Ya no cabes en mi vida, mataste mi amor, no es por rencor, es el tiempo, RELATO DE LA VIDA REAL

Hoy regreso a escribir, ¡al fin! y es que andaba algo ocupada pero estoy de vuelta y tengo muchos escritos por publicar, pero sigo trabajándolos. 


Andamos en vísperas del Día del amor y la amistad, y elegí un tema que seguro que a muchas nos ha sucedido, y eso es que una ex re-aparezca tiempo después, con tanta fuerza que te convence una vez más y quieras intentarlo pero… hay un pequeño problema, ya no sentimos amor, peor aún, eso sale a relucir, cuando de nuevo juntas, ella no encaja más en nuestra vida, ha sido demasiado tarde para volver y entender para ella, que no la amas más y saber que no hay nada que hacer es difícil, mucho más difícil decirle: “te esperé tanto que el amor se me murió y no tienes un lugar más en mí”.


Eso me sucedió en 2 ocasiones, y fue un sufrir muy intenso, que pasara el tiempo y desesperarme porque tenía esperanzas... para luego darme cuenta que se me moría el "amor" y finalmente decir: “no puedo volver porque me mataste el amor con tus ausencias, tu indiferencia, tus rechazos”, en esta ocasión, hablaré de la primera con quien viví esto.


Con quien pasó fue mi primera novia formal con la que viví, ese empezar a vivir juntas como siempre pasa, empieza muy bien, excelente diría yo, todo era nuevo para mí y estaba emocionada, muy enamorada, pensando que lo que sentía era amor real, pero eso duró únicamente los 2 primeros años, luego fue una especie de ser como amigas íntimas que vivían juntas pero que la intimidad era casi de vez en cuando, se había terminado esa bella fase de enamoramiento, de felicidad para darle paso a la monotonía, al hartazgo, hasta llegar a ser feliz cuando ella no estaba junto a mí en la cama y cuando ella me lo pedía, yo empecé a tomar mi espacio para no dormir junto a ella, pues ella estaba siempre ocupada en su doctorado y sus amistades de clase, en la compu, en lo que sea, menos pasando tiempo conmigo como antes.


¿Qué había sucedido?, no entendía, pero esa fue la vez inicial en la que terminamos y nos alejamos, que debo decir que fue muy dolorosa para mí porque me acostumbré tanto a que estuviera, enloquecí y me hundí de la tristeza, quería pensar que tal vez era un “bache”, no sé, pero… la descubrí platicando con otra mujer, eso me mató, porque como sea era mi novia, y ella fue mi primera vez en todo: mi primer beso, mi primera ilusión, mi primera relación íntima... como sea, me marché muy dolida, aunque luego me enteraría por ella misma, que lo de la otra mujer, fue una tontería porque no la conocía y le salió con “novia”.


El daño ya estaba hecho desde esa separación que nunca había experimentado antes y que jamás tendría remedio...


Yo, pues me dediqué a vivir o sobrevivir... a continuar, estaba deshecha, sentía que jamás volvería a enamorarme, no como con ella, pero esos meses sola, sin que ella me buscara en lo absoluto, saliendo, conociendo a gente, me sirvió para dejar de sentir poco a poco ese tremendo enamoramiento, ni cuenta me di cuando ella me dejó de hacer falta para ser honesta.


Pasaron unos meses y ella de repente me buscó, ¿qué quería?, volver y yo creí sentir todavía alguito por ella y acepté, mi vida amorosa para entonces, se reducía a ella y un par más, no había vivido lo necesario para comprender que entre ella y yo, solo quedaba la costumbre, al menos de mi parte y que aunque estaba en mi corazón, sólo era como amiga íntima si acaso, pero nada más…


Total, que volvimos a vivir juntas y todo se descontroló, yo le era infiel porque nunca pude perdonarle que me dejara de esa manera y porque de amigas íntimas, nos volvimos amigas, de esas que conoces, pero que ya no amas… porque no te dedica tiempo de pareja, sino... que te dedica lo que sea y sin interés, mis intereses cambiaron.



¿Por qué cambió todo tan rápido? porque en esa separación, ella se desapareció, simplemente se esfumó y eso creo que fue clave, pero de eso hablaré más adelante.


Vivimos un par de años bajo el mismo techo y nada más no, no me caía en veinte que desde la separación, lo que yo sentí, ese dolor tan grande, me mató las ilusiones, y para todo esto, entre ir y volver, habían pasado 5 años, así que un día ella me dijo que necesitaba tiempo y demás cosas… lo volvió a hacer, así que me regresé a casa y a punto de entender en qué fallé YO.


Era claro, dejé de estar enamorada desde que la descubrí en “plan amoroso a distancia” con una mujer que ni conoció, se alejó dejando que el amor se me muriera, pero ella creyó que siempre iba a amarla y seguir enamorada, pero en este distanciamiento, para mí fue lo mejor, solo que no lo sabía todavía totalmente.


En esos meses me enamoré de Vane, que si me leen de siempre, saben lo importante que fue esa mujer, y con ella, me enamoré tanto que me olvidé de todo mi pasado, con ella fui muy feliz y pensé que con ella quería quedarme, era lo que busqué siempre pero… de nuevo la vida me lo pondría imposible, no por mí, si leyeron la historia con ella, saben de qué hablo, cosas muy malas para ella por irresponsabilidades, por su madre metiche y ni modo, a seguir adelante, volví a mi ciudad pero… ¡sorpresa!, al poco tiempo conocí a Perla, amiga de Vane y su manerita de enamorarme me hizo hacerla mi “novia”, pero sabía que lo hacía para no morirme del dolor por lo de Vane.


En fin, que Perla vino a verme en menos de un mes a mi ciudad y estábamos bien dentro de lo que cabe, recién empezábamos, y que… esta ex se vuelve a asomar en mi vida, yo me dije: “esta novela llegó a su final, pero no ahora, no hace meses, hace años”, entendí que desde la primera vez que esta ex se fue para luego volver, me había cambiado la vida para siempre, y que ahora ni como amiga íntima la quería, ella ya no tenía cabida, ni al caso otra tercera oportunidad de “ser felices”, le dije: “tengo novia y no volvería contigo, porque cuando te fuiste esa primera vez, te fuiste de todo, de mi vida, de mi corazón y jamás debí volver y volver cada que me lo pedías, tú misma me alejaste al grado que si volvieras, ¿en dónde te pongo en mi vida?”


No, no más porque se me terminó el cariño desde esa ruptura que tanto daño me hizo, ella no me buscaba hasta que le daba la gana volver y decía que se moría por intentarlo una vez más, me di cuenta que yo a ella si bien le importé y mucho, también fue indiferente, distante y sus ausencias para “sus cosas y pensar”, me mataron cualquier sentimiento, ¡qué fácil para ella alejarse, dejarme!, sin pensar que eso mismo me hizo cambiar para toda la vida, si tal vez me hubiera buscado antes, si me hubiera escrito de vez en vez aunque no fuéramos nada para saber si estaba bien, si realmente me hubiera amado tanto como decía, si hubiera pensado en mí… lo hubiera cambiado todo, pero yo no sentí su “gran amor”, lo que sentí es que al salirse de mí, se salió por completo sin dar marcha atrás, aunque me tardé años en entenderlo, mi última reflexión al respecto es:


Tú decidiste alejarte, salirte de mi corazón, de mi mente, no me buscaste, no me escribías, lo dejaste morir sabiendo que sufrí un dolor terrible por lo que significaste, por lo que aún sentía, lo siento, pero esta vez, no te elijo a ti, elijo vivir sin ti como tú lo hiciste varias veces, si tan solo hubieras pensado en mis sentimientos, serías el amor de mi vida, pero ya no, no más espacio en mí para ti, y como dice la imagen, no, no fue por rencor, fue el tiempo.



Y sí, le dolió que me negara a volver con ella, porque años después al saludarla, me dijo que no había mucho que decir, por la relación "tan ríspida" que habíamos tenido, yo casi le respondía que si fue tan ríspida, ¿para qué quiso volver conmigo?, pero la entiendo, que te digan no por alguien que te decía "sí" cada que se le ocurría volver, debió ser complicado de entender, pero yo le di lo mejor de mí, que no lo valorara fue otra cosa, luego me volví en un desastre y ella igual, un caos que pues las dos nos causamos por volver cuando eso estaba terminado desde esa separación... de lo poco que sé de ella, es que no es feliz y está soltera, ojalá que logre ser feliz, esos son mis mejores deseos para ella, porque para mí será el inicio de todo en esta vida LGBT.





Skylar