¿Enamorada de mi mejor amiga? Relato de la vida real.... y tú, ¿te has enamorado de tu mejor amiga?


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sábado, 23 de junio de 2018

Salir del clóset: La salida, a quienes decirles, los cambios, RELATO DE LA VIDA REAL


Antes de empezar a relatar y compartir con ustedes, como fue mi salida etc, quiero dejar claro, que, no soy una mujer de etiquetas, sino solo una mujer que le interesa crear consciencia en el mundo y qué mejor de hablar de temas que muchos están pasando o han pasado, por medio de vivencias propias.

Si pudiera definirme ahora mismo, diría que soy solo una mujer que ama distinto, que siempre me sentiré parte de la Comunidad LGBT y de la sociedad en sí, puesto que soy mujer y ser humano, y lo que me interesa es ayudar y amar y para amar primero tienes que amarte a ti mismo y la auto-aceptación de tus preferencias es lo que primero se debe de asimilar y entender para vivir tu vida sin complicaciones.

Empecemos a hablar sobre cómo me di cuenta de mis preferencias: 

Bueno, yo creo que los padres son los primeros en darse cuenta de que existe un algo diferente en sus hijos, sin embargo quien notó ese algo desde siempre fui yo… mis recuerdos de niña, son haber sido como todas las demás, con la diferencia que me gustaba pasar más tiempo leyendo desde los 5 años y muchas veces jugando sola y haciendo casitas a mis muñecas, observando por medio de una enorme ventana a las personas… y conviviendo con mi familia: padres, hermana, tíos y primas, abuelos, puesto que esos primeros 5 años de vida, los viví en la casa de mi abuela paterna y claro, todos eran mucho mayores que yo, así que tuve que madurar algo rápido y es la razón por la que en terapia me hicieron saber que tuve una adolescencia tardía. 

Como ya he contado en este blog, fue a mis 13 años estando en la secundaria, que me hice de mi mejor amiga de toda la vida, y por medio de ella, es que me di cuenta que mis preferencias eran distintas, pero no fue sino hasta los 18 años que, en terapia, por voluntad propia les hice saber a mis padres sobre mí, pues no quería morir sin que ellos supieran, quién era su hija… 

Las reacciones: 

Para mi madre que es sumamente religiosa, yo no esperaba que lo aceptara en poco tiempo y al estar en la carrera de Psicología, le aclaré que las preferencias no se eligen, naces con éstas y no hay mucho que puedas cambiar, a menos que quieras fingir alguien que no eres solo por un qué dirán, por parte de mi padre, él en una ocasión muy emotiva y siendo tan serio me dijo textualmente: “no importa con quien decidas ser feliz, lo único que quiero es que lo seas y que la mujer que elijas, realmente sea una buena mujer”, seguido de un breve abrazo, ese momento nunca lo olvido ni olvidaré. 

Esto me hace pensar y me doy cuenta a diario, que ellos no les preocupaba si yo era distinta a mis 3 hermanas, no, para nada, sino que les preocupaba que yo no pudiera ser feliz porque la sociedad es muy dura y tiende a juzgar lo que no entiende, tan fácil como preguntar…. Pero casi nadie lo hace por no decir nadie. 

Mi relación con ellos, puedo decir que es muy buena, ellos quizás pueda decir, me prefieren un poquito más que a mis demás hermanas, lo sé por la manera en que me hablan, me tratan y reconocen mis conocimientos, de los cuales, nunca dejan de sorprenderlos y he sido yo a la que han buscado como confidente no solo mis padres, sino mis 3 hermanas, y de las 3 ninguna jamás ha hecho ningún comentario negativo hacia mi vida, al contrario, y si bien no suelo hablar con ellas sobre mi pareja, ellas mismas incluyen a ésta en las festividades y le demuestran respeto, siempre están al pendiente y preguntando por ella porque cambió de residencia y ya no la ven tan frecuentemente, y soy yo quien viaja para verla y la que se va a vivir en una casa que considero mi hogar, así que cero complicaciones por parte de mis padres, hermanas… 

Sobre mis sobrinos que de los 3 dos ya son adolescentes, recibo lo mismo, respeto, nada de preguntas incómodas y sí un inmenso cariño mutuo y cualquier duda u ocurrencia, recurren a mí y yo aprovecho a aconsejarles con mucho gusto porque de mi carrera, los casos que más me gustan ver son adolescentes y lo que les aconsejo es: cómo llevarse bien con sus padres, la importancia de estudiar, sobre el daño que producen las drogas, sobre sexualidad, enamorados y gustos en música. 

Y no voy a dejar de mencionar a mis 2 cuñados, ellos siempre se ha portado como unos caballeros conmigo y en especial uno, me tiene un cariño muy especial y siempre lo demuestra con bellas palabras y hechos, quizás porque él es el esposo de mi hermana mayor y me conoció desde que yo tenía 14 años y tal vez de manera indirecta, todos mis pequeños conflictos de aceptación, los supo por medio de mi hermana que me protegió como hasta ahora, de cualquier persona que pudiera hacerme daño, no puedo pedirle más a la vida, he sido afortunada, pero sé que no a todos los que pertenecemos a la Comunidad LGBT, les va igual. 

Así que pues mi proceso de descubrirme a mí misma, de aceptarme y no odiar lo que me tocó ser en esta vida, fue relativamente tranquilo, salvo los momentos de asimilar mi realidad… aunado a que yo buscaba hablar, hablar de lo que sentía, o callar… mis silencios a veces son la mejor explicación que todo lo que pudiera expresar. 

Tengo unos padres maravillosos, tanto, que muchos consideran que parecen “novios”, ellos tienen pocas discusiones y son un gran ejemplo, de mis hermanas casadas tengo lo mismo, de mis amistades, pues no todos tienen la suerte de encontrar un amor así, pero tengo su apoyo y saben bien quién soy. 


Pero revelar quién soy… 

Ese es un punto que puede ser negativo en mí, a veces por no querer que conocieran demasiado sobre mí personas que no quise tan cerca pero sí en mi vida, se han malinterpretado mis conductas y tienen una idea de mí como una mujer callada o que habla mucho, depende… como una mujer culta e interesante en su plática, pero lejana en demostraciones afectuosas, con sus excepciones claro, y por este tipo de pequeños detalles han hecho que de mí, unos tengan ideas erróneas y otros ideas reales de quién soy realmente, y como no me gusta dar explicaciones, quizás es por eso que muchos ante mi “cerrazón” piensan e imaginan cosas que definitivamente no soy como: ser engreída, chocante y odiosa, jajaja, en realidad, soy una mujer bastante abierta, comprensiva y detallista, pero no todo es a la primera y no es con todos.

Y no es por miedo que me guardo muchas cosas, sino que no quiero otra decepción, como la que viví hace unos meses por parte de una ex compañera, que con todo y su alto grado de estudios, nunca logró entenderme absolutamente nada, pero sí dejó su marca, como algunos otros, de que algunas personas, no son “aptas” para entender ni mucho menos para dejarse de prejuicios que ni siquiera son de ellos, sino de sus amistades. 

Cómo cambió mi vida desde la aceptación: 

Como ya dije, en mis padres, no fue negativo, al contrario, con mis hermanas lo mismo, incluso con mis 2 abuelitas, que igualmente saben y me aceptan con todo y novia ¿no es lindo?, para mí es genial. Con mis compañeros, pues mis mejores amigos jamás han dejado de apoyarme o escucharme, por parte de personas que solo compartimos un salón de clases o trabajo, no puedo opinar mucho, puesto que cada uno lo tomó como mejor se sintió, sobretodo porque algunos jamás me creyeron que tenía preferencias por mujeres habiendo tenido novios y muchos enamorados y me pusieron el cartel de bisexual, el cual yo misma llegué a creérmelo y si bien, “cumplo con la definición de ser bisexual”, no me gustan las etiquetas y me considero a mí misma, como una mujer que ama a otra y ya, pero muchos se sentían “aliviados” con esta etiqueta, porque tenían la esperanza que yo recobrara la cordura y volviera a ser, la que no era, así que de compañeros, no siento que pueda opinar por ellos ni sería justo de mi parte hacerlo, cada quien es feliz o está tranquilo, con sus percepciones sobre una persona y a mi pues no me molestaba ni molesta, que cada persona se haga o haya hecho de mí una idea que para ellos los hacía sentir bien. 

Sobre mi vida considero que es como la de cualquier otra persona, nada de extraordinaria, eso sí, siempre estoy agradecida por los buenos tratos, por las personas que en verdad quieren saber quién soy y cuando esto pasa, bajo las defensas y hablo de mí, como lo hago ahora, pero tengo que decir, que no todos los que quisieron y supieron de cómo soy realmente, resultaron buenos amigos, vaya, no todos se interesaron en la persona, sino en las preferencias. 

Cambios, todos vivimos cambios en nuestra vida:

El único cambio o no sé cómo llamarlo, que siento más o menos chistoso, es cuando al salir a la calle, los vecinos toman o quieren pensar, que mi pareja es mi hermana, jajaja, si eso los hace sentir tranquilos, pues no desmiento ni afirmo nada, ante todo la discreción y el respeto hacia los demás, no dando espectáculos “amorosos” en las calles donde hay niños que por su edad y falta de información que sus padres deberían darles, no entenderían y les causaría conflicto ver a dos mujeres demostrándose amor como cualquier pareja. 

Si hay algo que pudiera cambiar en mi vida:

-Si pudiera cambiar algo, sería que, durante el proceso de aceptación, empecé a recurrir a pastillas para calmar esa ansiedad y preocupación, nunca fueron solución alguna, ni recomiendo hacerlo.

-Otro aspecto que hubiera querido cambiar, es no haber tomado como una tragedia cuando me di cuenta que mi gran primer amor era una gran mentirosa… haciendo que yo casi enloqueciera por la decepción que esta mujer me causó, pero bueno, de alguna manera sé que es entendible, el primer amor o novia formal, te deja huella en la vida, si quieres… y yo me tardé años en asimilar que lo que sucedió no fue culpa mía, si acaso fui demasiado ingenua, sin malicia como lo sigo siendo hasta ahora, pero con la pequeña diferencia que hoy soy más precavida. 

Si bien, mi vida no ha sido un cuento de hadas como te venden en los medios, y el proceso de aceptación fue muy doloroso porque no quería dañar a nadie y tuve que conocer a muchas mujeres en la eterna búsqueda del amor con resultados no muy buenos para ellas porque era yo quien se alejaba o hacía que se alejaran de mí, con el resultado de haber dañado y haberme dañado a mí misma… 

Ahora puedo decir que tengo a una gran familia, amistades, tengo una vida uf, bastante bien vivida, con todo tipo de experiencias y aunque hubiera querido quedarme con la primera mujer a la que decía amar, no fue posible… y qué bueno, porque si me hubiera quedado con esa primera desilusión, nunca hubiera podido encontrar a alguien que sí vale la pena y es amor que es lo que vivo actualmente, un día a día enamorándome de la misma mujer desde hace ya 3 años y 7 meses. 

Ella es lo que dice ser y vive su vida de manera congruente, con sus detallitos claro, pero quien no los tiene, así que me declaro tranquila, pero muy inquieta, y he recibido y recibo por parte de todos los que amo y de Dios, quizás más de lo que merezco, por tal es que agradezco cada momento vivido y a seguir viviendo y haciendo más por ayudar a los demás, que siento que es el objetivo o el sentido de mi existencia, al igual que amar a esta gran mujer.

Skylar


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