Típicas frases de padres a sus hijos XD

Algún día me lo agradecerás:
«Para qué esperar, papá. Dame dinero ahora y te lo agradezco ya mismo.»

Come bien, que estás muy flaca:
«¿Y terminar como tú, mamá? No gracias.»

¿Cómo se piden las cosas?:
«¿En español?»

¿Con quiénes vas?:
«Con mis amigos, pero con quiénes me regrese, ni idea…»

¿Crees que soy tu sirvienta?:
«No lo había pensado de esa manera, pero ahora que lo mencionas…»

Cuando seas madre, entenderás:
«Cómo crees, si eres un anticonceptivo…»

Cuántos niños no se querrían comer eso y tú lo dejas:
«Estoy siendo caritativo, dénselos a ellos.»

En mis tiempos…:
«¿En el paleolítico…?»

Es la última vez que te lo digo:
«¡Por fin! Ahora déjame seguir jugando Halo.»

Eso no se recoge solo:
«Ya sé, mamita chula, recógelo porfis.»

¿Estoy pintada, o qué?:
«Sí, mamá, y se te ve una plastota.»

Hazme caso, te estoy hablando:
«Perdón papá, pero mi voz interior iba primero, toma tu turno y luego te atiendo.»

Lo hago por tu bien:
«¿Por mi bien? Creí que lo hacías por neurótico, papá…»

Mastica con la boca cerrada:
«Y tú no dés órdenes con la boca llena.»

Mientras vivamos bajo el mismo techo, obedeces mis reglas:
«¿No te da penita tener sólo 95 m2 de poder?»

Ni creas que te voy a dar permiso:
«Bueno, entonces lo haré de modo informal.»

No me gusta que te juntes con esos niños:
«Exactamente eso dicen sus mamás sobre mí.»

No somos tus choferes para andarte trayendo y llevando:
«¿Ven cómo sí necesito uno?»

No te levantas hasta acabarte el pescado:
«Al pescado te lo acabaste tú con esa receta, mamá, guácala.»

No te quieras comer el mundo de un bocado:
«No pasa nada, luego lo vomito»

Pero si se acaban de ver, por qué siguen hablando por teléfono:
«Porque tu conversación apesta.»

Primero haz tu tarea:
«No, porque cuando termine ya se habrá hecho de noche y no me vas a dejar salir a jugar… ¡tramposa!»

¿Qué crees que aquí es hotel para llegar a cualquier hora?:
«Precisa-mente, ¿Pueden mañana llevarme unos chilaquiles al cuarto, como a las once? Gracias.»

¿Qué mensaje quieres dar con ese vestido?:
«Que no me veré así a los treinta.»

Si no te portas bien, no te van a traer nada los Reyes Magos:
«Esos tipos deben ser de la CIA, seguro.»

Si no te terminas la sopa no hay postre:
«Estoy seguro que este tipo de órdenes resultan en la obesidad infantil, mamá.»

Si va a pasar por ti, que baje y se presente:
«¿Y que los conozca? ¡Ni loca!»

Soy tu madre y me respetas:
«Mamá, pero si madre es una grosería.»

Te quiero a las 12, ni un minuto más:
«Ma, en serio, no te has planteado eso de que tienes complejo de Cenicienta?»

Te voy a esperar despierto:
«Como quieras papá, yo dormiré con mi novio…»

¿Traes cola? Cierra esa puerta:
«Se dice coca, ma… y no, no traigo.»

Un mes sin ver televisión:
«¡Inhumanos!, mejor déjenme un mes sin comida.»

Ve cómo traes los pantalones:
«¡Wow! ¡Estoy en un comercial de detergente!»

Ya quisiera yo que, a tu edad, hubiera tenido todo lo que tú tienes:
«Entiendo: yo debo ser un pobre diablo para compensar que tú lo fuiste…»