, es importante señalar que la dependencia puede referirse tanto a lo emocional como a lo económico. Tampoco es raro escuchar a algunas mujeres que no se separan de sus parejas porque dependen económicamente de ellas.

Algunos tips que te pueden ayudar para evitar caer en la dependencia de tu pareja son:

Es importante que tanto tú como ella, se den sus espacios para sí mismas, y que ambas compartan otros (trabajo, hobbies, amigos).

En la medida en que te quieras a ti misma, vas a poder estar con otra persona por el gusto de compartir tu vida con alguien y no porque necesitas de la otra.

Si detectas que tú o tu pareja están empezando a tener una relación más de dependencia que de amor, valdría la pena acudir a una terapia para que tú o acompañada de tu pareja puedan trabajar en aspectos como los apegos experimentados a lo largo de la vida y así poder entender por qué están siendo dependientes y cómo superarlo.

Fuente: psic. ML

Yo fui dependiente emocional en una relación que era el amor de mi vida-RELATO DE LA VIDA REAL

Esteeeee, sí, por más que yo había vivido muchas experiencias, cometí el error de ser una dependiente emocional, y es que no porque tengas varias ex... significa que hayas terminado de madurar, lo peor de todo, es que ella, esa mujer, era la que hasta hoy pienso que pudo ser el amor definitivo, con quien iba a pasar el resto de mi vida, el amor de mi vida, pero por esos miedos que me ganaron tontamente, se acabó, ni modo, hasta a las "experimentadas" nos pasa, y cuando pasa duele horrible porque sabes y estas consciente que pudiste haber hecho más, pero no lo hiciste y te dedicaste a esconderte detrás del miedo e inseguridades.



Esa fue mi relación más bonita, tengo que admitirlo, pero igual admito que empezó mal, yo para cuando vine a conocerla más, tenía novia, a la cual dejé por ella, eso no debió ser, yo siempre aconsejo que, cuando termines una relación, debes tomarte un tiempo a solas y sanar, con ella estaba tan gratamente sorprendida por cómo era y es, que no me importó brincarme de una ex relación recién terminada a ella, y no quiero pensar que lo que mal empieza mal acaba, pero sí, hay algo de eso.




LA PRIMERA DISCUSIÓN Y SEPARACIÓN-LOS MIEDOS


Fue a los pocos días de hacernos pareja, por inseguridad de estar saliendo de esa ex relación, terminé con ella... vaya que estuvo mal, mal y mal, luego volví a buscarla al sentirme con más seguridad y por más, yo estaba muy enamorada, fue amor a primera vista y no quise dejarla ir.


Como sea, hubo muchas separaciones y "regresos", creo que debí darme cuenta que la del problema era yo (luego ella igual pero por... mí), que estaba ganándome lo mismo que con mis otras ex, ese bendito miedo que me hicieron salir corriendo de todas, en esos momentos no me di cuenta que...


¡Por Dios!, soy psicóloga, he tenido experiencias varias, y me estaba comportando como una niña de 12 años que está saliendo a vivir su vida, el colmo, pero como dije sucede... y qué mal, porque esta mujer me interesaba y mucho, y olvidarle... mejor ni hablar de ese tema.




AL PASAR LOS MESES


Fuimos enamorándonos más, de hecho fue amor desde el primer mensaje... el primer contacto, pero eso no detuvo mis intentos de escapar porque, ¿qué tal si algo salía mal?, mi eterno miedo, y en todos mis intentos de huir, ella fue comprensiva, aunque las rupturas eran muy frecuentes, era cansado estar tan enamoradas y yo portándome como una desquiciada miedosa, y fui arruinando lo que pudo ser lo mejor de mi vida.




¿CÓMO ES ELLA?


Muy linda, para mí, ella decía siempre que no lo era, pero le decía: lo que yo opine es lo que cuenta y si digo que eres linda, es porque para mí lo eres, fin del asunto, era muy tierna, cursi, romántica, de decirme todo, de esforzarse por estar despierta es mis horarios raros.... ella era para mí la mujer perfecta y que estuve buscando en todas las relaciones anteriores, ¿qué más podía pedir?, creo que viviera más cerca o haberla visto y tratarla, que me conociera en persona y se diera cuenta que, como soy en pláticas por cel o facebook, es muy diferente a como me comporto en persona, aunque pensándolo bien, con mis ex, fui la "novia fugitiva", tal vez lo que hizo falta era vernos y ver esa química que teníamos como algo real, no sólo con palabras.


De ella puedo decir que me mataba de ternura su manera de pensar tan madura o inmadura que su edad le permitía, pero no puedo quejarme, cuando eliges estar con alguien menor que tú, tienes que estar consciente de muchas cosas, quizás no lo pensé, y ese fue otro error.


En resumidas cuentas, para mí era maravillosa, era todo, pero todo lo que yo buscaba en una mujer y hasta el último día de mi vida lo diré, pero... como todo lo demasiado bueno para ser... no real, sino posible, con tantas inseguridades mías y luego las de ella porque soportar tantos intentos de abandono no habrá sido fácil para ella... pero eso tampoco lo reflexioné en su momento, así que nos la vivíamos en el constante te amo, sí y yo a ti, pero era muy problemático.




SIENDO LA DEPENDIENTE EMOCIONALMENTE


Da pena admitir este tipo de "cosas", pero yo me volví restrictiva con ella, no quería que saliera "tanto" y lo pongo entre comillas, porque no era una mujer que fuera a bares, antros, vaya creo que ni al cine, sólo salía a alguna plaza, por un helado con sus amigas, o amigos, lo que hizo que me muriera de celos, mismos que ella sentía al decirle que a veces salía, pero creía que yo estaba más enamorada y que mis salidas eran totalmente irrelevantes, eran con amigos con los que compartía mi afición a los cigarros electrónicos para no fumar, y nada más, consideré que sus salidas contadas, eran más significativas, porque eran con amigos especiales, no como los míos con los cuales solo compartíamos y salíamos casi, casi, para presumir nuestros equipos de vapeo, compartir experiencias y de esos temas no nos íbamos a un "quiero conocerte como más que compañera de gustos", a ninguno de ellos, salvo a un par que ni veo en persona, las consideré amigas, los demás eran "conocidos".



Así que fui injusta, nadie, pero por nadie, debes dejar de hacer lo que quieres, salir con amigos, pasear, vaya, trato de amigos y verlos más frecuentemente, pero yo la aislé sin querer... de ellos, debí darme cuenta que igual tenía una vida, gustos, cosas que quería hacer, pero por mis celos, es que ella dejó de hacerlo, salvo excepciones muy pero que muy contadas, yo no me daba cuenta que me estaba volviendo una manipuladora y que eso, la estaba dejando fuera de lo más normal del mundo: "vivir".




PASANDO A SUS CELOS


Con el tiempo sus celos fueron igualándose a los míos, pero no por querer huir de nuestro noviazgo, sino por todas esas personas con las que en un momento dado, dejé de salir, pero continué viendo a veces en mi casa, y empeoró más cuando no sé por qué rayos, muchas mujeres me buscaban casi todos los días por facebook, cuando me fui a averiguar ¿de dónde sale tanta mujer?, resultó que era porque había dejado comentarios en páginas LGBT, y por ende, muchas pensaban que estaba soltera, cuando nada qué ver, pero la incomodidad de estar alejándolas cada semana, fueron mermando en la seguridad de mi mujer perfecta, que iba pareciéndose a mí en conductas erróneas, los celos sin fundamentos.




LOS CIBER AMIGOS Y CUESTIONES DE GUSTOS RECREATIVOS


Como a muchos de nosotros, a ella le gustaba una serie y era de pasarse mucho tiempo en whatsapp jugando y hablando sobre esa serie con otros fans de la misma, por mi parte me la pasaba de ociosa jugando uno de esos jueguitos bobos de facebook que me absorbía muchísimas horas por la noche, y aunque yo no era de platicar con otras personas que gustaban de este jueguito, salvo que necesitaran algo, pues no, se podría decir que no platicaba tanto con mis pocas amigas de ahí, además ellas eran de otros países, lo que no era problema con el lenguaje porque sé hablar y escribir en inglés muy bien, pero no éramos de hablar ni siquiera cada dos semanas, era un saludarnos y discutir las novedades que se presentaban cada semana, aparte de eso, nada de platicarles de mi vida, aunque eso sí, todas las pocas amigas, sabían y saben de mis preferencias y que tenía novia, pero de mis preferencias ellas lo sabían desde hace años, porque le dediqué 7 años a este adictivo juego, el cual he dejado por completo.



Y ahí voy de nuevo con las comparaciones, porque yo no era de usar whatsapp para ser sincera, empecé a usarlo tantito, por ella, así nos comunicamos al principio de la relación, pero por curiosidad, me daba cuenta que ella cada que iba a ver... estaba online, lo que causó otro problema, o sea, el reproche de ¿qué tanto haces online que cada que vengo a ver, aquí te encuentro?, pues fácil ¡mensa!, ella tal como yo necesitaba distraerse, ¡duh!, pero también minimicé mis horas dedicadas a mi juego de facebook y "hacía más grande" el hecho que ella estuviera divirtiéndose, o sea, ya estaba yo fuera de control y queriendo controlar todo de ella como si yo no hiciera cosas similares.




EN ESOS MOMENTOS YO NO TENÍA A MIS MEJORES AMIGOS CERCA...


Y tal vez pudo marcar la diferencia y que me hicieran ver que lo que estaba haciéndole a mi amada novia y a mí misma, no estaba bien por donde se viera, no tuve quien me dijera de mis errores, porque de haber tenido cerca a ambos, que son sumanente directos me hubieran dicho, y las pocas veces en las que platiqué con ellos, pues no les contaba nada, así que sin alguien que me indicara el rumbo y me ubicara, continué siendo la dependiente emocional y mi novia también...



Ella, con sus mejores amigos pues tampoco era de hablar muchísimo de mí, pero sí lo hizo, ella hizo muchas cosas por mí, como salir del clóset, sin embargo no me parecía suficiente, me volví más exigente, más demandante y eso sin un control, es indicativo que tu relación va a terminarse y de mala manera.




EL FIN


Tantas presiones, malentendidos, incomprensiones, terminar, volver, incluso llegar al grado de ofensas acabaron con su paciencia y yo al ver que la perdía hice lo que toda mujer que ama hace, luchar, pero quizás era demasiado tarde, como ella dijo, no me lo demostrabas, no hiciste eso antes, debiste hacerlo, ese despertar a mi realidad, fue tardía, y ella estaba muy confundida y yo dolida, mala combinación, así que opté por lo que pensé que era lo mejor para ella, eso fue terminar y alejarme, dejarla ser feliz y que viviera... lo que conmigo dejó de vivir y disfrutar.




CONCLUSIONES:


Al empezar una relación, una debe estar "sana", como dije, sobretodo si sales de otra relación que fue caótica por años que fue mi caso, no tuve tiempo de madurar, de "asentar" todos esos nuevos conocimientos en mis fallos en esa ex relación, y lanzarme a vivir ese amor tan bello sin ningún tipo de miedo, pero no fue así, respecto a sus "fallos", no voy a decir que no me hizo daño en alguna ocasión, pero eran fruto de mis exigencias, luego... luego lo que pasó fue lo más duro en toda mi vida, tener que olvidarla voluntariamente a fuerzas, que no se lo deseo a nadie porque ha sido el dolor más grande que pude experimentar.



Claro, tengo que decir que, de veras qué decepción... pero de mi misma, ser psicóloga y no darme cuenta de sus necesidades, de que debía confiar ciegamente porque se lo merecía, vencer esos miedos porque no me daba motivos, no querer salir huyendo porque era el amor que buscaba, tal como si la hubieran "creado" para mí, pero no, tenía que equivocarme y lo pagué muy caro, así que no se confíen, a todas nos puede pasar caer en estos errores, y ya ven, ni por ser psicóloga me salvé de ser esa tonta que perdió a una gran mujer por inseguridades, cuando todo estaba servido para ser el amor de mi vida.



Skylar






¿DUDAS?

Mi Twitter: @skylarmx

Mi email: skylar.mx@hotmail.com

Monstruos de la dependencia emocional

Les dejo estas reflexiones, en lo que termino el segundo escrito de hoy

Tips para saber si estás enamorada de tu pareja o eres dependiente de ella

¿ENAMORADA O ERES DEPENDIENTE DE TU PAREJA?

Cuando se ama a una persona es común querer estar con ella el mayor tiempo posible y compartir momentos juntas. Sin embargo, existe una línea muy delgada que hace posible confundir la dependencia con el amor.

Esto es algo que sucede cuando una pareja está enamorada, existe una cierta dependencia hacia la otra persona lo cual es normal, pero el problema viene cuando alguna de las 2, o ambas, siente una gran dependencia por la otra provocando que el amor se establezca en otros términos.

Cuando una pareja se ama, es fundamental que exista respeto, cariño, comprensión y empatía entre ambas. Es decir, se puede tener una pareja estable sin necesidad de tener que estar todo el tiempo juntas, cada una de ellas puede tener actividades que realice por su cuenta y actividades que realice en pareja.

Cuando una persona no cuenta con actividades que disfrute hacer, ni convive con sus amigos o familiares, es común que llegue a depender de su pareja y que quiera estar todo el tiempo con esta persona, ya que si no está con ella no se siente bien.

Asimismo, si una persona es insegura, inmadura o tiene baja autoestima, es probable que dependa de otra persona para sentirse bien, ya que no sabe estar sola. Lo peligroso de esta situación es ¿qué pasa si la pareja las deja?

El tema principal en cuestiones amorosas empieza por el amor hacia nosotras mismas o lo que llamamos autoestima. Una persona que se quiere y se procura, es una persona que no necesita depender de nadie para ser feliz; sin embargo, puede disfrutar y vivir plenamente una relación de pareja.

Además, una persona que se quiere a sí misma puede tener la capacidad de querer a los demás y puede entender que si la pareja no está con ella todo el tiempo no es porque no la quiere.

Asimismo, cuando la relación termina, pueda entender que no es porque ella tuvo toda la culpa.

Sin embargo, como mencionaba, cierto grado de dependencia entre las personas se considera normal y varía en distintos momentos de la vida. Por ejemplo, si alguna de la pareja está pasando por una situación difícil como podría ser un duelo, es normal que durante un tiempo se genere más dependencia por encontrarse en un periodo donde se siente vulnerable. Es normal que los seres humanos necesitemos más de otras personas en situaciones difíciles, pero se esperaría que, poco a poco, la persona pudiera regresar a comportarse como antes.

Muchas parejas suelen confundir la dependencia con el amor, debido a que comparten ciertas características como, simplemente, querer estar con la otra persona. Es común escuchar casos en los que alguien de la pareja quiere terminar la relación y la otra persona no quiere porque no sabe qué hacer sin la otra, y no porque la ame necesariamente… Esto suele ocurrir en relaciones largas donde la persona se pregunta ¿qué hago sin ella?

Asimismo, es importante señalar que la dependencia puede referirse tanto a lo emocional como a lo económico. Tampoco es raro escuchar a algunas mujeres que no se separan de sus parejas porque dependen económicamente de ellas.

Algunos tips que te pueden ayudar para evitar caer en la dependencia de tu pareja son:

Es importante que tanto tú como ella, se den sus espacios para sí mismas, y que ambas compartan otros (trabajo, hobbies, amigos).

En la medida en que te quieras a ti misma, vas a poder estar con otra persona por el gusto de compartir tu vida con alguien y no porque necesitas de la otra.

Si detectas que tú o tu pareja están empezando a tener una relación más de dependencia que de amor, valdría la pena acudir a una terapia para que tú o acompañada de tu pareja puedan trabajar en aspectos como los apegos experimentados a lo largo de la vida y así poder entender por qué están siendo dependientes y cómo superarlo.

Fuente: psic. ML

Tips para saber si estás enamorada de tu pareja o eres dependiente de ella

¿ENAMORADA O ERES DEPENDIENTE DE TU PAREJA?

Cuando se ama a una persona es común querer estar con ella el mayor tiempo posible y compartir momentos juntas. Sin embargo, existe una línea muy delgada que hace posible confundir la dependencia con el amor.

Esto es algo que sucede cuando una pareja está enamorada, existe una cierta dependencia hacia la otra persona lo cual es normal, pero el problema viene cuando alguna de las 2, o ambas, siente una gran dependencia por la otra provocando que el amor se establezca en otros términos.

Cuando una pareja se ama, es fundamental que exista respeto, cariño, comprensión y empatía entre ambas. Es decir, se puede tener una pareja estable sin necesidad de tener que estar todo el tiempo juntas, cada una de ellas puede tener actividades que realice por su cuenta y actividades que realice en pareja.

Cuando una persona no cuenta con actividades que disfrute hacer, ni convive con sus amigos o familiares, es común que llegue a depender de su pareja y que quiera estar todo el tiempo con esta persona, ya que si no está con ella no se siente bien.

Asimismo, si una persona es insegura, inmadura o tiene baja autoestima, es probable que dependa de otra persona para sentirse bien, ya que no sabe estar sola. Lo peligroso de esta situación es ¿qué pasa si la pareja las deja?

El tema principal en cuestiones amorosas empieza por el amor hacia nosotras mismas o lo que llamamos autoestima. Una persona que se quiere y se procura, es una persona que no necesita depender de nadie para ser feliz; sin embargo, puede disfrutar y vivir plenamente una relación de pareja.

Además, una persona que se quiere a sí misma puede tener la capacidad de querer a los demás y puede entender que si la pareja no está con ella todo el tiempo no es porque no la quiere.

Asimismo, cuando la relación termina, pueda entender que no es porque ella tuvo toda la culpa.

Sin embargo, como mencionaba, cierto grado de dependencia entre las personas se considera normal y varía en distintos momentos de la vida. Por ejemplo, si alguna de la pareja está pasando por una situación difícil como podría ser un duelo, es normal que durante un tiempo se genere más dependencia por encontrarse en un periodo donde se siente vulnerable. Es normal que los seres humanos necesitemos más de otras personas en situaciones difíciles, pero se esperaría que, poco a poco, la persona pudiera regresar a comportarse como antes.

Muchas parejas suelen confundir la dependencia con el amor, debido a que comparten ciertas características como, simplemente, querer estar con la otra persona. Es común escuchar casos en los que alguien de la pareja quiere terminar la relación y la otra persona no quiere porque no sabe qué hacer sin la otra, y no porque la ame necesariamente… Esto suele ocurrir en relaciones largas donde la persona se pregunta ¿qué hago sin ella?

Asimismo, es importante señalar que la dependencia puede referirse tanto a lo emocional como a lo económico. Tampoco es raro escuchar a algunas mujeres que no se separan de sus parejas porque dependen económicamente de ellas.

Algunos tips que te pueden ayudar para evitar caer en la dependencia de tu pareja son:

Es importante que tanto tú como ella, se den sus espacios para sí mismas, y que ambas compartan otros (trabajo, hobbies, amigos).

En la medida en que te quieras a ti misma, vas a poder estar con otra persona por el gusto de compartir tu vida con alguien y no porque necesitas de la otra.

Si detectas que tú o tu pareja están empezando a tener una relación más de dependencia que de amor, valdría la pena acudir a una terapia para que tú o acompañada de tu pareja puedan trabajar en aspectos como los apegos experimentados a lo largo de la vida y así poder entender por qué están siendo dependientes y cómo superarlo.

Fuente: psic. ML

Tips para saber si estás enamorada de tu pareja o eres dependiente de ella

¿ENAMORADA O ERES DEPENDIENTE DE TU PAREJA?

Cuando se ama a una persona es común querer estar con ella el mayor tiempo posible y compartir momentos juntas. Sin embargo, existe una línea muy delgada que hace posible confundir la dependencia con el amor.

Esto es algo que sucede cuando una pareja está enamorada, existe una cierta dependencia hacia la otra persona lo cual es normal, pero el problema viene cuando alguna de las 2, o ambas, siente una gran dependencia por la otra provocando que el amor se establezca en otros términos.

Cuando una pareja se ama, es fundamental que exista respeto, cariño, comprensión y empatía entre ambas. Es decir, se puede tener una pareja estable sin necesidad de tener que estar todo el tiempo juntas, cada una de ellas puede tener actividades que realice por su cuenta y actividades que realice en pareja.

Cuando una persona no cuenta con actividades que disfrute hacer, ni convive con sus amigos o familiares, es común que llegue a depender de su pareja y que quiera estar todo el tiempo con esta persona, ya que si no está con ella no se siente bien.

Asimismo, si una persona es insegura, inmadura o tiene baja autoestima, es probable que dependa de otra persona para sentirse bien, ya que no sabe estar sola. Lo peligroso de esta situación es ¿qué pasa si la pareja las deja?

El tema principal en cuestiones amorosas empieza por el amor hacia nosotras mismas o lo que llamamos autoestima. Una persona que se quiere y se procura, es una persona que no necesita depender de nadie para ser feliz; sin embargo, puede disfrutar y vivir plenamente una relación de pareja.

Además, una persona que se quiere a sí misma puede tener la capacidad de querer a los demás y puede entender que si la pareja no está con ella todo el tiempo no es porque no la quiere.

Asimismo, cuando la relación termina, pueda entender que no es porque ella tuvo toda la culpa.

Sin embargo, como mencionaba, cierto grado de dependencia entre las personas se considera normal y varía en distintos momentos de la vida. Por ejemplo, si alguna de la pareja está pasando por una situación difícil como podría ser un duelo, es normal que durante un tiempo se genere más dependencia por encontrarse en un periodo donde se siente vulnerable. Es normal que los seres humanos necesitemos más de otras personas en situaciones difíciles, pero se esperaría que, poco a poco, la persona pudiera regresar a comportarse como antes.

Muchas parejas suelen confundir la dependencia con el amor, debido a que comparten ciertas características como, simplemente, querer estar con la otra persona. Es común escuchar casos en los que alguien de la pareja quiere terminar la relación y la otra persona no quiere porque no sabe qué hacer sin la otra, y no porque la ame necesariamente… Esto suele ocurrir en relaciones largas donde la persona se pregunta ¿qué hago sin ella?

Asimismo, es importante señalar que la dependencia puede referirse tanto a lo emocional como a lo económico. Tampoco es raro escuchar a algunas mujeres que no se separan de sus parejas porque dependen económicamente de ellas.

Algunos tips que te pueden ayudar para evitar caer en la dependencia de tu pareja son:

Es importante que tanto tú como ella, se den sus espacios para sí mismas, y que ambas compartan otros (trabajo, hobbies, amigos).

En la medida en que te quieras a ti misma, vas a poder estar con otra persona por el gusto de compartir tu vida con alguien y no porque necesitas de la otra.

Si detectas que tú o tu pareja están empezando a tener una relación más de dependencia que de amor, valdría la pena acudir a una terapia para que tú o acompañada de tu pareja puedan trabajar en aspectos como los apegos experimentados a lo largo de la vida y así poder entender por qué están siendo dependientes y cómo superarlo.

Fuente: psic. ML