¿Cómo es el amor verdadero? Todo lo que debes saber

Bien, que si alguna vez no les ha quedado claro qué es el amor verdadero, creo que en este escrito lo dejaré más claro que nunca.

Hace muy pocos días, me uní a un grupo de donde vivo actualmente y no sé por qué, pero las que hacían las admisiones, me propusieron ser administradora, pero que eso implicaba presentarme ante todas con al menos 2 fotos mías, siendo un grupo cerrado, acepté, porque luego de mil años de no tener una sola amiga lesbiana o bisexual, quise volver a tener un par tan siquiera, así que ahí me ven presentándome con 2 fotos recientes.

Y zas, que me cayeron como 30 mujeres... 30 mujeres de acá, me dio miedo la verdad pero ya estaba ahí... y con base a lo que van a leer a continuación, es que fui eligiendo con las que sí y con las que de plano no, y teniendo las herramientas para conocer a una persona de manera rápida, me facilitó meses de estar conociendo, así que me quedé con únicamente 5 mujeres como posibles amigas.

Aclaro, aunque lo mencionaré en mis "razones", que a todas les pregunté ¿por qué finalizó tu última relación?, ¿qué es para ti el amor verdadero?.

Con lo que van a leer más adelante, van a entender por qué rechacé a muchas y les diré mis razones:

1.- 5 de ellas por más increíble que lo lean, vivían aun con sus ex, ex que ya no amaban, tal vez nunca amaron, pero esa co-dependencia enfermiza, las hacía quedarse por voluntad propia a compartir un techo lleno de problemas, de peleas, de confusiones sin disposición de dialogar, para poder siquiera ofrecer una amistad sana, yo creí que o lo solucionaban o iban a seguir en ese infierno aceptado por que sí... y como no vi esas ganas de salir de aquello, opté por decirles no gracias a su "amistad", les delegué sus vidas y que lo solucionaran como ellas lo decidieran con esas "supuestas ex" (que algunas, mantenían relaciones íntimas con ellas de vez en vez).


2.- Hubo unas 3, que habían superado a sus ex, pero de manera errónea, si bien es correcto amarse a una misma, en ellas percibí un egoísmo de aquí a China, se "les pasó la mano ese quererse" y en esos extremos me dije: "con una persona que se cree casi perfecta porque olvidó a la ex, porque no vive o está en contacto con la ex, se volvió en una mujer no independiente, sino casi un "repelente de mujeres", los excesos en ese trabajar para ser mejores personas... quizás puede ser tan equivocado, como eso de soportar y estar enganchadas aun con las ex.


3.-Otras 7, me lo dijeron así de rápido ante mis cuestionamientos exprés de: "conozca usted con quién está hablando y sus intenciones" y me lo soltaron así y como va: "busco un beso... un faje o de plano, ven a mi casa y tengamos sexo sin compromisos" yo les dije: "está bien ser honestas, pero eso que me pides es un descaro", una me dijo: "así son ahora las cosas", yo le dije que no era cierto, que ella fuera así y las demás igual, no tenía que ver tanto con honestidad, sino con lo que siempre ha sido, un ser promiscuas, así que a bloquear a 7, ellas no sabían ni remotamente qué es el amor, menos una amistad.


4.- Las buena onda con prisa a conocernos... puesto que: ¿qué tienes qué pensar si soy casi tu sueño hecho realidad? haciéndome una descripción de sí mismas tan irreal, que nadie les diría que no, pero cuando les pregunté (como a todas) qué era para ellas el amor y por qué finalizaron su última relación, uy no, estaban un poquito equivocadas, se habían hecho una idea con base a lo que siempre he dicho: a lo que nos venden como amor, que es en pocas palabras: "todo debe ser felicidad, ella debe ser perfecta, yo no admito mis errores porque no los tengo... yo no fui la que actuó mal, fueron ellas, hubo discusiones y el amor debe ser siempre sin peleas, siempre debe proveer felicidad y nada más, sino, eso no es amor, ¿diálogo para qué?, no hay necesidad, porque el amor es... la perfección".

¡Qué horror!, ¿a esto hemos evolucionado en la comunidad? ideas pre concebidas de manera tan errónea que me dije: "pues serás miss perfección, pero tus ideas están muy mal enfocadas y tengo los argumentos muy bien fundamentados" y no me quedé en pláticas con esas "buena onda perfectas", puesto que no estoy tampoco para cambiar a nadie.


5.- Las rígidas, lo resumo así: "dejé a mi ex por unas peleas (una me dijo que "aguantó demasiado" por 7 meses y que eso era toda una vida) que ella no tenía por qué soportar a una mujer con mal carácter (por eso buscaba novia o "amiguitas", respetable y sano... pero cuando amas, las peleas son parte de y la clave está en saber solucionarlo).

Continuo: "dejé a mi ex porque sentí que no me entendió, que no me escuchaba, no me dio tiempo, porque debió ser esto, aquello, lo otro, ellas no debieron decirme cosas hirientes cuando se enojaban...", "yo no puedo amar a gente que en sus peores momentos, muestran lo que son" y ahí dejé de leer tanto, a estas las llamé: "las que pueden ver los errores en todos, menos en ellas mismas", no quise quedarme a leer la sarta de ideas erróneas... ya me había cansado de tantas pláticas por un día.


6.- "Las quejosas o irresponsables emocionales" resumiendo sus frases: "es que ella (la ex) debió hacer (lo que yo quería)", es que no me ofreció... es que no me dio, es que sólo yo di, es que ella no me dijo, es que ella me dijo", con nada estaban contentas, que si la falta de compromiso o que no se sentían listas para el compromiso y que ellas (las ex) no las comprendían, ¿cómo comprender a una persona contradictoria que era intolerante a los sentimientos de la otra?, otras más por bloquear.


Me parecieron "discursos" tan ignorantes, que mejor me detuve en pláticas y a escribir se ha dicho.


Ahora, vienen los por qué, no avancé más que con 5:



Decían los Beatles en su famosa canción aquello de All You Need Is Love (todo lo que necesitas es amor). 

Ahora bien ¿qué tipo de amor es el que debemos buscar? Todos ansiamos de algún modo un amor verdadero. Saber qué lo define es sin duda un primer paso.

Por curioso que resulte, los terapeutas se encuentran muy a menudo con este mismo dilema: el tener que explicar a sus pacientes qué es eso a lo que llamamos "amor verdadero". Cabe decir también que cada vez que iniciamos una relación nos decimos a nosotros mismos que lo hemos encontrado. Nos embarga la ilusión, la pasión y todo ese torrente de neurotransmisores dotándonos de un sinfín de intensas emociones. Sin embargo, al cabo del tiempo acontece algo que pone en duda esa primera afirmación. No, no era nuestro amor verdadero obvio no porque no lucharon nada, porque ignoran que:


"Uno no puede decir que ama al otro hasta que no se conocen sus demonios, su ira, su enfado y sus contradicciones. Hace falta amar de verdad para comprender que en una relación no todo es belleza, sino que también hay caos y, junto a él, dinamita"


La investigación científica nos dice que hay muchos tipos de amor. Tenemos el amor romántico, el posesivo, el amor ágape, el que se basa solo en la atracción, el que se basa en la amistad, el que cultiva la intimidad… Sin embargo, definir con exactitud cómo es el amor verdadero no siempre es fácil. En cierto modo sería un amor ágape, ese que se basa en la madurez y la comprensión, ese donde además existe una trascendencia, un compromiso auténtico y firme… Veamos todas sus características.


1. El amor verdadero parte primero del amor propio

A menudo lo hacemos: nos enamoramos del amor. Tendemos a alimentar un ideal, ese que durante generaciones nos ha transmitido la imagen del amor romántico. Sin embargo, no debemos equivocarnos. 

Este concepto, este esquema relacional deriva en auténticos suicidios emocionales, pérdidas de autoestimas y relaciones dependientes.

Para amar sin dependencia ni necesidad, hace falta valorarnos a nosotros mismos primero, sin caer en enamorarnos de "nosotros mismos", por tanto, no olvidemos lo siguiente, para decir “te quiero” primero debes saber decir “me quiero en cantidad suficiente”. El amor propio y el conocimiento de uno mismo son las claves para generar relaciones saludables.

En resumen, para encontrar a la persona adecuada, para dar con ese amor verdadero, también debemos prepararnos nosotros para una relación. Esto exige un trabajo interior que puede resultar costoso pero que, sin embargo, tendrá grandes beneficios.


2. Amar es querer sin condiciones

Es normal que no nos guste todo de nuestra pareja. Sin embargo, las diferencias hacen más hermoso el amor, y su vez, lo complementan. Si nos limitamos a amar solo aquello que nos gusta de la otra persona, tendremos una relación incompleta. Si nos focalizamos en idealizar al otro, viviremos en una mentira. Todo ese cariño no se podrá sostener por mucho tiempo. Por tanto, abramos los ojos y aceptemos a la otra persona con todos sus matices, sus defectos, virtudes, errores, grandezas, luces, sombras…


3. Amar no es necesitar, es preferir

La dependencia y el amor están tan reñidos que si les obligamos a coexistir, se destruyen. Nadie en la vida tiene la responsabilidad de completar lo que nos falta. Por eso preferir en vez de necesitar tiene como consecuencia directa otorgarle más valor a la persona que queremos, pues la valoraremos por quién es y no por lo que nos aporta.

La resolución de este punto está muy ligada al primero; es decir, necesitamos trabajarnos y cuidarnos a nosotros mismos para no caer en la “necesidad” de que alguien tape nuestras heridas y elimine nuestras carencias. Por eso, la clave del amor verdadero está en amarnos a nosotros mismos sin exageraciones.


4. Ser la pareja "perfecta" no significa no tener problemas, sino saber solucionarlos

El amor verdadero no está exento de problemas. La armonía no siempre es perfecta, ni se es inmune a las dificultades. A veces caemos en ese mismo error: creer que para que el amor funcione no deben existir las discusiones, las diferencias, los retos. Sin embargo, debemos tenerlo claro, la pareja perfecta en realidad es aquella capaz de resolver los problemas a través del respeto, del compromiso y de la estabilidad. Es no coincidir en todo, pero disponer de unos mismos valores donde trabajar en conjunto, por un mismo proyecto aceptando las diferencias.


5. El amor verdadero no crece de la nada, se construye

Para construir el amor es necesario formar un equipo y establecer las normas del juego. Para poder saltar a ese campo relacional y afectivo deberíamos saber que son necesarias la comunicación, la escucha sincera y empática, los diálogos abiertos y la eliminación de pretensiones de perfección.

El amor se construirá con los cimientos del apoyo, del reconocimiento y del cariño verdadero. A través de estas premisas construiremos algo mejor que un amor: una complicidad.


6. Para amar de manera plena debes establecer tus límites emocionales

Una relación sana no está fundamentada en juegos de poder ni en condiciones, sino que se basa en propósitos conjuntos, equilibrados y saludables. Así, deberíamos deshacernos de la idea del sacrificio ligado al amor.

Hay ciertas cosas que no debemos tolerar como son el engaño, infidelidad o la violación de nuestros valores. Todos ellos se fundamentan en la falta de respeto y la falta de amor, por lo que rechazarlo significa no sobrepasar nuestros límites emocionales.


7. Al verdadero amor no se le conoce por lo que exige, sino por lo que ofrece

El amor no es control ni exigencia, es libertad y confianza. A pesar de esto, la esclavitud emocional es mucho más común de lo que nos gustaría reconocer; de hecho, es más que habitual encontrarnos con ideas erróneas en cuanto al compromiso y la pareja.

Por eso, es necesario eliminar victimismos y reproches que pretenden justificar malas acciones o malas palabras. Este tipo de comportamientos nos mantienen atrapados en una espiral negativa que nutre nuestra relación de oscuridad, desconfianza y falsas expectativas.

Del mismo modo, si por estar al lado de alguien tienes que sacrificar parte de ti y de tu vida, entonces ese amor te está mermando. El amor se basa en el respeto y en el crecimiento individual de cada uno de los miembros de la pareja, y de ser posible juntos.


Buscar y encontrar una pareja puede ser más fácil de lo que pensamos. Sin embargo, el amor verdadero no solo se encuentra sino que se trabaja cada día para hacer de ese hallazgo un proyecto, de ese amor una seguridad y una ilusión con la que crecer como personas haciendo equipo, dando forma a la felicidad.


Y creo que con esto queda muy claro por qué al hacerles esas 2 preguntas, me di cuenta que con sus ex, fueron intolerantes, incomprensivas, a veces implacables y que las que más me dijeron que eran perfectas y el amor debía ser igual, les creí tal vez, pero les creí que eran todo, menos perfectas... que pudieron salvarlo pero no quisieron sentarse a dialogar, a negociar y saber en qué ceder y en qué no con base a los valores y principios, que idealizaban el amor y que eran incapaces de afrontar las peleas y diferencias en soluciones.

Sabiendo de sus pasados, de sus ideas de lo que para ellas es el amor, es que escogí a pocas como mis futuras amigas, que aun lo tengo como de "lejitos", porque de esas 5, como que 4 quieren una relación formal, pero yo dije que no buscaba amor, sino amistad, así que hasta aquí le dejo porque tendré que conocerlas en persona y ver qué tanto de lo que me dijeron es verdad, que cualquier cosa puede suceder en la búsqueda y quizás pueda tener la suerte de contar con gente como nosotras para compartir lo que sentimos en este mundo tan falto de amor... 


Skylar