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martes, 22 de mayo de 2018

¿Qué se siente ser una mujer que ama a otra? el proceso de cambio de ser buga a ser solo un ser humano que ama





Esta es una pregunta que durante años me hice, y aunque no fue sino hasta los 13 años que supe que me atraían las mujeres, ya que me gustaba mi mejor amiga, por muchos años más tuve que vivir preguntándomelo puesto que una parte de mí no estaba lista para salir del clóset, y es por eso que tuve novios o varios enamorados y tuve que vivir con la duda de los 13 hasta los 24 años, que fue cuando se terminó digamos ese mentir a la sociedad o a todos, y dejar de vivir una vida heterosexual que no me satisfacía.


¿CÓMO ES LLEVAR UNA VIDA HETEROSEXUAL SABIENDO QUE ME GUSTABAN LAS MUJERES?

Durante esos años, me sentía diferente a los demás, y eso de tener novios o enamorados era realmente sentir un vacío, como que por más que maquillara, trabajara desde los 17 como edecán y ser muy femenina, sentía que algo estaba haciendo mal, estar fingiendo con el novio que me acompañaba a todas partes, ir de la mano con alguien que sabes que quieres y no amas fue muy duro, pero yo ya estaba acostumbrada a que él fuera parte de mi vida, acostumbrada a ser cariñosa con él, a presentarlo como mi pareja y platicar y vernos en persona casi a diario, mientras me seguía atormentandando porque esa no era yo, pero mi vida en todos esos años fingiendo, me traía cierta paz emocional porque nadie se imaginaba que me gustaran las chicas, así que podía hacer cosas que, de haber dicho antes sobre mis preferencias no sería posible, y eso era poder ser afectuosa con mis amigas, sin que se viera mal, me trajo igual no ser cuestionada por parte de casi todos ya que me conocieron como "noviera" y esa buena fama de ser muy "mujercita" me hizo pasar inadvertida aunque por dentro me moría por saber cómo era estar con una mujer, cómo serían los besos y..., todo lo demás.

Haber pasado desde que me enteré de mis preferencias, 11 años siendo "buga", me facilitó la vida, y me atrevo a decir que me hizo más fácil trabajar porque de haberse sabido lo que yo sentía por las mujeres, quizás ninguna puerta se me hubiera abierto.

Y otras cosas que podía hacer, era ir a la iglesia y comulgar sin sentir esa presión de declararme bisexual, no había motivos por los cuales no ir ya que nunca estuve esos años con una mujer y ahora aunque ya no pueda ir y comulgar, pues sigo yendo para orar, a falta de no poder cumplir con lo que me pidiera el sacerdote que sería arrepentirme de que me gustaran las mujeres y cambiar.

O sea, llevaba una vida hasta cierto punto cómoda, sin preocupaciones y sentir esa pertenencia que te da ser parte de la sociedad "normal" ajá.

Por supuesto, al ir pasando los años, mis dudas crecían y seguía buscando saber qué era estar con una las mujer, lo cual vine a enterarme a los 25 años cuando estuve por primera vez con una, sexualmente hablando.


EL PROCESO DE CAMBIO

Ya no pudiendo más con ese estilo de vida fingido para no ser señalada y discriminada, dejó de importarme y sin más entré a un salón de "chat" cuando era seguro entrar... y a la primera de entrar, encontrar a mi primera novia llamada Berenice.

El cambio me trajo en ese momento sentirme al fin una mujer completa, pero que iba a tener que luchar para que los demás entendieran y no ser rechazada.


EL TENER NOVIA Y LA FUERZA QUE ESTO ME DIO PARA SER YO MISMA

Por un par de meses, Bere y yo solo fuimos amigas que se escribían emails a diario y con el coqueteo ella me hizo pensar que era hora de terminar con mi entonces novio y salir del clóset, y esto no fue sino hasta que Bere y yo ya éramos pareja, ella fue la razón de salir del clóset, ella me inspiró y cuando te enamoras por primera vez de una mujer siendo igual mujer, vivir ahora sí lo que era, ya nada me importaba en el sentido de decir ya no tengo novio, sino novia.... empecé a vivir sin preocuparme si me iban a caer encima si es que me discriminaban, y ya no me importaba nada más que hablar con ella, escribirnos... y en sí, me sentí invencible, que por más que se enteraran todos, no me avergonzaba sino que era mi felicidad y ¿qué si a los demás no les gustaba? eso era problema de ellos, no mío.


Y QUE ME SENTÍ RARA AL PRINCIPIO

No voy a negar que por  haber fingido tantos años ser buga, y el cambio al tener novia me hizo sentir "rara", ya no más novios y enamorados, que ya no me vieran acompañada con novio, y dejar de ser cariñosa con mis amigas que ya sabían la verdad, fue un proceso largo de entender a los que no me entendieron y al mismo tiempo entenderme a mí misma, cambiar de "bando" cuando la mayor parte de tu vida la viviste como heterosexual, vaya que confunde, todo parece que cambia (y algunas cosas sí cambiaron), te sientes señalada por esa misma sociedad de la que me sentía parte, cambió ese ser muy femenina y relajarme más vistiendo jeans y una blusa común, cambió mi manera de ver el mundo y la gente cada vez que yo les hacía saber de mis gustos, pero como dije, estaba dispuesta a luchar por lo que era y poco a poco, la tensión fue disminuyendo, me tuve que volver a "ganar" a todas esas personas que ya sabían de mí y aunque difícil, con el gran apoyo de mi familia, pude volver a ser respetada sin que me fastidiaran algunos comentarios homofóbicos que fueron realmente muy pocos.


VALIÓ LA PENA...

Si bien dejé de fingir, salí del clóset, sentirme rara muchas veces por, en vez de saberme con novio y ahora novia, disfruté ser una mujer al fin honesta y sincera, sin miedo a las críticas, a las preguntas odiosas y con ello me volví más fuerte, más segura de mí misma y aunque una que otra persona se alejó de mí, lo tomaba como hasta ahora, sin pensar que era algo personal sino más bien se trataba de que los demás pasaran su proceso de verme buga a verme como lo que era y sigo siendo, una mujer que ama a otras mujeres, y en sí, un ser humano como cualquier otro, yo no sentí que por mis preferencias haya cambiado mi manera de ser, lo que cambió fue la manera de ver el mundo, un mundo intolerante hacia la homosexualidad, pero me puse en el lugar de todas esas personas que supieron y me di cuenta que para ellos, tampoco les resultó fácil.


SIN ARREPENTIMIENTOS A PESAR DE LOS MOMENTOS DIFÍCILES

Aunque hubieron momentos en los que pasaba situaciones complicadas, nunca me he arrepentido de decir quién soy y asumir las consecuencias, para nada al contrario, me dispuse a ser alguien que quería ayudar a otras personas sin juzgar a ninguna,  y por medio de escribir mis vivencias, sentir que hacia algo por la comunidad LGBT y al ser así, sentirme orgullosa cada que alguien me pedía y siguen pidiendo ayuda, al menos si muero pronto, tengo la mente tranquila al saber que dejaría un legado por medio de todos esos escritos que son mi vida y que siempre espero que al leerlos alguien que pasa por las mismas que yo pasé, se sientan identificad@s y encuentren una posible respuesta.


Finalizando, ser una mujer que ama a otra mujer, no es nada del otro mundo aunque para el mundo ya no seas o te vean igual, es lo de menos, y aunque tuve que vivir momentos agridulces, puedo decir hoy, que ahora soy fiel a lo que siento y que soy más fuerte de lo que creí ser.

Skylar

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