¿Estás dispuesta a esperar por tu mujer ideal? no sé... -RELATO DE LA VIDA REAL

Esa pregunta, me la hizo alguien totalmente heterosexual, sí, a veces tengo o tuve amigas que se volvían muy cercanas a mi estilo de vida, y fue y es aún, la única mujer heterosexual que le importaba saber cómo estaba, con un interés constante y diario en mi carrera, de mi vida, muy distinta a la de ella... yo sentí que su interés sobre saber de mis gustos, y cómo vivía mi vida gay, era genuino y sincero.


Hago una pausa:


Ella se arriesgó, y lo reconozco, pero para entonces no estaba interesada en madurar... sí, es la verdad, estaba viviendo mil cosas, que ella leía muy detenidamente y cada que yo decía algo incongruente me "recordaba" que había dicho con palabras textuales, ella en verdad leía todo con interés, tanto que me imponía esa memoria tan prodigiosa, lógica y necesaria para una carrera como la que ella estudió, retomando si digo se arriesgó mucho conmigo, es porque no soy o era una persona simple de entender, pero ella hizo gala de una paciencia... y me enseñó desde el: "Hola, qué gusto re-encontrarte", a tratarla con respeto y propiedad sin necesidad de exigir, haciéndome preguntas y preguntas para conocerme y dándose a conocer, eso, no lo hace usualmente alguien heterosexual, eso es de grandes mentes, que ella decía, era su principal defecto y virtud, ella es una mujer que siempre será importante para mí, aunque nunca más esté en mi vida.


Regresando, en esos momentos, hace más de 5 años, yo no supe responderle más que un "no sé" acompañado con un: "yo no espero nada", pero sí lo hacía, y eso era esperar por una mujer que sintiera que me tocara el corazón, dicha mujer debía ser especial, pero más que estar espere y espere, me hice una especie de "lista de mi mujer ideal", de lo que debía "ser o hacer..." gran error.


Es bien sabido por tod@s ustedes de mi amor por escribir, por la música, por rodearme de gente culta, que le interese conocer cada vez más al mundo, a su gente, a las problemáticas, como buena psicóloga que soy, buscaba más que nada la inteligencia, para después dejé otros detalles como que debería ser una mujer instruida en cualquier tipo de manifestación en relación al arte, que pintara, esculpiera, que tocara un instrumento musical o se supiera de música, una mujer segura de lo que fuera, ya sea lesbiana o bisexual, una mujer que se interesara en el altruismo y activismo LGBT, que gustara de leer noticias mínimo, o libros... detallista, romántica, de preferencia cursi, comprensiva, dulce y pasándome a otros menesteres, que supiera cocinar, con altos estudios, que le gustara la naturaleza, ayudar, alguien sumamente generosa no hablando de dinero claro, sino a sentimientos, una mujer que estuviera lista para comprometerse, pero ¿DÓNDE IBA YO A ENCONTRAR A SEMEJANTE JOYA?.



LAS ¿JOYAS?

Ese, era el problema, el dónde o quién... y es que de todas mis ex, únicamente viví con 2 de ellas, una que fue la primera con quien estuve íntimamente y estuvimos bien los primeros años.


Ella era muy generosa, comprensiva, sabía algo de música, en especial de trova muy bueno me dije, entendía mis más absurdos comportamientos de alguien de 24 años recién asumida con las preferencias sexuales que tengo, era muy buena persona, preocupada pues no tanto en su familia, pero sí muy apegada a ellos, eso me gustó, otro detalle que se me olvidó mencionar como "lista de requerimientos" que en ese entonces no tenía, debía ser igual una mujer que amara a su madre con la misma intensidad que a mí, pero siendo amores diferentes por supuesto.


¿Qué más tenía esta mujer?, estudios de posgrado, a un paso de un post-doctorado, que nunca realizó, pero ella fue la primera... y lo que fui descubriendo fue lo que me hizo quererla pero al pasar el tiempo mi percepción cambió, pues no coincidíamos en música para ser honesta, ni sabía nada de tocar algún instrumento musical, no era del tipo activista de nada, pero siempre informada de las noticias sobre política, porque amaba debatir con su familia sobre ésto, lo cual a mí me parecía fanatismo puro y durante esas maratónicas pláticas de política, me moría del aburrimiento.


Como sea, me gustaba que desde antes de conocerme, y teniendo un año más que yo, estuviera muy segura de ser lesbiana, con ella no tuve que batallar para que se definiera, no, para nada, sin embargo, fui cayendo en el hastío, de ser yo quien cocinaba entre otros menesteres cual esposa informal y me dije: "esto no lo quiero en estos instantes" y ahí terminó, pero como he dicho de ella anteriormente, fue muy buena conmigo y quien esté con ella ahora, debe ser muy feliz.



¿LA SEGUNDA JOYA?

La segunda con quien viví, era una mujer que había estudiado música antes de su carrera que sí ejerce, ¡wow me dije!, sí, al fin alguien que... pero un momento, era sobre música de rondalla, así que sus gustos y conocimientos eran muy reducidos, había estudiado y aprendido a tocar la guitarra, perfecto pensé, pero ups, no sabía más que seguir acordes que se le dificultaba más que a mí que no estudié música, pero era una persona igual de generosa cuando quería, no activista del colectivo LGBT, pero sí de animalitos, sabía cocinar 2 platillos... la que cocinaba era yo, quien limpiaba era yo, la que le enseñó de sexualidad fui yo porque casi no sabía nada, no puedo decir penosamente, que adorara a su madre, no... y mejor ni les digo cómo me di cuenta, pero así lo vi y sentí, me preguntaba frecuentemente: 


¿POR QUÉ ERA TAN DIFÍCIL ENCONTRAR QUIEN ME ENTENDIERA? SI SÓLO BUSCABA EN EL FONDO QUE ME AMARAN COMO Y POR LO QUE SOY... TAL VEZ PORQUE NO ENTENDÍA QUE EN EL AMOR NO SE TRATA SOBRE EXIGENCIAS NI LISTAS, SINO DE A-M-O-R.


No era tampoco de buscar información o leer periódicos aunque sea de manera electrónica, le gustaba más ver caricaturas... sí, eso le gustaba, y toda película de lo mismo que a mí me mataba de fastidio, yo soy más de cosas reales, vaya documentales, pero a ella no le gustaba siquiera los temas que a mí me interesaban, en esas fechas yo veía un canal de Discovery Channel, dedicado a estudiar a asesinos seriales y conductas, sé que suena muy fuerte, quizás desagradable, pero eso me ayudaba mucho como psicóloga, porque nunca sabes cuándo te va a tocar alguien así, como haya sido, al manifestar su enojo por yo ver eso, dejé de hacerlo.


Resalto que ella al igual que la anterior, era una persona hasta cierto punto comprensiva y que escuchaba, eso es muy, muy bueno, pero sentí que la relación era a medias tintas, ella no escribía nada, me leía aquí del blog haciendo muy de vez en vez comentarios directamente a mí, no era mucho de leer más que de las clases que como toda encargada del departamento de Bioquímica, le tocaba hacer, pero no la veía interesada en el mundo, en la gente y aunque era cursi, era más romántica pero con un gran cargamento sexual, lo cual no me interesaba realmente, así que tantas diferencias hicieron que yo terminara por marcharme de su vida a buscar según yo "a la ideal", esa que aquella mujer heterosexual me preguntó si esperaría.



SIN RUMBO...

Pero como dije, ¿dónde encontraría a alguien así?, tan... ¿como yo deseaba?, sin saberlo, me di cuenta que sí conocí a alguien que si bien no llenaba la tan odiada y tonta lista, era un ser humano puro, sin malicia, tierna, cursi, romántica, aún estudiando, que amaba a su madre y familia, pensé: ¡genial!, pero por las edades... totalmente desfasadas en música, en activismo, en preocuparse por gente que no fuera familia y amigos, pero me dije: "eso no importa sino sus sentimientos tan transparentes", pero creo que en un giro bastante dramático, me empezó a ver como yo no era ni soy, ante eso ¿qué más iba a hacer?, nada, me cansé... aunque ella fue la que se cansó primero por mis presuntos "malos comportamientos con ella". Sí, puedo decir que me porté equivocadamente, pero nadie es perfecto y sí que existía ese amor.


No sé cómo puedes pensar eso de a quien dices amar, pero no quise esa noche luchar más, a veces una llega a una encrucijada y ves la realidad, siendo ese momento cuando ella me dijo palabras claves: "esa que conociste ya no existe más por lo que hiciste", que te acusen de algo tan bajo, te hace sentir que tiraste tu amor al vacío y te quedas frita, muerta en vida, al final solo le dije: "ya basta... que me estás lastimando", por no decir destruyendo, ese fue mi último intento de abrir el corazón de manera súper fallida, que bastantes tuve en el pasado y volvía a repetirse.



NO ERA TAN DIFÍCIL ¿O SÍ?

¿Es tan difícil ansiar a una persona con gustos similares a nosotras?, eso, sin recordarlo bien, hace 5 años y tantito, ya me lo había respondido quien me hizo la pregunta que lleva el título de este artículo, y me lo dijo desde el principio pues ella eso estaba buscando, el amor verdadero, cuando dejamos de hablar me di cuenta que:


BYE A MI LISTA... NO SE TRATABA DE ESO, SE TRATABA DE AMOR Y NADIE IBA A SER COMO YO, CON GUSTOS IGUALES O SIMILARES (NI TENDRÍA POR QUÉ SERLO), TODAS SOMOS DIFERENTES y siendo realista, a muy pocas de mis ex, más bien solo a una, amaba tanto la música como yo, la más cercana a lo que buscaba en una mujer, lo tuve pero no por mucho tiempo, la conocí en persona, convivimos muy poco, pero me hacía reír, con sus sarcasmos e ironías de niña inmadura, a mí me parecía tierna, dulce y muy inteligente, desafortunadamente ella andaba con gustos de veintiañeras, cuando se acercaba a los 30's, debía, según yo, irse a estudiar la prepa aunque sea, no sé... no vivírsela en la fiesta LGBT, sus excesos fueron el motivo de separarnos, ella me veía como "fresa", no, no lo soy, lo que tengo de caro, me lo he comprado yo, no han sido regalos de nadie salvo muy contadas excepciones, ¿que si ella pudo ser mi redención y amor de mi vida?, sí, pero su madre se puso entre nosotras dos y yo salí perdiendo, pero ella igual y sufriendo algo que yo jamás hubiera querido: una violación en una de las tantas fiestas a las que iba y su madre le permitía ir y salir, conmigo fue un de plano: "no la veas" y no pasó a más, no... tampoco era en realidad lo que buscaba, pero me tardé unos meses en darme cuenta.



¿EL FINAL DE LA BÚSQUEDA?

En todas mis ex, encontraba muchas cosas bellas, pero con todas sentía un vacío, un no entendimiento hacia mis gustos ¿raros? o necesidades, y es que cuando tienes tus pasiones definidas y las vives, como debe de ser digo, hay que ser congruentes, si amas la música, vívela, escúchala siéntela pero pocas siquiera lo practicaban, de leer libros eh.... no, de ser activistas, se podría decir que muy poco o nada, amar a sus madres eh...eran extremas, o las adoraban o simplemente las veían cuando ellas lo decidían.


Para mí, cada una fue y será una dama, un bello recuerdo, cada una tenía un encanto único, especial, súper interesante, pero... con carencias emocionales y en muchas ocasiones me echaban en cara que siendo psicóloga "debía saber, hacer más por ellas", pero eso no es que no quisiera, sino que las dejaba ser como eran, yo no quería usar las herramientas que nos dan en la universidad y luego fuera de ésta para sacar provecho y manipularlas, NO, se supone que ENTRE NUESTRAS DIFERENCIAS, PUDIÉRAMOS HACER CLICK, ACEPTARNOS Y AMARNOS, como me dijo esa mujer hetero, pero no se daba.


No siempre sucede que tu pareja en turno te entienda y ame como eres, y lo comprendo porque entender a una persona difícil como yo puede ser odioso y cansado, con MIS PECULIARIDADES EN EL DORMIR TARDE, MIS INTERESES MUSICALES VIVIDOS MUY INTENSAMENTE, DE LIBROS, DE TEMAS DE PSICOLOGÍA, MI AISLAMIENTO POR DECISIÓN PROPIA DE GENTE QUE NO TE APORTE, MI AMOR TREMENDO A DIOS Y A MI MADRE, ESCRIBIR...


SENTÍ QUE NO HUBO QUIEN ENTENDIERA LO DEMANDANTE QUE ES MI CARRERA Y LE INTERESARA SABER DE ÉSTA, SALVO... ¡SORPRESA!, ESA MUJER HETEROSEXUAL, ELLA DE HABER SIDO LESBIANA O BISEXUAL, HUBIERA SIDO EL AMOR DE MI VIDA, PERO NOOOO, NO ERA PARTE DE LA COMUNIDAD, ASÍ QUE JAMÁS LA CONTEMPLÉ COMO ALGO MÁS, ESO NUNCA, SIEMPRE RESPETÉ SUS PREFERENCIAS Y ELLA LAS MÍAS, COMO DEBE SER.



LA IRONÍAS DE LA VIDA

Irónicamente, quien sí me entendió hasta el final de la amistad, fue ella, ¿qué mala pasada de la vida no? que, quien te haya entendido perfectamente, quien se interesara en ti... resultara ser heterosexual y ni modo, pero de que lo disfruté, sí y mucho, ni con mis ex tuve una relación donde imperaba el interés mutuo de lo que las dos hacíamos y en lo que creíamos, que, como ella me dijo: "sin ofendernos nunca", siempre dispuestas a escucharnos a leernos, a hablar de su y mi carrera, que aunque tenía conocimientos básicos en la música, cada que le nombraba una canción, ella corría a escucharla sin yo pedírselo, y como un gran extra, ella sabía tocar piano, guitarra, era ex bailarina de varias cositas...  


Todo un estuche de monerías y para acabarla, con los más altos estudios y conocimientos de su carrera larga y muy demandante, con una inteligencia sobresaliente, sí, ella estaba muy con el ego tan arriba como el mío, pero nos reíamos de tonteras, pero tonteras interesantes, abrió el corazón y yo le aplaudí eso porque nunca en más de 20 años lo había hecho y pues no de mi mano, pero si a su lado, fue siendo más "ella" con su familia, con sus amigos y había una profunda admiración mutua, pero noooo, ella no era lesbiana ni bisexual, pero sí alguien que toda mujer o un hombre en su caso, sería el sueño más preciado, mas cuando una persona así no es para ti, la vida se encarga de hacértelo saber de entrada y de entrada yo sabía que no pasaría nada entre nosotras, era lo más claro en la amistad y a mí no me molestaba, me gustaba tener una amiga hetero, que me enseñaba diferentes perspectivas de la vida y me hacía no solo reír, sino reflexionar y pensar, lo cual, de tantas personas que conozco y conocí, en su mayoría no hicieron.



NO TODO ESTÁ PERDIDO

Y por hoy es todo lo que diré... cierro con: la vida te hará sentir quizás que fue injusta contigo, pero no es así, cada quien tiene un papel en la vida de otros, y hay que seguir, continuar buscando a esa chica sin "lista de requerimientos o aptitudes", eso, solo te lleva a la soledad y ser una odiosa exigente o una soñadora infantil, a la gente debes amarla como es, y si la amas no abandonarla, y así dejo hoy mis reflexiones.


Skylar