Heterosexual Vs. Lesbiana

No te enamores de una persona heterosexual *Mi experiencia* - QUEFISHTV

Preguntas bugas que esconden curiosidad por probar

¿Y qué se siente besar a una mujer?

Esto no es muy difícil de explicar. Las mujeres besamos mejor.


¿Si yo fuera gay andarías conmigo?

A l@s bugas les encanta que les levanten el ego, bueno como a cualquier persona, pero igual y esa pregunta es para tantear el terreno y ver si te puede tantear después otra cosa… *Guiño, guiño*


¿Es cierto que las mujeres hacen mejor sexo oral que los hombres?

Esta es una de las más famosas preguntas bugas que demuestran curiosidad por probar. Puedes responder: «Pues si quieres podemos echar una reta con tu novio y ya tú decides…».

¿Se puede dejar de ser lesbiana o heterosexual?, decidimos qué es mejor para nosotras-RELATO DE LA VIDA REAL

Y sí, esto viene con el tema de Miley Cyrus, y su "aparente" cambio ¿de qué?, ¿de preferencias?, ¿de ideas?, ¿ser quién es con quien en estos momentos le ha nacido?, para empezar eso no debería importarle a nadie, pero dado a que es una figura pública, se ha expuesto o más bien la han expuesto a mil preguntas, ofensas, discursos de odio, dudas... ¿pero qué parte no se entiende que un ser humano siempre busca estar con quien se siente mejor?, ella no lo ha hecho mal, se separó de su aún esposo antes de este escándalo, pero claro, siendo parte de la comunidad LGBT, todos los heterosexuales, se creen con el derecho a juzgar sus decisiones, aun ni sabiendo si con la mujer con quien se le ha visto, es algo serio o no.


Muchos le han llamado lesbiana de clóset, que no debió hacerle eso a su aun esposo, pero si lo analizan bien, estos ataques se deben porque el señor es "sumamente atractivo" y para los y las que la han juzgado esto es lo que les parece "injusto", "absurdo", "tonto" y motivo para hacerla pedazos, yo no siento que esté actuando irresponsablemente, simplemente está viviendo lo que sea que sea esa relación, SU VIDA, así de simple, y no, nadie cambia de preferencias, y en ella está el ejemplo, ella es pansexual, esto sólo significa que se fija en la persona no en si es mujer o un hombre.


Sí, que quizás no debió haberse casado... pero esto tampoco es tema a polemizar, lo hizo con alguien que sabía cómo era ella, nadie lo engañó, no le hizo falsas expectativas, es sólo que se acabó... como en varias ocasiones en las que ella se había alejado por problemas diversos como infidelidad de él, problemas clásicos de noviazgos de años con alguien que va convirtiéndose en más que amor, en un amor pero distinto, de amigos, que daba cierta seguridad emocional, pero esto y lo hemos visto en otras parejas, no funciona porque ya desde antes estaba "gastado", terminado, tal vez, y solo puedo especular que eso fue lo que a ella le sucedió, pero nada justifica que una horda de mujeres "enamoradas" de Liam, la ataquen, ella sólo esta viviendo su vida y finalizó lo que ha sentido que no le sentaba más a su vida y es respetable, ella no ha sido infiel hasta donde sé, entonces ¿para qué estarla acosando y haciéndole millones de ofensas?


Acosarla, ofenderla, juzgar sus decisiones, no harán que regrese a lo que quizás no la hacía feliz en estos momentos, y es que eso es lo que cuenta, hacer lo que nos haga felices, no atarnos a algo que hayamos hecho en otro momento y que nos haya hecho sentir satisfechas, pero ya no...


Y abordando el título de este escrito, no, en teoría una mujer lesbiana no deja de serlo, tampoco una heterosexual, a menos que se de algo extraordinario, pero yo no conozco un caso en persona de alguna lesbiana que de repente cambie a ser buga y ser feliz con un hombre, a menos que nunca haya estado segura de lo que es, las cosas como son, no nos engañemos, lo que sí puede pasar, porque de eso sí me he enterado, es que una mujer heterosexual al conocer a una mujer lesbiana o bisexual, empiece con curiosidad, pues sí, lo que no conocemos a veces nos causa tanta intriga que sin darnos cuenta nos involucramos en una relación lésbica, pero reitero, pasa tan pocas veces... que cuando pasa es un shock.


Pongo de ejemplo a Montserrat Oliver, ella estuvo casada y bien ha dicho que eso no le llenó... no estaba satisfecha, motivo por el cual se fue a experimentar y conocer... y lo que ella conoció le gustó, pero ella nunca ha dicho que "la hizo cambiar", tampoco ha afirmado que ella siempre fue "heterosexual", ha dicho que se casó y nada más, que luego conoció a alguien que era mujer y se enamoró profundamente, la cual por cierto muchas de sus amigas siguen pensando que esa mujer que es Barbara Coppel, es el amor de su vida, de quien tuvo que separarse por decisiones familiares de ésta, no porque el amor se les hubiera acabado, pero lo que cuenta, no es lo que las amigas digan, lo que la sociedad diga, sino lo que ella siente que es mejor para su vida, y eso ha sido los últimos años, llevar una feliz relación con Yaya Kosikova, tan simple como eso, que si hay mil especulaciones... 


Como ya se han dado cuenta, esa es la constante, especulaciones, creo que las personas debemos aceptar la vida de los demás sin estar deseando que esa relación termine y que regrese con el supuesto amor de su vida, eso ya pasó, ya fue, y si llegara a volver con ella, es otro tema que no nos debería importar, a fin de cuentas cada quién es responsable de su felicidad, y si ella es feliz, ¿por qué no ser feliz por ella y su actual pareja?


¿Que si he conocido mujeres con distintas preferencias que han "cambiado de bando"?, como dije, en persona, no he sabido de algún caso de una mujer lesbiana que de pronto al conocer a un hombre, haya "dejado de ser lesbiana", sin embargo no dudo que hayan casos así, pero yo no los he visto ni me consta y por lo poco o mucho que sepa de sexualidad y conductas psicológicas, esto en teoría en tan posible como no tan posible, lo sé, suena raro pero así es.


¿Que si he conocido mujeres heterosexuales en persona que hayan "cambiado" a una mujer?, eh sí, de ese tema sí me sé bastante, e incluso lo viví, y de eso sí me siento en condiciones de hablar, de lo que sé y lo que viví, jamás hablaría de un tema que no sé o que no me haya pasado.


Entonces... ¿cuál es la historia con esa mujer heterosexual que se fijó o no en mí?, pues... pasó que teníamos una historia que empezó desde los 11 años, sólo imagínense... en esos tiempos a ambas nos molestaban con que me gustaba y ella se sentía con pánico pero siempre intentó acercarse a mí, a dialogar, a ser amigas, esto en la escuela secundaria, pero no pasó, y no pasó porque nunca me gustó, pero ella creyó por décadas que era verdad, cuando no, lo que era verdad es que ella me caía muy mal, por eso no respondía a sus acercamientos amistosos, y es que ella quería ser tan "amada" como cuando me la volví a encontrar décadas después, que no se daba cuenta que no de ella estuve enamorada sino de mi mejor amiga y...


El re-encuentro se dio 20 años después, ella estaba enamorada de mi carrera y yo sólo quería cerrar círculos que en mi pasado me hubieran molestado, no la busqué para otra cosa, ni fue mi interés romántico, y esa primera noche, el saludo fue algo así como: ¿qué no eras más alta? y ella me respondió: "que no habíamos terminado de crecer", ella había estudiado pediatría, recién divorciada, y me fui a verla para hablar las cosas como la gente, ignorando, que ella buscaba personas "como yo", tal cual me lo dijo y de esa noche recuerdo también que le aclaré que no era mi tipo, a lo cual ella me dijo: "gracias por el no cumplido", no entendí su aparente enojo o desconcierto, porque solo fui sincera, y no, no me gustaba físicamente, cuando si ustedes la vieran... me dirían: ¿en serio no te gustó?, porque bueno, estoy consciente que se podría pensar en ello porque es una mujer, educada, muy atenta, sumamente inteligente, interesante, muy preparada, y sí, muy atractiva, una mujer que impone, pero cuando alguien no te gusta, no te gusta y eso no cambió en mí.


Tuvimos mil conflictos porque buscaba como ella misma lo admitió: tener siempre la razón y verdad, esa absurda verdad que era mentira: que a mí me gustaba, lo cual le tuve que dejar claro como 10 veces que no, y ya fastidiada un día le dije: ¿sabes qué?, piensa eso, me beneficia más que lo pienses, a lo que ella, ante mi molestia, me dijo y volvió a admitir que era problema suyo por lo que se decía, y que la disculpara, que ella no creía eso, pero lo llevé al extremo y le insistí en que lo pensara, pero ella de manera "fina", me hizo saber que se sentía mal por de nuevo, malinterpretar mis intenciones que eran únicamente ser amigas ante su crisis existencial y por el divorcio.


Yo sólo decidí "quedarme" en su vida, para ayudarla como psicóloga primeramente, luego como amiga porque se desnudó el alma y corazón, ella era así... pero sólo con su "enamorado" y conmigo... y comenzó el tormento, comparándome o diciéndome que algunas cosas que yo hacía, las hacía curiosamente ese hombre por el cual había dejado a su ex esposo, eso me hizo pensar mil cosas, sentí muchos miedos también.


Lo que vi, lo que vivimos, lo que sentí, lo que ella sintió, fueron tantas cosas... que aún hoy me niego a creer que ella se haya fijado en mí, ¿cómo iba a fijarse en alguien que ama a las mujeres, siendo heterosexual?, y ese era en sí el conflicto, que nos entendíamos tan bien, que nos quisimos tanto que llegó el momento donde nos "confundíamos" en cosas que hacíamos o decíamos, fue un fastidio y sacarme de onda ser comparada con su "enamorado", fue un tormento a veces sentir "cosas raras de ella hacia a mí", los temas de los que hablábamos, leer una y otra vez que era destino habernos re-encontrado... me confundía qué era lo que quería, decía que ser "amigas" pero sus acciones decían otra cosa.


Lo más raro es que uno de sus dos mejores amigos, era gay, pero conmigo tenía miedo de sentir de más, y yo sentía que ya no sabía qué hacer, si hacerle ver que estaba actuando como todo, menos como "sólo amigas" o mejor alejarme, que a fin de cuentas fue lo que hice.


Fue demasiada presión para mí y para ella que toda su vida había hecho cosas como tener novio "sólo por qué se lo pidieron un par de hombres", que si se casó... pero "ella ya no quería estar con él", que si estudió medicina y luego pediatría, fue por presiones de sus padres, o sea ella nunca había vivido lo que ella había decidido y quien era, y cuando me re-encontró, era cuando al fin decidía ser ella, y esa "ella" era muy romántica tal como me lo confesó, era una ella muy respetuosa, muy de interesarse en "escucharme" e intentar conocerme y yo hice lo mismo, creí que debía ayudarla, y para que me conociera más, un día salimos ella, mi novia y yo, esa noche, fue el descontrol, mi novia la odió, dijo que estábamos enamoradas y ni cuenta nos dábamos, eso fue más de lo que podía soportar, así que le dije lo que mi novia pensaba, y ella no supo que decir... más que sentía mucho que se hubiera terminado mi noviazgo de años.


Mi novia de ese entonces y yo terminamos esa misma noche, y como tonta fui a decirle, ella me dijo que la perdonara, pero que le había dibujado una sonrisa extra en su cara porque pensaba proponerme trabajar junto a ella en un proyecto, yo pensé que me diría que corriera tras mi novia... pero no, ese fue mi límite, estaba confundida, si ella estaba enamorada de mi carrera, de mis conocimientos, si ella me admiraba tanto, yo estaba confundida y enamorada de su extraordinaria inteligencia, estábamos atrapadas en sepa qué, así que yo decidí ponerle punto final.


Me dolió dejarla... sí, como nunca pensé, pero en ese momento me importaba más mi novia y no había marcha atrás, pero de que ella me hizo feliz, sí, mucho, pero no lo suficiente como para enamorarme de ella como mujer, ella por su parte lo sufrió bastante, al ir a despedirme, la vi con lágrimas en sus ojos, y sé que se aguantó no desmoronarse delante de mí, y le devolví esa cartita-nota que me había escrito... doliéndome y a ella también, me di la vuelta y jamás volví a hablar con ella.


¿Que si pienso que hubo algo más?, eso nunca lo sabré, lo que sí sé es que no quiere saber nada de mí y de alguna manera yo tampoco, sé que regresó con ese hombre al que dijo no amar más ni querer, pero esa es su vida muy respetable y yo estoy con el que sí es el amor de mi vida y claro le deseo lo mejor, aunque en sus fotos la haya visto con esa misma mirada triste con la que la vi esa primera noche, para luego después verla sonreír en esos meses donde junto a mí aprendió que debía hacer lo que ella quería, no lo que los demás esperaban que fuera, donde se dijo libre al fin.


Y finalizo con: No, las preferencias no "cambian", pero a veces... una mujer hará lo que mejor la haga sentir, aunque eso signifique por unos meses, por unos años, por siempre... ser alguien que nunca había sido, pero que en esos momentos la estén haciendo feliz.


Skylar

No te enamores de una persona heterosexual *Mi experiencia* - QUEFISHTV

No te enamores de una persona heterosexual * siendo lesbiana, Mi experiencia* - QUEFISHTV

Fantasías sexuales que puedes hacer para explorar tu lado "heteroflexible" o curiosa aún no experimentado

DEDICADO PARA TODAS LAS HETEROSEXUALES, CURIOSAS, HETEROFLEXIBLES QUE AÚN NO HAN PROBADO SU LADO LÉSBICO

Hola a tod@s:

Como me han escrito varias chicas unas autodenominadas: "heteroflexibles" y mujeres curiosas de su lado bisexual aún no experimentado, me di a la tarea de buscar información interesante para que den el primer paso para explorar esa curiosidad por las mujeres... y he aquí algo sencillo de hacer:

Tener relaciones sexuales entre pareja es maravilloso; lo compartes con alguien más, hay intimidad, ya se conocen, quieren satisfacerse mutuamente al 100% y existe el DOBLE de placer. Pero no está nada mal que de repente quieras sacar tu lado kinky en la comodidad de tu habitación con tu vibrador.

Es bueno compartir fantasías entre pareja, pero también lo es explorarlas por tu cuenta, sin poner en peligro tu relación.

Las mujeres especialmente luchan mucho por aceptar y llevar a la realidad sus secretos más eróticos… y mucho más si lo hacen por su cuenta. Por algo son fantasías, ¿no? Porque es algo que puedes hacer en la inmensidad de tu mente. Pero, ¿qué tipo de vida llevarías si no te atreves a hacer lo que más te gusta?

¿Culpa? Tener fantasías y explorarlas por tu cuenta te permitirá conocerte un poco más, sentir más confianza contigo misma y, por ende, mejorar tu vida sexual en TODOS los aspectos. Y, por supuesto, tener fantasías no es lo mismo que realmente llevarlas a cabo con alguien más y no con tu pareja.

Primero que nada: empieza con algo lento. Puedes imaginar el escenario perfecto y masturbarte en tu habitación. Ya si estás acostumbrada a algo más atrevido, saca tu vibrador o un dildo. Créeme, la penetración hará todo más tangible y real… y acelerará tu orgasmo.

Siempre has sido un poco bi-curiosa, pero ¿te saca mucho de onda la idea de tener un orgasmo? Está bien sentirte atraída hacia otras mueres (después de todo nadie aprecia más su belleza que las mismas mujeres), pero en tu mente ¿quién puede detenerte? Tienes el privilegio de disfrutar de tus fantasías sin sentir culpa alguna, ¿qué tiene si no es lo que todos esperan

Si sigues sin atreverte, cambia un poco tu físico. Y no me refiero a bajar de peso o un boobjob, sino tal vez una peluca o un cambio de lencería. Un detalle externo te ayudará a sentirte como otra persona y, por ende, te permitirá sentirte con más confianza

Por último, pero no menos importante: no te sientas culpable. TODOS tendemos fantasías, no estás sola, y tus deseos son completamente naturales.

Fuente: Em

Lo que debes saber si eres lesbiana, bisexual o "curiosa", RELATO DE LA VIDA REAL (PARTE 2)

Y COMO TODO LO BUENO, ESTE TEMA TIENE UNA SEGUNDA PARTE, Y ¿POR QUÉ NO? TAL VEZ UNA TERCERA PARTE... 

Continuando con el chisme, digo, con el recuento de lo que debes saber, entremos a las "amigas", un lado que puede ser tan claro u obscuro, depende de tus negras o puras intenciones, es broma, relájense, estamos prosiguiendo =) pero antes de entrar a las amigas, veamos un punto que todas las lesbianas, bisexuales y curiosas debemos saber:


CUANDO ENCUENTRES UN SITIO CÓMODO PARA LEER SOBRE TUS GUSTOS SEXUALES, VALORALO, HAY MILLONES DE SITIOS PARA LESBIANAS, BISEXUALES Y CURIOSAS, PERO POCOS SON LOS QUE SON ORIGINALES E INTERESANTES

Creo que más de una, por no decir más de 10 mil de nosotras, ya nos dimos cuenta que si escribimos lesbiana en el buscador, aparecerán cosas de pornografía, relatos eróticos ficticios, por decir lo menos "feo", pero lo otro que sale en resultados son temas súper repetitivos, cosas que hasta por lógica ya nos los sabemos, escritos ficticios que no son pornográficos, pero sí aburridos, ¿dónde buscar entonces?, ¿qué buscar?

Hay que ser prácticas, las lesbianas, bisexuales y curiosas, debemos buscar y prestar atención de páginas lésbicas lo siguiente:

1.- QUE NO SEAN EL CLUB DE NIÑAS PORQUE ¡HOMBRES NOOOO! 

Cuando hay rechazo a los gays, hombres bisexuales, curiosos o simple bugas, y se les hace saber que no son bienvenidos, esa página "sólo para mujeres" incurre en discriminación, y ¿con qué cara exiges derechos humanos si tu página lésbica es cerrada como tu mente? simplemente debes huir de ese tipo de páginas donde se ataque el libre albedrío de hombres, claro, eso no significa que se les permita insultarnos... claro que no, pero yo he visto páginas lésbicas donde han habido hombres que solo por expresar su opinión válida y respetuosa, los atacan y banean, sólo por no estar de acuerdo con la escritora... triste pero cierto.

2.-QUE SUS NOTICIAS SEAN VIEJAS, CHISMES O SIN APORTE ALGUNO

¿Para qué quieres leer esas cosas? ¡para nada!, busca lugares que te dejen un algo cuando dejes de leer y te vayas a dormir o seguir haciendo la tarea... ;) 

Muchas de las chicas o chicos que aquí leen cosas o los escritos, saben que no se irán con dudas, no se irán sin sentirse identificad@s con algo, no se irán con las manos vacías, al menos se irán con un aprendizaje y sabiendo que en este mundo, no están sol@s.

3.- QUE SUS RELATOS SEAN FICTICIOS 

A menos que ames los relatos lésbicos de a mentiritas y creas que la vida entre mujeres es tipo porno suave que pasan a media noche por ciertos canales... jajaja, noooooooo, ¡para nada nuestra vida es una falsedad!, entonces... 

¿POR QUÉ LEER RELATOS LÉSBICOS INVENTADOS?

Es una pérdida de tiempo, no aprendes mucho por no decir nada, no te sacan de dudas porque su finalidad no es que aprendas, es solo divertir, y no, las lesbianas, bisexuales y curiosas inteligentes, no nos bastan relatos inventados, queremos sentirnos identificadas, queremos aprender y no sentirnos solas, queremos saber más de nosotras y lo que nos pasa en la vida real, no en la vida según una escritora con falta de imaginación repitiendo una vez y otra los temas que algunas de nosotras sí escribimos de manera real, compartiendo nuestra vida.

Ahora ya saben que buscar: realismo y dónde aprender a ser una misma.

Ahora sí, pasemos al tema amigas:


LAS AMIGAS, NO TIENEN PORQUE SOPORTARTE TUS MIL UN PROBLEMAS, BÁJALE AL DRAMA, SINO ¿QUIÉN VA A QUERER ESTAR CONTIGO CADA QUE HAGAS UN PANCHO?

Bueno, tod@s tenemos problemas, conflictos, esos momentos de no saber qué hacer, ¿y qué hacemos las lesbianas, bisexuales o curiosas? correr a la mejor o mejores amigas, pero oye, no te pases, ellas tienen un "límite de tiempo" es decir, un límite de cuánto escuchar, cuándo, en qué momentos y hasta los temas, sobretodo si tu o tus amigas tienen novia, no es que cambie gran cosa, pero sí hay sus diferencias, si tu amiga tiene novia, no la marees con tanto bla, bla, bla, ella tiene cosas qué hacer mejor que escuchar horas de drama, como por ejemplo mejor escuchar a su novia que ama, así que siempre sé elocuente con lo que vas a decir y por favor, agradece el tiempo que te dedican.

Si esa o esas amigas no tienen novia, pues tampoco quiere decir que serán tus paños de lágrimas por horas, seamos sinceras, entre mujeres amamos ayudar, pero a veces cansa... no abuses de tu suerte y atiborres a tus amigas solteras con problemas, sino, ni ellas ni tú tendrían oportunidad de tener una novia... ni vida feliz, a nadie nos gusta el drama.

Hay lesbianas, bisexuales o curiosas que he escuchado que dicen: "mi mejor amiga, no importa cuantas veces la busque por problemas, ella siempre ha estado ahí", ajá, noticias: ella ya te ve como el problema andante y es muy buena, porque eres parte de "su cruz" jajaja, exageré, ok, no tanto así, pero sí, ya está a punto de correr de ti, como dije, a nadie le gusta ser el paño de lágrimas de nadie, sobretodo si solo para eso te buscan.

En resumen: es sano y lógico buscar a nuestras amigas en malos momentos y rachas, pero no saturarlas ni monopolizar su tiempo con ideas pesimistas todos los santos días, igual sé un poco positiva, como dice Yuri desde hace 40 años: siempre vendrán tiempos mejores (¡ahora solo espéralos!)


HAY QUE DEJAR CLARO A LAS AMIGAS SOBRE TUS PRIORIDADES Y ALEJAR DE PASO, A LAS LAGARTONAS

Esto es importante, las amigas son nuestro soporte y apoyo, pero nunca deben ser amantes, ex amantes o ex lo que sea, preferible que sean mujeres que sólo conoces como amigas, no como otra cosa, y por Dios, déjale claro que nunca pasará de confidente a la novia, el free etc, a menos que esa sea tu tirada, pero hazte un favor, no hagas eso, lo único que lograrás es joderte la vida, ¿y no quieres eso verdad?, dije.... ¿VERDAD?, bien, si tu respuesta fue no, vamos por buen camino, decía, para no arruinarnos la vida, si tenemos novia, déjale claro a las amigas que primero es tu novia y como dice en el subtítulo del escrito: aleja a las lagartonas.

No, no todas son unas "baja-novias", muchas saben escuchar, ayudar, apoyar sin seducir y abusar de ti en tus peores momentos, busca a ese tipo de mujeres y no las dejes ir.


TU MEJOR AMIGA NO DEBE SER LA "MUJER A CONQUISTAR"

Sí, ya sé, yo empecé enamorándome de mi mejor amiga a los 13, pero no fui corriendo a seducirla o hacer que se enamorara de mí, de hecho el escrito lo dice claramente, yo huía de ella en esos momentos ambiguos para no caer y hacerle daño, esta es una regla básica, y dado que el 80% de las lesbianas, bisexuales y curiosas comienzan su "carrera" con la mejor amiga... pues es mejor decirles que no, que mejor se olviden de ella como el tentempié o el pastelillo a comer y mejor véanla como la confidente linda que siempre está... pero que así como te escucha, te pone el alto y sabe ubicarte en la realidad, esto no quiere decir que no te ame, claro que lo hace, pero no te ama como mujer, sino como lo que siempre será si la dejas ser: tu mejor amiga. 


TÚ, NO ERES EL CONEJILLO DE INDIAS DE NADIE, SI ALGUNA MUJER QUIERE "PROBAR" EN NUESTRO BANDO FEMENINO, QUE LO HAGA CON OTRA, NO CONTIGO

Ya sé, mientras más diversión y experiencias ¡wow!, ¡pues no!, lo digo por experiencia propia, está bien divertirse, aprovechar todas las sex-oportunidades, pero todo tiene un límite, no podemos meter a nuestra cama a las mujeres que podamos o que quieran estarlo, debemos ser más selectivas.

Yo, si me hubiera ido con cada mujer que quería algo conmigo, se hubiera doblado el número de mujeres con las que estuve, no, las mujeres no las traté como trofeos, ni como "una más para presumir", las elegía según un potencial a mi ideal, por más mínimo que fuera, aunque supiera que no duraría mucho, sí, siempre fui idealista como muchas mujeres que aman a otras, y si eres inteligente, dirás con elegancia y clase: No gracias, yo no soy un juguete, pero cuando quieras algo serio, aquí estaré si aún sigo soltera.


NO DEBES CELAR O PARECER UNA LOCA CELOSA DE ALGUIEN QUE NO ES TU NOVIA

Eso es tan claro, que no entiendo por qué sigue pasando y pasando, en esta vida nadie es dueña de nadie, por muy pareja que seamos de alguien y la amemos, ahora, pasemos a las que arman una escena de celos sin ser nada tuyo... pobre de ti, es un horror eso de que te echen en cara mil preguntas tipo: ¿y qué vas a hacer hoy?, ¿con quién?, ¿estás ocupada, es que tardas en responder?, ¿hablas con alguien más?, o sea, ¿así o más desesperado el asunto?.

No, no, no, si quieres conquistar a una mujer, no la estés fastidiando con celos fuera de lugar, sobretodo si estás en la etapa de conquista porque fracasarás rotundamente, mejor voltea esos comentarios a mmm ¿qué te parece halagos o comentarios positivos?, eso sería genial, comentarios como: "Espero que lo que hagas hoy sea bonito y tan lindo como tú", "que lo que hagas lo disfrutes mucho", "cuando desees, llámame, estaré para platicar si gustas", en buen plan, es mejor ser galante que una vigilante de una mujer como una psicópata que ni siquiera ama, solo desea "tener".


¿QUÉ MÁS DEBEMOS SABER?

De salud, sexualidad, de temas de interés... ¡De todo un poco! pero antes que nada, hay que saber cómo amar y para esto hay que pasar por "etapas" desde la lesbiana, bisexual, curiosa principiante, hasta la que ya a sus 30's, ya se sabe bien del amor y otros detalles.


Skylar

Lo que debes saber si eres lesbiana, bisexual o "curiosa", RELATO DE LA VIDA REAL (PARTE 1)

SI ERES LESBIANA, BISEXUAL O CURIOSA , ¿PUEDES SER SER FELIZ? LA RESPUESTA ES SÍ, Y ASÍ EMPIEZO ESTE NUEVO ESCRITO, DEL CUAL HABRÁ UNA SEGUNDA PARTE.

Sí, a lo largo de estos años desde que asumí y acepté que me gustaban las mujeres, me he fijado en varios puntos que a las lesbianas, bisexuales o curiosas, han vivido, se han preguntado o cosas que piensan que las han hecho dudar, sentirse culpables o simplemente no tener ni idea.

Esta información puede parecer irrelevante, pero casi todas pasamos por estos puntos, es raro que no suceda, incluso a mujeres que son "heteroflexibles" que prueban o tienen una doble vida, es muy seguro que lo han pensado, bien vamos a los puntos.


NO ES TU CULPA SER LESBIANA O BISEXUAL:

¡Claro que no!, no existe hasta ahora y lo digo como psicóloga, un solo estudio que sea científicamente 100% seguro y confiable, que nos afirme por qué nacemos con las preferencias con las que nacemos, lo que existe son teorías e ideas, pero eso cualquier cosa lo tiene, por tanto, no debes sentirte culpable si eres lesbiana o bisexual, no es algo que una escoja, es algo que una trae y para nada debe ser motivo para sentirse culpable, puesto que no estuvo en nuestras manos elegir.


SI ERES HETEROFLEXIBLE CON O SIN PAREJA: SOLTERA SIN CULPA, COMPROMETIDA, ES OTRO TEMA...

Si te "autodefines" heteroflexible, es seguro que tengas pareja hombre o aunque sea llevas una vida heterosexual ante la sociedad, pero lésbica en lo privado, aquí como en el punto anterior, no debes sentirte culpable por ser una buga ante la sociedad y en secreto estar con una mujer, siempre que estés soltera... aquí el punto "incorrecto" es que no se vale engañar a tu novio o esposo, estando con una mujer, en estos casos, sí eres responsable de tus acciones y la culpa te va a llegar, pero no por tus preferencias, sino porque estás engañando a un tercero y no se vale hacerle daño a alguien con quien estés comprometida, peor aún si tienes hijos, esto es totalmente inaceptable, ya que acá tú sí tienes el poder de elegir y es tu responsabilidad actuar de manera correcta como la dama comprometida que eres, llevar una doble vida estando en un compromiso jamás será justificable con: "es que amo a los dos", eso no funciona así, así que sé inteligente, si estás soltera y quieres estar con una mujer y portarte buga ante la sociedad ok, es tu decisión, pero si tienes un compromiso, no se vale dañar a terceros.


UN ABUSO SEXUAL O VIOLACIÓN, NO ES IGUAL A JUSTIFICAR QUE POR ESO TE "VOLVISTE" LESBIANA O BISEXUAL

Suena fuerte, pero la realidad es esta: nadie que haya sido abusado sexualmente o sufrido violación, se justifica que por tal, sus preferencias cambiaron, las preferencias no cambian, como ya dije se traen, yo he conocido tanto mujeres heterosexuales como lesbianas y bisexuales, víctimas de abusos sexuales y violaciones, y en de esos 12 casos, únicamente una mujer bisexual, se atribuyó su bisexualidad al abuso sexual, las demás no cambiaron sus preferencias que las atormentaban lamentablemente, las que lo sufrieron ya sea en la niñez o adolescencia, siguieron siendo heterosexuales con miedo eso sí es cierto, pero sin cambiar preferencias sexuales, las lesbianas y bisexuales igualmente, entonces esto es un gran mito...

¿DE DÓNDE SALE ESTE MITO?

De nuevo, va a sonar muy feo, pero en el caso de los varones que han sido abusados o violados, sí hay casos en los que cambian sus preferencias... o más bien entran en la paradoja de que al haber sido violados o abusados por sacerdotes, ellos sentían que era algo "normal" ya que el "señor sacerdote" nunca me haría nada malo, y creen que eso es lo correcto, pero no todos terminan siendo homosexuales, hay muchos otros que igual terminan con preferencias gays, pero con una inmensa culpa al crecer y darse cuenta de que fueron víctimas de un depredador sexual y se niegan a ser gays, intentan cambiarlas, pero esto ya se ha "definido", yo les recomiendo ver la película ganadora del óscar este año llamada: SPOTLIGHT o en español: PRIMERA PLANA, ahí se darán cuenta de todo lo que les he hablado y seguiré hablando sobre violación y preferencias sexuales.


¿CÓMO ES POSIBLE ESTO? 

Simple, según Freud, todos nacemos bisexuales, pero a los 5 años defines tus preferencias sexuales, pero aún así, continúa esa bisexualidad latente que puede "despertar" más adelante ya sea adolescencia, incluso a los 30's y 40's, esto no quiere decir que se "cambien" las preferencias, simplemente algún suceso las detonó y las hizo despertar.

Reitero: la gama de emociones depende de la auto-aceptación de la persona, unas se sienten culpables por gustarles su propio género, otras sienten que no está mal, otros sienten miedo pero aceptan sus preferencias, y el miedo es saber cómo entrar al mundo LGBTTIQ, no a lo que sienten. 


SI ERES LESBIANA, BISEXUAL O CURIOSA, ES UN TEMA QUE SÓLO TE INCUMBE A TI, NO TIENES POR QUÉ SENTIRTE PRESIONADA A DECIRLO A QUIEN NO QUIERES

A veces, tenemos o estamos rodeadas de personas, amigos, familia que, al ver que no tienes novio, como que te presionan para que lo tengas o te preguntan ¿por qué no tienes novio?, ¿qué pasa contigo? y la peor pregunta tan temida: ¿te gustan las mujeres?, a todo esto la respuesta debe ser la que tú consideres mejor, eso no quiere decir que mientas y digas: "no sé", puedes salir de esas preguntas de manera casual diciendo por ejemplo: "aún no siento que haya conocido a la persona ideal para mí, no te preocupes, cuando pase, yo te lo dejaré saber" y así te quitas de encima a esa persona odiosa y de paso le dejas saber que no se meta en lo que no le incumbe, no se trata de mentir con "no sé", se trata de ser inteligentes en las respuestas y estar siempre preparada con una respuesta que de a entender que es tu vida y tú decides cuando hablar sobre ello.


SER LESBIANA, BISEXUAL O CURIOSA NO ES IGUAL A SER PROMISCUA

Ese es una gran verdad lamentablemente, sin embargo, aunque pocas, hay las que únicamente tienen intimidad siempre y cuando sea una pareja formal y no un free, ni cosa de una noche, pero si algo he observado, es que las chicas de repente en sus 20's o incluso antes, parece que se emocionan demasiado y quieren comerse al mundo estando sexualmente con las que van conociendo, algunas lo hacen de manera casual, se dicen a sí mismas ¿y qué?, es mi vida... otras lo hacen porque piensan que así pueden adquirir cierta pericia sexual, para cuando ya conozcan a la "ideal" ya sepan cómo satisfacerla, otras lo hacen porque lo ven como diversión, ya que entre lesbianas es el grupo donde menos se contagian Infecciones de transmisión sexual (ITS) pero ojo, una cuando está con una mujer, se "involucra" con toooooooooooodo su pasado y ¿cómo saber si esa mujer igual es promiscua o se acostó con hombres sin cuidarse? no hay manera de saberlo, entonces es un volado, por eso siempre recomiendo nunca jamás estar íntimamente con una mujer sin conocerla aunque sea por 3 meses que es cuando empiezan a salir las "verdades" y si eres muy exigente, haz lo mismo que yo hice: pedir papeles de estudios donde diga que no se tiene ningún tipo de ITS, sorry, puede parecer muy chocante y anti-romántico aparte de que suena algo brusco, pero yo al menos preferí pedirlo de manera amable y ahorrarme enfermedades, que aguantarme y tener miedo de contraer alguna infección que lamentaría toda mi vida.


SER LESBIANA, BISEXUAL O CURIOSA, NO ES IGUAL A SENTIRSE AVERGONZADA DE NO SER LO QUE TU FAMILIA, AMIGOS ETC, ESPERABAN DE TI

Eso, solo le incumbe a ti y nada más que a ti, lo que hagas o deshagas, es tu vida, tus decisiones, tu responsabilidad, por lo tanto nadie debe hacerte sentir avergonzada, jamás permitas que alguien se burle de ti, ten la frente muy en alto y si vas por la calle de la mano o si se te ocurre besar a tu pareja y les hacen burlas, bah, no les prestes atención, la gente que hace estas bajezas son ignorantes, gente que no tiene vida y por lo general son personas sin autoestima que, para sentirse "alguien", pisotea alguna demostración de amor.

Lo mismo va para familia y amigos, en el caso de la familia, ellos lo único que quieren es verte feliz, al principio obvio que tendrá que pasar un tiempo razonable para que te acepten al 100%, pero no por eso ya no van a amarte, eso no va a cambiar, no hay por qué preocuparse o sentirse avergonzada porque esperaban de ti, con el tiempo y más si te ven feliz, ellos van a sentirse orgullosos de ti aún más de lo que ya lo estaban y verte feliz es lo que los hará sentirse tranquilos, lo digo por experiencias cercanas a mí y por experiencia propia, mismo caso con los amigos, cuando les digas tal vez no lo entenderán, pero igual, cuando te vean feliz, se darán cuenta que sigues siendo esa misma mujer que es amiga y con la que salen al cine, de viaje etc, tiempo al tiempo.


SI NO TE ACEPTAN Y ERES RECHAZADA:

Vaya, agradécelo, esas personas son las que menos necesitas, si se trata de tu familia aunque suene duro si pasan años y nada, pues independizate y síguelos amando, porque ellos seguirán amándote, solo que no son capaces de entender y aceptar tus preferencias sexuales, es todo, tampoco es para morirse, total, tú tendrás pareja y hasta si lo quieren pueden tener hijos y tener una familia propia, o hasta sin hijos, tu pareja, será ahora tu familia y ante tu familia nuclear, no cambies tu trato hacia ellos, siempre sé amable, comprensiva y que no te afecten esa miradillas que son incómodas.


SER LESBIANA, BISEXUAL O CURIOSA NO ES IGUAL A QUERER SER HOMBRE O PARECER UNO VISTIÉNDOSE COMO UNO

No, y mil veces NO, ser lesbiana, bisexual, curiosa, ninguna de nosotras queremos ser hombres, solo es que amamos a otras mujeres y punto, y eso hay que dejarlo muy claro a esos tipos que molestan o a esas amigas que "te tienen miedo" porque no vaya a ser que quieras conquistarla como los hombres porque te gustan las mujeres, ¡nada qué ver!, y no por vestirse de manera andrógina, quiere decir que morimos por ser hombres, este es uno de los mitos más odiosos y falsos, así que ¡vístete como quieras!, total es tu vida, tus gustos, no el de los demás, los demás nunca deben hacer que cambies tu manera de ser, tus preferencias e ideas, tu debes ser lo que eres, lo único que no se vale es engañar.


Skylar

5 frases homofóbicas dirigidas a heteros que apoyan a la comunidad LGBT

No todos los bugas (heterosexuales) somos homofóbicos (me incluyo, porque pues encajo en el perfil). Sin embargo, no somos inmunes a frases homofóbicas y cualquier otro comentario despreciativo de ese estilo. Aparte de recibir el bombardeo diario de frases sexistas por ser mujer (eso será otro tema de discusión), me toca lidiar con bellezas como estas:


1. “¿Por qué pones cosas gay en tu face? ¿Acaso eres…?”

Pues para unos heterosexuales que otro hetero ponga un post pro LGBT+ o algo así es sinónimo de ser gay, lesbiana, bisexual, etc. La verdad es que no es así. A ver si entienden: apoyar una causa es mostrar empatía, solidaridad y preocupación por algo/alguien que sufre de algún tipo de injusticia. Es como apoyar a Greenpeace o a un refugio de perritos recogidos de la calle… es exactamente lo mismo ¿Entonces cuál es el problema?


2. “¿No te da cosita tener un amig@ loca o lesbi?”

Sip, esta es una preocupación de los heterosexuales homofóbicos. ¿Cosita de qué? Tener un amigo gay/lesbiana no significa que ell@s se vayan a enamorar de uno… eso creo que lo tenemos claro. Desafortunadamente los homofóbicos no lo entienden


3. “Si tienes mamá y papá, ¿por qué estás de acuerdo con el matrimonio gay?”

Primera reacción: A ver, ¿qué? Esto es un tema que ya lo tenemos súper claro, pero hay que explicarlo con manzanas a veces. Lo que pasa es que estos métodos fallan cuando hay personas que leen literalmente la Biblia o se conforman con lo que desean escuchar. Sea lo que sea, el planteamiento no tiene lógica, porque para eso tendríamos que preguntarnos por qué las personas LGBT+ nacen en familias heteroparentales y son como son. Creo que ningún homofóbico se ha hecho esa pregunta.


4. “¿No te da miedo por los niños? Los pueden corromper o peor…”

¿Es en serio? Cada vez que se trata este tema siempre respondo con una pregunta como esta: ¿no te da miedo meter a tus hijos en un colegio con curas o pastores… con tanto pedófilo y pederasta suelto por ahí? Obviamente que me miran feo, pero es la verdad.


5. “Te vas a convertir en gay/lesbiana…”

Como siempre la última es la fresa del pastel. Típica frase cuando muestras tu apoyo a la comunidad LGBT+. Es el pan nuestro de cada día… sin comentarios. No necesito explicar por qué esto es tan ridículo

¿Qué se siente ser una mujer que ama a otra? el proceso de cambio de ser buga a ser solo un ser humano que ama

Esta es una pregunta que durante años me hice, y aunque no fue sino hasta los 13 años que supe que me atraían las mujeres, ya que me gustaba mi mejor amiga, por muchos años más tuve que vivir preguntándomelo puesto que una parte de mí no estaba lista para salir del clóset, y es por eso que tuve novios o varios enamorados y tuve que vivir con la duda de los 13 hasta los 24 años, que fue cuando se terminó digamos ese mentir a la sociedad o a todos, y dejar de vivir una vida heterosexual que no me satisfacía.


¿CÓMO ES LLEVAR UNA VIDA HETEROSEXUAL SABIENDO QUE ME GUSTABAN LAS MUJERES?

Durante esos años, me sentía diferente a los demás, y eso de tener novios o enamorados era realmente sentir un vacío, como que por más que maquillara, trabajara desde los 17 como edecán y ser muy femenina, sentía que algo estaba haciendo mal, estar fingiendo con el novio que me acompañaba a todas partes, ir de la mano con alguien que sabes que quieres y no amas fue muy duro, pero yo ya estaba acostumbrada a que él fuera parte de mi vida, acostumbrada a ser cariñosa con él, a presentarlo como mi pareja y platicar y vernos en persona casi a diario, mientras me seguía atormentandando porque esa no era yo, pero mi vida en todos esos años fingiendo, me traía cierta paz emocional porque nadie se imaginaba que me gustaran las chicas, así que podía hacer cosas que, de haber dicho antes sobre mis preferencias no sería posible, y eso era poder ser afectuosa con mis amigas, sin que se viera mal, me trajo igual no ser cuestionada por parte de casi todos ya que me conocieron como "noviera" y esa buena fama de ser muy "mujercita" me hizo pasar inadvertida aunque por dentro me moría por saber cómo era estar con una mujer, cómo serían los besos y..., todo lo demás.

Haber pasado desde que me enteré de mis preferencias, 11 años siendo "buga", me facilitó la vida, y me atrevo a decir que me hizo más fácil trabajar porque de haberse sabido lo que yo sentía por las mujeres, quizás ninguna puerta se me hubiera abierto.

Y otras cosas que podía hacer, era ir a la iglesia y comulgar sin sentir esa presión de declararme bisexual, no había motivos por los cuales no ir ya que nunca estuve esos años con una mujer y ahora aunque ya no pueda ir y comulgar, pues sigo yendo para orar, a falta de no poder cumplir con lo que me pidiera el sacerdote que sería arrepentirme de que me gustaran las mujeres y cambiar.

O sea, llevaba una vida hasta cierto punto cómoda, sin preocupaciones y sentir esa pertenencia que te da ser parte de la sociedad "normal" ajá.

Por supuesto, al ir pasando los años, mis dudas crecían y seguía buscando saber qué era estar con una las mujer, lo cual vine a enterarme a los 25 años cuando estuve por primera vez con una, sexualmente hablando.


EL PROCESO DE CAMBIO

Ya no pudiendo más con ese estilo de vida fingido para no ser señalada y discriminada, dejó de importarme y sin más entré a un salón de "chat" cuando era seguro entrar... y a la primera de entrar, encontrar a mi primera novia llamada Berenice.

El cambio me trajo en ese momento sentirme al fin una mujer completa, pero que iba a tener que luchar para que los demás entendieran y no ser rechazada.


EL TENER NOVIA Y LA FUERZA QUE ESTO ME DIO PARA SER YO MISMA

Por un par de meses, Bere y yo solo fuimos amigas que se escribían emails a diario y con el coqueteo ella me hizo pensar que era hora de terminar con mi entonces novio y salir del clóset, y esto no fue sino hasta que Bere y yo ya éramos pareja, ella fue la razón de salir del clóset, ella me inspiró y cuando te enamoras por primera vez de una mujer siendo igual mujer, vivir ahora sí lo que era, ya nada me importaba en el sentido de decir ya no tengo novio, sino novia.... empecé a vivir sin preocuparme si me iban a caer encima si es que me discriminaban, y ya no me importaba nada más que hablar con ella, escribirnos... y en sí, me sentí invencible, que por más que se enteraran todos, no me avergonzaba sino que era mi felicidad y ¿qué si a los demás no les gustaba? eso era problema de ellos, no mío.


Y QUE ME SENTÍ RARA AL PRINCIPIO

No voy a negar que por  haber fingido tantos años ser buga, y el cambio al tener novia me hizo sentir "rara", ya no más novios y enamorados, que ya no me vieran acompañada con novio, y dejar de ser cariñosa con mis amigas que ya sabían la verdad, fue un proceso largo de entender a los que no me entendieron y al mismo tiempo entenderme a mí misma, cambiar de "bando" cuando la mayor parte de tu vida la viviste como heterosexual, vaya que confunde, todo parece que cambia (y algunas cosas sí cambiaron), te sientes señalada por esa misma sociedad de la que me sentía parte, cambió ese ser muy femenina y relajarme más vistiendo jeans y una blusa común, cambió mi manera de ver el mundo y la gente cada vez que yo les hacía saber de mis gustos, pero como dije, estaba dispuesta a luchar por lo que era y poco a poco, la tensión fue disminuyendo, me tuve que volver a "ganar" a todas esas personas que ya sabían de mí y aunque difícil, con el gran apoyo de mi familia, pude volver a ser respetada sin que me fastidiaran algunos comentarios homofóbicos que fueron realmente muy pocos.


VALIÓ LA PENA...

Si bien dejé de fingir, salí del clóset, sentirme rara muchas veces por, en vez de saberme con novio y ahora novia, disfruté ser una mujer al fin honesta y sincera, sin miedo a las críticas, a las preguntas odiosas y con ello me volví más fuerte, más segura de mí misma y aunque una que otra persona se alejó de mí, lo tomaba como hasta ahora, sin pensar que era algo personal sino más bien se trataba de que los demás pasaran su proceso de verme buga a verme como lo que era y sigo siendo, una mujer que ama a otras mujeres, y en sí, un ser humano como cualquier otro, yo no sentí que por mis preferencias haya cambiado mi manera de ser, lo que cambió fue la manera de ver el mundo, un mundo intolerante hacia la homosexualidad, pero me puse en el lugar de todas esas personas que supieron y me di cuenta que para ellos, tampoco les resultó fácil.


SIN ARREPENTIMIENTOS A PESAR DE LOS MOMENTOS DIFÍCILES

Aunque hubieron momentos en los que pasaba situaciones complicadas, nunca me he arrepentido de decir quién soy y asumir las consecuencias, para nada al contrario, me dispuse a ser alguien que quería ayudar a otras personas sin juzgar a ninguna,  y por medio de escribir mis vivencias, sentir que hacia algo por la comunidad LGBT y al ser así, sentirme orgullosa cada que alguien me pedía y siguen pidiendo ayuda, al menos si muero pronto, tengo la mente tranquila al saber que dejaría un legado por medio de todos esos escritos que son mi vida y que siempre espero que al leerlos alguien que pasa por las mismas que yo pasé, se sientan identificad@s y encuentren una posible respuesta.


Finalizando, ser una mujer que ama a otra mujer, no es nada del otro mundo aunque para el mundo ya no seas o te vean igual, es lo de menos, y aunque tuve que vivir momentos agridulces, puedo decir hoy, que ahora soy fiel a lo que siento y que soy más fuerte de lo que creí ser.

Skylar

¿Qué tipo de prácticas sexuales prefieren las mujeres? Cómo llevarlas al orgasmo

Aunque sigue siendo un tabú hablar sobre sexo y las prácticas sexuales, seas lesbiana, bisexual y heterosexual, hay ciertos patrones acerca de lo que las mujeres nos gustan, así que empecemos por mencionarlos. 

Sexo oral: 

Toda mujer es lo que busca que su pareja realice, y es muy importante para poder satisfacer a una mujer cualesquiera que sean sus preferencias, la comunicación, sin ésta es muy probable que no logres darle a esa mujer que te gusta o ames un orgasmo, lo recomendable es siempre preguntar o momentos antes y establecer algunos “códigos”, con esto me refiero a platicar acerca de cómo durante lo hagas, ella te vaya guiando, por ejemplo si ella siente más de manera lenta, te lo haga saber por medio de tocarte las manos o la cabeza, de esta manera sabes que vas por el buen camino y el ritmo que ella quiere que tú tomes. 

Ya sea que seas primeriza o lo hayas hecho antes, todas las mujeres somos distintas y con diferentes necesidades, por tal es indispensable que haya ese tipo de comunicación, ¡nunca falla! 

UN TIP: HIGIENE… siempre esa zona se debe mantenerla limpia para evitar malos olores y una mala experiencia y tip importante, sea quien sea esa mujer… pídele estudios para comprobar que no tiene alguna ITS, puede sonar maleducado, pero en estos tiempos, es mejor prevenir, una manera educada de pedirlo, es que tú también los des. 

Estimulación del Punto G: 

Esto, aunque pudiera sonar muy complicado de hacer y de encontrar, no lo es tanto y produce un placer tremendo que puede llevarla al orgasmo. 

Para ubicar el Punto G, es sencillo, éste se ubica dentro de la vagina a 4 cm en la parte superior, y es fácil de reconocer porque es rugosa, no es necesario que penetres mucho más y es una práctica que, aunque cansa un poco, con el tiempo serás experta en ubicarlo y estimularlo, cuestión de práctica y comunicación. 

Fisting o penetración con la mano: 

Este tipo de práctica, si lo haces con cuidado y delicadeza, puede causar mucho placer, pero antes que nada empieza por penetrar poco a poco, sino puedes lastimar y mucho, otro detalle, no lo hagas hasta que ella esté suficientemente lubricada, puedes empezar con dos dedos e ir colocando más lentamente, aconsejable tomarte el tiempo de hacerlo cada vez más profundo.

Hay muchas que les gusta tal cual es el fisting, que es penetración de la mano y una vez dentro ir moviéndola suavemente con la mano ya cerrada como un puño, esto solo debe hacerse de manera que sepas ser muy paciente y delicada, así como hay muchas que lo han probado y es parte del repertorio amatorio, hay algunas que definitivamente no les gusta por miedo al dolor, una vez más, cuestión de comunicación y apertura por parte de ambas. 

Hay que mencionar, que si ella es virgen o nunca ha practicado esto, quizás las primeras veces resulte doloroso, así que platícalo con ella antes de intentar hacerlo, se necesita de algo de habilidad pero antes que nada que exista un preámbulo muy bueno y mantente en comunicación, si ella siente mucho dolor tal vez debas retrasarlo y esperar un tiempo, como sea, aunque para muchas es muy placentero y con eso ni necesitaras un dildo o cualquier tipo de juguete sexual si se hace con paciencia….. 

Pero ojo no a todas les gusta, pero es porque no lo han hecho o se han relajado, esto solo debe hacerse casi de último, después del sexo oral o estimulación del Punto G. 

Sexo anal oral o penetración anal: 

Aunque pudiera sonar “sucio”, es un mito que debe romperse pues sigue vigente…. y por eso varias no lo han probado, déjame decirte que para muchísimas de las que se han atrevido a hacerlo obtienen buenos resultados.

¿Cómo hacerlo? Aquí vamos: esto si quieres intentar hacerlo, debe ser como todo bien planeado con anterioridad si no quieres ser rechazada, la manera de hacerlo es a manera de juego, ya que esté bien lubricada o sino, usa lubricantes especiales para esto, juega introduciendo un dedo de manera suave y poco a poco… si ambas se sienten cómodas, puedes sugerir sexo oral anal que bien hecho con su debida protección que es por ejemplo el plástico con el que se envuelven ciertos alimentos, es una práctica muy placentera e igualmente la penetración.

Muchas no se atreven a dejarse por miedo, aquí importa mucho el atreverse a probar nuevas prácticas y dejar atrás el mito que es sucio y no produce nada, al contrario, si muchas supieran que, por medio de la penetración con únicamente 2 dedos, se puede estimular el clítoris y el Punto G al mismo tiempo lo cual es genial, lo harían, puedes utilizar un condón, un dedal o el plástico y recomiendo mucho el lubricante para sexo anal, que hace que no duela en lo absoluto. 

Ojalá muchas se animen a probarlo, ¡no se imaginan qué se están perdiendo!, pero como toda práctica sexual hay que hablarlo, la comunicación siempre será el mejor tip. 

Estimulación de los senos: 

Esto es muy importante y parte del preámbulo, y si lo haces de manera que ella vaya guiándote, puedes lograr un orgasmo, para esto se requiere de tomarse el tiempo suficiente para estimular cada seno e incluso puedes “juntarlos” y estimular los pezones, esto hace que ella se sienta en las nubes, claro se requiere de práctica e ir fijándose en las reacciones de ella, yo aconsejo empezar muy lento y suave al menos 20 minutos, y según ella vaya reaccionando, ejercer un poco de presión y más adelante probar un poco de mordisqueo con mucho cuidado, esta práctica cualquiera puede hacerlo muy bien, sobretodo si lo combinas con besos en la boca y el cuello, otro que ¡nunca falla!. 

Concluyendo: 

Todas estas prácticas sexuales generan mucho placer con el tiempo, paciencia, mucha comunicación y práctica, que puede hacerte la mejor amante. 

Ya fuera mitos y tabúes, muchas mujeres o ya lo han hecho y les gusta y es usual que lo hagan, pero muchas otras por miedo, por prejuicios no lo hacen y se pierden de mucho, y eso es lo que hoy vengo a aconsejar, así como hay el clásico gusto por sexo oral y quizás penetración con sex toys, si lo platicas y propones, si hay la apertura y sobretodo el conocimiento, toda práctica mencionada, da mucho placer y orgasmos, así que ¡a probar se ha dicho! 

Y si resulta que ella no quiere, respeta sus decisiones, y viceversa, si tú eres la que aún no ha probado pero quiere probar, no hay pretextos siempre y cuando estés bien informada y le pierdas el miedo, no tienes nada que perder y sí mucho por sentir. 

Skylar

¿Cómo conquistar y seducir a una mujer? Tips y los hechos! RELATO DE LA VIDA REAL

ESTOS SON ALGUNOS HECHOS QUE LEYENDO EN VARIOS LUGARES, LOS TOMÉ COMO INSPIRACIÓN PARA CREAR UNA LISTA PERSONAL DE TIPS Y ENTIENDAS A UNA MUJER Y SEPAS QUÉ NECESITA:

1. No siempre esperes que una mujer te pida que la beses: por lo general una mujer aunque quiera que la beses, no suele decirlo, pero si ella ya ha hecho contacto físico contigo, como tomarte de la mano u otras conductas no verbales como mirarte fijamente a los ojos... sonreírte eso indica interés... pero no te apresures, ¡deja al menos pasar dos citas para intentarlo!

2. No seas tan superficial y prefieras conocer, seducir y buscar únicamente a una mujer con una cara bonita o con un buen cuerpo: hay muchas mujeres sumamente interesantes que son más que una cara bonita y puedes perderte de conocer al amor de tu vida.

3. No te "estanques con ideas": como por ejemplo pensar que si una mujer te rechazó una vez, otras volverán a hacerlo siempre.

4. Dedícate a conocer a esa mujer: a admirar, reconocer y halagar sus valores y principios, nadie puede seducir o enamorar a quién no conoce y nadie se interesará en ti si no te tomas el tiempo necesario para conocerla.

5. Todos somos seres humanos y sexuales por naturaleza: así que no creas que a las mujeres no les gusta el sexo, claro que nos gusta, pero es importante que se de siempre y cuando amb@s estén list@s y si es así, pues a disfrutar.

6. Las mujeres que te pudieran convenir, no sólo están precisamente en discos/antros: puedes buscar y encontrar muchas buenas opciones en conciertos, centros comerciales, cafés o exposiciones artísticas.

7.-Demuestrate fuerte sentimentalmente y con sensibilidad: así ella te verá como una persona fuerte pero sensible a sus sentimientos y gustos. 

8.- Respeta su espacio y en sí, sus decisiones: con esto ya la tendrás feliz y confiará en ti mucho más, sabiendo que la respetas y eres capaz de darle la libertad de ser quien es y hacer lo que le guste hacer a solas o con amistades.

9.- Siempre pregunta ¿cómo te fue hoy?, ¿cómo te sientes?: estas 2 preguntas, te harán ser una opción de pareja y en muy poco tiempo, pues ella al sentir que te interesa saber sobre su vida diaria, te preferirá a ti como la persona que ella quiere sea parte de su vida.

10.- Sedúcela a diario: no caigas en la monotonía, se creativ@ y detallista.

11.- Nada de alardeos: lo peor que puedes hacer es alardear de tus habilidades y vida sexual, a menos que ella te pida que le cuentes sobre tu pasado, evita hablar de ello, es muy desagradable una persona que intenta seducirte mencionando su "éxito" con las mujeres con las que estuvo.

12.-Hazla reír: demostrar un buen humor hará que ella se sienta bien a tu lado, pues todas preferimos una persona alegre, optimista y positiva, que, cuando nos sintamos tristes, sepamos que estará ahí para hacernos pasar un buen momento y apoyarnos.

Skylar


SI BIEN LO ANTERIOR TE HA AYUDADO A ENTENDER A UNA MUJER Y SABER CÓMO ACERCARTE Y TENER SU AMOR, HE AQUÍ UNA LISTA QUE ENCONTRÉ CON ALGUNOS PUNTOS INTERESANTES:


1. Ármate de paciencia

Seducir a una mujer puede ser una prueba de paciencia, ya que es posible que te rechace o diga que no algunas veces antes de que empieces a notar que se siente atraída por ti. 

2. Demuéstrale ternura 

Uno de los consejos más efectivos sobre cómo seducir a una mujer, tiene que ver con tu parte afectiva. A las mujeres les gustan personas fuertes con el mundo, pero tiern@s con ellas. No temas demostrárselo, siempre cuidando de no excederte. 

3. Diviértela 

Las mujeres adoran a quienes las hacen reír y las entretienen. La diversión es la mejor herramienta en el juego de la seducción. 

4. Planifica y arriésgate 

Crea una estrategia de seducción, no dejes nada al azar. Desde la ropa que usas hasta los sitios a los que piensas invitarla. Los comentarios que piensas decirle y los temas de los que hablarás. Recuerda que debes ser sincer@ en todo, las mujeres notan cuando no lo eres. 

5. Establece contacto visual frecuentemente 

Sostenle la mirada hasta que ella la retira, eso creará tensión entre l@s d@s y podrás comprobar si le gustas. Mirar a los ojos es una eficiente técnica de contacto emocional, una mujer se siente tranquila con alguien que la mira a los ojos. 

6. Los detalles nunca fallan 

El secreto para los detalles adecuados está en decidir por el sabio equilibrio entre ni mucho, ni poco. Es decir, debes mostrarle con el detalle que ella es especial para ti, pero que tampoco intentas comprar su interés. 

7. Atiéndela pero no exageres 

Tienes que ser encantador@. La buena educación y los buenos modales atraen demasiado a una mujer. Sin embargo, no exageres con tus atenciones hacia ella. 

8. Hazla sentir libre 

Las mujeres necesitan sentirse seguras y que no son presionadas ni por su forma de vestir, ni por su peso, etc. Haz que se olvide de todo ello y que tú la aceptas y gustas de ella tal cual y como es. Eso seduce a cualquier mujer en el mundo. 

9. Hazla sentir la protagonista de todo 

A las mujeres les gustan las personas interesantes y segur@s de sí mism@s, mas no engreíd@s y petulantes. Habla de ti pero con moderación: las mujeres aman que las escuchen a ellas, pregúntale por sus sueños y proyectos. Eso la conquistará. 

10. Inténtalo una vez más 

A las mujeres no les gusta sentirse fáciles, quieren ver que luchen por su amor. Sin embargo, aprende a entender cuando definitivamente es tiempo de retirarte.

Fuente: SS