Mi primera vez con un hombre virgen, siendo ¿"bisexual"? y la aceptación-RELATO DE LA VIDA REAL

EL PROCESO DE ACEPTACIÓN: CREER SER BISEXUAL, EXPERIMENTAR, EL DECIDIR Y EL VIVIR LO QUE REALMENTE ERES, EN MI CASO, DECIDIRME POR AMAR A UNA SOLA MUJER QUE ME HACE FELIZ

De mis ex parejas hombres, nunca quise hablar antes porque no quería que se prestara a malas interpretaciones, ni "dar ideas" a chicas confundidas, pero pensé que quizás con esta revelación de cómo empecé mi proceso, ayudaría a muchas que o lo vivieron parecido, igual o lo están viviendo, y será la única mención que haga de ex novios, porque sólo tuve a 3, pero.... sólo uno fue con quien me atreví a dar un paso que fue parte de mi proceso personal el cual fue así:



EMPEZANDO EL PROCESO DE ACEPTACIÓN


Como seguramente a muchas nos ha tocado vivir... pues no siempre empezamos a ejercer nuestra sexualidad con una mujer, que es lo que yo hubiera querido, pero vamos, que como igual he dicho, los procesos de aceptación, son distintos en cada persona, y no es que lo hubiera preferido así, pero en esos momentos creí ser bisexual, porque seguía enganchada y enamorada de mi mejor amiga,  pero el tiempo me iba a dar respuestas y yo luego... bueno, mejor que lean el proceso y el final.


Con él, ya llevaba varios años de "noviazgo", pero en todo momento supo de mi gusto por las mujeres, no le mentí, de hecho esa casi fue mi carta de presentación, pero lo aceptó porque me veía en la carrera de Turismo que es donde nos conocimos, no cercana ni estar coqueteando con mujeres, ni en ningún momento manifesté algún interés en mis ex compañeras, eso no pasó, entonces tal vez él creyó que era "una etapa", como la mayoría piensa cuando eres una adolescente recién mayor de edad, él era mayor que yo por 4 años.


Y sí, con mi mejor amiga, aunque estábamos ya distanciándonos, sentía que seguía enamorada de ella, y en un intento por ver si es que era bisexual, fue que platiqué con él sobre intimar, ¿qué, qué?, sí, yo fui la que lo decidió, lo planeamos juntos y los dos éramos vírgenes, así que eso me lo hizo más fácil por así decirlo, no era vaya mi sueño dorado, pero creí que eso me dejaría "claras las ideas".


Entonces, muy nerviosos comenzamos a ver cómo era, de qué se trataba, todo era nuevo para los dos, y aunque muy bien planeado, no voy a decir que la pasé genial y fue inolvidable, porque no... o sea, fue un paso más de mi proceso, pero no negaré que la pasé "aceptable", dado lo poco que sabíamos, fue un bien a secas.


Luego de eso, me sentí rara, como que ajá, estuvo aceptable, pero no me sentí feliz, ni nada unida a él, que por lo general cuando estás con quien amas es lo que sientes, que esa persona te llena, que tu vida cambia, y si algo cambió es que por unas semanas, me pensé no tan lesbiana, jajaja, ilusa de mí.



EL DESTINO ME TENÍA PUESTA UNA PRUEBA DE QUE NO, NO ERA ¿BISEXUAL?


Una dispone, pero el destino te va poniendo en el camino al que perteneces, ¿qué pasó?, verán, a las 2 semanas que pasó lo de mi "novio" y yo, mi mejor amiga decidió quedarse a dormir en mi casa, auchs, y fue esa noche donde creí haberle robado un beso pero resultó que no, que ella se "dejó", y comparado a lo que pasó entre él y ella, ¡uy, no!, para mí ese beso me dio un giro tremendo, me dije: ¿y ahora?, ¿soy bisexual?, ¿qué pasó?, ¿por qué con ella con un beso tan ligerito y muy breve, de 3 segundos, sentí tanto como para pensar que lo que había pasado semanas atrás, no me interesaba para nada?


Muchas dudas.


Y me di cuenta, que lo que con él pasó y seguiría pasando, no me hacía heterosexual en lo absoluto, era un pasarla bien porque pensaba que lo quería, y sí lo quise, pero no lo quise como hombre sino como "amigo", amor no fue de mi parte, de él sí, yo no estaba enamorada, pero sí de mi mejor amiga eso era innegable, sin embargo como fue tan rápido vivir ambas experiencias en ¡2 semanas!, pues a seguir viviendo de mentiras, porque era tan fácil ser aceptada por todos... que creí que si seguía ese noviazgo hetero, no tendría problemas con nadie, pero sí los tuve, conmigo misma.




SIGUIENTE ETAPA, ESTUDIAR PSICOLOGÍA


Ahí las cosas cambiaron, hablando de continuar mi proceso de aceptación, si iba a ser psicóloga, tenía y debía ser lo más honesta y sincera posible, congruente conmigo misma más que nada y en el "contrato social" que adquieres desde que pones un pie en la carrera, ya no sólo es pensar en ¿qué me está pasando?, ¿qué es lo que debo hacer?, ahora era: ¿cómo voy a decir y vivir lo que soy luego de varios años de vivir en medio de mentiras?,  pero pensé a manera de "no he perdido nada y tranquila": ya que estoy en el "cambio de mentalidad", ¿qué mejor que aceptarlo en una carrera que requiere de hacer en lo que crees, de creer en lo que haces, de ser un ejemplo y no una estudiante más que no está segura ni de quién es?, eso se acabó, y la decisión no fue fácil para él, pero no más mentiras y que fuera mi "tapadera", estaba lista para ser quien era y nadie lo iba a impedir.



FINALIZANDO LA RELACIÓN "NORMAL" PARA LOS DEMÁS


Al explicarle a él, que para mí había sido más que novio, "amigo" y tristemente para su mala suerte, una "tapadera", fue duro de aceptar, hizo lo que pudo para mantenerme a su lado, pero yo estaba segura que no era lo correcto, y durante 2 años no quiso aceptar que eso para mí no fue amor, le estaba agradecida por haberme ayudado y escuchado, de haber dado la cara por mí cuando debí ser más valiente y terminarlo antes o vaya, ni haberlo vivido, pero es que cuando esperan mucho de ti, sientes esa presión de vivir tu vida heterosexual... 


Como sea, eso que tuvimos fue para mí, parte de un proceso y no quise hacerle daño y crearle ilusiones como que me casaría con él, que eso es lo que me pedía todos los días al saber que me había perdido y yo me negaba porque se había terminado mi momento de "experimentar", aunque sí, me quedaron miedos, pero era hora de enfrentarlos y dejarlo a él en el pasado y con la oportunidad de ser feliz con una mujer que sí lo amara como hombre, no como amigo, y al pasar 2 años de incertidumbre donde el tenía esperanzas, luego no, luego que todavía sí, para luego y finalmente darse cuenta que tenía que dejarme ir y ser feliz y ser feliz él también.


Pero de que fue complicado hacerle entender lo que desde el principio le dejé claro, lo fue y mucho, lo sentí por él porque no era mal hombre, pero era muy dependiente de mí y eso no podía ser más y de ahí se desapareció por un tiempo donde tuvo otras parejas mientras yo... fui a lo que seguía pero él se dio por vencido ahora sí, al verme dos años después, con mi primera novia... no hubiera querido que fuera de esa manera pero no que creí que seguiría esperanzado.




DICIENDO QUIÉN ERA REALMENTE


Y fue a mi mejor amigo de la carrera con quien me entendí tan bien, que me decidí por decirle la verdad en cuanto a mis gustos, él lo tomó tranquilamente y no me hizo dramas, ni preguntas que me hicieran dudar, para nada, él me apoyó como lo sigue haciendo hasta el día de hoy, y agradecí que fuera muy discreto porque si bien con él di el gran paso de hacerle saber a alguien quién era en realidad, él fue muy comprensivo y nunca le dijo a nadie sobre mí, de eso me encargué yo misma al pasar los semestres, semestres donde pensaba toda la universidad que él y yo éramos novios, por un tiempo no lo desmentí ni confirmé, pero igual fue pesándome, así que a decirles a mis amigas, quienes lo tomaron relativamente bien, pero ellas a diferencia de él, sí me quisieron hacer dudar de mi decisión que no iba a cambiar, pero no me afectó, porque me sentí libre y a conocer a la primera mujer de la cual me enamoré y de quien me arrepentí de haber conocido y darle toda mi confianza, pero ni modo, el "primer supuesto amor" no funcionó y me sentí fatal, pero no di marcha atrás y aunque sentí que me decepcionó y me lastimó tanto, no por eso iba a volver a tener "novios" ni de nombre.



EL PROCESO DE DECIDIR ENTRE SER ETERNAMENTE BISEXUAL O ELEGIR


Para esto necesité de ir a terapia, con una profesora mía psicoanalista, la cual me ayudó bastante en el sentido que dejó a un lado a manera de excepción, su manera de dar terapia, para irse a cuestionarme lo que me hizo darme cuenta qué era, lo que yo quería realmente, ¿hombres y mujeres?, o únicamente un sólo género, ella me enseñó que no era necesario seguir experimentando con hombres, vaya ni había sido necesario estar con uno para saber qué quería, sino que tenía que ser sincera y honesta, respondiendo: ¿con quién me veo en un futuro?, ¿qué es lo que me gusta más, un chico o chica?, ¿con quién quería pasar el resto de mi vida? y por supuesto, eso no significaba que sería fácil, pero aceptando que todavía no estaba segura al 100%, ella me dijo: sabes que Freud dice muy claramente que todos nacemos bisexuales, sí, pero que en algún momento nos tenemos que definir y decidir, eso me pegó y me dije... si he de ser muy pero que muy realista, no, no soy más que bisexual por definición, pero nunca lo seré por acción, porque no estaré más con un hombre en ningún tipo de relación amorosa, yo quiero estar con mujeres, y le dije como broma: bueno, no, solo quiero encontrar a una sola y estar con ella para siempre, así me veo viviendo y siendo feliz, ella me dijo, perfecto, si eso es lo que tu corazón y tu mente han decidido, ve a vivir tu vida sin más dudas.



CASI AL FINAL DEL PROCESO PERO CON MUCHAS BUENAS Y MALAS EXPERIENCIAS CON VARIAS MUJERES


No voy a mentirles, ahora sí como dicen, tuve que "besar a muchos sapos", vivir todo tipo de experiencias tanto felices en su momento, como infelices, vivencias como creer que estuve enamorada cuando no lo estuve de todas, si acaso de 2, de experiencias como decepciones e ir viendo cómo era la comunidad en general y luego específicamente la lésbico-bisexual, experiencias como viajar para conocer a varias, vivir en varios lugares de México, vivir en pareja y darme cuenta que era complicado porque no era amor, el amor lo vine a conocer hasta hace pocos años, pero vaya que compensó todo ese tiempo que fue la antesala para pasar ahora sí, al final del proceso de ser yo, amar y ser amada como quise desde que me adentré a este complejo mundo en la comunidad LGBT.



EL FINAL DEL PROCESO


Fue muy lindo desde el comienzo, fue nada más verla y fue amor a primera vista, claro, yo estaba en una relación de vivir en pareja, como he mencionado muchas veces, soltera casi nunca lo estuve, pero cuando conocí a esa mujer, cuando leí las primeras líneas de su saludo y felicitación por mi cumpleaños, pensé: "es ella a la que he estado esperando toda mi vida", así que procedí a terminar esa relación tormentosa con esa ex pareja y ahora sí, libre, feliz, completamente enamorada y amándola, es que me aventé sin reservas a pensar que ella era el amor de mi vida y por nada iba a dejarla.


Ella es como otro tipo de experiencia nueva, porque nunca había amado aunque creía que sí, pero no.


Al principio, tuve miedos, pero puedo decir que eran los últimos que iba a sentir, ya no más decepciones, dudas de si la amaba o no, en lo absoluto, desde que la conocí supe que me pertenecía y yo a ella para toda la vida, y tuve mi tan ansiado final del proceso y ser con ella muy feliz, tan feliz que pienso casarme, tener hijos con ella y vivir juntas, lo que nunca antes pensé con otra, pero este amor es de verdad, y aprovecho para agradecerle lo feliz que me ha hecho y me hace ser cada día.




CONCLUSIONES FINALES:


La verdad y en retrospectiva, hubiera querido saber lo que esa psicoanalista me dijo desde antes, para no haber estado con un hombre, pero no voy a decir que me arrepiento porque aprendí muchas cosas sobre mí y fue parte del proceso personal que sé que muchas viven o vivieron, así que asumo que aunque no hubiera querido estar con él, sino con una mujer, más concretamente con mi actual pareja con quien soy muy feliz, pues fue un "algo" que en esos años sentí por desesperación que tenía que vivir y experimentar.

Por lo anterior es que les diré lo mismo que esa psicoanalista me dijo:


No es necesario experimentar con un hombre y una mujer para saber qué quieres, sino ser muy honesta y sincera contigo misma y reflexionar esas preguntas que ella me hizo, si así lo haces, te aseguro que no tendrás que pasar por "experimentos" y te ahorrarás mucho tiempo y acelerar el proceso de aceptar quien eres realmente.



Tampoco me hubiera gustado estar con varias y confundir cariño con "estar enamorada de cada una", eso no era verdad, así como tampoco fue verdad que haya amado a alguna, reitero, y si lo creí fue porque iban pasando los años, y entre estar con una y otra, buscando el amor, es que me confundía en "sentimientos".


El amor para mí, es un sentimiento total que vine a conocer como les dije hace unos años, y lo reconoces enseguida, sientes que ella, esa mujer, es tu vida, tu día a día, tu todo, igual me di cuenta que las anteriores donde creí ver "amor", lo fue pero por parte de alguna de ellas, pero no eran el amor de mi vida, con ninguna sentí esa intensidad que ahora sí, ese querer estar con ella todo el tiempo, ese pensar a cada minuto en ella, pensar en un futuro juntas y tener planes, eso no me pasó con las anteriores, que, aunque hubo un par donde se "planearon cosas", no se compara en nada con lo que estoy viviendo, esto es real, antes parecía serlo... 


Esos y más detalles, muchos más, son los que suceden cuando al fin encuentras a la mujer que es tu amiga, tu confidente, tu novia, pareja, amante y futura esposa y madre junto contigo de hijitos.... esa mujer que te hace confiar en ella plenamente, donde no caben las dudas, donde el miedo desaparece y lo único que quieres es vivir de ya con ella.


¿Tuve suerte? la verdad sí, luego de tantos años de vivir el proceso, la aceptación personal, la aceptación ante la familia y amigos, el decidirme por las mujeres, en especial mi amada novia, duró mucho, pero valió la pena esperar por la indicada, y ella lo es, ella me llena en todo aspecto de mi vida, es mi motivo de querer superarme más en mi carrera para labrarnos un futuro cercano ese vivir en pareja con hijos, casadas y con ella además, jamás he pensado en "otras" como me pasaba con las anteriores, con ella la diferencia es tan clara que solo vivo para ser feliz y hacerla feliz, así que tuve un buen final.


Mismo final que, espero con esta revelación de muchas cosas que nunca había dicho, espero llegarles al corazón y a la reflexión, y de asegurarles a todas y todos ustedes que por más difícil y largo que sea el proceso, ¿por qué no pensar que también encontrarás a una persona maravillosa y ser feliz?.


Si yo pude y créanme, pasando por momentos muy dolorosos, tú puedes tener ese amor de verdad y sentirte plena y con ganas de vivir solo con una mujer que te cambiará para bien tu vida, no pierdan las esperanzas, todo es posible y el encontrar el amor para mí fue casi un golpe de mucha suerte, pero no tiene que ser lo mismo para ti, si con mis experiencias jamás contadas te ahorro tiempo, pues con eso me doy por bien servida de haberles ayudado con mi ejemplo de vida y de que siendo lesbiana, sí se puede ser feliz.



Skylar



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