martes, 25 de abril de 2017
lunes, 24 de abril de 2017
¿Se puede cambiar a tu novia o a alguien en una relación?
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| ¿ES POSIBLE CAMBIAR A ALGUIEN? ¡CLARO QUE SÍ!, PERO NO EXAGERES |
Después de 30 años de vida, todavía tengo la ilusa idea de que las mujeres tenemos el poder de cambiar a otras mujeres y convertirlas en nuestra pareja ideal. Disney alguna vez dijo que el amor lo podía todo, ¿no? Pero, ¿será verdad?
Pero les traigo la verdad absoluta: para llevarse bien con otro ser humano a largo plazo, se tienen que hacer ajustes y transiciones. Y digo, si una de las 2 ODIA los gatos y la otra quiere desesperadamente un gatito, una de las 2 tendrá que ceder a los deseos de la otra (eventualmente).
¿Es acaso cambiar los gustos de una persona desde la raíz?
Debo decirles que hay muchas investigaciones al respecto, hechas específicamente sobre la estabilidad y personalidad de la gente.
Por ahí en los 60s el famoso psicólogo social Walter Mischel descubrió que nuestras acciones son más dependientes de la situación, que de nuestra personalidad. En otras palabras, sólo porque una ex horrible te haya hecho enojar TODO el tiempo, no quiere decir que en el futuro sentirás los mismos impulsos..
Ahora en día se cree que podemos, a través de mucho crecimiento y motivación, cambiar nuestra propia personalidad.
Pero CAMBIAR la personalidad de otra (lo cual no se ha estudiado mucho y es muy difícil), es otra historia completamente. La gente puede destruirse a sí misma tratando de encajar en el molde perfecto de otra gente, ¿pero se puede llevar a la realidad?
Lo que SÍ puedes cambiar
Es inusual que una mujer entre a tu vida sin algún defecto en lo absoluto.
La buena noticia: es que sí se pueden cambiar ciertas conductas, como por ejemplo, el hecho de que llegue tarde siempre, o que no deje su ropa interior en el cesto de la ropa sucia.
La mala noticia: Es poco probable que tu felicidad eterna dependa de esos cambios de hábitos.
Y seamos sinceras, si su mal hábito de llegar tarde en realidad afecta tu felicidad, es porque hay algo más detrás de esa relación. Pero bueno, con un poco más de compromiso, como explicarle lo que sientes y apoyarla en lo que necesita, seguro puede cambiar sus malos hábitos.
Lo que NO puedes cambiar
Lo más difícil es tratar de cambiar su personalidad. Si es una persona irritable, impaciente y cerrada, esas cosas simplemente tardarán AÑOS en cambiar.
Y siendo sinceras, deberían ser rasgos que en un principio debieron alejarte, o enamorarte.
Si de verdad te encanta esta chica, pero crees que necesita un par de ajustes, no trabajes en ellos por más de 6 meses antes de tener una honesta conversación con ella y de lo que esperas a futuro. Se puede llegar a un acuerdo entre pareja y tratar de ayudarse la una a la otra, pero al final del día el cambio depende de ella.
Si no está dispuesta a cambiar por el bien de su relación, NADA, ni por más esfuerzo que pongas, la hará cambiar.
Fuente: ME
domingo, 23 de abril de 2017
sábado, 22 de abril de 2017
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jueves, 20 de abril de 2017
miércoles, 19 de abril de 2017
martes, 18 de abril de 2017
lunes, 17 de abril de 2017
El amor sin tabúes entre sor Juana Inés de la Cruz y la virreina de México
Fue una niña prodigio y una mujer de portentoso talento. De madre criolla analfabeta y padre militar español, aprendió a leer a muy corta edad (cuentan que a los tres años) en el nada feminista siglo XVII y tuvo la osadía de consagrar su vida al estudio y la escritura y no a su marido y a su progenie. Para ello se hizo monja, primero carmelita y luego jerónima, no tanto por vocación divina como por necesidad de encontrar un espacio para sí misma y para dedicarse al conocimiento. Convirtió su celda en una gran biblioteca y en un punto de encuentro cultural. Fue una poeta intelectual, según Octavio Paz. Gracias a su determinación, la literatura tardía del Barroco, el Siglo de Oro de las letras en español, ganó una de sus escritoras más insignes y la lucha por la igualdad de las mujeres, a uno de sus referentes protofeministas. Fue Juana de Asbaje o Juana Ramírez, nacida en 1648 (puede que en 1651) en la población mexicana de Nepantla y fallecida en 1695 en la Ciudad de México, aunque muy pronto se la conoció como sor Juana Inés de la Cruz.
Ahora, un libro reúne algunos de sus poemas más íntimos. No se trata de una compilación al uso, sino una revisión de su obra a la luz del afecto mutuo que se profesaban la monja y la virreina de México María Luisa Gonzaga Manrique de Lara, condesa de Paredes, protectora de la escritora y promotora de su obra tanto en México como sobre todo en España. Un amar ardiente es el título de la obra, que la editorial Flores Raras lanza la próxima semana, bajo la coordinación de Sergio Téllez-Pon. Es el compilador de la antología poética que versa sobre los desvelos amorosos de una escritora que empezó a darse a conocer muy joven con composiciones religiosas.
"Muchos estudiosos y aficionados de la obra de sor Juana", escribe en la introducción Téllez-Pon, "han coincidido en que la relación entre la monja y la virreina fue más allá del «incienso palaciego» pero solo algunos se han dedicado a reunir o a publicar los poemas como testimonios de esa relación. Entre los pocos que lo han hecho, en España está Luis Antonio de Villena, quien seleccionó un romance (núm. 21) de la monja mexicana en Amores iguales. Antología de la poesía gay y lésbica' (La esfera de los libros, Madrid, 2002), sin embargo, en su nota de presentación De Villena no hace referencia a la pasión por María Luisa y tampoco es uno de los poemas más intensos o representativos de la relación entre la monja y la condesa".
Poeta, ensayista, crítico y editor, Sergio Téllez-Pon (Ciudad de México, 1981) responde por correo electrónico a algunas preguntas formuladas por este periódico a propósito de la publicación el 3 de abril de la recopilación de la obra de sor Juana Inés de la Cruz, en la que confluye la sociedad de la Nueva España, el culteranismo de Góngora y la influencia de Quevedo y Calderón.
Pregunta. ¿Cómo surgió su investigación? ¿Y cuál fue su propósito?
Respuesta. Surgió a partir de la muerte de Antonio Alatorre, eminente sor juanista y quien fue mi profesor en la universidad, específicamente en la Facultad de Filosofía y Letras de la UNAM, donde junto con él leí la obra de sor Juana Inés de la Cruz. Él cuenta en su edición de 2009 de la Lírica personalde sor Juana que le habría gustado poner en un apartado todos los poemas que la monja le escribió a la virreina. Pero esto no fue posible porque no se lo permitieron en el Fondo de Cultura Económica (editorial mexicana). Así que yo retomé la idea y, en homenaje a él, lo hice pues, desde 1689 Francisco de las Heras, el secretario de la virreina y el primer editor de sor Juana, se propuso poner los poemas dispersos para que el lector no se pudiera dar cuenta bien a bien de cómo fue esta intensa relación. De manera que a lo largo de más de tres siglos no hemos podido leer esta veta de la poesía de sor Juana.
Mi propósito es invitar al lector que ya conoce la obra de sor Juana o que se acerca por primera vez, a que la lea sin una venda en los ojos, sin prejuicios ni tabús sexuales. Que lea cómo las relaciones humanas son lo mismo de apasionadas sin importar el género o la sexualidad de los enamorados.
P. ¿Cree que su visión sobre la relación amorosa y lésbica entre sor Juana Inés y María Luisa Gonzaga Manrique de Lara levantará ampollas entre la legión de seguidores de la escritora?
R. No lo creo, por fortuna, este tema ha sido estudiado por otros “sor juanistas”, lo que pasa es que esos estudios por lo general surgen en la academia, en las universidades, y allí se quedan. Lo que yo he hecho, por decirlo de alguna manera, es sacarlo del armario y sacarlo de las aulas y los cubículos de investigación. Ahora bien, para los muchísimos lectores de sor Juana será otra forma de leerla: justamente en eso consiste esta antología, en proponerle al lector otra forma de leer a la monja jerónima, sin espesos velos hagiográficos, es decir, haciéndola más humana, y por eso mismo sin prejuicios ni tabús sexuales. Estoy seguro de que así, leyéndola de forma más humana, sus innumerables lectores la sentirán más cerca y hasta más actual.
P. ¿En qué versos, en concreto, fundamenta su tesis?
R. ¡En muchísimos! Son casi 50 poemas dedicados o escritos tan solo para María Luisa pero va un ejemplo: [Lisi es uno de los nombres con los que sor Juana Inés de la Cruz se refería a la virreina]
"Yo adoro a Lisi, pero no pretendo
que Lisi corresponda mi fineza;
pues si juzgo posible su belleza,
a su decoro y mi aprehensión ofendo.
En ese soneto, sor Juana deja claro que ama a la condesa, no importa si es correspondida o no, pero le expresa su sentir y, sobre todo, sabe que este amor no puede ir más allá porque para que el deseo se mantenga vivo no debe realizarse, su consumación sería su propio fracaso. Es un tópico poético muy usado por los poetas: obstinarse en no saciar la sed, viajar sin llegar al destino, como Ulises, porque el viaje es la experiencia y llegar a Ítaca es la conclusión de todo lo que se aprende en el viaje. Sor Juana no quiere consumar su amor y es que tampoco puede porque por una parte, ella obedece sus votos de castidad y, por la otra, la jerarquía de la condesa no le permitiría mantener una relación sexual con una plebeya.
P. ¿Fue un amor platónico?
R. Al igual que Francisco de las Heras, Octavio Paz y Antonio Alatorre, creo que así fue: una relación intensa pero casta. Para enamorarte de alguien no necesitas llegar hasta la cama. Ahora existe el término “sapiosexual”, es decir, que te enamoras de la inteligencia de alguien más que de su cuerpo o de su estatus y, vaya, viéndolo retrospectivamente, creo que en el caso de sor Juana y María Luisa se enamoraron intelectualmente, pero se enamoraron al fin.
P. ¿Se sintió agobiada por el acoso de la condesa de Paredes?
R. Desde luego, María Luisa era una persona muy importante para ella, fue quien la ayudó a quitarse de encima al odioso padre Núñez de Miranda, quien la estimulaba creativamente, con quien compartía muchas cosas en común. Así que las muestras tiránicas de la virreina la agobiaban mucho. Cualquier señal, gesto tierno o desdén por parte de María Luisa la entusiasmaba o la agobiaba. Los enamorados de ahora nos molestamos porque la persona que amamos (que es alguien muy importante para nosotros) no nos contesta el móvil o nos deja con dos palomitas vistas en el Whatsapp y, bueno, eso también les pasó a ellas: cuando sor Juana no le escribía desde el convento, María Luisa se lo reclamó; y cuando la virreina la fue a buscar y no la encontró o la monja se negó a verla, se molestó muchísimo al grado de que tuvieron una pelea que llegó hasta las lágrimas de sor Juana. Y todo eso no lo digo yo: lo dice sor Juana en sus poemas, ella es la que va dejando las pistas de cómo fue su intensa pero fructífera relación con la condesa. El propósito de este trabajo también es que los poemas hablen por sí mismos, que en su contexto cuenten la historia de amor de estas dos mujeres pues no solo están los poemas de sor Juana, también incluyo los dos únicos intentos poéticos de la condesa que, aunque no son tan explícitos, creo que sí muestran un poco la admiración y la fidelidad que siempre le tuvo a la monja.
P. ¿Comparte la afirmación del prologuista, Ramón Martínez, de que la poesía de sor Juana Inés de la Cruz forma parte definitivamente del corpus literario más propio de las personas no heterosexuales? ¿Por qué?
R. Por supuesto. Otros estudiosos queer como Judith Butler y Didier Eribon han escrito que los gais tenemos un “canon alterno” de obras literarias que, dice Butler y la secunda Eribon, ayudaron a la creación de la identidad gay (ellos mencionan a autores en lengua inglesa y francesa, lógicamente, pues Butler es estadounidense y Eribon francés: Melville, Whitman, Wilde o Proust, André Gide, Jean Cocteau y Jean Genet). Y lo mismo se puede decir de los poemas amorosos de sor Juana. Lo que pasa es que en la lengua española nos hemos tardado en asumir y reivindicar a nuestros escritores gais para alimentar nuestra identidad y cultura gay. Espero que este libro sea el inicio para que otros estudiosos lo hagan con otros escritores gais del pasado: sería interesante sacar de las obras completas, la poesía homoerótica de Vicente Aleixandre, un poeta que pocas veces asume que el inspirador de sus versos es otro hombre o que ya sin el ojo de la familia, se puedan leer los poemas gais de García Lorca. Con Cernuda, por fortuna, la cosa es más fácil pues él fue el más radical de todos ellos: Cernuda fue como la sor Juana del 27: sin prejuicios, sin tabús, cantó siempre su amor por otro hombre.
P. ¿Y la opinión de Octavio Paz relativa a que sor Juan Inés estaba absorbida por la pasión del conocimiento, que, precisamente por ella, "tiene que neutralizar su sexo para poder acceder al ansia de conocer"?
R. Bueno, Paz se refiere a que sor Juana tuvo que hacerse pasar por hombre para ingresar a la universidad y así saciar su sed de conocimiento, ¡pero es que hasta en eso fue muy radical esta monja! Querer estudiar, aprender, no era precisamente algo que se les permitiera hacer tan fácil a las mujeres durante el virreinato, así que ella se las ingenió para romper con ese supuesto. Y luego, tampoco entró al convento por ser muy beata o piadosa: si lo hizo, ella misma lo escribió, fue porque no quería que la casaran, tener que pasar sus días atendiendo a un marido y a los hijos: lo que ella quería era leer y aprender y el único lugar donde la podían dejar en paz para hacerlo era en un convento, así que allí fue a dar. Y finalmente, también rompió toda relación con el tiránico padre Núnez de Miranda en tiempos en que se creía que las mujeres eran inferiores intelectualmente y que para dar cualquier paso necesitaban del consejo de un hombre: romper con él fue otra de las muestras de su genialidad, de que ella sola se valía por sí misma. Fue así como rompió con los paradigmas de su sexo (el “sexo débil”, según la misógina definición de la RAE) en pos de su vida intelectual y también, por qué no, de su sexualidad.
Confesiones de lesbianas y bi: Yo no olvido, yo afronto, RELATO DE LA VIDA REAL
Cuando se trata de olvidos, la mayoría lo deja como está y así se queda el asunto del cual no quieren saber ni hablar nunca, cuando la realidad es que, olvidar, como bien dice la frase, es una actitud incorrecta, lo que se debe hacer es afrontar lo que venga y lo que sea.
Ejemplos hay muchos, en mi presente, el tema que me hace sentir pésimo aún, es la pérdida de mi abue, por supuesto que no voy a olvidarlo, lo que hago es afrontar el duelo con todo lo que está en mis manos, como dijo muy acertadamente mi ex asesora de tesis: "cuando tengas un problema, toma todo lo que tengas de que sujetarte para salir adelante, ya sea religión si eres creyente, ya sea terapia, hablar con personas que pasan por lo mismo, en sí, usa lo que te sirva...." y eso es lo que intento tal vez, a veces tomando demasiado de algunos recursos...
Los malos momentos con las ex:
En especial una que me hizo la vida de cuadritos y me mostró qué tan superficial y mentirosa pueden ser las personas de la comunidad, obvio, no todas, pero esta mujer vaya que sí lo era, y por muchos años erróneamente intenté olvidarlo, cuando debía de afrontarlo, mi manera de hacerlo fue la última vez que la vi y hablé con ella, ella quería volver pero casi acto seguido, me pidió dinero para verla y pagar "el ciber" y le dije: no, ya no, eso que tú quieres que te lo pague otra que ya bastante te di por años en los que mi sueldo como edecán, la mitad se iba para ella, punto final...
Un ejemplo más, es cuando en una pareja de lesbianas o de hombres gay, o hasta de hombre y mujer, donde se tienen hijos y se termina la relación y...
Claro, la parte que "dio" a los hijos se olvida de los derechos y promesas hacia su pareja y las o los dejan sin saber de ellos, eso aparte de ser cruel es injusto, o sea yujuuu, esos hijos los tuvieron o adoptaron juntas o juntos, ¿por qué hacer a un lado a tu pareja en ese tema tan delicado?, ¿que no piensan que los hijos les hará falta esa persona que conocieron como su madre o padre?, al parecer muchas mujeres y hombres se olvidan de la pareja y con eso del sufrimiento de la otra parte y nunca afrontan la situación con calma ni se ponen de acuerdo para que la pareja pueda verlos, triste pero cierto.
Abusos sexuales y violaciones:
Aquí comprendo totalmente y entiendo que, las víctimas de abusos y violaciones quieran olvidar, ese es nuestro instinto, aparte que es un dolor que de no hablarlo se volverá una carga eterna, y precisamente lo que hay que hacer en estos casos es no olvidar y afrontar, pero no a los agresores que suelen ser cercanos, no, hay que ir a terapia, grupos de auto-ayuda, grupos de mujeres víctimas de abuso o violación y afrontar que lo que pasó no fue culpa suya, sino del maldito que lo hizo, es importante porque el autoestima de estas mujeres está por los suelos y temen acercarse a otras mujeres o si son bugas, a hombres, que ignoran qué les sucedió, se los platico porque yo no sé por qué, pero en mi vida he conocido a muchas mujeres víctimas de abusos o violaciones que son tan tremendas que hasta a mí me dolió escuchar cada relato de cada una, por lo general casi todas se lo guardan a sus parejas ya sean mujeres y hombres que no entienden ciertas conductas que suelen tener las que han sufrido de esta bajeza, y por tal es sumamente necesario ir a terapia a solas o en grupo, luego de afrontarlo, ahora sí, a confesarlo a su pareja y hacerla partícipe de la terapia.
Maltrato de los padres en la infancia:
Este tema es muy doloroso para muchas personas, que por lo general, toman esos maltratos vistos en la infancia como algo "normal" venido de sus padres y aprenden que por eso que vieron, así deben ser tratados o tratar así a su pareja, pues no, no pueden olvidar su pasado ni deben, éste debe ser un recordatorio de cómo no quieres que te traten o tratar a tu pareja, lamentablemente, muchas de estas personas terminan en relaciones de maltrato psicológico, emocional o físico hacia su pareja o terminan siendo víctimas de lo mismo y se aguantan porque creen que se lo merecen ya que eso fue lo que aprendieron en la infancia, se les hace más fácil olvidar o por instinto de supervivencia olvidan que todos somos seres humanos y como tal merecemos un buen trato y DARLO, no porque a ti te fue mal otros tienen que pagarlo o pagarlo ellos, hay que afrontar la realidad dándose cuenta de lo anteriormente mencionado.
Bullying en la escuela:
Si bien por lo general sucede en la escuela secundaria, donde pasas de ser una niña a una adolescente, igual pasa en otros grados, pero me enfoco en esta época que es donde se da mucho más el bullying, una sarta de compañeros bastante larga la lista que se dedican a fastidiarte por si no eres de los populares, atractivos, los mejores estudiantes y sí... de si tienes preferencias sexuales diferentes que es el motivo más grande y por el cual muchos adolescentes sufren de bullying y en muchos casos termina en suicidio por el acoso... eso me enfurece, no hay justificación alguna para que otra persona te esté molestando por tus ideas, nadie tiene el derecho a hacerte menos y hacerte sufrir, pero bueno, la manera de afrontarlo es, tomándolo de quienes viene: de una bola de idiotas adolescentes que no saben el daño que causan o causaron y seguir con la vida sin tomarles en cuenta, no vale la pena, y de eso se darán cuenta si han sido víctimas de bullying, al pasar los años y ver en perspectiva que esas personas, nunca valieron la pena y solo sirvieron para hacerte más fuerte ante la vida.
Y bueno, estos son los casos donde olvidar no es la mejor opción, sino afrontar, ser fuertes y valientes y seguir con nuestras vidas tomando lo mejor de cada situación ya sea aceptándolo en el caso de mi abue, marcar ciertos límites como hice con mi ex, seguir viviendo como una sobreviviente de abusos y lograr una buena relación de pareja... y viendo cómo mis ex compañeros de la secundaria, habían pasado por su karma... no me dio gusto, pero bueno, que la vida misma se encarga de poner a esas personas dañinas en su lugar.
Skylar
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