La psicología de las princesas Disney

Para Disney, solo hay dos tipos de mujeres que importan: las jóvenes princesas de los cuentos y las mujeres posmenopáusicas que en sus películas proporcionan las risas a causa de su comportamiento y aspecto – las hadas madrinas de La Cenicienta y La Bella Durmiente–, o que envidian la belleza y juventud de las heroínas –las madrastras de Cenicienta y Blanca Nieves, Maléfica, Úrsula, la bruja del mar de La Sirenita, la madre impostora de Rapunzel en Enredados-. Las mujeres adultas, veinteañeras o treintañeras, de personalidad fuerte, inteligentes, en una posición de poder, simplemente no existen.

Todas las heroínas de la Edad de Oro de Disney son víctimas del amor a primera vista, pertenecen a la realeza (excepto Cenicienta, aunque su padre no era precisamente pobre), son buenas cantantes y bailarinas, y se casan con alguien de su misma o mejor clase social. La “realidad” de las protagonistas de los cuentos de hadas de Disney, ha ido cambiando poco a poco y adaptándose a –pecando de redundancia- la “realidad” del mundo real, aunque –el infierno de la redundancia- en realidad nunca ha estado disociada de los tiempos en que se ha estrenado cada cinta. He aquí un desfile de princesas en el que podemos apreciar esos cambios gracias a la ayuda de psicólogos, especialistas en estudios de género, neurólogos, pedagogos, terapeutas familiares y sociólogos te traemos la psicología de las princesas Disney:

Blanca Nieves, la primera ecofeminista La más pasiva, dependiente, inútil y sumisa de todas las princesas del Reino Mágico de Disney. No hace nada para evitar que el cazador la mate; si éste no le arranca el corazón a ella, es solo por su cara bonita. No hace nada para sobrevivir en el bosque; es ecofeminista (la creencia de que las mujeres, por el solo hecho de serlo, tienen una conexión especial e íntima con la naturaleza): puede comunicarse con los animales y así pedirles que la ayuden a encontrar dónde dormir (la cabaña de los enanos).
Tampoco intenta salvarse del hechizo de su madrastra –es el príncipe quien con un beso rompe el conjuro- ni de la maldad de esta transformada en bruja –son los enanos quienes se enfrentan a ella-. Lo único que sabe hacer son las tareas domésticas.

Cenicienta y su complejo Es feliz haciendo las tareas domésticas y demuestra maestría en ellas (puede subir escalones cargando tres bandejas de comida al mismo tiempo: una en cada mano y otra en la cabeza), aunque tampoco rechaza la ayuda de aves y ratones.
Si bien asume el papel de víctima, no es tan sumisa ni tan pasiva (ni tan tonta) como Blanca Nieves. No hace nada por liberarse del yugo de su madrastra y hermanastras, y ser independiente, salvo resignarse y soñar con algún día casarse. No obstante, es todo un ejemplo del Sueño Americano: de sirvienta a princesa. 

Aurora: bella y durmiente Los atributos más sobresalientes de la princesa Aurora son su belleza y el dormir –y, qué novedad, limpiar la casa, cantar y bailar cuando no está dormida-. Primera película de princesas de Disney en cuestionar los matrimonios arreglados: el príncipe Felipe quiere casarse con quien ame, sea de sangre real o no.
Las acciones de Aurora no juegan absolutamente ningún papel activo en su futuro, que está completamente de- terminado por fuerzas externas.

El mundo colonial de la Sirenita Ariel representa una ruptura con respecto a todas las princesas anteriores y heroínas de la “Edad de Oro” de Disney. Transgresora en varios aspectos: primera en elegir un marido que su padre desaprueba; primera en no hacer taeras domésticas, primera en ser presentada abiertamente como un objeto sexual.
Aunque es curiosa, inteligente y aventurera, sigue siendo incapaz de vivir sin protección masculina.

Bella, la primera feminista Bella fue la primera heroína de Disney en beneficiarse de contar con una mujer (Linda Woolverton) entre las escritoras responsables del guión. Es ávida lectora, curiosa e independiente. No desea casarse, ni siquiera con el macho alfa del pueblo (Gastón), al que desprecia.
Es en este caso el príncipe (la Bestia) quien la necesita para romper el hechizo y salvarse.

Jazmín Jazmín es la primera princesa de Disney cuya etnicidad no es caucásica. Primera en demostrar que su físico no es solo para lucirlo en vestidos de bailarina de danza del vientre, pues en algunas ocasiones muestra habilidades atléticas. Primera princesa de Disney en casarse con un plebeyo de menor clase social –peor todavía: un vulgar ladrón-, lo que no volverá a repetirse hasta la llegada de Rapunzel. 

Pocahontas Pocahontas es la heroína con el físico más atlético y de mayor atractivo sexual de Disney, por lo que se encuentra en el extremo opuesto a la asexual Blanca Nieves. Que los animadores se hayan basado en los movimientos de 15 mujeres reales para dar vida a Pocahontas quizá contribuya también a explicar el porqué hasta los papás más reacios a acompañar a sus hijas al cine se ofrecieran esta vez a llevarlas a ver esta película.
También es laprimera en mostrar habilidades diplomáticas al tratar de evitar una guerra entre su tribu y los colonizadores ingleses y finalmente no se va con el príncipe y prefiere proteger a su pueblo.

La mesera y el sapo Tiana es la única de esta larga lista que puede presumir de haber alcanzado su sueño –abrir su restaurante en Nueva Orléans– gracias a su propio trabajo. Igual que en el caso de Bella, el suyo no es un amor a primera vista y tiene en su poder el romper el hechizo.

Desenredando el rizo con Rapunzel Rapunzel es la primera en no necesitar de nadie para averiguar la verdad de su origen, enfrentar a su malvada madre espuria y liberarse de ella.
Sigue haciendo tareas domésticas, aunque por estricta necesidad. Y esta vez ningún animal la ayuda ni habla con ella, pero demuestra inteligencia, creatividad y gran talento artístico, en especial para la pintura mural.

Madonna posa junto a Katy Perry en V Magazine

Madonna y Katy Perry protagonizan una portada de la revista V Magazine con tintes sadomasoquistas, pues ambas artistas publicaron en su cuenta de Instagram, imágenes en las que se muestran vestidas totalmente de cuero y peinadas de la misma forma, recibiendo castigo una de la otra.

De acuerdo al portal E!Online, en las dos fotografías aparecen como unas sexies y elegantes dominatrix.

La edición del mes de junio de la revista, revelará por completo la nueva colaboración de las cantantes. Recientemente, Madonna confesó que tiene una relación difícil con su aspecto y cuando se trata de sus canciones señala que está harta.

Relaciones lésbicas a distancia, ¿funcionan?

3 de cada 5 parejas que se me cruzan por el camino resultan ser lesbianas. Muy agarraditas de sus manos van contoneándose justo frente a mí, como diciendo “¡Hey! Sabemos que tu novia está a 600 km de distancia, entonces te mostraremos de todo lo que te estás perdiendo.”

De acuerdo, estoy exagerando. Nunca me cruzo a tantas lesbianas por la calle ni tampoco creo que les importe un carajo si extraño a mi novia o no. El asunto aquí, es que estoy disfrutando de una relación a distancia. Sí, leíste bien, escribí “disfrutando”. Y lo hice porque la distancia está vestida de muchísimas ilusiones y planes a futuro.

Así como de tres días cada mes (en el mejor de los casos) en los cuales el mundo se desvanece y el calentamiento global, más que un adelanto del fin del mundo, sirve como excusa para usar poca ropa. No es la primera relación a distancia que he tenido, de hecho la mayoría de mis relaciones han sido a distancia (comienzo a dudar que eso sea normal) y terminan super mal.

Sin embargo ésta vez es diferente. —¿Pero, cómo?—

Cuando el amor es sincero, genuino y responsable, todo se puede. ¡Aguas! A esto no me refiero con que te dejen de atraer todas las mujeres del mundo, digo que un poco de control no nos viene mal a nadie. Y el saber que ella, aunque esté a pinches miles de kilómetros de distancia, te espera, le pone “me gusta” a toda la música rara que posteas en su pared de facebook y “favorito” a todas las melosidades que tuiteas.

Entonces, estarás de acuerdo que vale la pena controlar la impulsividad de besuquearte a cualquier guapa que medio te haga ojitos. Así que, para sobrevivir una relación a distancia: Si le entras a este rollo del amor de lejos, es porque hay algo muy fuerte de por medio, sino ni te desgastes, la relación se irá al W.C. a los pocos meses. Y pues tanto gasto en megas de internet y llamadas nocturnas de larga distancia, como que no vale la pena. Sé muy paciente (mas no pendeja).

 “Ojos que no ven corazón que no siente” Si piensas así, las relaciones a distancia no son lo tuyo. Y si tu pareja piensa así, no sé qué haces con ella. Seguro, tú y tu novia tienen cosas que hacer. Por lo tanto, si no contesta el Whatsapp a micro fracciones de segundo después de que lo vio, no te malviajes.

A lo largo del día te contestará, hay más tiempo que vida en estos asuntos. Recuerda que textear “te extraño” por enésima vez en el día, es prescindible. Confianza, mucha y a veces ciega (más si eres del 99% de las lesbianas que se describen como “tantito celosas”).

Si en verdad aman a esa persona, pero creen que las relaciones a distancia son horrorosas y fallidas o les tienen miedo, no sean más maricas de lo que ya son, aviéntense, porque los amores de sus vidas no las van a estar esperando por siempre.

Bullying que mata, funcionarios que ignoran, adolescentes criminales

Supongo que muchos ya vieron la noticia del menor de 12 años que murió en Ciudad Victoria a causa de las heridas que le provocaron 4 de sus compañeros. Resulta que estos le hacían el mentado columpio y al soltarlo el chico fallecido, se impacto contra la pared lo que le causo daño cerebral que después termino en muerte.

Lo peor no es eso, sino que una maestra estaba presente y no hizo nada. El menor ya había denunciado el daño y nadie hizo nada, aun peor fue la declaración del supervisor de zona quien al llegar al hospital le dijo a la madre “es un juego, los niños juegan muy brusco”, ahí es donde se nota la ligereza con la que las autoridades educativas toman este tipo de problemas.

A final de cuentas ellos son los adultos responsables en la escuela y si ven alguna agresión física lo que menos se esperaría de ellos es que la paren. Se que a final de cuentas los mocosos pendejos no querían matar a su compañero pero lo hicieron, era obligación de la maestra el parar la agresión.

Las cosas no terminaron ahí, varios maestros se dieron cuenta que el menos no estaba bien ¡y ni uno solo se encargo de llamar a la ambulancia¡ Solo un prefecto accedió a llevar al menor a su casa junto con su hermana y lo dejo en la puerta de su casa. ¿Que tipo de sociedad tiene tan poco criterio ?

 Hoy hay 2 personas separadas del cargo pero debería haber no menos de 5 (Director, SubDirector, Prefecto, Supervisor, Maestras), yo fui adolescente y recuerdo que jugábamos brusco, solo entendí hasta que me rompí la clavícula en una “bolita”.

Creo que a esa edad no siempre entendemos las consecuencias de nuestros actos, pero si un adulto ve que la vida de un niño corre peligro, se esperara que use su criterio y haga algo. ¿Y luego quieren que uno apoye al magisterio con su lucha?

Starbucks una empresa Gay friendly, lanzó campaña lésbica por el Día de las madres

El mes de mayo se celebra el día de la madre en un montón de países.

Este año, hubo un comercial en especial que me encantó porque incluyó a una pareja lésbica que ya es bueno de por sí, pero también porque lo hizo bajo una luz muy positiva y natural, que en el fondo es lo que queremos todas, simplemente permanecer al mundo sin ser más o menos que los demás. La empresa que nos regaló esta imagen positiva es Starbucks.

En el comercial destacan los “diferentes tipos de madres” y eligieron algunos tan divertidos como: “la mamá que le pone me gusta a todo lo que pongo en Facebook” o “La mamá que siempre me está recordando que quiere ser abuela”, a la pareja lésbica la presentaron bajo el lema “Dos mamás son mejor que una”.

Échenle un vistazo al comercial. La verdad es que no me ha sorprendido ni un poquito de Starbucks, básicamente porque es una de las compañías más comprometidas con la comunidad LGBT que hay en la actualidad.

Se han implicado de manera activa en la lucha a favor del matrimonio LGBT en EEUU, a tal grado que cuando uno de los inversores se quejó sobre la política LGBT ante Howard Schultz, el CEO de la compañía, diciéndole que era un mal negocio, este le contestó lo siguiente:

Si cree que puede obtener en otro sitio una rentabilidad superior al 38% del año pasado… estamos en un país libre. Venda sus acciones de Starbucks y compre las de otra compañía… Esta no es una decisión económica. El lente bajo el que tomamos esta decisión es el de nuestra gente. Tenemos más de 200,000 empleados en esta compañía y queremos acoger la diversidad.

En aquel momento se enfrentaron a un boicott impulsado por organizaciones “Pro Matrimonio” y, como es desafortunadamente normal en estos casos, esta campaña también ha tenido una dura respuesta de parte de las organizaciones de derecha y religiosas que siguen pensando que el matrimonio gay y la homosexualidad en general son un pecado.

Y es que mientras nosotras vemos a una linda pareja disfrutando de su bebé, los homófobos ven lo siguiente:

El comercial muestra a dos cariñosas “madres” lesbianas a la derecha y las “M” de mamás en lo que yo supongo es un abrazo homoerótico alfabético… Mensajes como estos ya no son una sorpresa en una america post-cristiana creada por decadentes empresas al servicio del lobby LGBT.

Fuente: LSBC

Morir de amor, RELATO DE LA VIDA REAL

Morir de amor, como dice la canción, a veces despacio y en silencio...a veces, de manera trágica, a veces simplemente se tiene que olvidar a la quien alguna vez se amó, poco a poco y... doliendo. Empecemos por donde se debe, la conocí por casualidades del destino se podría decir, yo ya al borde de aceptarme lesbiana, y ella ahí, justo cuando entré a un chat por tercera o segunda vez... claro, lésbico.

Yo me enamoré sin conocerla, sin saber cómo era, no sé si tenga que ver que como era la primera niña que conocía, pues me entregué sin reservas y sin desconfianzas. Era un amor que me hizo sentir diosa y un insecto cuando habían malentendidos, las llamadas eran tan largas, igual que las cuentas de teléfono, pero eso no importaba, era una necesidad saber de nosotras, ella en otro estado lejano y yo, con la ilusión en los ojos y con una canción de amor girando en mi mente...

Los envíos por correo express, la primera vez fueron unas hojas, la segunda una libreta entera escrita de ida y vuelta, uf, andaba en las nubes y rebosando de felicidad y con esa misma me declaré lesbiana o gay... así se les hacía más fácil a todos. Vámonos al punto, creo que por ser la primera y que dí todo y que me animé a ser "yo" no medí consecuencias en caso de... no funcionar, pero claro, ¿quién piensa así si va en serio e ilusionada?.

Las primeras pistas de que algo andaba mal fue un mail equivocado que se envió a mi en lugar de a un chico...las siguientes de amigas con que salía para involucrarse más en el mundo gay, lo último, enterarme por letra de su hermana que ella tenía novio, que tenía relaciones con él y que la satisfacía... que la dejara en paz... Claro, me pregunté mil veces ¿cómo no me di cuenta antes de tal engaño?, ¿desde cuando era así?, ¿por qué no haber sido sincera y decirme la verdad, que ya no me amaba por qué no se defendió...?, ¿en qué fallé?, ¿no le dí suficiente amor, no bastó que me desvelara a escribir contenta luego de llegar de la escuela donde me perdía recordándola?, no bastó mi amor o no le basté yo?...

Bien, que esa experiencia me dejó mal parada y con la mirada perdida, con los ojos inundados y melancolía que nada quitaba, que nada curaba, lloraba todos lo días así como todos los días la soñaba, con esa mirada perdida en el cielo mientras mirábamos las estrellas abrazadas y nos jurábamos amor eterno, cuando yo sentía que nada ni nadie podría destruirme...

No sabía entonces en la depresión aguda en la que caería, sus fotos un martirio, sus cartas eran un recuerdo falso, mentiras que quería creer que aun podían ser desmentidas... pero no, la evidencia ahí estaba, ahí junto a mi corazón y mi confianza hechos pedazos, junto a mi esperanza inexistente... y qué hacer luego de tantas llamadas, de tanto amor, de tantas palabras?, qué hacer con todo eso?, donde ponerlo y como componerlo?, me parecía imposible y ya la vida parecía ahogarme y matarme... para qué vivir si el sentido de mi vida, si la que hacía mi corazón latir como loco era ella con su voz tierna?, qué iba a decirles a los demás, que fracasé por aventarme a amar a una mujer, a una mujer que muchos, hasta su familia dijeron que era un caso perdido?, no podía quejarme ante nadie, ni desahogarme ante muchos...

Me encerré a sufrir en mí misma y ya los encierros no eran para escribirle a nadie, ya la música no era para inspirarme, sus fotos estaban vacías, y ahora qué?. Nada, estaba en blanco y todo me parecía gris un gris no transparente que impedía que permitiera que alguien me ayudara y sacara de mi estado depresivo con tendencias suicidas.

¿Qué me ayudó entonces? definitivamente Dios, mi fe en que el mundo no se acabaría por una mujer que me traicionó, por una mujer por la que no valía la pena empapar mis sábanas de lágrimas, por la que no valía la pena volver, pues jamás cambiaría y yo para siempre había cambiado...no me quedó más que olvidar por un rato nuestras canciones, gustos en común, su voz, sus promesas y juramentos, olvidar sus mentiras... y dejarlo en simplemente conservar lo poco bueno, que fué el aceptarme gay, como lo fué olvidarme de la gente para tomarla de la mano y besarla si se me antojaba, para abrazarla y sentirme tan feliz que solo esperaba más alegrías, para así sentirme libre y enamorada, tan enamorada que como dice la canción: la noche dura un poco más...

Quedó aferrarme a la vida más que nunca y para siempre, ser la yo que solía ser antes, no tan popular, pero sí sobresaliente y social, esperanzada, con fé y fuerzas para hacer lo que tanto quería que era ser mejor como persona... Hoy, pues aun duele un poco, duele saber que entregué lo mejor de mi a alguien que no lo supo valorar, a alguien a quien idealicé y que no era nada de las características que al principio imaginé que era, es verdad, yo solo vi lo que me dejó ver y lo que quise ver de esto. Y si hay que matar algo, es ese sentimiento que hubo, pero no morirse con él...

Skylar

Algo de humor gatuno: Gimnasio para gatos

Escrito para reflexionar sobre la vida

Google celebra "El día del maestro" con Doodle

Feliz día!!

Skylar

La vida de Adèle y mí crítica (La Vie d'Adèle), Película lésbica

Hace no mucho me enteré de una película que había sido ganadora de la “Palma de Oro”, y era de temática lésbica, duraba 3 horas y me animé a comprarla y verla, su nombre: “La Vida de Adèle” que es la historia de una chica adolescente que se involucra y experimenta el enamoramiento por primera vez con una mujer ya universitaria llamada Emma. 

La Vida de Adèle, en primera, nos la venden como una película “romántica” pero dramática… bueno, siendo ganadora de premios al mejor director y mejores actuaciones de las actrices protagonistas, ha sido aclamada por la crítica: 

El sitio web Rotten Tomatoes informó que el 90% de los críticos dieron a la película una crítica positiva basada en 79 críticas, con un puntaje de 8.2/10. El consenso del sitio es: "Cruda, honesta, poderosamente actuada, y deliciosamente intensa.

“La vida de Adèle ofrece uno de los dramas más elegantemente compuestos, emocionalmente absorbentes del cine moderno." 

Metacritic, que asigna una calificación normalizada sobre 100, calificó la película de 89 basado en 35 comentarios, indicando "aclamación universal". 

Sabiendo de las críticas lo que te esperas son grandes actuaciones, una historia sumamente interesante, punto y aparte de las larguísimas y constantes escenas de sexo explícito, y si bien la película no aborda temas nuevos, si innova en las escenas intimas como una nunca jamás pensó ni siquiera habiendo visto la serie lésbica por excelencia: “The L Word” y lo que yo misma rescato de esta película, es lo que la protagonista Adèle, te transmite de manera directa, sincera y sensible, es imposible no sentir empatía por ella y no tanto por Emma. 

La película gira entorno a las dudas, experimentación, miedos, alegrías de Adèle, y cómo su vida cambia de perspectiva al involucrarse con Emma, la otra protagonista y aunque Adelè comete errores por la misma inexperiencia, el miedo al qué dirán, el miedo a si misma por vivir este “amor”, destruye una relación fugaz con una artista que ya es universitaria, y que sí tiene la experiencia para, de haber querido, disculpar las faltas de una ingenua, sin malicia, Adèle. 

Pero esto no sucede sino que la incomprensión impera en Emma que trata a Adèle, de la peor manera y es entendible, pues la infidelidad no debe existir en ninguna relación, bajo ningún pretexto, pero no exageremos, si tomamos en cuenta la poca experiencia, y lo mencionado sobre Adèle antes de conocer a Emma y durante la relación, lo que yo esperaba era una separación claro, porque la confianza cuando la pierdes, aunque sea así, la persona “traicionada, engañada, lastimada” debería en teoría, reflexionar, saber los motivos del por qué pasó ese error, somos seres humanos, nadie es perfecto y la dureza con la que Emma maltrata a Adèle, siento yo que no era indispensable, sino una separación para decidir, para pensar si vale la pena abandonar ese “amor” por una falta, pero esto jamás ocurre y tenemos a una Adelè con el corazón roto y la película en sí, siento que pierde ese toque bello con la que se conduce la mayoría del tiempo. 

De vez en cuando yo quisiera ver alguna historia que no sea un cliché barato hollywoodense, ya estoy harta de ver eso, si quiero verlo basta con encender la tv o rentar una boba y predecible película "de comedia romántica", ¿no?, que simple sería ser una común más en el mundo que se conforma con ese final, pues no quedé conforme.

Ok, si bien no estoy pensando en las escenas tan explícitas de sexo, sí me pregunto ¿desde cuándo las relaciones en las películas que tratan sobre el amor entre mujeres "retomaron" en un acabar con un final desdichado?, sobretodo porque tengo una colección respetable de varios films, y todos me han hecho reflexionar, sentir empatía con los diferentes personajes, por los finales diferentes pero que te dejan mucho para crecer, que siento que eso es a lo que debe estar enfocado una película de temática lésbica, aunque sea un final donde tú misma decidas qué pudo haber sido, si la pareja protagonista, no se queda junta, tener la posibilidad de pensar: “tal vez fueron felices cada quien en otro momento pasado el dichoso duelo, tal vez fue lo mejor, tal vez…” 

El final o el mensaje que una película de temática lésbica al menos debería darnos es un panorama positivo, no un panorama sombrío y desalentador que lo único que logra es que, si estas en una mala racha te sientas peor y se te ocurra que, acabar con tu vida o con el corazón hecho pedazos, es lo que resta por vivir, pues no, y si es que estás en una relación complicada o estable, tampoco puedo decir que ver esta película, te dejará con una sensación agradable. 

Esta película me llevó a recordar otra de las más conocidas y “favoritas” de la comunidad lésbica (¿ven cómo una historia bella que termina en tragedia nos hace ver que es hermosa cuando el mensaje no debería ser ese?) que yo jamás compraría: "Lost and delirious" ¿por qué? porque no creo válido que por "amor" te lances de lo más alto que puedas y des tu vida a quien ni lo merece, lástima que en esa película actúa Piper Perabo, ella me fascina, pero su papel, ¿lo escribió una suicida con ganas de propagar al mundo que sería capaz de hacer por amor? 

¿En serio es eso lo que somos capaces de hacer, es la única salida? Aclaremos puntos, el amor de ninguna manera es igual o sinónimo de me muero de dolor, tristeza etc, o que mi mundo se acabó, ya basta de vendernos esa idea a la comunidad LGBT, porque por algo tenemos esa famita de ser "Drama queens", ¿en realidad nunca se han preguntado de dónde vienen esas ideas suicidas y catastróficas que, cuando entras o te medio o aceptas lesbiana, bisexual o gay te dicen que "así es este mundo"? 

Me niego a creerlo. 

Si bien no me arrepiento de haberla comprado y tenerla en mi colección, sinceramente lo único rescatable, es el poder sentir la empatía, la identificación con una Adèle confundida, con una Emma dura y que no reflexiona… ni da la más mínima oportunidad a su “amor”, si hay algo que también es lo más rescatable son las excelentes actuaciones, que en muchos momentos te crees totalmente que sí, puedes sentirte que en algún momento fuiste esa Adèle o Emma, pero no puedes sentir que ese supuesto amor en crisis, fue un amor real, realista tal vez, por algo tenemos mala fama las lesbianas y bisexuales, de ser inestables, lo somos sí algunas, somos capaces de cometer errores, pero también deberíamos ser capaces de reflexionar, pensar, sentir reexaminar si vale la pena echar todo al olvido por un error… superar la crisis que se da en cualquier tipo de relación amorosa, no solamente lésbica. 

Y no estoy diciendo que no sea válido mostrar al mundo entero que aclama esta película, qué tan complicada puede ser una relación lésbica, sino que no me parece válido hacerlo de manera tan cruda, justo como varios críticos opinaron. 

Qué fácil se muestra que el abandonar por no poder confiar a una persona que te ama a pesar de sus errores por inexperiencia, es lo mejor, cuando debió haber sido una película que nos mostrara el lado amable e igualmente realista, que, aunque haya existido mentiras por miedos, es posible luchar por ese amor y vivirlo, sentirlo… por siempre SI ES QUE HUBIERA SIDO AMOR, EN ESTE CASO, NO LO ES... fue un enamoramiento intenso que termina en una madura Adèle yéndose a vivir su vida.

Quisiera que los lectores que no sean parte de la comunidad LGBT no se lleven la misma idea vendida que las relaciones en este mundo, impera el sufrimiento por amor, no, el amor no es dolor, ni sufrir, es lo único que vale la pena en nuestra existencia y mostrar lo contrario, que somos incapaces de disculpar un error, siento yo que es un daño a la reputación y a las vidas de todas esas relaciones que son exitosas, no, no todo es sufrir ni dramas… 

Si la idea de esta película era en principio mostrar la inestabilidad en una relación lésbica, objetivo cumplido, pero ¿por qué hacerlo una vez más?, ya tenemos suficientes películas que abordan este tema, siento que olvidaron darle el mensaje que no, no todos los que conformamos la comunidad LGBT somos inestables y sin final felices, porque existimos muchas y muchos que si lo vivimos… 

Skylar

¿Cuándo te diste cuenta de que eras lesbiana?

Hay un chiste entre lesbianas para contestar a esta pregunta: “Un día simplemente me desperté y ya era lesbiana”. La manera en que está planteada la pregunta implica que hubo un momento revelador, un instante que lo cambió todo; como si un rayo nos hubiera caído del cielo, y en medio del caos y la destrucción, aceptáramos de una vez por todas que nos gustan las mujeres (y sí, claro que nos gustan). 

Eso implicaría que hubo un suceso decisivo en nuestras vidas: trauma o perversión. “Te violaron, te golpearon, tuviste malos novios, te pusieron los cuernos. Tu prima te manoseaba, te bañabas con tus amigas cuando eras chica, una lesbiana te sedujo y se aprovechó de ti...” 

Cálmense, ven mucha tele. 

Aunque estaba recordando que tengo una amiga cuya prima la besaba. Pero, ¿qué creen? Ella también besaba a su prima. O sea, en pocas palabras, el instinto lésbico ya estaba en ella. Y sí, la prima a la prima se arrima, pero también el primo a la prima y a nadie le sorprende. 

Hay mujeres que se pasan media vida en negación, hasta que ya no aguantan. Una se acostumbra a seguir el rol trazado, tiene novio porque todas sus amigas tienen y equis que no le guste el sexo, total para eso están los dolores de cabeza. 

O se hacen tontas, como yo, nunca tienen novio y dejan que les cuelguen la etiqueta de solteronas. Pero un día estallan, lloran como desquiciadas, empiezan a salir del clóset con medio mundo y a tratar de vivir la vida que sólo estaba dentro de ellas. 

Algunas se lo toman de lo más tranquilo, cero conflicto al respeto. Incluso puede que hayan tenido novios y la hayan pasado bien. Pero dentro de ellas había una cosquillita y como me dijo alguien por ahí: la sexualidad fluye. 

Ya saben, como la vida, como los fluidos. Entonces, en algún momento, una de estas mujeres se encuentra con la mujer indicada y ¡pum! Se le caen los calzones y resulta que esto del lesbianismo le viene como anillo al dedo. Una de las respuestas que más me gusta es: “De alguna manera, siempre lo supe”. 

Que si te gustaba una compañerita del kinder, que si te trepabas a los árboles como mono, que si eras Ken cuando jugabas a las barbies con tus amigas, que si hacías como que te casabas con tu mejor amiga. Yo quería el castillo de Grayskull de He-Man que mi primo recibió en Navidad; sabía que no podía pedirlo, pero no sabía exactamente porqué. 

Hace poco una amiga del trabajo me preguntó cuándo me di cuenta de que yo era lesbiana, a lo que yo me volteé y le respondí: 

 —¿Cuándo te diste cuenta de que eras heterosexual?— 
 —Pues... nunca tuve que preguntármelo, simplemente me gustan los hombres. 
 —Exacto.

Google celebra el Día de las Madres con doodle

Felíz día de la madre a todas mis amables lectoras!

Y una gran dedicatoria a mi señora madre que es a quien amo con todo mi corazón y aunque sé que nunca leerá esto, al menos quiero expresarlo, te amo "Maú", gracias por darme lo más valioso que es mi vida. 

Skylar

Mi amor para toda la vida

AMABLES LECTORES, HOY NO ESTARÉ PARA RESPONDER A SUS PREGUNTAS, PERO PARA QUE NO ME "EXTRAÑEN" LES HE DEJADO PROGRAMADO ESTE ESCRITO MUY PERSONAL, GRACIAS, BUENAS NOCHES-DÍAS.  Skylar

Cuando leí tu mensaje que por casualidad me encontré en un foro, sabes bien mi reacción, incredulidad, ¿cómo era posible que existiera una mujer así en esta década en decadencia?, muy intrigada respondí y muy cortésmente me respondiste, no esperaba tal educación y propiedad a un mensaje mío sencillo o simple.

Pasaron los días, seguía intrigada, me hacías tantas preguntas y como pude las respondí, y digo como pude porque salía de lo de Bere, eso me hizo pedacitos el corazón y no sabía a qué grado podía llegar yo en esos momentos, para iniciar primero una amistad y conocimiento, pasar a las intenciones si es que se daba algún tipo de afinidad.

Resultó que teníamos muchas afinidades, entre éstas está que tú habías estudiado música, sabías de eso, pero no del tipo de música que yo me sé y que aún piensas tú que es admirable lo que me sé y no dejas de sorprenderte de los conocimientos que tengo, unos aprendidos y otros por mero sentir, no, no era tal vez esa mujer que a ti te convenía, eras tan sincera, tan honesta, tan tú, eso sí, tenías un carácter fuerte que yo soy aun quizás incapaz de demostrar, aún estoy acostumbrándome a vivir como yo, no como los demás esperaban que fuera o sea.

Fuiste muy honesta al mencionar a las otras personas que respondieron igualmente a tu publicación, sentí miedo de no ser suficiente para ti, aún estaba trabajando esa inseguridad y saber que habían otras intentando ganarte el corazón me aterraba, ¿qué hacer?, romper los esquemas, mis esquemas, tus esquemas, tuve que armarme de valor y revelar de una vez quién solía ser y que estaba decidida a no ser más, pensé que al tú leer sobre mi pasado muy largo o no sé cómo decirle, ibas a salir huyendo de mí, pero respondiste con agradecimiento por la confianza y eso, significó más que cualquier cosa en ese instante para mí, como dicen en la película “sexto sentido”: ¿cómo confiar en alguien si no confían en ti?, difícil, pero tú si estuviste a la altura y con la madurez que te caracteriza lo tomaste para bien.

Y es que hablar de esos temas en una sola carta o mensaje no es fácil y en un tiempo muy breve en un par de semanas… tampoco confesar mis miedos, qué me hacía feliz, que no me gustaba, que estaba dispuesta a dar, las tonterías que hice para alejar de mí a todas y todos los que sentía que me iban conociendo como soy realmente, no la máscara que solía usar con tal de salvarme de un posible daño emocional, pero tu reacción a ese mensaje que me llevo como 3 horas, fue positivo y perdí ese miedo, pero la intriga no, no podía entender cómo una mujer tan buena, con tantos valores viniera a fijarse en otra que había hecho de manera incorrecta las cosas y nunca supo comportarse a la altura de ese pasado incómodo, de esos miedos que me perseguían y que no era siquiera capaz de arriesgarme, pero lo hice y nos vimos en persona, otro tema complicado para mí, ver a alguien que recién estoy conociendo me causaba miedo, porque no era aun la que solía ser, un desastre en la vida de los que se me cruzaron durante ese período de haberme arriesgado con Bere y recién estar consciente que ya no más de eso.

Nos vimos fuimos a un café, y mis halagos resultaron infructuosos, los tomaste como que no me interesabas o algo así, quise morirme porque no me di a entender, ¿en dónde quedó mi habilidad para socializar en 5 minutos?, contigo mis tácticas fallaron, y me propuse ser como tú o más bien ser yo. Tenía todo el potencial, la seguridad aunque olvidada también, pero contigo me costaba ser como era y ya no soy, tú viniste a recordarme quién soy, a girar mi mundo, a ser mi mundo y hablar sin ser deshonesta, mentirosa por ganarte ya no figuraba en mí, sino que viniste a revolucionar ese mundo llamado: “hacer lo correcto siempre” y ser esa mujer o esa niña que solía ser antes, la detallista, la cariñosa, la tierna, la romántica, considerada y que le fascinaba escuchar tu vida y el valor que tuviste en tus momentos de salir del clóset, cuando yo en mi vida no hace mucho que lo hice de manera abierta.

Fue luchar en contra de esos malos vicios, debido a Bere, que no es una excusa es la explicación del por qué olvidé ser como soy y no la tonta que decía bobadas engreídas, no, para ti no era así, porque sentí que si fallaba de nuevo como la primera vez que nos vimos que fue un malentendido de tu parte, no ibas siquiera a querer ser mi amiga, tenía que retomar mi vida y el control.

Pero de nuevo, una parte de mi propuso un algo que pensé que no sé… igual lo tomarías como un atrevimiento e ibas retirarme la palabra y ya sabes qué fue, afortunadamente no fue así y comenzamos una relación con varios cambios o re-adaptaciones para mí, y eso era ser una persona honesta y sincera, que no tuviera miedo de confiar, de hablar de dar detalles como cartas, hacer nuestro propio “cómic” en una libreta con dibujitos de nosotras y demás.

Vivimos esos primeros meses muy bien y en armonía, al fin era lo que debí ser no importando si por haberme roto el corazón encerrarme en mí, y tú eras muy libre de preguntar y yo responder, fueron los meses más bellos de mi vida, no es que no existan más, solo que fueron menguando con el tiempo, y sobretodo cuando ya estando “bien” o en el camino a la recuperación, me vine a enterar que perdí a una de mis mejores amigas con quien tuve una breve historia, ahí el cambio, a callarme, a sufrir en silencio pensando que, por ser psicóloga podría yo misma sobreponerme, a esconder sentimientos aunque me estuvieran matando por dentro, a llorar cuando jamás lloraba, abandonar los detalles casi, no sé, algo se murió en mi de manera que se me volvió a romper el corazón y esta vez no sabía cuántos años duraría reponerme de ese golpe tan terrible para mí.

Como fuere, vivimos juntas, y en la convivencia, me diste mi espacio, pero por mi costumbre de ser noctámbula a veces era muy complicado entendernos, pero tú con toda la comprensión del mundo aguantaste… cuando debí haberte dicho: no, ni tomándome mil pastillas el duelo va a pasar, estoy triste, deprimida no lo sé… no quise hablar más de eso, solo llorarlo en momentos que por casualidades del bendito destino, teníamos que pasar por casa de esa amiga y que me hacían pensar ¿por qué no la busqué antes?, ¿por qué la busqué un mes antes cuando sabía que ella no sabía usar una red social?, ¿qué más podía hacer…? Y ninguna de esas preguntas tenía respuesta, porque simplemente así tenía que ser aunque no quiera aceptarlo.

Nunca dejé de decirte te amo, porque lo sentía y lo siento ahora más que nunca, pero trabajar, trabajar en mí misma, en mis malos hábitos, no era fácil, después de vivir de manera disipada, irresponsable, insensible, indiferente por años, no, no fue tan fácil ni lo es, quisiera ser como tú, pero aunque lo intento no logro ser tan buena, por eso quizás odio cuando me halagas en lo que sé, incluso cuando mi madre dice que soy tan inteligente que no entiende por qué no hago más cosas, aun cuando mis hermanas me admiran cada que hablo de mi carrera y les hago ver las cosas y he sido la que está ahí para cualquier duda, ayuda, aunque sé que esto no es tan objetivo, al menos mis intentos resultaron con las 3 que en sus momentos, sin que mis padres supieran todo, yo siempre supe.

Más cambios, esta vez de residencia, y mis ausencias entre estar trabajando en mil cosas, entre venir a visitar a mi familia hicieron mella en nuestra relación ya de años, los antiguos vicios regresaban poco a poco, no saber expresarme aunque te viera vulnerable, es como si hubiera dejado de sentir… no, no dejé ni he dejado de sentir amor en ningún momento por ti desde que somos pareja, al contrario, siento que hemos pasado y librado con éxito varios obstáculos, pero siento que mi atención debería ser mi prioridad en la vida y es que sigo cada día, enamorándome de ti… aunque no lo sepas, ya lo sabes mi amada bb, como algunas veces dije: este amor siempre será tuyo, el tuyo mío, siempre nuestro.

Es tan difícil no regresar a los malos hábitos, que incluso tú empezaste a tenerlos o siempre estuvieron ahí y no los vi, en su momento me dolieron, pero nadie es perfecto… y ahora lo que más deseo en mi vida, en nuestras vidas, es estar juntas no importa dónde, sino estar a tu lado y volcar mi atención y reaprender a comunicarme, a decir lo que siento, no por medio de solamente palabras sino, como tú dices: hechos.

Agradezco a la vida por haberte encontrado, entre tantas personas, momentos, a ti que eres mi amiga, mi confidente, la que siempre está para mí y trata de entenderme, la que confía en mí a pesar de todo, la que me ha apoyado en más de 3 años, la que me ama de manera incondicional, y lo demuestra con hechos, con palabras, escrito… eso no es fácil de lograr, y en personas como yo, menos, pero aquí estamos en una situación que por malentendidos y no querer aclararlos, estamos en la distancia sin decirnos te amo, te amo tanto… que me siento vacía sin ti y sabiendo que lees a veces este blog, pues quiero decirte que no creo que exista una persona que pudiera amarte como te amo yo y tú a mí y es por eso que estoy aquí, tan enamorada de ti… que la noche dura un poco más… como dice la canción.

No prometo que ya no habrán malos momentos… pero sí puedo ofrecerte mi atención, no más ausencias prolongadas, mis detalles cursis, ser cariñosa, dialogar y demostrarte con hechos que sigo siendo esa mujer que leíste en mi descripción, solo que a veces se me olvida por tantas cosas que tengo que estar resolviendo.

No concibo la vida sin ti, habiendo vivido tantos momentos de todo tipo, las experiencias, las alegrías, el optimismo, la apertura en muchos sentidos ya sabes de qué hablo, tu entusiasmo y entrega, esa enorme confianza es la que me hace escribirte, porque sin confianza y fe la vida no vale nada, donde no hay eso no hay amor, y mi confianza y fe las tienes tú… y mi amor para toda la vida.

Skylar

Amor, Amor de Mis Amores, Natalia Lafourcade a Dueto con Ximena Sariñana

Natalia Lafourcade a Dueto con Ximena Sariñana performing Amor, Amor de Mis Amores.
 (En Vivo [Sala Telefónica del Centro Cultural Roberto Cantoral])

 
Y si con este vídeo no que da claro que tan buenas "amigas son" jejeje, sólo véanlo, aparte hacen una muy buena sincronía! 

Skylar

Bullying: mi historia sobre el tema, Bullying a sad fact

Bullying y mi estrategia...mis vivencias 


En esta vida, nadie se va sin “pagar” lo que ha hecho, bien dicen en inglés: “Karma it’s a bitch” y vaya que lo es y para mí, como profesionista en la vasta, compleja conducta humana, es necesario hacer uso de ciertas herramientas para tal efecto, no, no estoy diciendo que pretendo hacer justicia, si acaso salvar a los muchos adolescentes, niños que sufren este tipo de acciones lamentables en la vida donde hay muchos involucrados, simplemente que tengo que saber ser “la maga” cual libro de Rayuela, a veces es complicado, un trabajito que duele hacer pero necesario. 


Hasta hace unos años pensaba que yo no contribuía a ese “Karma” como todos, pero dándome cuenta de a cuantas personas les he tenido que decir bye de manera no directa, creo que entro en la categoría de poder lograr ser quién “volteé” la situación y no quedar como la mala del cuento, sino darles a entender a esas mismas personas, que con mi conducta que ellos creían “desagradable o indiferente”, decidieran alejarse, justo lo que yo buscaba... y a la vez no, si es que lograban por empatía darse cuenta de quién soy. 


La estrategia no es simple, "hacerte la supuesta odiosa, indiferente" y todos los adjetivos descalificativos que le quieran poner, y si es que lo he hecho es por ver que tan genuinos eran, porque ellos tarde o temprano se daban cuenta que lo que les pasó o vivieron conmigo, les haría más daño, me explico, si había alguien, que me estuviera haciendo la vida de cuadritos a mí o a otros, tan fácil como portarme como una malosa o indiferente, para que se alejara de mí y cortara comunicación, más tarde ese “alguien” se daba cuenta que no hizo más lo que yo quise que hiciera, alejarse de mí y el karma viene o se representa en haberse alejado… y quedarse solos… de haberse quedado y cambiado su conducta no tan buena hacia mí, otra cosa hubiera sido y la historia, su historia no sería pagar por lo que me hizo a mi o a los demás, no… pagarse así mismo al darse cuenta de la lección de vida. 


La mayoría de los que hacen Bullying, jamás creen que se les va a regresar el daño que han hecho o aun hacen, piensan erróneamente que irán por la vida lastimando gente, y cuando te les presentas amable, les abres el corazón, les das la confianza, el apoyo que, por haber hecho daño, ya no les dan tanto, sienten que merecen tu amistad y atención, pero las cosas no funcionan así… Sino que, al retirarte de sus vidas, siendo la que “falló”, la amiga que fue odiosa e indiferente, ellos creen que alejarse será y fue lo mejor, cuando lo que les ofrecías primero que era una amistad sincera, no se lo merecían, y dos nadie más les ofrecerá ese tipo de amistad que rechazaron.


Usualmente no se dan cuenta de la táctica que quieres que aprendan: que todo lo bueno o incorrecto que hagas, se te va a regresar y no precisamente con mejores amistades, ahí es cuando aprenden la lección, cuando ya nadie les va a ofrecer lo que uno sí puede ya sea por los conocimientos por dar un ejemplo, de mi carrera o por simple lógica, casi nadie va por el mundo siendo buena persona y ofreciéndote todo lo bueno que una amistad conlleva, y al caerles el “veinte” de que alejarse fue un error, es demasiado tarde y sufren por una decisión tomada a la ligera, no pensada, pues qué mala idea, porque alguien que te da su confianza, que te enseña a pesar que no se lo merecen, no se encuentra en cada esquina de la vida y yo me quedo tranquila al saber que no mereciendo y agradeciendo la oportunidad que les ofrecí, se alejaron, lección del día, nadie sabe lo que tiene hasta que lo ve perdido por una decisión fallida, y los que hacen Bullying, no son capaces de reconocer que el error en primera instancia, es de ellos al creer que se saldrán con la suya y que tienen aunque te pierden, “más amigos” que estarán para ellos, sí claro, con el tiempo perciben el error, pero como ya dije demasiado tarde y la vida es tan corta… 


Ahora bien, seguramente se preguntarán ¿y qué tal si aun siendo odiosa, comportándote como una malosa indiferente, esa persona aun así, decidiera permanecer en tu vida y ser tu amiga/o a pesar de todo?, pues eso es o sería su redención, no conmigo, con la vida, pero esto raramente sucede, los bullies, sienten que son merecedores de todo, aunque a tu vida no aporten mucho o nada, pero sí sucede, y cuando me ha sucedido, que, sin importar “mi error a propósito”, entienden que en realidad soy esa que les puso una prueba, y que era y es tan fácil darse cuenta… 


Es decir, si alguien se te presenta amable, te escucha, está siempre para ti, educada, detallista, buena amiga, te ayuda, te apoya, sin importar el daño que le causaste, es muy tonto creer que esa persona quiere lastimarte y tomar ventaja, sino que, al contrario, quiere salvarte de que sigas cometiendo más errores y te des cuenta de tu realidad… que la vida es como un restaurante, no te vas sin pagar, pero ellos, los bullies, los que van por la vida haciendo daño, son tan orgullosos y con falta de sentido común, incapaces de “disculpar un error” que ignoran es hecho a propósito, deciden alejarse y en la convivencia con sus otras amistades se dan cuenta que lo que les diste, difícilmente alguien más podría ofrecérselos, o tan siquiera entenderlos y ayudarlos, pero de que los hay, los hay, hay muchos que piensan que fue lo mejor, la realidad es que lo peor está por venir, el verse solos, sin ese apoyo sin esa amistad que perdieron por la causa más infantil que se les pueda ocurrir, ahí la triste realidad para ellos.


He ahí el “bienvenido a la vida real” rechazaste a alguien que le hiciste daño, que te ofreció todo y ahora ya no lo tienes más, ¿por qué?, porque son muy buenos para lastimar y de alguna manera usarte, pero nunca para disculpar, carecen de esa empatía con los demás, se encierran en sus ideas, en lo que sus otras amistades igual o no bullies, les hacen creer: que son tan buenos y la vida ha sido mala con ellos, la mentira más grande en cuestión de la realidad. 


Y me resulta muy curioso cómo se han dado las cosas, en los últimos 2 años, han reaparecido mis bullies del pasado, para pedirme disculpas o perdón, perdón a Dios, yo quién soy para perdonar eso no, puedo disculpar acciones incorrectas y nada más, qué pena que la vida tenga que ser así y obviamente si he escrito sobre este tema es porque como psicóloga me parece preocupante, cada día enterarme en los periódicos, en las noticias las desgracias que ocurren por culpa de estas personas inconscientes, me causa mucha tristeza y me deja consternada el nivel de crueldad con que los adolescentes, incluso niños, incurren en estas “prácticas”. 



Finalizo diciendo: 

Nadie vale más que otro ser humano 

Rechazar a alguien por sus preferencias, creencias etc no te hará ser mejor

Nadie merece sufrir por Bullying 

No por ridiculizar a alguien eres más importante 

No te hace más inteligente burlarse de otros 

¡No más Bullying! 


Skylar

¿La venganza es un platillo que se come en forma de Mantecadas? Un caso real de Bullying

Estimado lector. La historia que les presento a continuación tiene que ver con el mentado Bullying.

Pues resulta que en Bakersfield (nótese la ironía de la vida) California, una estudiante de 10o grado era victima de Bullying y con la ayuda de al menos una persona más planeo la venganza.

La chamaquita en cuestión tuvo la bonita idea de hacerles unos Cupcakes a sus abusones, así lo hizo, acto seguido los llevo a la escuela y como hermosa damita que cocina de rechupete, les ofreció los pastelitos a sus compañeros, estos los comieron y notaron que el sabor no era precisamente el del Oso Bimbo.

Total que una vez que todos los probaron, la escuincla les confeso los ingredientes secretos, vayan por pluma y papel porque ahí les va la receta: Según la estudiante los cupcakes tenían, leche pero no de vaca precisamente, sino de humano hombre, mejor conocido como Semen, no solo eso, al parecer también tenían más "cosas" (supongo que se les fueron algunos en el proceso de obtener la leche) y al parecer incluso purgante.

Es así como la escuincla en cuestión les dio una probada de su propio chocolate. Después la policía se presento en escena y no pudo corroborar el contenido de los cupcakes porque ya habían valido madre, al final ellos dijeron que los ingredientes que la chamaca uso no eran fluidos corporales, pero a final de cuentas como saberlo?

Total que no hubo cargos, un par de escuincles molestones no se presentaron a la escuela al día siguiente al sentirse mal de su pancita y a final de cuentas la escuincla logro la venganza.

¿se paso de riata? No lo se, a final de cuentas cuando un chamaco molesta a otro esta asumiendo un riesgo de que el otro tenga una reacción de este estilo o peor.

Al menos no se presento armada como algunas veces ha pasado en estos casos. Si no les gusto el post pasen por sus cupcakes recién hechos.

Más Información: 10new

Audrey Hepburn seduce a Google

Este 4 de mayo se festeja el aniversario de Audrey Hepburn, famosa actriz y humanista nacida en Bélgica el 4 de mayo de 1929.

Es reconocida por modistas y especialistas como un símbolo de porte y elegancia, incluso hasta nuestros días. Actúó en filmes como "La hora de los niños" , "Guerra y paz" y "Roman Holiday".

Ganó un Oscar como Mejor Actriz en 1953, y un premio Tony, entre otros galardones.

Falleció en Suiza el 20 de enero de 1993. Google suele festejar acontecimientos y efemérides con diseños especiales en el logotipo de su buscador web, uno de los más populares e importantes del mundo.

Hija de Niurka revela “intimidades” en video

No es la primera vez que Romina Marcos, hija de Niurka, intenta abrirse paso en el mundo de la farándula con la ayuda de YouTube.

En esta ocasión, la joven adolescente quiere tener éxito como vloguera, y publicará videos con la ayuda de sus hermanos. Anteriormente había demostrado sus habilidades en el canto y tocando el piano, y ahora lo quiere hacer en el entretenimiento.

La joven se muestra contenta por haber alcanzado los dos mil subscritores, y agradece a toda la gente que la sigue y ve sus videos. De acuerdo con TVyNovelas, la joven aprovechó para promocionar la última telenovela de Juan Osorio, “Mi Corazón es Tuyo”, en donde actúa su hermano menor.

La foto de nuestra portada es una que publicó Niurka en Twitter besando a su hija Romi en la boca, una imagen que causó revuelo en su momento.

Ellen Page habla con Ellen DeGeneres sobre su salida del clóset

El que Ellen Page se asumiera como lesbiana ha sido muy importante y ha impulsado a un montón de chicas a autoaceptarse o decidirse a salir del closet. Para generaciones con unos cuantos años más, la salida del armario de Ellen DeGeneres fue una luz en el camino, porque en los noventas prácticamente las lesbianas no existían si tomamos como referencia la representación que teníamos en los medios.

El que una mujer como Ellen se declarara lesbiana hizo que muchas nos diéramos cuenta de que no eramos las únicas sintiéndonos así en este mundo. No por nada es la celebridad LGBT más importante de Hollywood.

El caso es que tanto Ellen Page como Ellen DeGeneres se han convertido en lesbianas que, a su manera, han cambiado el espectro del universo lésbico a su alrededor. Y es por esa razón que me ha parecido tan interesante ver a las dos platicando sobre lo que significó salir del armario para las dos y sus experiencias personales al hacerlo de manera pública.

Ellen DeGeneres comentaba por ejemplo, que ella se había sentido terriblemente nerviosa al verbalizar el que era lesbiana y Ellen Page describió sus sensaciones a la hora de soltarlo así:

Es la vez que más nerviosa he estado en mi vida. Creo que mi mayor temor al hacerlo era tener un ataque de pánico. Pero estaba más que lista para hacerlo y sinceramente tenía muchas ganas de soltarlo. Así que fue una combinación de la sensación de sentirme encantada de estar en la posición de poder hacerlo y el sentirme agradecida de tener ese momento y agradecida contigo porque tú lo hiciste en un momento en el que era algo que era mucho más difícil y daba muchísimo más miedo. 

La Ellen mayor, también le preguntó a su tocaya cómo se sentía después de haber salido del clóset. Y es que quienes hemos tenido la suerte de abrir las puertas sabemos lo liberador que puede ser y el alivio tan inmenso que puede ser no estar ocultando esa parte de tu vida.

Sabía que iba a ser una persona más feliz. Sabía que me iba a sentir mejor. Pero nunca anticipe cuán feliz me iba a sentir en todos los aspectos de mi vida. El confort, ha sido realmente extraordinario sentir el cambio y ha sido algo que ha pasado de la noche a la mañana.

Ellen DeGeneres bromeó sobre esa sensación tan pesada que tenemos todas cuando estamos dentro del clóset y que nos lleva a sentirnos super ansiosas por la posibilidad de que en cualquier momento se descubra el pastel y alguien nos apunte con el dedo.

Ellen Page entonces apuntó que una de las mejores cosas sobre salir del clóset fue precisamente el liberarse de esa sensación.

Es genial poder estar en el trabajo y hablar de una de tus exes. O vestirte como a ti te gusta sin necesidad de que sea un motivo de conversación. Sentir que eres tú misma y que puedes conectar con el mundo. 

En fin que tanto Ellen Page como Ellen DeGeneres son unas cracks y me sorprende que el continuo del tiempo y espacio no haya colapsado cuando estas dos se encontraron en un mismo lugar. Pero ¡menos mal! porque escucharlas a las dos hablando ha sido genial y ojalá sigan influyendo con su personalidad y apertura a tantas chicas que necesitan un modelo para sentir que no están solas en este universo.

Fuente: LSBC

Carta de una niña gay a una niña buga, Vivencia personal

Quiero empezar diciéndote que al conocerte realmente no me caíste en gracia, que tu actitud y la de tus amistades en esos tiempos se llama: bullying, aun así sin medir consecuencias me arriesgue el alma y el corazón por verte, reencontrarte y dejar atrás esas ideas o vivencias sin más, me pediste disculpas, te dije que nunca había la necesidad de haberlo hecho, yo entendí que en la adolescencia hacemos tonterías sin pensar el daño que causas… y te abracé aun cuando ni siquiera debí hacerlo, eras aun una conocida desconocida para mí, pero de entrada abrí el corazón y la confianza, de ahí el decir mis preferencias, que al verte no tener reacciones adversas, sentí que hice lo correcto, no mentiras, no intereses ocultos, sinceridad y honestidad.


En esa noche, aunque fui emotiva por cerrar “círculos” no pensé que tan incómoda te sentirías con las pocas muestras de afecto que te di, sino que lo hice para saber qué tanto estabas dispuesta a ser amigas, y sí, mis sospechas fueron confirmadas, no te era o es fácil ser afectuosa y trabajabas en ello.


Dicen que la gente borracha y los niños dicen la verdad, en mi caso, no ando ebria, no, ando más bien bebiendo vodka para poder tener en mente las ideas claras, y no sentir lo que sigue y si he de ser sincera, se me hace difícil respirar, lo atribuyo a eso llamado “corazón y sentimientos”.


Expresaste que esa noche, el encontrarme fue por “física cuántica”, aunque de eso no me sé nada, yo siento que fue más estar ahí por un motivo, y ese motivo me hizo quedarme… tiempo para dedicártelo si lo necesitabas, si en caso de sentirte mal por tus múltiples cambios, necesitabas una amiga con quien hablar, pequeño problema, no nos considerábamos amigas, como todo proceso eso lleva tiempo, aunque dicen estudios que para saber si alguien te caerá bien bastan segundos, para querer horas, para amar días…. Pero eso, son estudios, cada mente es un mundo, por tal es que la psicología, uno de mis 3 amores y hasta pasión, me hizo creer que era necesario para ambas ese tiempo, ese proceso sano, ¿cómo? Con madurez, honestidad, que nos prometimos ser, y así fue.


No nos veíamos con frecuencia, el tiempo era reducido, más cada plática, cada salir a platicar duraban horas y muchas, suficientes para expresarnos sin emitir juicios negativos, no, juzgar no estaba entre nosotras, la sinceridad sí y cada quien fue libre de decir lo que sentía por tu respectivo amor y yo del mío, si acaso opinábamos al respecto, la mayoría de los momentos nos la pasamos riéndonos por tonteras, eso, pensé era una amistad en un proceso que, no sé si por mi carrera, se aceleró.


No quise jamás herirte, y siento que tú tampoco, al menos no de manera consciente, más empezaron mis más temidos miedos en ti, empezaste a dudar de mis intenciones, ¿qué habría detrás de escucharte de ayudarte?, ¿acaso me interesaba en lo anterior porque sentía algo más por ti que no era ser amigas?, ¿la amiga en proceso quiere ser algo más que amigas?, dudas comunes entre las bugas pensé yo, lo dejé pasar sin que se me fuera aclararlo si no fueron más de 40 veces no fue ninguna, todo por hacerte sentir segura y no empeorar ya el difícil momento que atraviesas, pero claro, eso fue haciendo mella en mí, me preguntaba ¿cómo era posible que hayas pensado que me podría fijar en ti si yo estaba con pareja estable y tú enamorada de alguien?, no tenía sentido ante mis ojos y lógica.


Pero no quise juzgarte, no necesitabas eso, necesitabas quien te escuchara, aun ni siquiera habiéndome concedido el título de amiga, triste pero cierto, tuve que aguantarme y aceptarlo así, ser esa quien te escuchaba y tú también a mí, con eso me basto, fue tan sencillo para ti… Mi “genial” ayuda, no se limitaba a escuchar sino a darte a leer escritos míos, libros de mi carrera que sentí oportuno, desde la primera vez que te vi, no era adivina, pero el primer libro era perfecto para tu proceso de nueva vida, más casualidades… no, la verdad no, yo tampoco creo que sea solo eso, simplemente le llamo de otra manera, ser esa que reencontraste y que según tú, era por una física cuántica, yo le llamo motivos… del destino.


Las pláticas incluían intercambio de ideas, discusiones por definición, sobre el “ser y tener”, sobretodo sobre el ser… tema que por demás, es uno de mis favoritos, ser consciente de tu existencia para poder “ser”, lo único que no me quedó claro, es si sabías que eso conllevaba igualmente, saber no solo que existes, sino quién es esa que existe y qué quiere y con quiénes y cómo lograrlo, los libros tanto como mi carrera son guías, no la solución.


Y no solamente era salir para eso y compartirnos la vida de cada una, sino era un enriquecimiento de opiniones de manera respetuosa, solo que aún no sabes y te falta empatía para poder sentir más que saber y pensar, eso se te dificultaba tanto… que no supe cómo explicarte que no bastaba con ser amable, la empatía es un don que se tiene y al tenerlo, puedes incrementarlo, no cambió mucho en ti ese concepto lamentablemente, y ante mi frustración, te compartí casi a diario en mensajes, mi vida a manera de guía existencial, de vida, de experiencias, de lo que sentía, desafortunadamente mis compartidas las comparabas con la persona de quién estás enamorada, ilusionada, qué sé yo… y sabes por qué lo digo de esta manera.


No te oculté absolutamente nada de mis sentimientos, y en una ocasión compré una rosa de la que te envié la foto… no entendiste que esa era una manera visual y entre líneas o de manera directa de expresarte cómo iba mi proceso de verte como mi amiga, no una desconocida, nunca supe tu opinión al respecto, tu tiempo es como siempre muy reducido, y yo me la pasaba pensando cómo acercarme sin ser invasiva, intentando guiarte a lo positivo, puesto que soy una optimista empedernida que hace las cosas porque me nacen, como tomar fotos y enviarlas para que supieras que estabas presente en ese “aquí y ahora” constantes.


Tuve que salir de viaje, más bien, tomarme un break, pero jamás dejé la comunicación tan básica y necesaria si quieres que la otra persona te conozca, te sienta más que saber, aunque tú supiste todo poco a poco pero en un tiempo muy breve, así quise que fuera, de manera tranquila, honesta, sincera, directa, pero muchas ocasiones o no entendías o tenía que dejar claro siempre mis intenciones ¿por qué? Porque ya habían dos precedentes, el primero de hace años, el segundo tus suspicacias y dudas sobre mis intenciones reales que no eran más que no herirte ni empezar mal, mis explicaciones no te parecieron, y no fueron más que una cortesía para que sintieras quién soy… pocas veces lo tomaste como tal, más suspicacias e ideas erróneas.


Platicar tantas horas, incluso cuando me llevabas a casa, ni siquiera deteniéndote a apagar tu carro y mantenerlo encendido por más tiempo que continuábamos platicando me parecía chistoso, no es bien visto eso a esas horas de la madrugada, en eso radica primero una diferencia y segundo una situación chistosa, parecía que queríamos seguir hablando hasta que amaneciera, eso hubiera sido lindo en el sentido que teníamos mucho en común, más de lo que nunca imaginé y tu aún estás enterándote directamente, aunque ya te lo había mencionado, he ahí una chica gay y una que no prolongando las pláticas y riéndonos de cualquier cosa, eso era lo de menos, filosofando y existiendo.


Y como si no fuera poco las diferencias pocas… estaban tus amistades y las mías opinando, te ofendió y a mi saber que en ese mismo grupito de gente, querían seguir haciéndome la vida difícil, qué pena que eso a mí, me valdría nada porque no me importaba ninguno como para hacer que me aceptaran años después, seguían haciendo bullying…. Triste.


Como sea, me separé de ser la psicóloga, por ser tu amiga, más tarde, detuve que mi mejor amiga, opinara sobre ti, para proteger esa fragilidad e inestabilidad emocional con esa sensación de soledad que sentí siempre estabas sintiendo, más riesgo no pude haber tomado, y en esa ocasión tomar la decisión me hizo llorar, no por tener que hacerlo, sino porque consideré que las cosas cambian y debe ser para bien y de manera consciente, y no me arrepiento de haberlo hecho, no doy marcha atrás.


El golpe más duro seguiría, tu de vuelta a pensar sobre mis intenciones, que si pensaste que tenía intenciones dudosas, que si te intentaba meter ideas en la mente, manipulación, cuando dejé mi investidura por ti, para que no pensarás cosas que nunca serán, justo cuando había dicho en inglés lo que mi proceso ya había dado resultados, mala idea, me odié por sentir eso, por saber que yo sí pude sentirlo y tú no, sino que, al contrario, seguías albergando dudas, y sintiendo que sin confianza eso ya no debía seguir así, decidí ya no vernos, no pudo dolerme más sobretodo en estos momentos, al decírtelo, esperaba que reflexionaras que tenías de frente cuando quisieras a alguien con sentimientos puros, sin malicia, sin malas intenciones, pero tu respuesta fue decirme que te rechacé un abrazo, si bien sentí que algo estaba pasando ese día siendo de día y que no había dormido para estar despierta y verte en horas que no lo estoy, mi mente solo captó “tengo prisa”.


Y la verdad, es que un abrazo para ti, alguien tan especial que se había ganado mi confianza, a quien le abrí el corazón, a quien guié… no se da en 3 segundos, no, yo ya sentía que uno, debía ser a una hora en la que estuviera consciente, no mitad dormida, dos un abrazo de ti ya no sentía que lo quería como los anteriores que cada vez duraban un segundo más, y me volteé pensando, sí quiero, si quería pero no ahora no en este momento tan rápido para mí, sino que quiero que se dé durante una plática de esas kilométricas, algo que nos naciera a las dos, pero aunque te respondí que sería una tonta…. (y lo fui).


Te pedí un abrazo el cual me negaste, no tienes idea cómo lo sentí, no por el ego, no por saberme siquiera merecedora de eso, ni de una correspondencia de sentimientos que yo ya había procesado y los sentía, tuve que tragarme lo que sentí y aunque busqué un acercamiento, ninguna acción tuya se dio, cero, te desapareciste y dijiste que en unos años, en otra vida…


¿En serio?, en verdad no te diste cuenta el daño que estabas haciendo y haces… no lo sé, pero me quedo no conforme, pero sí con la consciencia tranquila, di todo de mí y tú quizás opines lo mismo, la realidad es que no fue así, teniendo enfrente a alguien dispuesta a entregarse a una amistad, a un amor filial, tal cual, le das la espalda y decides seguir tu vida, ¿esa es la física cuántica?, no creo, es una incongruencia dejar ir a una persona que estuvo siempre ahí cuando lo necesitaste y un abrazo rechazado, créeme, es lo más doloroso que he experimentado en años, uno de los tantos daños que me han hecho y yo sin la más mínima intención, le pido y le pediré a Dios por ti, porque todo te resulte bien y que seas feliz pero que muy feliz, y nunca lamentes a la tonta a la que por prejuicios alejaste de ti.


Agradezco tu tiempo, las pocas veces que nos vimos, y extrañaré tu risa, tus chistes, tus preguntas o expresiones existenciales, no esperé de ti nada y me quedo con lo mismo, como un sueño que viví y se terminó, lo que más extrañaré no es todo lo anterior, sino lo que nunca por tu decisión, jamás sabremos que más pudimos vivir...



Skylar

"Soy como quiero ser"

• LO QUE ME CHOCA: La mentira, el egoísmo y la incomprensión.


• LO QUE ME ERIZA: La indiferencia, intolerancia, mala educación, la falta de detalles.


• LO QUE ME EXCITA: Hacer algo nuevo =)


• LO QUE ME HACE REIR: Soy algo simple, puedo reírme de lo más sencillo hasta de mi misma.


• LO QUE ME HACE LLORAR: Muchas cosas, la verdad soy muy sensible. Pero principalmente el egoísmo, un recuerdo… ver sufrir a las persona o los animales al igual que la falta de detalles y consideración.


• LO QUE ME HACE FALTA PARA SER DEL TODO FELIZ: Re-definir nuevos caminos en el amor en todas sus variantes, pareja y amistad.


• LO QUE ME TRAE INFELICIDAD: La injusticia, la intolerancia, la falta de respeto y cuando discuto con alguien a quien amo.


• LO QUE ME DA NÁUSEAS: La inmadurez.


• LO QUE ME DA LÁSTIMA: La gente que le gusta aparentar que es feliz por cosas materiales o por que se las "inventa"
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• LO QUE TEMO: El dolor y el sufrimiento de mi familia o una pérdida.


• LO QUE NO QUIERO PERDER: A mi familia, mis mejores amigos todo lo demás es superficial.


• LO QUE QUIERO ALCANZAR:  El cielo!.


• LA FECHA QUE ODIO: Odiar, odiar tampoco es la palabra, pero si hay fechas muy concretas que nunca olvidare y ojala no hubieran pasado.


• LA FESTIVIDAD QUE ADORAS: El día de mi cumpleaños.


• MENTIRAS QUE HAYAS DICHO: Un te amo… y soy feliz a tu lado.


• UNA NOSTALGIA: Los buenos momentos de quienes quise y amé, estar en casa de mis padres.

Skylar entre 2009-2014

Ana Claudia Talancón celebra su cumpleaños hoy

Reconocida por la cinta "El Crimen del padre Amaro", Ana Clauidia Talancón, se suma a la lista de las actrices mexicanas más reconocidas. 

Empezó su carrera de actriz haciendo telenovelas para TV Azteca. Su primera oportunidad fue en el melodrama "Al norte del corazón", apareció en los primeros capítulos como la joven “Ángela Medina” protagonista de la historia, que sería interpretada más adelante por Anette Michel. 

Le siguió un pequeño personaje en la novela Señora. Después obtuvo su primer protagónico en la pantalla chica con Romántica obsesión teniendo como pareja a Juan Manuel Bernal. 

Nació el 1 de mayo de 1980 en Cancún, Quintana Roo, donde mostró desde pequeña su interés por el mundo artístico. Adquirió popularidad en Estados Unidos debido a su participación en la telenovela brasileña "Vale todo" (2002), en la que encarnó a "María Fátima", la hija del personaje de Itatí Cantoral, que se transmitió por la señal de Telemundo. 


En 2010, protagonizó "Soy tu fan", serie de televisión transmitida por la señal Once TV, en la que compartió créditos con Martín Altomaro, Osvaldo Benavides y Maya Zapata. 

En 2011, se estrenó en julio la película "The dry land", en la que comparte créditos con América Ferrera y Wilmer Valderrama.

FELIZ CUMPLEAÑOS A MI HERMOSA ANA CLAUDIA!!!!!!!