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lunes, 10 de agosto de 2015

¿Qué se siente ser una mujer que ama a otra? el proceso de cambio de ser buga a ser solo un ser humano que ama



Esta es una pregunta que durante años me hice, y aunque no fue sino hasta los 13 años que supe que me atraían las mujeres, ya que me gustaba mi mejor amiga, por muchos años más tuve que vivir preguntándomelo puesto que una parte de mí no estaba lista para salir del clóset, y es por eso que tuve novios o varios enamorados y tuve que vivir con la duda de los 13 hasta los 24 años, que fue cuando se terminó digamos ese mentir a la sociedad o a todos, y dejar de vivir una vida heterosexual que no me satisfacía.


¿CÓMO ES LLEVAR UNA VIDA HETEROSEXUAL SABIENDO QUE ME GUSTABAN LAS MUJERES?

Durante esos años, me sentía diferente a los demás, y eso de tener novios o enamorados era realmente sentir un vacío, como que por más que maquillara, trabajara desde los 17 como edecán y ser muy femenina, sentía que algo estaba haciendo mal, estar fingiendo con el novio que me acompañaba a todas partes, ir de la mano con alguien que sabes que quieres y no amas fue muy duro, pero yo ya estaba acostumbrada a que él fuera parte de mi vida, acostumbrada a ser cariñosa con él, a presentarlo como mi pareja y platicar y vernos en persona casi a diario, mientras me seguía atormentandando porque esa no era yo, pero mi vida en todos esos años fingiendo, me traía cierta paz emocional porque nadie se imaginaba que me gustaran las chicas, así que podía hacer cosas que, de haber dicho antes sobre mis preferencias no sería posible, y eso era poder ser afectuosa con mis amigas, sin que se viera mal, me trajo igual no ser cuestionada por parte de casi todos ya que me conocieron como "noviera" y esa buena fama de ser muy "mujercita" me hizo pasar inadvertida aunque por dentro me moría por saber cómo era estar con una mujer, cómo serían los besos y..., todo lo demás.

Haber pasado desde que me enteré de mis preferencias, 11 años siendo "buga", me facilitó la vida, y me atrevo a decir que me hizo más fácil trabajar porque de haberse sabido lo que yo sentía por las mujeres, quizás ninguna puerta se me hubiera abierto.

Y otras cosas que podía hacer, era ir a la iglesia y comulgar sin sentir esa presión de declararme bisexual, no había motivos por los cuales no ir ya que nunca estuve esos años con una mujer y ahora aunque ya no pueda ir y comulgar, pues sigo yendo para orar, a falta de no poder cumplir con lo que me pidiera el sacerdote que sería arrepentirme de que me gustaran las mujeres y cambiar.

O sea, llevaba una vida hasta cierto punto cómoda, sin preocupaciones y sentir esa pertenencia que te da ser parte de la sociedad "normal" ajá.

Por supuesto, al ir pasando los años, mis dudas crecían y seguía buscando saber qué era estar con una las mujer, lo cual vine a enterarme a los 25 años cuando estuve por primera vez con una, sexualmente hablando.


EL PROCESO DE CAMBIO

Ya no pudiendo más con ese estilo de vida fingido para no ser señalada y discriminada, dejó de importarme y sin más entré a un salón de "chat" cuando era seguro entrar... y a la primera de entrar, encontrar a mi primera novia llamada Berenice.

El cambio me trajo en ese momento sentirme al fin una mujer completa, pero que iba a tener que luchar para que los demás entendieran y no ser rechazada.


EL TENER NOVIA Y LA FUERZA QUE ESTO ME DIO PARA SER YO MISMA

Por un par de meses, Bere y yo solo fuimos amigas que se escribían emails a diario y con el coqueteo ella me hizo pensar que era hora de terminar con mi entonces novio y salir del clóset, y esto no fue sino hasta que Bere y yo ya éramos pareja, ella fue la razón de salir del clóset, ella me inspiró y cuando te enamoras por primera vez de una mujer siendo igual mujer, vivir ahora sí lo que era, ya nada me importaba en el sentido de decir ya no tengo novio, sino novia.... empecé a vivir sin preocuparme si me iban a caer encima si es que me discriminaban, y ya no me importaba nada más que hablar con ella, escribirnos... y en sí, me sentí invencible, que por más que se enteraran todos, no me avergonzaba sino que era mi felicidad y ¿qué si a los demás no les gustaba? eso era problema de ellos, no mío.


Y QUE ME SENTÍ RARA AL PRINCIPIO

No voy a negar que por  haber fingido tantos años ser buga, y el cambio al tener novia me hizo sentir "rara", ya no más novios y enamorados, que ya no me vieran acompañada con novio, y dejar de ser cariñosa con mis amigas que ya sabían la verdad, fue un proceso largo de entender a los que no me entendieron y al mismo tiempo entenderme a mí misma, cambiar de "bando" cuando la mayor parte de tu vida la viviste como heterosexual, vaya que confunde, todo parece que cambia (y algunas cosas sí cambiaron), te sientes señalada por esa misma sociedad de la que me sentía parte, cambió ese ser muy femenina y relajarme más vistiendo jeans y una blusa común, cambió mi manera de ver el mundo y la gente cada vez que yo les hacía saber de mis gustos, pero como dije, estaba dispuesta a luchar por lo que era y poco a poco, la tensión fue disminuyendo, me tuve que volver a "ganar" a todas esas personas que ya sabían de mí y aunque difícil, con el gran apoyo de mi familia, pude volver a ser respetada sin que me fastidiaran algunos comentarios homofóbicos que fueron realmente muy pocos.


VALIÓ LA PENA...

Si bien dejé de fingir, salí del clóset, sentirme rara muchas veces por, en vez de saberme con novio y ahora novia, disfruté ser una mujer al fin honesta y sincera, sin miedo a las críticas, a las preguntas odiosas y con ello me volví más fuerte, más segura de mí misma y aunque una que otra persona se alejó de mí, lo tomaba como hasta ahora, sin pensar que era algo personal sino más bien se trataba de que los demás pasaran su proceso de verme buga a verme como lo que era y sigo siendo, una mujer que ama a otras mujeres, y en sí, un ser humano como cualquier otro, yo no sentí que por mis preferencias haya cambiado mi manera de ser, lo que cambió fue la manera de ver el mundo, un mundo intolerante hacia la homosexualidad, pero me puse en el lugar de todas esas personas que supieron y me di cuenta que para ellos, tampoco les resultó fácil.


SIN ARREPENTIMIENTOS A PESAR DE LOS MOMENTOS DIFÍCILES

Aunque hubieron momentos en los que pasaba situaciones complicadas, nunca me he arrepentido de decir quién soy y asumir las consecuencias, para nada al contrario, me dispuse a ser alguien que quería ayudar a otras personas sin juzgar a ninguna,  y por medio de escribir mis vivencias, sentir que hacia algo por la comunidad LGBT y al ser así, sentirme orgullosa cada que alguien me pedía y siguen pidiendo ayuda, al menos si muero pronto, tengo la mente tranquila al saber que dejaría un legado por medio de todos esos escritos que son mi vida y que siempre espero que al leerlos alguien que pasa por las mismas que yo pasé, se sientan identificad@s y encuentren una posible respuesta.


Finalizando, ser una mujer que ama a otra mujer, no es nada del otro mundo aunque para el mundo ya no seas o te vean igual, es lo de menos, y aunque tuve que vivir momentos agridulces, puedo decir hoy, que ahora soy fiel a lo que siento y que soy más fuerte de lo que creí ser.

Skylar

2 comentarios:

  1. Hola que bien que tenemos Lesbian Pics :)

    Sobre tu comment anterior, sí, no es que considere que una infidelidad de mujer con mujer no cuente, ni que piense que ella fuera infiel por el sexo. Más bien, creo que es por todas las diferencias en trato, atención y el conocimiento que una mujer tiene sobre otra lo que me haría no sentir tan mal. Obvio, para evitar eso, está la comunicación y sí como siempre cero infidelidades.

    Sobre el tema de hoy. Me imagino lo complicado que fue ese tiempo y lo duro y liberador del cambio. Lo que no entiendo, es por qué dejaste de ser tan femenina a ser solo cómoda? por qué dejaste de comulgar? lo que mencionas de dejar de ser cariñosa con mujeres no veo por qué cambiaría, pienso que las mujeres por lo general son más afectivas y no están pensando en el qué dirán, así que ya nos contarás.

    Esta frase me encanta "esa buena fama de ser muy "mujercita" me hizo pasar inadvertida aunque por dentro me moría por saber cómo era estar con una mujer, cómo serían los besos y..., todo lo demás." creo que sigues siendo muy mujercita y eso no cambiará nunca no importando que te guste, claro entiendo lo que te refieres, esas etiquetas que nos ponen.

    Me alegro que tu libertad te trajera lo que buscabas y que las puertas no se te cerraran, como mencionas, algo privado puede hacer que lo público se venga abajo. Y creo que tu tiempo fue perfecto y conociendo muy bien qué pasaría y qué deseabas.

    Muy bueno y como siempre muchas lecciones.

    Saludines

    Mozz

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    Respuestas
    1. Hola!,

      Bueno, yo sigo pensando en que lo que una mujer le puede ofrecer a otra, si un hombre quisiera de verdad agradar a una mujer, pudiera muy bien hacer lo mismo, solo que tendría que aprender y mucho, pero hay muchos hombres que ya que han aprendido son los que tienen éxito con las mujeres ;)

      Sí, cuando digo que dejé de ser tan femenina, no quiere decir que dejara de arreglarme, sino que utilizaba como hasta hoy un maquillaje natural y no andar maquillada en exceso como varias bugas hacen que luego sin maquillaje te matan del susto, porque cambia mucho!

      Dejé de comulgar, porque es pecado de ex-comunión, comulgar si dices me gustan las mujeres y el padre siempre dirá: arrepiéntete de eso y tus pecados ya no cuentan... y yo no iba a mentir y decir sí me arrepiento y ya no volveré a estar con una mujer.. y comulgar mintiendo, es lo peor que puedes hacer siguiendo las reglas de la institución llamada Iglesia, y a donde fueres... haz lo que vieres, y yo no quise ser una hipócrita ni faltar a los deberes eclesiásticos, lo cual no me impide ir a la iglesia, un lugar de paz para mí, para orar.

      Sobre dejar de ser cariñosa, fue gradual, antes era de casi abrazar a las chicas y coquetearles pero ellas obvio, no pensaban nada porque no sabían mis preferencias, cuando lo dije... me pareció que iban a sentirse incómodas, y muchas como que sí se la pensaban, pero no dejé totalmente de ser amable y tantitio cariñosa.

      De ser muy mejercita, me refiero a ser la noviera del salón de clases que tenía varios enamorados y un novio, pero ser mujer, eso no cambiaría nunca, es lo que más amo ser, mujer...

      De esa libertad pues me dejó como dije muchas cosas buenas, además que únicamente fui edecán, de esas que tienen buen cuerpo y te sonríen, gran trabajo no? jajaja, aparte... el problema no eran mis preferencias en sí, sino que se supieran y que mi prima que es la que tenía una agencia de edecanes y modelos, pensara que yo no iba a dar el ancho como dicen, pero afortunadamente, aunque ya toda mi familia lo sabe, se portan muy bien y soy la que más se lleva con mis primos y primas, no ha habido un gran cambio, para nada... y qué bueno =)

      Y dejé el trabajo a eso de los 28 años, un buen de tiempo, justo cuando vivía con mi primera pareja, en tiempos estuvo bien.

      Gracias por preguntar siempre =) me gusta responder.

      Saludos!

      Skylar

      =)

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