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domingo, 30 de julio de 2017

Mamá, papá, aunque les de asco soy lesbiana, bisexual, gay...





Sentimientos de enojo, frustración y decepción se mezclan con nostalgia, desesperanza y llanto. El nudo en la garganta es tan doloroso que apenas pasa un poco de saliva. El corazón se encuentra perdido en una especie de limbo, donde palidece y es incapaz de reaccionar. Salir del closet no siempre es sencillo. No para todas las personas.

Hay gente que no comprende dicho proceso: revelar o confirmarle a alguien que tu orientación sexual no es heterosexual. ¡Que te gustan los hombres! ¡Que te has enamorado de uno o varios! Que le has mantenido ocultos tus afectos y deseos homosexuales por una infinidad de motivos, y que eso te provoca tristeza, angustia, inquietud, incertidumbre…

No hay manera en que un individuo heterosexual experimente algo similar simplemente porque su atracción hacia personas del sexo opuesto es lo “normal”, es el estándar en la sociedad. Algo dado por hecho desde el nacimiento en función de los genitales externos.

El monte del pubis, las formaciones labiales y el clítoris son suficientes para asignar y exigir a las hembras humanas que cumplan miles de funciones sociales; el gusto-atracción por los machos humanos es una de las principales. Ellos, al nacer con un saco arrugado con dos bolas dentro y un órgano copulador, el pene, deben gustar de las hembras humanas y sentir atracción erótica hacia ellas. Ésas son las únicas dos opciones en el sistema heteronormativo.

¿Cómo escapar de tales imposiciones cuando desde que estamos pateando el útero de nuestra madre ya se nos han anclado expectativas, actividades y anhelos que no son los nuestros sino los de quien nos engendró: papá y mamá?

La figura materna o la paterna son las máximas autoridades para los hijos. Sus órdenes son incuestionables, casi divinas: “¡Porque lo digo yo!”, “¡Porque soy tu madre!”, “¡Soy tu padre y me respetas!”. Esto último es algo fundamental que algunos progenitores y encargados de la crianza no entienden o ignoran: el respeto se gana, no se impone —ni siquiera a los hijos—.

Decirle a un hijo que su orientación sexual genera asco es violencia. Rechazarlo, humillarlo, castigarlo con golpes o silencio, con indiferencia o chantajes para que deje de ser gay, insistirle en cada reunión que “ande por el buen camino” —y no en uno torcido— o preguntarle “¿Cuándo nos presentas a la novia?” —aún cuando ya sospechan que te gustan los hombres— es violencia.

Lo es porque acciones como esas reúnen las tres características de dicho fenómeno: son intencionales —tienen el propósito de manifestar rechazo a la homosexualidad—, dirigidas a alguien en específico —a ti, como sujeto no heterosexual— y son reiterativas —cada cena navideña o bautizo, cada mañana antes de irte a trabajar o a la escuela, cada vez que se asome en ti algo gay—.

Así es, cuesta trabajo reconocerla o identificarla cuando proviene de seres queridos pero, aunque emanen de la madre o el padre, son violencia. No importa que lo hagan con la mejor intención: su sobreprotección y terquedad al recalcarnos y demandarnos sus expectativas sobre nuestra vida son VIOLENCIA.

El amor y comprensión materno o paterno no son algo natural, como solemos creer. La gente aprende cuestiones de crianza sobre la marcha y con los ejemplos a su alrededor. En ese sentido, ¿qué podemos esperar cuando el respeto y entendimiento hacia la diversidad sexual no son imperantes en las sociedades? ¿Qué aprendieron tu madre y tu padre sobre homosexualidad? ¿Tuvieron educación sexual? ¿Su religión, costumbres, afinidad política, ambiente laboral, relaciones de parentesco y demás características les permiten amarte y respetarte como eres o reafirman su asco hacia ti?

Independientemente de la respuesta, debes estar consciente de algo: ser madre o padre no significa que siempre se tomarán las mejores decisiones. Pero así como de niños aprendemos sobre límites, corresponde a la figura materna y la paterna hacer lo mismo sobre la vida y decisiones de sus hijos. La violencia nunca debe ser una opción para criar, educar o demostrar cariño.

Un hijo no le pertenece a su madre o padre porque le dieron la vida o lo criaron. Un hijo no es un objeto, una posesión, un títere al cual manipular y jalarle las cuerdas para que haga lo que se le indica. Nadie, ni siquiera quienes nos engendran tienen derecho a discriminarnos, agredirnos o menospreciarnos porque nos atrae alguien del mismo sexo.


1 comentario:

  1. Hola! Qué fuerte y a la vez que real. No pertenecemos a nadie y aún así es tan difícil decir tantas cosas por como te juzgan, discriminan, aíslan, ignoran...en pocas palabras te hacen sentir y creer que no vales y que eres como dice el título un asco. Y no es así, solo somos seres humanos y todos somos diferentes.

    Ojalá pronto ya no haya necesidad de salir del closet pues no habría closet. Eso significará que las preferencias son solo eso y las personas serán amadas como son.

    Saludines
    Mozz

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